mis tres amores

Primero que nada, te amo. A ti, a la vida, a algunos de los minutos que pase con él y a ellos. En especial a ti, has sanado mi vida has llegado a mi para destruir todo lo que es necesario para dejarte entrar y aunque no estas dentro, fuera por ahora no estaras. Te amo. Como amo el hoy, como amo el shisha como amo la limonada sin azucar, con la profundidad y logica con la que las cosas pasan como en algun film frances. Te extraño y luego pienso en mis tres amores, uno es el filosofo oculto a unos cuantos paises de mi, es en parte mi maestro y a la vez algo tiene de mi, con sus risitas entre renglones y sus ecsritos largos con nuestros acuerdos y dibujos sepultados en mails. El otro es el creativo, el de la mirada loca, el que inventa todo con tal de ganar y cree sus propias mentiras, lo cual me conforma como persona, describirlo es decir un poco de mi a la vez. Lo ven como un tonto pero no lo es, me gustan mas sus pantalones caidos y diesel que los otros. Luego vienes tu, con una nube de calma, con esos pasos desinteresados y una mirada que no busca nada mas que respirar.. eres tu tan eterno en cada movimiento me contagias con tu energia y siempre me pareces oportuno, a ti nunca te planie, nunca te quize en mi vida, nunca te desie. De ti podria no saber nada y lo suficiente a la vez. Tomo de tu mano y no se si mañana hare lo mismo y eso es lo interesante que contigo nunca se nada y no me quiebro la cabeza por saberlo. Lo que tu me haces no se llama solo amor, talvez ni siquiera sea amor pero es algo que me recorre por completo y me hace sentir viva. Vida, no tienes una idea de lo que es sentirte, de cerrar los ojos y perderme entre paredes blancas y entre todo solo verte a ti, hace mucho que cerrar mis ojos no era nada mas que garabatos a tinta negra. Desde que existes no hay garabatos solo yo y soy un ser feliz.

Nunca planeare una vida contigo ni sin ti. Mucho menos una vida sin esto. Si te vas me encontrare un suplente porque esto, ni tu ni nadie me haran que lo deje de sentir, ni tu ni mis dos amores ni tu ni nada. Ni siquiera tu, con tus platicas tranquilas y tus nobles amenazas, cada cosa que busco esta en tus ojos, contigo he dejado de creer en las mentiras, lo que diga el o ellos ha dejado de importar asi tenga que luchar con todo a la vez. Y sabes, no estoy alarmada por el hecho de que en ocasiones me importes porque esto me lo pagas con cada toque y mirada. Lo nuestro no es placer sino vida. No es una relacion sino un camino. Es libertad y no libertinaje. Lo es todo. Tu eres todo lo que a veces me importa, todo lo que no deseo y me pone en juego, todo lo que buscare y de vez en cuando encontrare, cada noche. La noche contigo no existe, ni el dia. No hay algo entre tu y yo, solo esto y aquello.

Y que si mi piel es mas canela que la tuya, y que si tus ojos se tornan rojos de vez en cuando, que importa si dibujas tan bien o si acaso eres tan filosofico como para hablarme de aquellos fenomenos paranormales, que importa si temes que te acuchillen estando alla, ya casi regresas, regresa y regresas tu. Ya casi vuelvo. El amor no es de tres. Pero quien dijo que yo sentia amor. No por ellos pero por ti.. por ti nada y todo a la vez, no es por ti que como pero es por ti que despierto así.

Te amo aunque creas que esto no va aqui. Aqui va..

Menta

Hoy quiero jugar a ser él, el pintor de los mundos, el de ojos de color que nunca se hace viejo, al que nunca veo ni en mis noches mas profundas, el que me acaricia en plena madrugada, el motivo por el que despierto y volteo a ver a todos lados, es por ti que nunca duermo sola o es por lo que has dicho que digan de ti. Quiero beber de ti y de todo lo que has hecho pero no me dejas, me pones aquí a secarme y deshidratarme a la vez, como si tuvieras preparado un gran diluvio para mi. Ojalá porque ya estoy ansiosa porque las montañas se pongan mas verdes, por mojarme los pies en tu agua, por mojarme la blusa y vestirme bonita para ti, para que estando bonita me mojes por mucho tiempo, quiero que me sepas a vida como antes. Y así como tú, todo. Quiero que mis ventanas estén frescas, húmedas y felices, que mis mascotas estén mojadas y no tener ropa seca que usar, quiero que me de un resfriado y así recuperar mi energías. A mi nada me quita energías, ni correr ni nadar ni patear ni siquiera eso. Todo es el sol lo que a muchos les da vida a mi me la resta, todo es equivalente si me quitas a mi se lo das a alguien, pero ya tengo ganas de recibir. No debo decirte que soy tuya porque soy tuya desde que me di mi primer golpe y seré tuya hasta que con mis planes llegue a mi fin y regresare a donde tu al mundo donde todo es placer y harás lo que quiera porque estaré ahí para ti para todo. Mientras viva en la tierra quiero mojarme, mientras viva contigo quiero ser mas tuya que nunca y gozar de lo que me ofreces que es todo lo que no imagino y quisiera poder hacerlo. Pero ya basta de quieros yo quiero ser tú, usar tu hermoso cabello multicolores y tener una gran aura como la tuya, yo quiero que se haga lo que digo, que llueva, truene y haya muchos relámpagos, recostarme en lo mas fresco y hacer magia con solo ponerlo en mi mente. Crear nuevas especies y jugar con lo accidental, pero no quiero juzgar ni tampoco que me pidan todo. Yo solo quiero hacer lo que quiero y hacer llover, no quiero que tu mamá me regañe ni que tu papa me mande a la guerra sin armas. No me encajare clavos por mi, o tal vez, teniendo el poder de curar el dolor entonces si lo haría, entonces no es tanto sacrificio es solo un momento o como funciona? No te reto en todo caso te admiro y tengo un poco te intriga, nadie tiene tu pelo y no conozco a alguien que sea mas deseado contigo miles de mujeres se casan contigo y tu inventaste eso de que se despojen. Les pusiste montañas en el pecho y nos hiciste ilustraciones del mundo somos estampillas caminando, el mundo esta lleno de estampillas y cuando se cruzan sale una mas. Todos nos dañamos con el tiempo no permitas que me dañe. Permiteme nadar, soñar y mojarme lo disfrutaras como yo. Siempre es rico mojarte.

sanamente.

Ya me estoy sanando.. los dias han vuelto a la normalidad igual de calientes que siempre, medio molestos pero nada que un V8, un agua mineral y un chocolate no arreglen. Hoy he comido como el cerdo mas puerco del mundo y claro puras porquerias que me estan haciendo snetir bien lenta, siento los ojos caidos y mucha flojera y mi piel se ve canela mientras oigo una cancion tediosa que no deja de decir oh oh oh oh oh oh oh oh pero es un oh oh oh oh no mroboso sino divertido si cierras tus ojos puedes ver al hombrecito correr y trotar al mismo tiempo con mucho esfuerzo. Ay me siento como si hubiera subido una montaña, ya me dio el bajon en todos los sentidos, bueno no solo en el snetido de que comi mucho y me siento como cachorro flojo jaoajoa flojo es una buena palabra hoy si que me estoy pasando estoy escribiendo cosas que si las lees sentiras que pierdes tu tiempo pero me vale este dia tedioso necesito narrarlo para recordarlo. Hoy siento que el dia se define medio estupido porque desperte temprano para subir una montaña que termine intercambiando por otra, elegi mal mi comida, y hace dias que no como comida de humano. Es un asco y en la noche dios quiere que coma pizza me voy a morir es demasiada popo.

Es como ser ella la bebe que come popo porque el veterinario dice que esta deprimida, jaja ay la amo creo que me estoy enamorando de los perros soy algo lesbiana cuando de animales se trata. Siento que mi musica es pura porqueria sobre todo en estso ultimos dias, no se que pasa si mis gutos estan cambiando o cada dia me esta valiendo mas el mundo. Talvez sea eso, porque por segundo me siento involucrada y al siguiente minuto todo es nada. Ya no amo he aqui lo estupido, amor por momentos no alcanza siquiera a ser una etapa. Me estoy pasando lo unico que me importa son los vestido la palabra weird la cancion alcohol y como se ve bien bonita la piel de mi mano mojada, pero mojada de agua. :)

Mugres dias, ni llueve y los osos bajan si yo fuera oso ya hubiera matado a unos humanos, tanto estupido y tantos osos hambrientos y sedientos. Ahora fue Tokyo el chofer loco que atropeyo y apuñalo gente jaa lo siento pero aun asi amo su cultura. Me ahogo en chocolates, en alcohol y en cualquier sustancia que no suelo meter en mi cuerpo. Que asco! Oh esto sonaria bastante triste si lo leyera quien no debe pero como no lo leera esta perfecto.

Que fea suena la musica hoy que feo sol, y la lluvia? que trae dios que le vale y todo porque hemos sido malos yo no me he portado mal y pago por los demas. Segun él ser bueno significa: comer, beber agua, dormir, estudiar y alimenatr a su perro. Segun yo ser bueno es ganarle a todos y ser feliz tu sola, eso es ser bueno porque no lastimas a nadie, no juegas no mientes y no le pegas a nadie. Aparte te ahorras la parte del coraje y el rencor, sobre todo cuando tienes un novio que es mas animal que nada y es como el personaje enfermo del señor de la farmacia en NICOTINA po cierto que asco el ciagrro la coca, y las dos cocas.

Mi hermano tiene novia y no la conosco y no me importa conocerla, eso es ser buena o mala? Creo que ese es mi papel ahora. Pero quiero a mi hermano lo cual ya es mucho. Aunque tenga cara de ardilla y rara vez salgamos juntos solo cuando se trata de estar en galerias y comprar ropa entonces somos lindos para ganarnos que nos compremos cosas :)

Quiero que llueva y reir mojandome.

nada, pero tú.

hoy la tarde me sabe a ti, desperté con tu sabor en boca y con la cabeza sin ti.. te has vuelto un gustiko inocente como diría kyoto, te has vuelto todo lo que había estado borrando.. y todo lo que he estado tratando de no recordar. Hasta hoy. Hoy la tarde día y la noche perderá su ritmo, su toque, su escéncia y su despampanante luz que te acompaña en soledad. Y no es porque te tenga sino porque te siento. Y no es porque te necesite sino porque te extraño dos dos y te recuerdo dos tres.

Pero no de la manera fea de extrañar ni de la manera terca te querer ni del modo grosero de desear sino todo del modo tranquilo y que sigue si curso.. como una cosecha. Mi mitad amiga y mitad conocida bueno para que miento no es mi mitad amiga es mi mitad compañera, el punto es que me medio regaño grito y pataleo que dejara de pensar en ti y me dedicara a hacerte a un lado y es que es bien cansado porque aunque lo logro a dios se le ocurre ponerte o a mi cabeza desearte tanto como para hacer lo inimaginable posible. Porque claro para estas cosas obvio se me viene a la mente Dios solo porque dios dignifica milagro, fe y espíritu.

Te quiero mas o menos como se quiere a la vida down pero de una manera bien llenativa que no me hace sentirme sola ni que te necesito sino ganas de saber que te quiero y puedo seguir con mi vida con trozos de ti y se que vives igual y no es alivio sino algo nuevo en común. A veces siento que contigo me arriesgo al papel que abordan las madres solteras pero sin un hijo osea que sin ser madre. Contigo me arriesgo a todo y no me da miedo. Contigo puedo discutir y al siguiente dia sentir como si fue el primer día con la misma química, gesticulación y sonrisa inquieta.

Las cosas ya no me saben a comida pero no es por ti es porque no se.. todo empezó con tres pastillas diarias siento que me sumergire en el papel de la anciana en requiem por un sueño jaja pero no yo no quiero adelgazar ni tampoco salir en TV lo cual es un avance.

En conclusión quiero pastel, viento, estar recostada en una piedra y decirte ven. Es todo lo que deseo en el mundo y es todo lo que pasara :) Te amo vida.

He!

No manches! Primero me asuste luego dije No mames!
crei que la luz de aquel día me había ignorado por completo, aquella luz en el cielo me hizo cerrar los ojos y pensar en ti, pedí algo y con la misma fe que lo creía dejaba de creerlo. Hace unos días me resignaba a todo un mundo de cosas sin ti, sin una pizca tu sabor y hoy ya no estoy en las mismas. No puedo decir que deseo algo porque seria como pegarme con una roca muchas veces en la cabeza, ijole le le es difícil esto todo es difícil contigo bueno todo hace que me duela el estomago si me dolía por no haber comido casi nada ahora me duele porque pienso en ti. Pensar en ti, estar contigo, alejarme de todo lo tuyo o despertar sin saber de ti todo esta lleno de enormes consecuencias. De hoy en adelante voy a creer mas en las luces voy a tener mas fe en ellas pensé primero en ti que en una materia, rodeada de ecuaciones a mi mente viniste solo tu y te pedí, con conclusiones y situaciones incomodas me decidí por ti. Y me da miedo esto de ser una persona completamente diferente contigo, me pongo tan ingenua como si no tuviera la mas mínima conciencia de nada casi sumisa como si estuviera rendida a algo, hoy sentí mucho eso lo sentí en mi porque aunque no hable siempre lo he dicho todo y aunque tampoco hables siempre me has dejado entrar en ti. Porque el destino quiere que le crea todo, empezó con destino y hoy fue como si el destino decidiera lanzarme en un crucero en uno hermoso con tardes misteriosas y solas, entre los carros la tierra y los pozos estabas tu, no podía creerlo, de nuevo verme en frente de ti cuando trate de evitarlo por completo. Ya no se a que me sabes y se que no lo se porque no quiero saberlo ya he estado enamorada de ti cientos de veces al mismo tiempo hasta un día te escribí que con la intensidad de un sonido resonante te quería, eso es mucho sabes mucho mas de lo que creíste en aquel momento. Lo peor es que es inevitable no verme diferente contigo, solo contigo no me la paso hablando son como etapas solo contigo me preocupo en oirte y hablar cuando es necesario como si fuera cuidadosa tan cuidadosa con todo lo que se trata de ti.

Quisiera que fueras nada porque siento que no puedes quererme de una manera duradera al menos no puedes mantenerme contigo porque no sabes lo que quieres conmigo tardaste meses para saber que es eso que sientes cuando estas conmigo y me ves y hoy meses después se que sigues donde mismo y yo sigo tratando de sacarte del todo. Es medio tonto y desesperante no poder superar unos momentos, días y diálogos, cuando el tiempo fue poco y tardo nada en superar las cosas largas que según la ley loca del mundo debería superar mas lento pero contigo, contigo todo es diferente, hasta mi peinado cambio contigo.

Siento que no quiero buscarte aunque me invites a hacerlo, no quiero y no es porque no te quiera sino porque no quiero quererte, porque no quiero sentir asi de revuelto el estomago, la cabeza y la garganta en un estado debil y un poco triste, como si pudiera hacer algo estoy hasta los huesos contigo, estoy escribiendo con palabras que nunca utilizo porque los nuncas contigo terminaron. Contigo termino y con nadie quiero comenzar, no puedo. No estoy deprimida solo no estoy para nada que incluya querer o gustar. Eres no se que cosa, yo tampoco puedo concluir lo que siento contigo ni lo que quiero contigo estamos en las mismas los rompeaguas siguen en pie ya nada tiene un curso parecido y cada cosa que dices la entiendo me he vuelto una mala consejera y no importa cuantas personas me necesiten solo ayudo un poco. Y no me importa. Ni siquiera tu. A veces interpreto tu mirada como si ya no quieres volver a pasar por lo mismo y la parte en que todo se daña y se hace trizas y es la única interpretación que me atrevo a mencionar porque es la que mas me conviene. He decidido no pensar en nada que no salga de tu boca, aunque tus manos estés calientes y estemos rodeados de montañas sin pensar en nada y sintiendo todo. Aun las cosas que sienta que sientes no serán un hecho hasta saber que es así. Aunque tener las manos calientes signifique liberación de energía, aunque este tirada en una piedra oyendo la mitad de lo que dices para no sentirme involucrada. Para no saber de ti. Cuando te veo y hablo de esta manera contigo me haces sentir tan vacía cuando verte es un bombardeo a mi cuerpo y mis sentidos. No importa como es ahora tu pelo, o que te pico en la oreja derecha, sigues siendo el mismo y lo mismo de siempre es como si aceptar lo que eres en mi me hiciera perder uno de mis grandes mundos. Quererte así es como desprenderme de mi autosuficiencia de mi egoísmo de mi entrega a mi misma. Quererte a ti es como perderme para encontrarme en una vida que ya no soy yo sino tu. Como entregar todo lo que he tardado en forjar para hacerme la invencible con todo lo que paso antes de ti, lo peor es que no vale la pena saberlo mucho menos estar orgullosa de la idea de volver a sentir la enorme marea que trato de contener. Todo es un desmadre contigo y sin ti. Descontrol.

TU-EL-TODO

Te amo, como si hubieran pasado meses luego de ti y como si fuera tan cierto como lo es, te extraño como no tengo idea porque rara vez lo noto y rara vez quiero saberlo. Hoy te extraño, hoy vienes a mi mente con recuerdos fuertes y deseos grandes, con palabras llenas de ti y diálogos que recuerdo porque no importa cuantas malas cosas pudieras tener siempre fueron buena por ser tuyas, tus colores se volvieron mis colores tus ideas partes de las mías, me volví tuya sin darme cuenta, me deje llevar porque tu eras diferente y aunque a veces diga que no lo eres, luche contra cientos de cosas que parecían una pizca de harina en el suelo. Lo pero fue luchar contra todo esto de pensar en ti, según yo ya te supere y según yo no eres mas que una cosa y por eso termino pero según el yo que quiere olvidarte. A veces te veo y a la mente no me viene nada mas que el color turquesa y el verde es todo lo que veo cuando te visualizo de una manera abstracta pero luego viene lo espiritual, no importa cuan movida este la historia para mi permanece igual, no importa que digas ni diga ni piense, no vivo de mi pasado contigo sino de mi futuro después de ti, todo empezó sin un comienzo y termino sin desenlace.

No me arrepiento de haberte puesto en mi vida ni de nada de lo que paso entre nosotros todo fue perfecto, fuiste como lo bonito resumido en días, como una vida resumida en ti como sonrisas resumidas en tus te quiero, ni siquiera hablábamos tanto pero sentíamos mucho. De ti lo desee todo, quise todo, vivi cuanto pude y lo soñé todo. Tu igual no había un mas y uno menos era como dijiste juntos de la mano pero en un camino corto pero con sombra. Dijiste que chance nos casábamos y ahora chance estamos fuera del alcance no porque yo quiera mucho menos porque tu sino porque si. De pronto exijo cosas nuevas que se que me ayudaran a mejorar a mi y a todo. Pero te extraño hoy, apenas hable de ti se vino todo lo bonito. Extraño que tropieces y comamos y tengamos una cena juntos, que tu mano sude y te de pena, que camines como charlie brown y que tu pelo sea lindo, que sonrías y te emociones que me pidas que no te haga daño. Lo vez te prometí que no lo haría y no lo hice y no te preocupes que lo que menos me hiciste fue daño.

Me afectaste mucho de la mejor manera posible podrías ser green si quieres y se que en parte ya lo eres y seguirá sin cambiarlo todo. Extraño todo eso de planear pequeñas cosas y emocionarnos por un futuro, extraño que concluyas que soy buena y seria una buena madre que me llames a media noche para decirme que me extrañas y que eso que salió de tu boca no fue un accidente que estas asustado con esto que nos pasa, extraño todo antes del final. Te extraño a ti antes de hoy y ayer antes de un viaje, antes de mañanas sin pensar en ti. Te extraño y me gustaba como hueles, verte cerrar los ojos y bailarle a la felicidad con ritmo en tus dedos. De aquí al fin del mundo voy a extrañarte y tal vez esperarte.

Tu carta la amo y te amo a ti.

RANDOM DAY

Hoy los vi. Mis dos personas favoritas por ahora, una chica un chico mitad chica mitad chico un termino gracioso pero real y ahí estábamos el , ella yo y un sin fin de razones del porque de todo hablando de lo que deseamos y hablando de nuestro futuro con cualquier cosa que se mueva, es que en serio no se con que terminare podría terminar junto a un perro enamorada de el o junto a un señor gordito o uno esquelético lo que sea menos un junkie al menos no por ahora pero por ahora aja.. por ahora nada, no me atrae nada en el mundo todo se ve bieeen desabrido y eso me pasa muy seguido a ninguno de los tres nos ha llegado el amor solo hemos disfrutado de lo nuestro cinismo y groserias hacia cualquier persona que nos mete a su vida de una manera amorosa somos el trio de locos hablando de intimidades y riendonos de ello nos juntamos en una mesita rodeada de gente a que el observe como todo parece una comunidad gay y ella observe como la chica del maquillaje exagerado esta linda, mientras yo disfruto mi hamburguesa mis nuggets mi agua y papas a la francesa sin olvidar el pay de queso, suena a que soy un globo pero espero morir en un ataud sumamente normal y pequeño, mejor quiero morir siendo polvo o como mueren en los lugares mas helados del mundo quiero que me coman los seres vivos, papá me contó de como ponian los cuerpos sin vida arriba de montañas muy altas les hacian cortes en el cuerpo para que se los comieran las aves, encuentro eso un arte de servir de alimento para otros. Luego refelccione sobre mi y recorde la frase "Be water my friend" una de las mejores frases que he oido en mi vida y es de Bruce Lee la persona mas sexy del mundo, me di cuenta que es mi wow y em puse a ver todos los videos que pude en youtube, despues de todo lo pense bien y siento algo de cansancio de todo, de todo lo sexual , lindo, cursi y amoroso de mis relaciones. La que mejor me ha funcionado se trataba de alterar todo a nuestro alrededor mentir a todos y reirnos de todos. Extraño ser chica de secundaria cuando todo era relajado y no se trataba de querer tener aventuras en un fin de semana, ahora todas las platicas son eso, las platicas son arrepentimientos y mejores amigas con quien comparti hasta ex novios y de repente ya no les gustan los niños, las señoritas se han vuelto mejores y no entiendo nada, sin embargo ay como una flash back en su mente que dice DICK TIME! y corren por un muchacho que si bien les va no tiene sida y si suerte tienen no es muy fértil que digamos. Todos esos anuncios y todos siguen tirandose a todos, somos tan animales y creo que a todos se les hace que nos va bien, no le he agarrado la onda o estoy en otra orbita pero por alguna razon no se me antoja. Hoy comi muchos chocolates y alomejor tendre un nuevo trabajo de maestra de natacion lo cual me dara ingresos y mas ejercicio wiii y sere mas feliz, despues de mojarme hare karate y despues de sudar vendre a casa a la ducha y dormir viendo las estrellas en un sleeping bag eso mientras sean vacaciones, porque regresando a clases me convertire en alguien responsable, eso espero, me estoy alejando de las cosas no sanas porque quiero limpiar mi cuerpo y mente y alma y estar en equilibrio he estado desgastandome mucho por cosas y todas con mal viaje. Eso es lo que pasa cuando una ola con cosas nuevas y sin snetido viene a ti y nadamas porque si se te antoja dejarte llevar, me gustan las olas y me gusta cuando me vuelcan en la arena en diciembre volvere al mar es precioso! voy a sonreir mucho y quiero ver ballena de nuevo. Necesito ser buena y comenzar a emprender, y chance sueno boba pero me da flojera borrar lo que escribo, algo se vino a mi mente y se fue ya que, no te conte que mi amigo estudia artes y hizo un dibujo que dios! lo amo, no se da cuenta pero es un ser sumamente creativo lleno de imagenes explotandole de la cabeza y asi son sus pinturas explosiones mentales. A veces me dan cracks es bastante raro eso empezo hace unos años con uno de mis grandes problemas pero eso vendra luego, cuando este dispuesta a querer contar algo verdaderamente personal, aunque creo que eso de personal no existe porque a la vez no me importa mucho contarlo, lo que me importa es que traten de ayudarme con algo que ya no es un problema en fin, debo comer una trufa y ver un poco de TV eso si no llega un amigo de queretaro o otro de monterrey. El msn me gusta pero no es la gran cosa, expepto por los nicks y cuando deseas que alguien se conecte y pasa eso es lo emocionante. Un dia voy a querer a alguien tanto como para no hacerlo a un lado o preferir estar sola. :) un dia..

YO digo que:

Nosotros los humanitos somos divertidos y lo mas divertido de todo es cuando nos desesperamos por nuestras ideas de lo tonto y lo inteligente en la mente de los demás, cuando se trata de juzgar lo bobo de la sicología de otros, eso es divertido no se diga cuando la persona que lo dice es un cabezota hueca, hasta podría referirme a newton con esta descripción porque de huecos todos tenemos. Es una ley que todos nos quejamos, yo me quejo de mi, de que me duele el estomago y la muela del juicio me molesta. De los demas me quejo de su bad karma para que ser negativos y decir cosas malas como si con eso ganaramos algo, nadamas llenarnos de maldad y despues tomar un cafe y 5 donas y tener diabetes luego nos cortan una pierna y ya no podemos andar por la calle en bicicleta y si no paseabas en ella te quejas de que ya no puedes hacerlo. AY que absurdos! Como cuando mi abuela me guardo rencor desde los 4 años hasta ahora y todo porque le dije en una viaje que porque mis papas le compraban todo, el mundo esta enfermo y junto con el mundo yo. Porque no saldre con el bonito speach de que soy diferente hasta poderlo probar o a eso se juega ahora? a decir soy diferente wohoo veeme mira! diferente mh diferente britney calva a britney no enferma eso es diferente! lo que odio ahora es el sol pero en invierno odiare el frio a fin de cuentas me gustan pero no compares! yo amo los dias nublados. Me ponen o muy feliz o muy filosofica los extraño y cuando dije lo extraño se vino a mi mente mi tia muerta creo que la extraño pero solo a veces, porque se reia bien gracioso. jaoajaoa tia riete desde lejos!