Yo se del hoy

Me encanta la reflexion, la melancolia, el cuestionamiento hacia la vida. Pienso en el ritmo de mi vida y creo que no tengo un ritmo. Me balanceo y para mi tan solo se va convirtiendo en nada mas que un juego. Para mi nada pasa y nada pasó. Nada fue y no pensare en el sera, porque el hoy y el ahora es mejor, siento gratitud. Yo no puedo tener la perspectiva de tercera persona ante mi comportamiento inusual quiza.

No es que haya pasado de ser una persona con grandes pasiones a alguien indiferente, es solo que he aprendido a apreciar mas cosas, estas cosas. Estas personas, estos momentos. No tengo una visión, tengo una mente y es todo. No tengo una virtud tengo muchas y estaran ahi para cuando las necesite.

Quiza es irreal no pensar en el flujo de dinero, pero es que cuando lo ignoras deja de existir en el plano en el que normalmente se le conoce.

Mi gran enfermedad.

La verdad es que la vida no es tan simple, es un reto diario dejar de ensombrecer para iluminar. Dejar de quejarnos para agradecer, parar de lastimarnos para renacer. Nacer y volver a nacer, a veces con la esperanza de que este sueño extraño termine pronto. Somos lo que nos rodea, cualquier problema social es nuestro puro reflejo. Dentro de nuestros corazones existe la chispa de luz que entona, pero el ruido se dispersa y nos pierde.

Perdernos es tan sencillo, es tan confuso el tonto deseo de creer que las cosas buenas vienen de algun lado, de alguna persona, de algun grupo de gente o de una constante aventura, muchas veces mi atrevimiento a decifrar mas y mas de la vida me lleva a mi propio deterioro. Experimento y hecho a perder en mi paso por este mundo. La vida es sufrimiento y gloria, existe la gloria en todo lo pequeño, en las cosas sanas, en los recuerdos de la niñez, cuando el cuerpo era puro y la mente no pensaba en poseer, no pensaba en de donde venia ni a donde iba, sino donde estaba. El simple vuelo de una sonrisa. La tristeza pasajera, la risa divina. Los ojos curiosos.

Hoy, día a día me implanto la semilla de ser buena con los que me rodean, de ser pura, de ser dulce, de ser servicial. Pero fracaso a menor escala, fracaso con mis primeros lazos. Y voy en busca de un mundo que no existe, el mundo perfecto. El mundo perfecto sera perfecto aqui y alla cuando mi corazon, mente y cuerpo esten en sintonia. Busco y me encuentro en sincronia. Empieza con un latido incomodo en mi, que me lleva a sentir que me asfixio y desespero de ser lo que soy y estar donde piso. No sabia de donde venia pero son brotes de incongruencia, si me voy de aqui no es para ser un vagabundo, no es mi estilo, tengo clara la mision de que debo emprender una buena idea. Y tengo clara la mision de que soy facilmente atraida a seguir la corriente de otras personas. Una lider dormida dentro de mi propia vida. Busco aprender porque siento que no tengo nada que compartir. Me desprendia del ego, hasta que ya no hubo un yo ni algo en que creer mas alla de mi. Sin mi, sin ti. Me quedo la intolerancia a un futuro desequilibrado por una mente moribunda en congruencia.

Soñe mares profundos, cielos altos, vientos fuertes, tormentas gigantes y sonrisas eternas. Fue un bello sueño, un dulce sueño hasta que me estrelle con un cuerpo debil, son un deterioro por seguir formulas no propias, porque todos hablamos de lo que es sentir el llamado del universo, pero todos codificamos el mensaje a nuestra conveniencia. Porque no todo lo que existe esta ahi porque nos pertenece, quiza solamente esta ahi porque al igual que nosotros busca ser por un tiempo determinado. Y yo se los arrebato. Arrebato y acelero mi paso, detono la bomba, recojo cenizas y comienzo de nuevo.

Tengo miedo, tanto miedo en el fondo de no lograr ser lo que soy para este mundo y en este tiempo, de no lograr codificar el verdadero mensaje que no es selectivo ni clasisista sino universal, miedo de mis ascendencia. De la semilla que sembrare en su conciencia. Miedo a la violencia que se encarna de mi cuerpo cada que la dejo, soy toda esa sangre derramada encapsulada en estas venas. Cargo con la muerte y cargo con la vida. Nada me distingue de alguien mas, tan boba como tan lista, pierdo de vista mis acciones. Soy el resumen de los hechos, de todo lo que me quejo, el monton de mentes sucias. Soy capaz de todo aunque trate de convencerme de que no. Lucho contra lo que soy porque no quiero reconocer mi parte mala, pero mi parte mala late y late y desencadena incogruencia, porque soy lo bueno y lo malo, porque soy feliz y triste. Porque estoy sola y acompañada en medio de una encrucijada, no se quien me llama ni de donde, no se si emprender el viaje o disfrutar de lo que se me presenta. No se si son mensajes o simples decisiones.

Pero sin duda alguna la decisiones no deben admitirse sin reflexiones, no se que quiere mi cuerpo ni que no quiere, no comeremos tan saludable como miles de años atras, porque no vivimos en el pasado sino en el presente, preocupados por como todo cambio, pero no hay otra cosa mas que estar donde estamos, viendo con lo que contamos. El ego se apodera de todos, existe peligro ya de hasta el ego espiritual, desapegarte de ti mismo trae profundos problemas, a menos que aprendar a poner tu mente en estado vegetal y ser egoista encerrando en ti para ignorar al resto, preocupandote por una promesa de iluminacion en la que ya no sufriras. Desaprovechando quiza el paso por la tierra.

Cual es la misión especifica del ser humano, sino es conducirse personalmente a su extinción, como sociedad y a nivel personal. Tan expuestos a enfermar.. la unica cura es el control, el dominio de la mente sobre lo material. La disciplina con la que comenzo todo opaca por el libertinaje del saborear de la vida. De atacarnos a nosotros mismos y atacar a otros, consumimos energia.

Lo unico que tengo que decirle a esta especie es perdon, perdon por contribuir en esta gran enfermedad.

El amor es complicado

Ellos dicen que no existe el amor, básicamente.

El concluye que el sentimiento tan sencillo, tan puro y tan humano no es capaz de ser sentido en su autenticidad. Yo creo que es posible y me entristece pensar que buscan explicar una "verdad mentirosa" a un corazón capaz de amar.

Me duele en el fondo y a la superficie, pensar que, que seria de nosotros sin el amor, que seria la existencia, que seria la union de lo divino, que seria el milagro de la vida. O la sencilleza de sentirlo en constante vibracion. El beso de la luna, el hechizo del sol, la promesa de los dias, los reflejos del existir en un plano material. Si la historia no comenzara o terminara con la creencia del amor todo lo que existe seria in-juntable. Incoloro, sin contacto, sin cuerpo, sin mente, sin espiritu. Seriamos lo que fuimos, seres con una idea mas sencilla, de lo que no era lo que queriamos para nosotros sino lo que queriamos para los demas, compartir, experimentar soñar y construir lo que piensas y deseas, con un sentimiento de asombro hacia nuestras actuales capacidades, capacidad que no han sido totalmente descubiertas.

Peor aun me hace creer que restarle valor al amor diciendo que es complicado, es inconcientemente sumar el ego en nuestra ecuacion. Me recuerda mi primer sentido de repulsion hacia el sexo, fue el hecho de pensar que el placer puede llegar a enfermar la idea del amor, contaminandola con una idea estupida, sobre todo cuando se piensa...

Ah, creo que ya lo entendi..

.. el amor es complicado.

Time flies..

Han pasado semanas, ya casi meses de no escribir, mi cabeza ha estado tan ocupada y a la vez tan perdida. Ocupada dando vueltas sin medida. Life is a sweetie. Me encuentro absorbida por algo mas grande o pequeño que nada, lo importante es que nada se le compara. Estoy inmersa en un océano, quizá lo enlazo con la sensación de nadar en una piscina y con mi mente que me dice que moriré ahogada. Morir, suena para mi a una linda palabra. Dejar de existir, desvanecernos, nublarnos y darnos cuenta que fue tan solo otro sueño, bueno pero suave y tranquilo como cualquier otro. No te malviajes, vive la vida como una nueva experiencia, como una fabulosa travesía.

Eres el dueño de este mundo, en el sentido de que te puedes sentir cómodo en el y ser quien eres, compartirnos lo que traes. No para el deterioro, pero este tema ya es mas que obvio.

Somos luz y en ustedes veo cañón mi reflejo, pero les confieso, que mi mente vuela fuera de este mundo. Me sorprendo hasta de lo cotidiano y es posible que vea a través del tiempo. Un incremento en mi intuición podría ser también la respuesta. Médicamente, no sabría describir mi experiencia.

Pensaba en varios puntos, me puse a pensar en como las plantas de poder generan en el individuo una "onda" diferente, es porque las plantas de poder pueden ser utilizadas y en ellas encontrarnos con magia que nos ofrece la naturaleza, al igual que el contacto entre seres humanos es necesario, también lo es el contacto con la Madre Tierra.

Respeto cada punto, porque todos tenemos nuestro modo y camino de evolución, uno a uno vivimos un cambio distinto, a veces semejante.. pero si somos sabios sabremos guiarnos por los caminos adecuados. Solo así volveremos a tener el conocimiento justo antes de nuestra vida presente, cuando la intención estaba formulada y era sencilla, era la esencia de nuestro ser, esperando actuar.

Observo lo que me concede esta vida, lo filosofeo, siento gratitud, luego me elevo.