Sueño chafillo

Estaba como en una plaza comercial o un salón gigante con muy buena iluminación y en el segundo piso estaba yo con mas gente me dierón un acido y cuando me lo comí pues ekis pero luego de un momento me encontraba muy confundida, me sentía muy extraña no sabia que pasaba y me sentía desesperada por quitarme eso, estaba caminando al exterior y solo veía como riachuelos y sentía que iba a caer, me sentía muy contaminada y mi cuerpo no se sentía nada bien, tenia miedo. Estaba muy asustada.

Despues me fui caminando tratando de encontrar a alguien que me ayudara, encontre a mi hermana y mientras caminabamos nos encontramos a un chico que se ofreció a ayudarnos y llevarnos a tal lugar, pero antes debiamos entrar al bar donde trabajaba el cual aun no lo abrian, al entrar y meintras el dejaba las cosas me di cuenta que el bar tenia como recamaras, pero extrañas, como abandonadas, y se veia hacia el patio y habia gente de aquel lado, yo ya me queria ir y me sentía alarmada porque karemy estaba conmigo, me arrepentía mucho de haberla traido hasta aquí, llego un señor gordo con un sombrero y nos dijo que no saldriamos que porque karemy era menor de edad y no debimos de haber entrado, una señora trato de ayudarnos diciendonos que la salida era romper la ventana y trepar por la barda, la cual tenia vidrios entonces teniamos que ir al patio mover una silla subir a un cuarto y saltar del otro lado, nos cambiamos de habitacion a una donde habia muchas cajas, karemy se escondio tras de unas y yo la acompañe, no podía disntanciarme de ella, fui y yo me puse frente a ella, nos tapamos los pies y no nos vieron, gracias a dios.

Despues al segundo día el bar estaba cerrado y tratamos de huir por la salida principal, la cual daba en frente del lugar donde me habia drogado, salimos y al salir nos encontramos con el chico inicial y decidimos que ya no necesitabamos de su amiga y nos fuimos. Al salir de ese sueño fui a otro lugar en donde era la fiesta de alguien y veniamos en una camioneta mi hermana y yo, mi hermana estaba dormida entonces la deje descansar, regresaria muy pronto aparte estaban haciendo special brownies y no quería que ella viera como, ya que ellos los hacian sali a buscar a mi hermana y me di cuenta que estaba despertando se veía un poco mas chica de lo que es en cuanto a edad y estatura y le dije Hola preciosa ven, te deje dormida un ratito pero me preocupe ven vamos a comer. Al llegar preparaban unas tortillas que se estaban quemando horrible, trate de ayudar pero no fui necesaría, nos sentamos karemy y yo y luego llegaron mis papas, al mismo tiempo que mi tia Paty y mi papá me dijo porque has comido tan poco? siendo que no sabía lo que habia comido antes, mi tia creo que me dijo que donde he estado? y despues de eso no recuerdo mas que pasó.

Sueño.

Ahora soñe muchas cosas unidas y ya que recuerdo podria ser la continuidad de un sueño anterior, primero que nada Hector vivia en otra casa, y yo subia las escaleras para ir a su cuarto cuando llegue estaba con rodrigo viendo una pelicula o algo asi, cuando llegue comenzamos a platicar y ya solo hablabamos el y yo, me estaba contando de sus clases de aleman y que estaba estudiando para eso yo llegue con una mochila un bolso y mas cosas pero al irme olvide ahi algunas de mis cosas, no se si nos besamos o no pero entre nosotros las cosas estaban muy bien, mejor que bien, cuando estamos bien yo me siento invensible e inmejorable.

Pero luego, me fui y como olvide algo yo pensaba regresar en cualquier momento, y le decia a papá que deje mis cosas en casa de una amiga, entonces cuando fui a su casa, tuve que pasar por una casa como el primer piso de mi casa anterior en la que pasaron muchas cosas antes y habia como muchas niñas culpandome de algo, pero eran niñas malvadas y solo mentian, sin llamar a papá el vino y le dije que las niñas eran malas pero no me creyo, las niñas tenian escondido a alguien, pero no recuerdo a quien y le dije a papá que me ayudara a que me abrieran la puerta pero al abririla escondieron eso, estaban como matandose o matando. Y cuando papá se fue y me pidio que me tranquilizara abri otra puerta y habia muchas niñas muertas pero niñas malvadas, tuve que llevarlas afuera y tirarlas en un camión para esconderlas, porque nadie me creeria esto, de que ocurrio solo y fue algo entre ellas, entonces puse los cuerpos en un camión de basura. Querían herir a alguien que quiero mucho o amo quiza y yo no podía permitirlo entonces luego de que paso eso me sentí un poco mejor de que estabamos a salvo. Volví a visitar a Hector y ya había regresado de su examen me dijo que su maestra le habia dicho que el era el mejor y se sentía muy feliz y yo muy feliz por el. Lo abrazé y le di un beso. Espero haberle dicho que lo quiero mucho..

Luego me recuerdo, encerrada en una especie de maquina de una especie de metal o algún otro material futuristico, pero que su función no era viajar sino estar ahí girando lentamente casi rozando la luna y al voltear hacia arriba podía ver la luna, porque tenia vidrio para ver hacia el exterior. Aunque me encontraba encapsulada, viendo el universo desde allá arriba, teniendo la luna junto a mi y viendo brillar millones de estrellas, no me sentía sola pero sentía el mismo amor que sentía por la tierra estando en la luna. Y al girar solo pensaba en él, en esto. Tratando de buscar una relación a algo.

* El sueño anterior al que me refería fue un tiempo atras un sueño en que el que yo veia a Benjamin y a Hector viviendo juntos en una casa un poco diferente a en la que vivieron, y Hector y Benjamin tenian como una fiesta a la que yo estaba invitada por Hector pero no exctamente por Ben pues de algun modo el y yo siempre nos evadiamos en las platicas me agradaba porque era el mejor amigo de Hector y yo siempre lo respetaría como tal pero no lo se nos evitabamos de las otras formas y viceversa.

Benjamin tenia siempre muchas amigas y chicas en sus fiestas y amigos, yo no me sentía tan insegura con todo eso, pero pronto me fui de ahí, quiza por la gente, quiza por la vibra.

Puntos principales:

Pero pues si yo me enojara contigo por algo seria porque me pareces injusto yo todo este tiempo me he callado todas las cosas que me ponen triste:

Me tachas de mala y grosera y mira con quien te juntas, a mi no me perdonas mis errores. Debe ser al contrario porque a la gente que mas quieres la perdonas y la entiendes, ellos no lo hacen con esa intención, es solo un error humano.

Yo se que quieres cuidar tu corazón y de que no te dañen pero la verdad es que yo nunca he querido hacerte daño, nunca querria son solo diferencias como las hay en todos, pero tampoco me lo perdonas.

Y si quieres verte en el papel del que no me importa ok tu sabes en que idea quieres errarte, pero te quiero y me importas y a lo largo de los años me he mantenido queriendote igual por algo.

Eres idealista, pensando en que esto tiene que ser justo como en tu cabeza, con tu idea de una buena tarde a mi lado ya tienes una guia para que sea perfecto, el plan en el que yo no encajo y entonces todo se pone mal.

Yo soy libre en mi forma de actuar y de amar y de igual forma he respetado eso de ti, he respetado hasta que me califiques como que no puedo llegar a cierto nivel de tu exigencia para poder ser aceptado lo que siento por ti como tal.

Me pone muy triste la idea que tienes de mi, porque no me conoces, no conoces mi amor ni mi forma de ser, no puedes conocer a alguien asi, enojandote por un detalle y dejandolo de ver por meses, para cuando se vuelvan a ver que sea otro detalle por el que se distanseén. No es correcto es injusto, no me valoras ni a mi ni a mi amor.

Yo no me enojo por cosas asi, aunque me duelen y siempre me he sentido asi, como que no se donde sale la ola de algo malo que hice y todo se viene abajo, yo me preocupo por dirfsutar de tu compañia aunque solo la tenga cada ciertos meses te disfruto pasar tiempo con alguien que quiero.

Me la paso cuestionandome porque fue mi culpa, siempre me haces sentir como que lo fue y espero hasta la proxima vez que te vea con la idea de que ahora no te valla a parecer nada malo de mi conducta pero de nuevo pasa con otro detalle, siempre es un detalle, finalmente me siento como que no te gusta como soy, no me conoces y solo siento presión por hoy estar bien contigo. Me esfuerzo para nada porque al final de nuevo estoy mal y de nuevo lo arruiné para ti.

Que no te das cuenta de que las cosas no cambian por un error, que las diferencias en relaciones son normales y el punto de esto es aprender de ellas y aprender a superarlas y buscar un punto en el que podamos convivir bien dejando atras esos detalles porque ser compatible no implica ser perfectos.

Nunca enfrentamos nuestras diferencias en lugar de controlar nosotros lo que pasa, eso nos controla y claro que podemos pero prefieres molestarte y dejarme por meses hasta depsues volver a vernos, es solo perder el tiempo. Sintiendo amor sin que el juez pueda verlo para calificarlo.

Y el tiempo nunca es bueno en estos casos, solo hace que las cosas se disuelvan que el amor con el que planeo arregarlo se vea disminuido por ideas de lo que paso, que piense mas que esto nunca lo arreglaremos o que corrobore la idea de que tu siempre te tomaras un largo tiempo para superar una pequeña dificultad que quiza fueron 20 palabras en juego con la intencion de hacerte reir o con la intención de pelar en juego para luego reirnos.

No nos conocemos, no me permites estar ahi para que me conoscas y te conosca a final de cuentas lo unico que siento es que no te importo de esa forma o que quiza para ti es imposible querer de una forma realista. Lo unico que creo es que lo que sentimos esta bien y todo pero no tiene fundamentos son te quieros lanzados al aire por razones comunes y por el hecho de que estubimos ahi al paso del tiempo y que vas a resultar siendo nada mas que mi compañero. Tanto para un compañero.

Mi don

Siento que los sueños, mis alucinaciones o cosas extrañas en mi vida diaria que mezclan magia con realidad, me vuelven loca porque o me ocupo de esto o me ocupo de aquello y es como no poder ser congruente dejando atras lo que siempre ha sido parte de mi, me molesta a veces ser o sentirme tan diferente a los demas, porque siento que la forma en que me ven es una forma en la que de cierta forma tienen razon solo en el resultado pero no en el proceso.

Quisiera que todas estas energias y fuerzas que me rigen pudieras ser decididas y premeditadas y guiadas por lo que debe de ser, no se como ponerlas en equilibrio o no estoy segura de querer seguir viviendo asi, no común. Sino con una idea de la vida que para mi es real pero para todos ficticia, a la vez no puedo huir, porque no me dejan ir, me siento en comunicacion con otros seres o energias ajenas al mundo pintado como el predeterminado.

Y en mis sueños todo lo que aqui no pasa alla continua, podre evadirlo aqui y mientras lo evado fallo en cosas que me importan porque no estoy siendo congruente, estoy tratando de dejar a un lado algo que soy, para poder ser mas sencilla, menos compleja y mejor aceptada por las personas con las que finalmente tengo un trato directo. Pero ellos los otros con quienes hablo, esa fuerza se molesta, vienen en sueños y se que es eso, soy yo.

Haciendome presente en otro estado mental, mi vida la siento polarizada, son dos, es lo que hago cuando trato de dejar aquello a un lado, divido mi mundo haciendolo paralelo, y finalmente lo que hago, son decisiones o sentimientos de la mitad de mi ser que no llenaran a ninguna acción ni ninguna persona que busque en mi algo real.

Y quiero dar eso real, quiero poder amar y poder ser asi, siento que necesito una guia, una iluminación, una señal o una forma elocuente de acomodar y tomar una decisión, la decisión de ser yo completa. De ser bruja y de ser persona, de saber sentir y predecir y saber estar aqui lidiando con un mundo que es asi. Quiero no sentirme ajena a las situaciones y a las personas, porque siempre me he sentido asi. Y en mis sueños las cosas pintan igual, estoy huyendo, estoy corriendo y alguien me esta siguiendo y yo me estoy defendiendo y tengo armas y oportunidad de ganar. Pero hoy me entero que estoy triste cuando lloro en medio de un lugar donde todos estan tranquilos y no puedo contenerme lo que siento y no paro de llorar desde el fondo de mi corazón, porque claro es algo que ignoro aqui y aparece alla.

Quiza deberia acudir a una amiga con estos poderes, pero ya se que diran que es una decisión que yo tomare y no se como decidir.

soñé

Hoy estaba en una casa grande y gigante y antes de eso buscando algun lugar donde iban niños huerfanos conmigo, mamá me seguia y eran los mismos niños de mi servicio social con necesidad de amor y los abrazaba, luego de eso los deje seguir para esperar a mamá cuando ella llego, seguimos caminando y la deje en algun lugar, yo tome su camioneta y maneje hasta una casa donde creo estaban unas amigas, que creo eran sophie y carla, cuando entre platicaba con ellas pero teniamos que irnos a otro lugar yo me quede platicando y olvide por completo que mi camioneta estaba estacionada en un alto con direccionales encendidas, cuando sali a ver la camioneta alguien mas me distrajo diciendome que por favor lo acompañara creo que carla, y deje la camioneta ahi cuando regrese ya no estaba, se la habian robado. Despues de llegar de al lugar donde fuimos comenze a sentir que habia gente mala buscandome y en realidad era asi, querian encontrarme un par de hombres malos y yo me ocultaba ahi, sabian donde estaba, cuando todos nos dimos cuenta cerramos todas las puertas y podiamos oir como se veian pasos arriba y tenian pistolas, la casa no estaba blindada y entonces debiamos movernos constantemente, aunque no habian roto aun ningun cristal.

Una vez que estabamos en la cocina en el vidrio de en frente podiamos ver perfectamente que alguien estaba ahi del otro lado per afuera y decidimos no movernos, el se fue y volvio de inmediato prendiendo una especie de cohetes que no eran cohetes solo luces, que solo me hacian pensar en el motivo por el que lo hacia.
Fuimos al centro de la casa y me encontraba vestida de una forma parecida a la vestimenta de karate pero bastante delgada la tela y un saco bastante mas bonito y delicado al buscar dentro de el, encontre dos espadas plateadas que estaban grabadas son formas como de guerreros. Me senti muy feliz porque sabia que con eso podria pelear.

Deespues el papá de alguien de ellas o de alguien mas vino a salvarme, manejando en una noche tremendamente lluviosa y fuerte. Estaba muy obscuro y me sentia en una huida de noche para ser menos cachada por los demas, llegamos a un lugar pequeño pero un poco mas seguro, y ahi habia malos dispararon como a dos personas que nos cuidaban afuera luego de entrar, era como un monasterio pero sin sacerdotes ni nada, el punto era protegernos, habia mucha gente y todos platicaban entre si, dentro de ahi habia alguna gente que me habia estado buscando con ligeras malas intenciones yo me matuve con sophia y carla siempre, pero no hablaba mucho estaba pensando en todo y sintiendo y observando. Un momento despues llego una especie de padre que nos dijo tomen esto y era una ostia, la gente se sintio respetuosa y alagada y yo cuando iba a comerla comenze a llorar, no podia parar de llorar me sentia tan triste por dentro, por tantas cosas que no eran del momento que me deje llevar y segui llorando.

De un parpadeo al otro me sentia solo triste y las amenzas las sentia merecidas o con ganas de luchar. Muchas ganas de terminar con lo malo.*

Mi sueño despues fue ir a mi rancho de hace un tiempo que no voy, iba con mi familia en un carro y el lugar habia cambiado de calles a lagos, y aunque a simple vista no veia la via habia una via en medio del agua y al pasar por ahi se sentia como si el auto solo flotara sobre esa agua, pero el auto creo que cambio y no tenia llantas sino se deslizaba y tenia partes abiertas para poder ver todo eso, bastante verde naturaleza a nuestro alrededor mi hermano bajo los pies para mojarlos y cuando bajo la velocidad a la que ibamos el decidio saltar, ese lago era como dos calles en sentidos contrarios, pasaban cientos de carros y yo le gritaba que regresara pero solo se ocupaba de estar en el agua y disfrutar, vinieron cientos de carros a toda velocidad y el debia esquivarlos, era muy peligroso y estaba muy asustada y molesta a la vez por siempre tener que cuidar con el y porque el siempre tiene que desobedecer.*

La parte misteriosa de mis sueños, es que hay uno que nunca recuerdo completo y es un sueño recurrente, se trata de estar en un mar o un lago gigantesco, y es de noche, me recuerdo subiendo unas montañas pequeñas en una especie de gateo sobre ellas, estan obscuras y humedas. Siento las plantas, pero estoy algo oculta, algo perdida y creo que ese sueño es tan subconciente que no lo recuerdo bien, varias veces despierto sabiendo que lo soñe pero sin recordar lo que paso..

1* Al llorar en ese sueño senti que era por algo de mis adentros que no he podido expresar aqui afuera en mi realidad, lloro porque despues de todo mi alma se siente triste, siento un vacio fuerte por una acción egoista, pero es tan malo sentirse asi, tan egoista conmigo guardarlo estando aqui, tan dificil de saber las respuestas a todo, y en mis sueños siempre estoy luchando con algo, como en la realidad, porque sera, la vida es una lucha o mi vida es diferente porque realmente lo que me pasa en ocasiones y las señales y mi especie de alucinacion sobre la realidad de mi vida o lo real del universo, es muy confuso porque yo nunca he leido de cosas universales ni astrologia, ni señales, ni magia, pero mi vida tiene de eso y en mi vida he conocido gente que me ha dicho que yo tengo algo de eso y que debo decidir lo que hare si aceptarlo o dejarlo si elegir lo bueno o lo malo y aunque medio lo ignoro es algo dentro de mi y mio, que no puedo negar, algo que quiero entender y que algo me guie a tomar una decision y poder tener una vida congruente.

Quiero una señal de algo que me diga corrigelo asi o que me lleve al limite de elegir, algo amable que me muestre como es que funciona esto, que es lo que necesito para ver esa señal.

No te abraze y fue miedo. Pena y dentro de mi amor. Mi mejor miedo y el mayor a mi alcance es que cuando yo me ilusiono con algo quiero seguir, que si siento algo que me dice que te quiero y lo sigo y despues te abrazo, lo sigo y despues te beso, seguire y seguire y no lo hare por nada sino por lo que siento.

Luego sentire que tu no sientes igual, que lo que siento por ti no puede ser diluido por tu cabeza facilmente como lo es para mi, luego pasa viceversa y tu te sientes molesto y herido por algo, siempre contenemos lo mismo. Siento que no me aceptas y que yo quiero aceptarte pero sentirme bien mientras estamos juntos.

Solo se trata de entender que somos muy diferentes, que no somos uno sino dos, y que la gente nunca comienza siendo uno, que nosotros ya nos "conocemos" y otro encuentro no es una gran fantasia pues en cualquier momento se vuelve real.

Pero mira, te quiero. Eres especial. Yo también y quiero que lo veas pero me encuentro siempre en los momentos incorrectos, o te encuentras siempre en los polos mentales menos adecuado para ese momento. Y chocamos en justo ese punto, que la raiz es la misma y que no podemos controlar, como un punto de la conversacion puede arruinarnos, como un detalle puede extingirlo, como podemos decir adios por una dificultad, que no es mas que un mal entendido.

Mental

Mi mente es mi poder y aunque lo tengo siempre he buscado la verdadera credibilidad en lo que deseo, es como tranformar algo en otra cosa, quisiera poder. Quisiera creer.

Las palabras son tan inecesarias, como sanarlas? a veces ataco, a veces me lamento, entristesco, lloro e imploro cosas que no medite, que pasaron que las sentí pero hay distintos niveles y variedad de personas, por eso el estilo, he ahi la diferencia. Y me preocupa que no soy tan limpia como quiero, tan buena, tan simple, tan pura.


Luego me asusto antes de escucharlo, siento que algo malo vendra y que con ello me sentire tan triste, tristeza siempre es el miedo, sentir que me falta algo, que quiero arreglar algo, que no puedo hacer nada. Como no poder moverte mas alla de donde te perciban. Y es una trampa no es asi, es un castigo por haber pasado el limite y afectado a alguien mas, entonces la respuesta del universo es esperar, ser paciente y dejar que esa persona me afecte a mi, comenzando desde la espera.

Pero es dificil, las cosas cambian en ese transcurso mis decisiones, lo que quiero y lo que busco de la situacion, cambia porque se agregaron cosas al ambiente, porque elegí oir opiniones de otros, o chismes de cosas que alguien mas dijo. Las palabras como espinas en tu piel, ahogando en sangre al corazón, sufriendo en llanto por no saber, por decir y no siempre puedes corregirlo, no siempre puedes dejar de dejarlo ir, a veces el me lo prohibe, me prohibe volver para arreglar las cosas, me prohibe buscarlo para decir algo mas.

Y la parte mas dolorosa es cuando no sabes que lo daña solo sabes que lo haces, que cuando preguntas para ti es algo obvio para mi es algo extraño, te quiero, te extraño, te adoro, pero me pierdo en ti en tus recuerdos porque es lo unico de ti que ahora puedo tener, fuera de tu amor, fuera de tu pasión, de tu cariño. Tus detalles dulces, tus miradas suaves, tu seduccion tan tenue, tus caricias tan accidentales.

Quiero cambiar mi mente y que lo que siento por ti ahora no se vea afectado por nada, cada vez hay mas y mas, estaremos llendo ahora a algo? porque si es asi quiero ir contigo, perdon pero si, quiero seguirte, quiero mejorar y no importa si no sera para siempre, años tratando de dejar todo para luego, de tratar de entenderlo para despues.

Tengo miedo, siempre miedo de ti y de lo que dices conmigo o cuando no estoy, miedo de lo que piensas y como entiendes lo que digo, miedo de lo que haces y miedo de como me involucro en eso. Aunque a veces son accidentes, pero miedo porque es incontrolable, si quiero verte o no.. incontrolable. (siempre quiero verte)

mi amor por ti volvió

Y lo triste de todo es que te extraño terriblemente, siento que te necesito, que te espero, que quiero estar contigo, aun.
Que me gustas, que me gusta cuando te encuentro y aunque no me guste buscarte ya no quiero extrañarte.
Y a veces me pregunto, si yo lo arruino o esto es parte de, si ayer fue un día lleno de detalles y hoy es un día entero sin ti y con la idea de que debes respirar de lo que paso ayer. Perdoname porque te adoro y parece que no.

Disculpa que te deseo y extraño como hace mucho tiempo que no, perdón por no entender la idea principal de ayer
o por haber tardado tanto en hacerte sentir como yo quería sentirme contigo, perdón porque no te bese, no te abracé y fue miedo. Pena y dentro de mi amor. Amor como siempre y como nunca, me quemo la cabeza pensando en ti.

Fundo recuerdos y no dejo de extrañarte a ti y a tus detalles y es tan complicado pero tan tonto lo que nos pasa, es tan bueno y es tan puro pero hacemos de ello un laberinto. Y es que tu eres así yo soy pues así, no se que mas hacer no me importa discutir ni si tus oraciones a veces me suenan a regaño, porque el momento en que estoy contigo lo vale.

Ayer te veia, sin tocarnos.. te sentía. Y pensaba en cuanto te quiero en cuanto adoro ese momento y en como en momentos siento que te amo, o quizá me encantas literalmente. Pero nunca quiero perder esto, porque esto que me pasa, no me pasa con nadie mas, quizá debo civilizar mis sentimientos y pensamientos, sensibilizar mis palabras y todo eso. Y lo haré pero mientras tu sigues molesto yo sigo pensando en ti y en lo bueno. En ti y en lo bonito, en ti y tus manos en ti y tus abrazos. No se que tienes, no se que sabes de mi, o que se de ti. Solo lo sé. Solo se que con nosotros las cosas siempre crecen. O crece el amor, o crece la distancia, crecen los detalles, crecen los momentos, crecemos y nos encontramos. Separados pero aquí.

Yo seguiré contigo y cuando cierre los ojos te veré, me perdonare por lo que pasó, y en mi solo cosechare el amor. Cuando te vea te daré todo ese amor y te diré quizá nada pero no será necesario. Cuando te vea te besare y si no te veo lo guardare. Pero se que tu corazón no puede ser tan cruel ni contigo ni conmigo. Lo conozco y es bello, bonito y sincero. Conoceme, mi corazón piensa igual.

Y como siempre no necesito oír tus te quieros para sentir que mis te quieros se ahogan en mi garganta. Porque no te los puedo gritar ahora, pero lo haré. Todos los días de mi vida te mandare amor tocando tu mente y acariciando tu ser, toda la vida te recordare, porque quizá esto esta de locos, pero podría llegar a sentir por ti la cosa mas fantástica en mi mente, podría hacer de este amor nada o el centro del universo. Podrias inspirar grandes cambios en mi y en lo que hago. Quiero que puedas, quiero poder lidiar con nuestros problemas, quiero poder estar contigo, poder saber que mañana ahí estarás.

Quiero dejar de oír que no puedes ahora, que no quieres, que te hice daño, quiero oír que me quieres y que te quedas por hoy y que si algo malo pasa lo hablamos o si lo tuyo son las acciones pues entonces dejalas ser.

Perdoname ese día de ayer, para mi era un comienzo bellísimo, perfecto, bonito, constante, lindo, persuasivo, acogedor, sincero y sencillo. Siento arruinarlo con cosas de niña que me parecian graciosas, perdon porque supongo que tenias un plan, teniamos la misma idea pero nos deslizamos por diferentes reacciones.

Amar te duele?

Si que duele porque saber que no estamos bien me pone triste,
me estaba ilusionando de nuevo con que las cosas iban bastante bien
en que todo marchaba a ser muy bonito y a que me despidiria de ti con un beso.

A que todo se estaba poniendo tranquilo finalmente y en mi mente solo pensaba
en sonreirte, verte, contestar pero por seguro, estar ahi.. contigo.

Porque te extraño, te quiero y es verdad que te querre por siempre,
que necesito saber que estamos bien
que hare que te des cuenta de lo que siento
porque te lo demostrare si asi lo quieres.

Pienso muchisimo en ti y en lo chido y bueno que fue estar contigo hoy
perdoname porque te hice enojar por algo que no se cual
fue la razón, que fue como la primera vez que peleamos. Que todo fue bonito
y continua siendo bonito entre nosotros.

Que yo siempre sentire todo esto por ti, que te adoro y quiero estar contigo el momento que se pueda,
porque ese momento me siento tan bien como siempre.
Me haces sentir que no estoy sola y cuando te abrazo cuando estoy contigo
siento lo que finalmente aun hay. Lo que facilmente puedo sentir.

Y me muero de ganas de saber de ti, que ya todo paso, que esto osea este dia
esta impresión no fue lo que creiste, que para seguir viviendo con esto
necesito vivir el hoy y si yo mañana despierto contigo en la cabeza y con la idea
que no puedo dejarlo asi, entonces vendre, pidiendo y reclamando la parte de mi dia
que tanta facil me hace, sere valiente y lo hare.

Porque el amor que tiene de malo, que tiene de horrible, de sencillo o de malvado.
El amor no es mas que compartir y adecuarnos por amor, compasion, lealtad, perseverancia.
Y si en nada lo soy, dejame quererte hoy. Y si en eso soy mala, entonces ahora sere mejor.

Pero quiero seguir tratando, te quiero.

A pesar de todo como te lo dije. Pensaba tantas cosas y pasaron por tu mente tantas malas.
quisiera haberte besado y arreglado todo.

Sueño de hace 5 dias

No lo contare todo solo la parte en la que estoy en un essudio con Enrico, trabajando en otro proyecto de diseño, trabajaba muy duro pero mis compañeros llegaron y me quitaron el tiempo que tenia para su atención y ayuda, muchas personas venian a nuestra exposicion antes de que fuera, entonces todo estaba desordenado y aun no listo, queria salir por un poco de aire y VictoriaM. me dijo que fueramos afuera, ella se distrajo en algo y yo segui caminando todo se veia español, en colores cafes y dorados y cobrizos obscuros pero renacentistas y habia un lago enorme en el centro ese lago nos llevaba a un lugar aun mas grande de agua supongo. Subi a una especie de balsa que es de una sola persona en la que solo puedes subir si estaras tranquilo y en una sola posicion, si te pones nervioso o algo la balsa se mueve es solo como una lamina del tamaño de tu cuerpo en forma rectangular, entonces me acoste boca arriba y veia el cielo, el cual se veia hermoso y celeste con nubes blancas muy tenues, cuando el rio comenzo a introducirme mas mientras me movia veia otras secciones nuevas del cielo, hasta que me tope con una especie de pedazo de tierra flotante a metros encima de mi con dos grandes castillos unidos y hermosos, en realidad admiré su arquitectura, jamas vi algo igual llegaban a una punta que seguro seria un rascacielos, y sus colores eran dorados y cafes marcados por muchas lineas ascendentes, contornos y formas sobre y bajo relieve. Hermosos castillos juntos en una superficie de tierra justo para ellos dos. Asombrada por eso comenze a marearme y cuando me marie mi vista era confusa y me puse nerviosa y mi balsa comenzo a tambalearse si control, me calmae y vi pedazos de cielos comunes, luego volvi a explorar y veia ya pasar esos bellos castillos, de pronto vi superficies de tierra mas grandes que eran ciudades enteras flotantes a diferentes distancias sobre mi, y de igual forma si trataba de entender porque estaban ahi o me maravillaba como cualquier otro lo habria hecho me mareaba y debia voltear a ver algo comun, baje de la balsa, y le conte a Victoria que vi los dos castillos pero ella no podia verlos y yo ya no los encontraba.

Fue una señal de que existen pero otra mas de que son secretos y momentos extraños que son dones para quienes lo ven y deben de ser entendidos de una forma que no haga que todo el mundo capte su atención y se vean privados de ser, como nosotros lo fuimos.

Hoy soñe

Estaba en un super comprando carne como filetes, alitas y otra cosa mas pero no estaba segura de lo que queria y estaba con hector, entonces deje todo y le dije el que agarrara lo que queria, su hermana estaba en la ciudad y venia con nosotros, yo estaba algo cariñosa con el me gustaba mucho estar con el en ese momento y trataba de besarlo pero a el como que no le agradaba. Despues de eso fuimos como a un departamento en el segundo piso, y hector se quedo por ahi besandose con alguien y su hermana creo que vino con nosotros estabamos Joan y yo en el utltimo cuarto y veniamos huyendo de algo malo, habia un especie de bruja mala quien estaba tratando de esclavizarnos a todos, y en eso una señora salio de un armario y nos dijo a mi y a dos personas mas, corran hacia esta dirección, vallanse ahora que quiere encontrarla busquen esto y nos fuimos llame a hector y a su hermana y a sus amigos y nos fuimos corriendo por unas escaleras que nos llevaban a un lugar en donde eramos casi visibles en el lugar mas alto de ese castillo, entonces veiamos como se llevaban a toda la gente a demasiada gente y animales exoticos y criaturas extrañas. Y creo que lo bese de nuevo y le dije que lo amaba aunque el no a mi, que lo quiero y que para mi era importante, despues recuerdo una parte en el mar, en que que yo estaba como cerca de un muelle y todo estaba obscuro y gente me buscaba igual iba con un grupo de gente y estabamos siempre cerca de rocas que nos indicaban que estabamos cerca de la orilla, salimos de esa playa caminando por la calle la cual era de rocas y no recuerdo mas que ser muy cautelosa y que nos seguian, teniamos un poco de miedo.

Despues fui a una tienda de ropa donde cada prenda o accesorio tenia una historia, porque para la diseñadora eran piezas unicas ya que tenian un recuerdo muy grande en su memoria, habia cosas que no me impresionaban despues de todo y antes de ir esperaba mas, la musica no era buena, la gente no lo se, no me esperaba a nada asi, Vicky estaba vestida con un kimono y yo queria una chaqueta que era oberol y costaba 1270 pesos, nada cara para ser asi el diseño.

Luego un chico me dijo hey brenda como estas y no reconoci su cara y le dije disculpa pero de donde te conosco, me dijo soy amigo de July la que vive en un rancho y yo aaaaaah ya recuerdo, me sali de la tienda y me tope con Roberto quien me dijo que si conocia a no se que apodo que he oido antes de escalador y que este chavo era muy guapo y que esperaba pudiera ir a su cena de cumpleaños. Supongo que me revelo su homosexualidad en el sueño.

Lets party

Intensear en tus sentidos, moverte al ritmo de sus tonos de su ritmo, la musica me dicta mis sentidos.
Sintonizemos nuestro entorno con nuestra mente o viceversa, no hay una regla en tus movimientos ni en los mios.

Let me take a look de ti, quiero ver la forma en que te mueves coenctada con la forma en la que eres, la sensación de tu piel al bailar y liberarte cambia a la de solo observar y ser observado, te estas llendo pero la musica te mantiene. Es ideal porque aqui no tenemos que hablar, solo sentir, solo bailar y volar, ni siquiera es necesario ver.

Cuando la escucho, si en realidad la escucho no puedo pensar ni en ti ni en nada, solo en esos sientos de sonidos formandose como uno. Yo decido que tono me gusta mas, me gusta tu tono.

Me siento desechable

Ya no tengo que cuidar de nadie que no quiera ser cuidado.
Ni amar a nadie que no quiere ser amado por mi.
Desear a alguien por como luce y no por como es.
Para no perderme te olvidare, para que no me duela te excluire de mis oidos para no oirte jamas decir,
lo que tanto duele escuchar. Porque a mi todo me duele, todo me afecta.
Soy tan sublime como tan fuerte, tan dura como tan suave,
en mi soledad me pasan por la mente y en mi interior quiero lo mismo que todos
ser querida y amada por alguien que realmente me quiera y conosca como soy.

Pero estar sin ti y sin ellos y dejarlos ir, continuando estando en mi mundo
me hace sentir triste poseedora de nada, de ningun recuerdo y de ningun anhelo.
Si limpio mi corazon y mente de lo que son y cuantos los quiero
entonces estoy dejando todo lo suyo conmigo.

A quien le repartire amor y caricias. Como conocere a alguien mas
estando tan dentro, como salir? si no quiero salir.
Se lo que es estar alla afuera con esa gente quien me dejo.
Y aunque no me dejen siempre termino sintiendome abandonada.
Hecha a un lado, excluida de un mundo de todos.

Mi mente no hace chistes para ustedes, las personas que me quieren
me necesitan mas de lo que yo a ellas, estoy para escucharlas porque ellas no saben escuchar.
Y me siento aun mas sola, la gente que me escucha hace conductas muy malas que no quiero hacer
y que no me lleva a nada bueno estar con ellas y convivir en esos ambientes.

La gente que quiero no confia ni me quiere de verdad, si me quieren piensan que es mejor estar lejos.
Y nunca estoy completa, porque no busco esa chispa de los fisico, ni la armonia del deseo porque no es armonia.
Que me espera si continuo aqui, que acaso debo cambiar mi visión?
a cual, cual es mejor? ya no soy una niña, siempre quiero vivir ermitaña
sin ti, sin ellos, porque me hacen daño, porque me dejan.

Por eso los dejo, no tengo miedo a estar sola, pero no es tan sano como parece.
Tejiendo pensamientos, perfeccionando tecnicas en deportes, dibujando mi interior,
cumpliendo con trabajos, tratando de ser la mejor, apasionada por el mundo y por las cosas
pero sin pasión en mi vida intima.

Sometimes is better not to know

People, mi nueva es tarea es dejar de verlos y pnesarlos asi, luego de diganosticarme con freakeadez hacia el mundo externo, y mi paranoia por sentir que siempre alguien me observa tanto humanos como fantasmas. Mi baja tolerancia a lo que dicen, mi continuo egocentrismo que me lleva a la soledad. Y es que en realidad no soy egocentrica sino solitaria, vivo en mi mundo y cuando un mundo es tuyo y solo quieres estar sin ellos todo se convierte en ti.

No lo se, todo es muy complicado, porque cuando he tenido alguna relación lo he superado y cuando de pronto me voy a la idea de que las cosas pasan por algo todo empeora. Nada pasa por algo vivimos en un mundo accidental y lleno de energia, no todo pasa por mi, pero si decido alejarme estoy sola de nuevo si decido acercarme entonces estoy triste de nuevo, porque no soy feliz porque el no me quiere asi.

Luego lo pienso y no me importa, porque no le importo. Luego sospecho de ellos mis amigos, porque de la nada dejan de hablarme y si les escribo no les importa y si se conectan no les importa y parece que me ocultan cosas, me importa un carajo quien se meta con quien, ya no me importa si es él con ella o con aquella.

Y si yo alejada de todo que mas puedo ver, solo como todo pasa alrededor y en mi no pasa nada, porque no quiero porque me gusta estar asi, no es algo malo es mi forma de vida mientras viva en estas condiciones, condiciones escolares, no amorosas, no party, no drogas, estar bien con la familia, salir bien en la escuela, hacer muy buenos proyectos.

Quiza si tengo un plan despues de todo. Y sabes que, que si el viene yo lo escuchare porque yo siempre escucho. Pero ya me dejare de reconres aunque es dificil. Y por alguna razón cuando salgo a buscar a toda esa gente para verlos, la gente que busco no es la que esta. Curiosamente no es karma, curiosamente lo que aprendo de ellos no son mas que dichos y creencias, que decido aplicar y no me funcionan porque no las creo.

Bajo mis propias leyes cresco, bajo mis mismas reglas me domino, ya no dominare a nadie mas, como nivelarlo, dejo de buscarlos y espero a que me busquen o sigo buscando.. algo que no encuentro a ningun lugar a donde voy, porque toda esta gente ya la conosco, ya se lo que buscan y lo que quieren de mi.

Se que nada es personal pero que es dificil es mantenerlo asi, sin afectarme, soy tan buena recordando y tan mala olvidando. De una forma positiva pero negativa a su vez.

La otra cara de la moneda

Dicen que todo escrito esta, tambien lo estara nuestro encuentro, si habra romance el no sabra...

Siempre supe de que estabamos hablando, cuando te vi hoy, sabiamos que ahi seguiamos, como aquel dia, por un segundo al menos por uno las almas aterrizaron no? mostrando lo que somos juntos, cuando no estamos hablando de cosas inconcientemente tontas, cuando no estamos ni negando ni huyendo de algo llamado nosotros.

Hoy te reconosco, a ese Hector de mucho tiempo atras, a esos ojos directos, mirada fuerte y fija. Un gesto mas duro proveniente de alguien que ha crecido, como yo, con el tiempo.

Hemos ya pasado por otros cuerpos y personas, cuando dices que siempre de atraere yo tambien se que te respondere del mismo modo, cuando te conoci, te grabe en mi mente y cuando te veo se lo que puedo hacer y deshacer con lo que veo cuando te veo.

Porque nos conocemos y alguna vez fuimos uno, nos respetamos y nos enamoramos por un momento de lo bonito que sentimos y la quimica que hay cuando nos vemos y mas cuando nos dejamos ser. Pero si fui exigente, pero si fuiste claro.

No somos uno somos dos. En caminos y cuerpos distintos, mentes diferentes. Pero nada cambia, si estamos concientes y limpios en cada encuentro encontraremos lo de siempre. Ojos, brazos y cuerpo. Dirección y fuerza. Sabemos lo que queremos y lo que nos causamos. Nunca pudimos controlarlo.

Otro encuentro certero

Certero, porque justo a las pupilas nos vimos, fue un tiro de la vida claro y conciso. Creí que el destino ya no nos tendía trampas, para toparnos de la nada, hace tiempo que no te veía estando tan consciente de que eres tu o quiza algo cambio, quizá no, nos perdimos en la platica como antes y se que si no hubieramos tenido cosas que hacer habriamos ido a desayunar o comer juntos seguido de una platica interminable y comoda.

Sigue siendo familiar verte, me sorprende toparte de la nada o quiza asi es la vida de vez en cuando todos nos topamos lo raro es que lo encontramos anormal y no comun por nuestro pasado juntos.

Pero quiza si nuca volvera, ni volveras y seguiremos asi con gente distinta, esta bien, al menos aun creo en que debemos seguir sabiendo y lidiando con que existimos. Creo que ya no tengo porque enamorarme ya estamos grandes para caer en los mismos errores y los años no pasan en vano, aprendemos y aprendimos.

Salgo y conosco mas chicos y viceversa, sin lios, sin besos, sin caricias, sin miradas. Ya no tengo que esperar a que digas tus palabras magicas ni tu a que responda como deseas.

La historia realmente termino. Esto solo fue un recuerdo de que seguimos aqui. Cercanos pero no juntos.

Pero lo se, siempre te querre siempre sabre que eres especial, siempre pensare que te sigues viendo bien y siempre recordare lo que paso y senti contigo no porque fuiste la persona a quien mas quize no es eso, y creo que no lo fuiste, es mas que eso, contigo me senti muy bien, contigo y conmigo hubo sinceridad, siempre fuimos honestos y nunca nos dañamos, fue amor al projimo por no llamarlo amor, fue natural y fue bueno.