Quiero armar un drama.

Quiero llorar, sentirme muy triste, muy estupida, que me grite alguien que no sea el argentino y que se burle de mi alguien que no sea mi papá en sus dias felices con hermoso sarcasmo, quiero sentir como todas mis energias bajan, mis animos y todo eso se van en pico, porque me gusta cuando me doi un buen golpe cuando se trata de vida, quiero sufrir por algo real y no por algo pasajero que termina siendo drama y no sufrimiento. Quiero ganarle a alguien en algo que no tenga que ver con algo que suelo hacer todos los dias, quiero toparme con la persona mas misteriosa del mundo y que me intrige. Quiero ahogarme de la risa y que no puedan dejar de salirme lagrimas; pero cuando digo todo esto me viene a la mente que no quiero necesitar de nada y no se si lo estoy haciendo bien, a veces no sé si hago bien o mal las cosas y a veces sencillamente me ahogo en nada, me siento triste por no tener un cafe y me dan ataques de risa por ver a Fabian diciendome "te llevare por tu pinche cafe, pero estare bien molesto de aqui hasta las 4" y entonces pienso quiza el secreto de ser tu mismo es no hablar con nadie y esto podria ser por muchas cosas. Que es ser? no tengo idea de como soy, no soy adicta al cafe, ni al agua, ni a dios, ni a las vogue, ni al msn, ni al alcohol, ni a los amigos, ni a las fiestas. Me quejo por seguirle la corriente a los que se dedican a eso pero ni se a que me dedico yo, alomejor soy como una masa con patas.

Y ahora entiendo porque estoy asi y quiero que alguien venga y me meta un golpe e la cara muy fuerte y me duela mucho, para que despues venga el maestro de una buena disciplina a decirme todo lo que hago mal y no tener que explicarle a alguien o platicarle lo que me paso ayer. Pero si este es mi ultimo dia en la tierra podria ser bueno o malo por si las dudas cenare, todo el mundo busca una cena yo lo unico que quiero es un golpe, eso seria una buena cena. Me siento inutil cuando no me etsoy divirtiendo exponencialmente o ahogandome en risas... necesito algo extremoo ni siquiera etsoy en lo normal sino extremadamente sacada de onda por lo no sorprendente de mi hoy.

EX cita n té

Buena palabra y mejor coneccion del mundo. Se trata de oidarte y quererte a la vez, no se si te incomoda el hecho de que aunque lo reconoci de una manera no muy clara tengo en mi vida un pedazo de ti bien cañon, no se que pasa pero no te amo o al menos no todo el tiempo, yo te ignoro en os pasillos y a veces te saludo pero despues no me caes bien y despues pienso en visitarte, o en llamarte o en solo quejarme de ti y decirle al mundo y a mi misma que tu eres un cobarde.. pero no lo eres. Miento no eres cobarde solo eres todo lo que me dijiste que eres: una persona sincera, que no quiere utilizarme, que me quiere solo para el, y cambia de opinion cuando con un poco de miedo acepto responder de la manera mas honesta de lo que paso despues de ti, por supuesto no fue como lo esperabas entonces aqui viene el largo periodo de te odio me odias no te saludo, y bla bla bla. Nuestras vidas ya no son tan llenas de problemas como solian ser, y quiza es el hecho de que eres la ultima persona con la que he estado, y no le llames bipolar al hecho de adorarte y luego odiarte sobre todo cuando te pasa lo mismo. Lo hemos aceptado tu me odias porque no me entiendes yo te odio porque no haces lo que quiero que hagas aunque creo que tambien me odias por eso y seguro yo te odio por algo mas, pero sabes que te amo de igual manera porque te odio.. y no se si lo entiendo. Yo te quiero y disfruto tenerte lejos de mi, luego disfruto odiarte y me burlo de eso, pero es un buen acto porque se trata de amor. He estado pensando y este sentimiento es el mas llenador del mundo en un ambito no fisico, no tengo nada de ti ni siquiera tu numero decidi borrarlo porque ambos decidimos jugar al que dira el destino. El problema es que siempre pasa lo que queremos justo cuando no sabemos que lo queremos, y cuando lo queremos todo pasa luego nos confesamos cosas y nos odiamos. Quiza solo somos unas nenas, ya veo que no solo eres tu y me vienes con la historia de que me quieres mas tu porque yo bese a alguien y tu a nadie, y que soy una chica y tu un chico muchos y muchas dirian algo tan inmaduro como esto que dire: Yo no fui la que te termine, pero no fue eso lo que me orillo a conocer a alguien mas, yo estaba conciente de quien eres tu y quien era el no habia problemas no importa si eres el amor de mi vida lo que me queda de vida debo de portarme asi viviendola no puedo esperarte toda la eternidad ni tampoco puedo serle fiel a un lazo inexistente, tenemos el lazo mas invisible del mundo y cuando podemos verlo solo nos ponemos triste por haberlo ignorado un tiempo, nunca he estado lista para ti, ni tu para mi ritmo de vida, sabes que es lo loco que para nosotros no es complicado ceder sabiendo que lo que tenemos es un universo de cosas alucinantemente fantasticas.

Pero para que meterte con cosas fantasticas cuando se trata de que estando juntos o no siempre pasa. Creo que lo fantastico es cuando decidimos que vuelva a pasar lo que hace tiempo no pasaba, somos complementos importantes el uno del otro y nos queremos y os hacemos tontos y como lo he dicho siempre odiandote asi yo te creo todo igual amandote, estas mas presente en mi que este teclado en el que escribo, eres. Me gusta verte con tu cara de estoy en problemas, y que pases junto a mi hablando fuerte para que te note, solo porque no nos saludamos por idiotas y orgullosos, y solo cuando nos da la gana volvemos al momento de me emociono porque te adoro.

Te quiero a ti a tus montañas, a ti y a tu mundo loco y triste y hiperactivo y bonito, te quiero porque te pareces a mika, jaoajao nunca te voy a olvidar deja crecer tu pelo hoy queria verte y decirte hola sexy! te juro que lo voy a hacer de mi te acuerdas. Y sabes que DE MI TE ACUERDAS.

Yo me metere en tu mente y la afecatre como siempre te amo porque te odio. aaaah te amo te quiero te extraño, conciente de que eso es en este momento solo me falta la siguiente noticia de ti que me haga no quererte pero da igual porque te quiero mucho pelo mocho!