Catatonica

Fue una noche sumamente fuerte, quiza han sido las semanas, hubo un momento en que casi creo que estube en lucha por mi deterioro. Pero estas han sido semanas experimentales en mi roce con la sicodelia, no tuve una experiencia tan fuerta de lo comun con el LSD, todo estaba en su lugar sicologica y energeticamente supongo, el punto es que siento mi cerebro desprendido, siento como que he tocado puntos muy locos en mi mente, hasta me ha dado miedo en ocasiones este tipo de decisiones porque pienso, en que no pienso.

Ahora comi unos brownies los mas fuertes que probe en mi vida, a hora y media de consumirlos estaba a punto de entrar en la alucinacion mas densa probablemente, que preferi dormir, fui completamente irresponsable y hoy comenzaban mis 21 dias de yoga. No es momento de sentirnos tristes por lo que ya pasosino de ponerme las pilas para lo que viene, ya no voy a fumar, no quiero fumar, tendre una mejor alimentacion y una vida mas disciplinada, respetare los brownies y en cuanto este efecto de sobredoss de brownies se baje, seguro me dare cuenta de que no estan tan malos.

A estas alturas de mi vida me siento algo perdida en cuanto a mi cerebro y su lucidez, me siento quiza algo agoviada por mi falta de responsabilidad con mi equipo de pef, mi cuerpo a estado recuperacion tras recuperacion, no he tenido respuesta de ninguna aldea bien bien para que ya me acepten, pienso que tengo que cuidarme mucho mejor y respetar mas mi espacio persona, estoy sintiendo que debo pasar mas tiempo con mi familia, porque los extraño cuando no estoy con ellos y porque desafortunadamente me he dañado o exprimentado con drogas en los dias que no estoy con ellos. Tengo miedo de no cumplirme a mi misma lo que digo y de dañarlos a ellos con mi libertinaje tan estupidamente egoista.

Tengo miedo de lo mucho que me acerco a mi extremo maligno cuando ya tengo mi aspecto espiritual en bonito estado. Me resbalo y caigo en hoyos negros.

Claro que te quiero y que te adoro

Te quiero desde no se donde hasta no se cuando, te quiero porque se que puedo con esto, que puedo mantener este cariño, pensando en el gran sentimiento de amor que me generas, te quiero porque puedo cuidar de ti y me encantaria protegerte y sanarte. Como una madre sin nada a cambio, el simple regalo de mi corazon.

Y te quise y te querré siempre, estes donde estes, te comviertas en quien te conviertas, aun si tu espiritu decide mutar de cuerpo, aun con el recuerdo de tus ojos te encontrare. Porque te vi y quize entregarte todo tipo de sentimiento lindo, todo tipo de caricia bella y todo sentimiento de cariño.

Me motivas a amarte, es casi como si tu cuerpo necesitara de esta bella vitamina, no me pongo triste por tu partida porque a la vez se que es perfecto el hecho de que hayamos podido vivir algo que comenzo siendo un encuentro cibernetico y termino siendo fisico, bellamente fisico, puramente natural, con todo y sus complicaciones y temores, con todos los defectos, las imperfecciones. Todo estubo bien, mi despedida fue mi parte favorita, porque yo tenia la ventaja de estar muy conciente de que lo que pasaba dia a dia, a tiempo real, al ahora, a la gratitud. Te disfrute, aun en tus malos ratos trate de aprender de ti, aun cuando me volvia loca con tu cambio de actitud sobreviví, deje mi corazón abierto y en cuestión de dias lo dometique, me sanaste tambien porque mi corazón te quizo sin duda, sin cuestionamientos y a capela. Mi corazón se aventuro a abrirse y acariciar alma a alma, mi corazon saludo al tuyo y le dijo hey eres mi otro yo. Me reconosco en ti y el cielo brilló.

Comienzo a veces a sentir que sigo comunicandome contigo a manera telepatica o a nivel corazon, que nuestras frecuencias estan por adaptarse y funcionan poco a poco, sobre todo porque este es el proceso que cada uno esta viviendo, no conocemos el futuro pero es probable que ahora no hemos podido estar juntos por el hecho, de que hay nuevas lecciones y un nuevo presente, cero apegado a la idea de forzar las cosas por temer desapegarnos. No es asi, somos personas aventuradas a encontrarnos con lo que tengamos que enocntrarnos, aventurados a luchar, a amar, a navegar, a cruzar paises para llegar aqui, junto a una señorita de la que solo conocias su forma corporea.

Y tu de un chico con el que aparte de conocer su forma corporea, conocia su corazon soñador con tenerme fisicamente, cuando ese momento llego tu cerebro se bloqueo y no te adaptaste a este ambiente distinto de ciudad, te perdi, me perdi y nos encontramos ese dia, justo el ultimo dia, decidimos comenzar quiza a entendernos y no eso sino darnos, entregarnos, abrirnos, expresarnos. Y te ame..te ame como nunca, sin decirlo, sin mentirlo, fue un secreto tan secreto que no se expreso en palabras sino en vibraciones.

Aun cuando duermo y no recuerdo se que estubiste ahi, hace un par de dias si te recuerdo en mi sueño, quiza fue hoy, vuelvo a tener esos sentimientos de atemporalidad un poco, de conectarme contigo o quiza de pensar mas en ti, el punto es no tripearme el universo mutuo de las relaciones amorosas, dejarlo fluir.

Dejemoslo fluir, tan simple como lo hemos hecho, hemos conocido uno a otro, desde el modo contacto computadora hasta el modo roomie en monterrey por 8 dias, hemos dormido juntos, reido juntos, no nos hemos entendido nada, lo hemos dicho todo, y a la vez nos quedamos en el preciso momento en que no se sabe que pasa en nuestros corazones o si en verdad existe una idea que tejer entre nosotros, aunque esa ultima parte ya tiene una casi segura respuesta de que claro que hay que tejernos, ya sea como amigos o como amantes como tu lo dijiste, pero el punto es re-encontrarnos. Ojos a ojos con estas pupilas, corazón a corazón.

Paso a paso voy a irte recordando o olvidando, ya veremos como se definen nuestras pisadas, yo deseo porque mi corazon quiere encontrarse con el tuyo en un monton de te quieros sin despedida. Sobre todo no una despedida instantanea en un terreno no analizado o vivido.

Te quiero porque en tus planes esta el ser libre, porque tu corazon sabe del sufrimiento y porque tu mentesita te pide un descanso, tus pies te piden una tierra firme y un tiempo mas largo, tus pies te piden cimiento, cada parte de ti lo pide. Es solo que no encuentras tu piedra angular. El motor que hecha a andar tu razon de ser con tu corazon a flor de piel, tu libertad, tu felicidad, esta todo regado en pistas moribundas del que paso. Te encontraras con ella amor, y solo esa mujer grande, bella, sabia y amorosa sabe sanar, a tal semilla tan dulce, ya grande pero que busca un refugio, el refugio que solo obtendra en sus brazos..

Y entonces me asusto.

A veces me desconosco, me pregunto quien es ella y porque habita mi cuerpo? porque se mete en mi mente? o quien es mi mente? y entonces me asusto.

No se porque piensa ni porque luce asi, porque este es mi cuerpo, y me doi la tarea de conocerlo, lo conoci siempre y a la vez, siento que aun no comprendo porque un cuerpo.

Esta personalidad, esta persona, no me molestan los ojos, es lo unico que siento que sigue siendo tan ilimitado, fugaz y explosivo como lo soy, mis ojos pueden explotarme en cualquier momento. Explotar la expresion y la vision de lo que verdaderamente soy. No solo los mios, los de cada uno, me emociona leerlos, conocerlos, a veces hasta temerlos, y no son sus ojos sino las intenciones que los ojos revelan.

Es por eso que amo los ojos quiza, una de las ocultas razones, me trippea este mundo solo deseo disolverme, me pierdo en mis sueños, mi cerebro se duerme. Todo es tan extraño, no se si es la santita, pero no lo creo, es una forma en que el universo chupa mi mente, y concentra mi espiritu.

Me estoy llendo a otro lado, y no temo, porque que seria lo peor que podria pasarme o pasarnos, morir? morir es hermoso, es pasar a otro lado, morir es trascender, evolucionar, escalar, pasar del mundo fisico; tengo recuerdos de mi pasado antes de la tierra. No tengo miedo de morir, esto es una aventura, no hay que sufrir, hay que dejar ir y divertirnos, hacer travesuras, gozar de los buenos momentos. Experimentar, amar. Comer dulce, comer amargo, dormir comodo, dormir mal. Todo es bueno, es sano saberlo, es sano conocerlo, es sano probarlo.

Pues hay que sanar, hay un montonsito de cosas que ignore por un tiempo para dar paso a cosas nuevas, como locura, irresponsabilidad, tonterias, mal viajes, buen viajes, fuera reglas, alquimia, plantas de poder. Pensamiento de poder.

Una panza esta creciendo en mi, he abusado de las harinas y eso me ha hecho sentir letargo, flojera, no he ido a nadar, he estado faltando a yoga he suspendido sungazing, la energia podria estar atrapada dentro de mi. A estas alturas en mi ritmo normal de vida podria estar algo mal viajada e ignorando a los humanos.

He tenido que aprender a lidiar con los humanos, la semana pasada aprendi una gran leccion al dejar a un extraño vivir conmigo por una semana, Rick Carassai, no es un extraño en si, simplemente un sujeto extraño, ja. No, como todos busca su camino, a veces siento que yo solo ayudo a encontrar a los demas sus caminos y que mi camino es solo un resumen de los intervalos en que acompaño a las otras personas en sus vidas, estoy bien aqui y alla. Contigo y sin ti. Sin ustedes, sin aquellos, con todo el mundo. Bueno aun no domino muy bien ser feliz rodeada de un mundo de gente. Siento que me chupan la energía.

Pienso tambien que quiza mi studio esta todo mal vibreado por eso hay una vibra chida de noche y vibra comelona de dia, esta la opcion de tirarme en mi cama, o de estar arriba fumando y viendo el cielo, tambien en el studio dibujando pero todo el tiempo cocinando, creo que hoy comere todo el dia ensalada, mi cuerpo me pide desintoxicacion. Voy a explotar tengo una coleccion de energias dentro de mi.

Caminando, camino de estrellas

Caminante soy, camino a prisa en un mundo donde existe el tiempo, me duele el alma con algunos actos tan comunes en una sociedad. Me da miedo perderme cuando empiezo a encontrarme, me da miedo herir y me duele en el alma herirte, lastimarte, que pienses que no te amo, que no deseo que seas quien eres. Eres una hermosa escultura de persona, eres una roca tan fuerte, tan protectora, tan dulce, tan suave. La roca que me salva de la fuerte corriente y me deja descansar tras ella, tan lejos de todo peligro. Y yo papá soy la niñita que experimenta y experimenta sin dejar nunca apagar la vela de un corazón libre.

Te quiero porque no hay opcion, eres mi heroe desde que te vi por primera vez, eres el invensible y siempre lo seras. Es solo que siendo tan grande como eres papá, tu hijita tambien quiere volar quiere soñar y quiere darse cuenta si es preciso seguir soñando. Creo que si, siempre soñare.

Papá voy a soñar porque es lo que mejor le viene a mi corazón y mente, apasionarme, amar, vivir cada experiencia, todas sirven de algo, soy una humana coleccionando momentos unicos. Se que todo lo que soy somos y todo lo que eres soy; a pesar de eso es obvio que hemos tejido la vida de modos distintos, en oportunidades distintas, aqui estamos coincidiendo. Te elegí como mi padre y la elegí como mi madre. estoy segura que nada nunca estara o estuvo equivocado, no existen las concidencias y estoy tan agradecida en mi vida por tenerte aqui conmigo, por haber tenido una bella figura masculina como mi padre.

Somos diferentes y tan parecidos, estamos hechos para enfrentarnos, ambos somos defensores, guerreros y protectores. Se que esos arquetipos van a crecer y crecer mas en mi, y esos arquetipos vienen de ti. No es mi intencion lastimarte, no quiero que sea asi y te lo pido, no te sientas lastimado por mi o mis comentarios, si quieres tener una referencia de mi y de mis opiniones que cada una surja del fuerte pensamiento y sentimiento de amor y dulsura que tengo de ti. De amor y coraje. No hay idea que pueda competir con estos sentimientos.

Te quiero, gracias por entenderme y tratar por siempre de seguir apoyandome. Valoro todo lo que me das, aunque estoy concentrada en prestar atencion al presente, soy tu reflejo y el de cada uno. Es muy importante para mi sentir tu apoyo tan fuerte papá, porque todos estos sueños no serian tan grandes si no hubiera tenido unos buenos maestros sobre creer en un mundo lleno de posibilidades. Ustedes forjaron mi camino, sembraron buenas ideas desde que naci, estoy muy agradecida.

Un millon de te quieros

Amalo y desarmalo, he terminado mi tarea. Te dejo en una buena hoja de la cual sacar una muy buena leccion, te acerco mas a tu destino, a entender mas de lo que pasa, porque como tercera persona, el panorama luce esplendoroso para ti. Para mi, para todos; el corazón sabe sonreir en todas partes, es la mente quien no lo complica, las vivencias no son para temer sino para vivir, para compartir, para experimentar.

Tu llegada llego a su final, hoy te digo adios y ningun recuerdo se asoma con el viento. Todo fluye y vuelve a ti, estoy contenta de completar mi cariño por ti, de aterrizar mi amor, expresarlo y sentir la sensacion de que a la vez que me sano, te sano. Estes donde estes, mi corazón hablara de ti.

Mi corazon hablara del resumen de todos, de la expresion de la existencia, existes y exististe en el mismo factor del tiempo que yo tanto critico. Naciste de entre las ondas del universo y esta bien, fue perfecto. Todo lo es. No hay porque sufrir, tuve noches de malos feelings mas que nada el ego ascendio a mi cuerpo, logre sacarlo a tiempo para liberar a mi alma del dolor. Despues de todo siempre expresare lo que siento, positivmente.

Solo me hacia falta hacerte saber que tus dudas, tus miedos, tus melancolias, tu pasado y tu presente, me valen, no me importan. Lo unico que me importa es ese cuerpo materializado frente a mi, esta imagen que tus atomos forman a mi sentido de la vista, este olor que llega a mi olfato, esto que envuelve mi corazón y lo hace explotar en miradas, miradas hablantes, miradas que nunca callan.

Aprendí tambien que soy tan parecida a como hemos sido siempre tu y yo, hasta de frente me comunico por telepatia, y yo no tengo dudas, porque no hay razon para dudar del presente, es lo que es, queramos o no, lo es. Amalo a desarmalo.