Dioses, no mas.

Yo no se, no se quererte individualmente.
No se seccionar el universo en personas y una a una dividirlas
elegir un prototipo y enamorarme, eternamente adorarle.

Los humanos nos volvemos tan objetivos, tan llenos de planes
que la vida se siente tremendamente orillada a un destino.
Muchas ciudades, muchos rostros, cuerpos, mentes que conquistan.
Rondo las miradas con coquetería, afinidad y certeza de que te encontré.

He extraviado ya mi recuerdo de la idea de un amor incondicional,
porque el amor incondicional no se condiciona a perdurar.
El cariño atrapa, me siento responsable de amarlos a todos..
de hacerlos felices. Parejas vienen parejas van,
yo solo espero sola y me pongo a pensar en el presente.
A idear mi mundo con las estrellas donde mi alma no pide nada
mas que expresarse, explotar y fundirse con el todo.

Donde no busco posesión de nada material o sentimental,
donde soy libre y mi mente reposa.
Vine a amarte, a soltarte y comprender que lo unico
que necesito es vivir, no planear, si soñar y siempre siempre despegar..

Expreso mis adentros, no temo morir o descomponerme,
es tan solo un espejismo, un viaje alucinado al planeta tierra.
Mi cuerpo no existe, es solo mi mente aumentando la dificultad a mi espiritu.
Voy a encontrarme, pasar un nivel mas y elevarme.
Quiero ese gran viaje de galaxia a galaxia, de amarte nunca voy a terminar.
Te conosco de antes, de despues. Por siempre hilada a ti, fuente universal.

Sueño contigo

Yo amo..
amo y no te vas, tu no te escapas porque amo y soy.

No hay problema, no hay dilema,
no me adelanto.
Imaginar se lo dejo a los sueños.

No quiero ni pensarlo, yo no se nada.
No tengo idea de lo que puede esperarnos,
tan solo pienso que no es bueno desesperarnos.
En nuestra existencia hasta este recuerdo trascenderá..

Voy a encontrarte, voy a besarte, voy a abrazarte,
en mi corazon danzante.
Tu voz aterriza y emito una sonrisa,
emites vibraciones eternas que rebasan al tiempo.

Me absorve tu cercania, me disuelvo entre tu energia,
la energia mas deliciosa y masculina me hace sentir Diosa, femenina.
Tu me escribes al oido y me ves al corazon,
me vez a la boca. ¿Me besas la boca?

Sueño contigo..

Cuando todos sueñen yo danzare

La tristeza del no mirarme en el mirarte..
mi pulso es tan pausado, mi llamado a veces ha dejado de ser tan tipicamente humano.
No me entristece la soledad,
me entristecen los tristes.
Me entristesco solo un poco y entiendo que cada uno sigue su proceso.
Unos llegan a distintas partes, lo importante es
que llegemos a lugares receptores donde compartir.
Lo importante es encontrar un corazón aventurado a la vida,
valiente, rico, nutrido y fuerte.
Algo que no es mas un corazon sino un estado de conciencia,
algo que no es mas un yo.

Me pierdo tanto en querer estar ahi para las personas,
porque entiendo el sufrimiento,
desearia poder iluminar tu mente,
desearia poder darte la capacidad de amar
y liberarte de tu culpa.

Y entonces soy un soñador mas,
esperando reparar un mundo que en ocasiones triste y solo esta.
rescatarte me rescata, amarte me eleva.
Mi vibracion no puede estar a nivel del suelo,
mi cariño no puede ser nivelado.

La vida no tiene un control.
no tiene formula, no es algo serio.
Y entonces mi magia se refugia en mi interior
hasta que un dia mi camino se ilumine
por la oportunidad de expresarme junto a la expresion.

Como la naturaleza me besa, como las nubes me confortan,
como las hojas me hablan y los troncos me observan.
Como todo vuela, canta y danza. Cuando todos sueñan..

Torech

Mi corazón se ha vuelto tan inherte

Ya no encuentro el misterio en verte

No tengo miedo de perderte,

ni deseos de absorbente pero tengo hambre de deseo.

No se que pienso, no se que hago

tan solo me pierdo y no consigo encontrarnos.

No se que es esto, 

algo cambia en mi cuando te escojo.

Los días me arrebatan el sentido de mi vida.

La noche me rebela que esa vez yo fui estrella,

que yo me escapo y brillo afuera.

Que siento que me nubló en el planeta tierra.

Me pierdo y exploto cual estrella,

me divago en el planeta tierra. 

La vida terrenal no me emociona

me siento a veces tan agregada a otra persona.

Me siento sola cuando me acompañas

y mi ojo te abandona…

Mi mente se aloborota, se confunde o hace tonta.

Yo no acepto esta derrota, 

estar contigo siendo otra.

Pensando extraño sin ser devota.

No se que quiero ni se que hago, 

a veces con los humanos fallo.

Tango miedo.

Mi aire se cortaba y el recuerdo no ajustaba ya..
la memoria estaba perdida, a nada de desvanecerse.
No recordaba tus ojos y lo que ellos murmuran,
siempre que te encuentro estas cercano a los hoyos negros.
Yo siempre voy a amarte, eres un reflejo mas de mi amor infinito.
Un hermoso ser humano que si se entrega a mi,
yo con gusto me entregare a el, confio en ti.
Confio y eso no te hara perfecto,
pero no te preocupes que tu y yo compartimos defectos.

No se que nos espera y no me interesa,
me enamore de ti y jamas senti pereza.
Yo te cuido, te aliento y te resguardo,
tranquilo te protejo, y mi protección es inseparable.
Nunca voy a abandonarte,
cada dia tendre una respuesta diferente a esos ojos parlantes.

Voy a sanar tu amor y volverlo mas grande que el amor a uno mismo
voy a fundir tus pupilas con las mías y llevarte, llevarte lejos..
donde el tiempo nunca existió, donde nada jamas pasó.

Que dependiente es extrañarte, que perdida estoy siendo distante,
hacia la soledad que complemente a mi mente pensante.
Que vacía me siento cuando no tengo el objeto donde depositar mi amor,
me llama mi soledad, la melancolía.

Es difícil pedir ayuda, y es valiente ofrecerla.
Tienes razón nunca te deje solo, pero a mi dejame sola.
A mi hablame claro, no me interesa si me olvidas,
solo di lo que necesitas.

Los últimos meses no hago mucho. Ya quiero llegar a un ashram.
En esta vida la gente muere constantemente, temen estar solos,
pero el amor en pareja es en ocasiones tan egosita. No solo el amor en pareja, las personas.
Por que todo tiene un costo, un gozo mínimo.
Por que no puedes hablarlo con todos, por que no todos te extienden la mano.

No temo tejer los hilos de mi amor a un simple humano,
temo que ese humano no sienta gratitud hacia todo lo dado.
Temo que ese humano no sea capaz de ver el origen de su amor,
que no es un fanatismo hacia la otra persona,
sino un reconocimiento sublime sobre el reflejo en ella de nosotros mismos.
Tengo miedo de eso porque yo sueño niños luz,
ese hombre es importante como cualquier otro,
necesita de luminosidad para continuar iluminando este amor.

Eres hombre y no uno mas,
tu quieres conquistar montañas que no se pueden dilucidar.

Blanco y puro, mi mente divaga
blanco y puro me clavo una estaca.

La vida es la lucha por el recuerdo
la angustia de haber olvidado lo mas preciado.
Sera sencillo cuando recuerdes, de pronto ya no pensaras mas.
Las acciones se realizaran, la intención las construira.

Yo se del hoy

Me encanta la reflexion, la melancolia, el cuestionamiento hacia la vida. Pienso en el ritmo de mi vida y creo que no tengo un ritmo. Me balanceo y para mi tan solo se va convirtiendo en nada mas que un juego. Para mi nada pasa y nada pasó. Nada fue y no pensare en el sera, porque el hoy y el ahora es mejor, siento gratitud. Yo no puedo tener la perspectiva de tercera persona ante mi comportamiento inusual quiza.

No es que haya pasado de ser una persona con grandes pasiones a alguien indiferente, es solo que he aprendido a apreciar mas cosas, estas cosas. Estas personas, estos momentos. No tengo una visión, tengo una mente y es todo. No tengo una virtud tengo muchas y estaran ahi para cuando las necesite.

Quiza es irreal no pensar en el flujo de dinero, pero es que cuando lo ignoras deja de existir en el plano en el que normalmente se le conoce.

Mi gran enfermedad.

La verdad es que la vida no es tan simple, es un reto diario dejar de ensombrecer para iluminar. Dejar de quejarnos para agradecer, parar de lastimarnos para renacer. Nacer y volver a nacer, a veces con la esperanza de que este sueño extraño termine pronto. Somos lo que nos rodea, cualquier problema social es nuestro puro reflejo. Dentro de nuestros corazones existe la chispa de luz que entona, pero el ruido se dispersa y nos pierde.

Perdernos es tan sencillo, es tan confuso el tonto deseo de creer que las cosas buenas vienen de algun lado, de alguna persona, de algun grupo de gente o de una constante aventura, muchas veces mi atrevimiento a decifrar mas y mas de la vida me lleva a mi propio deterioro. Experimento y hecho a perder en mi paso por este mundo. La vida es sufrimiento y gloria, existe la gloria en todo lo pequeño, en las cosas sanas, en los recuerdos de la niñez, cuando el cuerpo era puro y la mente no pensaba en poseer, no pensaba en de donde venia ni a donde iba, sino donde estaba. El simple vuelo de una sonrisa. La tristeza pasajera, la risa divina. Los ojos curiosos.

Hoy, día a día me implanto la semilla de ser buena con los que me rodean, de ser pura, de ser dulce, de ser servicial. Pero fracaso a menor escala, fracaso con mis primeros lazos. Y voy en busca de un mundo que no existe, el mundo perfecto. El mundo perfecto sera perfecto aqui y alla cuando mi corazon, mente y cuerpo esten en sintonia. Busco y me encuentro en sincronia. Empieza con un latido incomodo en mi, que me lleva a sentir que me asfixio y desespero de ser lo que soy y estar donde piso. No sabia de donde venia pero son brotes de incongruencia, si me voy de aqui no es para ser un vagabundo, no es mi estilo, tengo clara la mision de que debo emprender una buena idea. Y tengo clara la mision de que soy facilmente atraida a seguir la corriente de otras personas. Una lider dormida dentro de mi propia vida. Busco aprender porque siento que no tengo nada que compartir. Me desprendia del ego, hasta que ya no hubo un yo ni algo en que creer mas alla de mi. Sin mi, sin ti. Me quedo la intolerancia a un futuro desequilibrado por una mente moribunda en congruencia.

Soñe mares profundos, cielos altos, vientos fuertes, tormentas gigantes y sonrisas eternas. Fue un bello sueño, un dulce sueño hasta que me estrelle con un cuerpo debil, son un deterioro por seguir formulas no propias, porque todos hablamos de lo que es sentir el llamado del universo, pero todos codificamos el mensaje a nuestra conveniencia. Porque no todo lo que existe esta ahi porque nos pertenece, quiza solamente esta ahi porque al igual que nosotros busca ser por un tiempo determinado. Y yo se los arrebato. Arrebato y acelero mi paso, detono la bomba, recojo cenizas y comienzo de nuevo.

Tengo miedo, tanto miedo en el fondo de no lograr ser lo que soy para este mundo y en este tiempo, de no lograr codificar el verdadero mensaje que no es selectivo ni clasisista sino universal, miedo de mis ascendencia. De la semilla que sembrare en su conciencia. Miedo a la violencia que se encarna de mi cuerpo cada que la dejo, soy toda esa sangre derramada encapsulada en estas venas. Cargo con la muerte y cargo con la vida. Nada me distingue de alguien mas, tan boba como tan lista, pierdo de vista mis acciones. Soy el resumen de los hechos, de todo lo que me quejo, el monton de mentes sucias. Soy capaz de todo aunque trate de convencerme de que no. Lucho contra lo que soy porque no quiero reconocer mi parte mala, pero mi parte mala late y late y desencadena incogruencia, porque soy lo bueno y lo malo, porque soy feliz y triste. Porque estoy sola y acompañada en medio de una encrucijada, no se quien me llama ni de donde, no se si emprender el viaje o disfrutar de lo que se me presenta. No se si son mensajes o simples decisiones.

Pero sin duda alguna la decisiones no deben admitirse sin reflexiones, no se que quiere mi cuerpo ni que no quiere, no comeremos tan saludable como miles de años atras, porque no vivimos en el pasado sino en el presente, preocupados por como todo cambio, pero no hay otra cosa mas que estar donde estamos, viendo con lo que contamos. El ego se apodera de todos, existe peligro ya de hasta el ego espiritual, desapegarte de ti mismo trae profundos problemas, a menos que aprendar a poner tu mente en estado vegetal y ser egoista encerrando en ti para ignorar al resto, preocupandote por una promesa de iluminacion en la que ya no sufriras. Desaprovechando quiza el paso por la tierra.

Cual es la misión especifica del ser humano, sino es conducirse personalmente a su extinción, como sociedad y a nivel personal. Tan expuestos a enfermar.. la unica cura es el control, el dominio de la mente sobre lo material. La disciplina con la que comenzo todo opaca por el libertinaje del saborear de la vida. De atacarnos a nosotros mismos y atacar a otros, consumimos energia.

Lo unico que tengo que decirle a esta especie es perdon, perdon por contribuir en esta gran enfermedad.

El amor es complicado

Ellos dicen que no existe el amor, básicamente.

El concluye que el sentimiento tan sencillo, tan puro y tan humano no es capaz de ser sentido en su autenticidad. Yo creo que es posible y me entristece pensar que buscan explicar una "verdad mentirosa" a un corazón capaz de amar.

Me duele en el fondo y a la superficie, pensar que, que seria de nosotros sin el amor, que seria la existencia, que seria la union de lo divino, que seria el milagro de la vida. O la sencilleza de sentirlo en constante vibracion. El beso de la luna, el hechizo del sol, la promesa de los dias, los reflejos del existir en un plano material. Si la historia no comenzara o terminara con la creencia del amor todo lo que existe seria in-juntable. Incoloro, sin contacto, sin cuerpo, sin mente, sin espiritu. Seriamos lo que fuimos, seres con una idea mas sencilla, de lo que no era lo que queriamos para nosotros sino lo que queriamos para los demas, compartir, experimentar soñar y construir lo que piensas y deseas, con un sentimiento de asombro hacia nuestras actuales capacidades, capacidad que no han sido totalmente descubiertas.

Peor aun me hace creer que restarle valor al amor diciendo que es complicado, es inconcientemente sumar el ego en nuestra ecuacion. Me recuerda mi primer sentido de repulsion hacia el sexo, fue el hecho de pensar que el placer puede llegar a enfermar la idea del amor, contaminandola con una idea estupida, sobre todo cuando se piensa...

Ah, creo que ya lo entendi..

.. el amor es complicado.

Time flies..

Han pasado semanas, ya casi meses de no escribir, mi cabeza ha estado tan ocupada y a la vez tan perdida. Ocupada dando vueltas sin medida. Life is a sweetie. Me encuentro absorbida por algo mas grande o pequeño que nada, lo importante es que nada se le compara. Estoy inmersa en un océano, quizá lo enlazo con la sensación de nadar en una piscina y con mi mente que me dice que moriré ahogada. Morir, suena para mi a una linda palabra. Dejar de existir, desvanecernos, nublarnos y darnos cuenta que fue tan solo otro sueño, bueno pero suave y tranquilo como cualquier otro. No te malviajes, vive la vida como una nueva experiencia, como una fabulosa travesía.

Eres el dueño de este mundo, en el sentido de que te puedes sentir cómodo en el y ser quien eres, compartirnos lo que traes. No para el deterioro, pero este tema ya es mas que obvio.

Somos luz y en ustedes veo cañón mi reflejo, pero les confieso, que mi mente vuela fuera de este mundo. Me sorprendo hasta de lo cotidiano y es posible que vea a través del tiempo. Un incremento en mi intuición podría ser también la respuesta. Médicamente, no sabría describir mi experiencia.

Pensaba en varios puntos, me puse a pensar en como las plantas de poder generan en el individuo una "onda" diferente, es porque las plantas de poder pueden ser utilizadas y en ellas encontrarnos con magia que nos ofrece la naturaleza, al igual que el contacto entre seres humanos es necesario, también lo es el contacto con la Madre Tierra.

Respeto cada punto, porque todos tenemos nuestro modo y camino de evolución, uno a uno vivimos un cambio distinto, a veces semejante.. pero si somos sabios sabremos guiarnos por los caminos adecuados. Solo así volveremos a tener el conocimiento justo antes de nuestra vida presente, cuando la intención estaba formulada y era sencilla, era la esencia de nuestro ser, esperando actuar.

Observo lo que me concede esta vida, lo filosofeo, siento gratitud, luego me elevo.

Catatonica

Fue una noche sumamente fuerte, quiza han sido las semanas, hubo un momento en que casi creo que estube en lucha por mi deterioro. Pero estas han sido semanas experimentales en mi roce con la sicodelia, no tuve una experiencia tan fuerta de lo comun con el LSD, todo estaba en su lugar sicologica y energeticamente supongo, el punto es que siento mi cerebro desprendido, siento como que he tocado puntos muy locos en mi mente, hasta me ha dado miedo en ocasiones este tipo de decisiones porque pienso, en que no pienso.

Ahora comi unos brownies los mas fuertes que probe en mi vida, a hora y media de consumirlos estaba a punto de entrar en la alucinacion mas densa probablemente, que preferi dormir, fui completamente irresponsable y hoy comenzaban mis 21 dias de yoga. No es momento de sentirnos tristes por lo que ya pasosino de ponerme las pilas para lo que viene, ya no voy a fumar, no quiero fumar, tendre una mejor alimentacion y una vida mas disciplinada, respetare los brownies y en cuanto este efecto de sobredoss de brownies se baje, seguro me dare cuenta de que no estan tan malos.

A estas alturas de mi vida me siento algo perdida en cuanto a mi cerebro y su lucidez, me siento quiza algo agoviada por mi falta de responsabilidad con mi equipo de pef, mi cuerpo a estado recuperacion tras recuperacion, no he tenido respuesta de ninguna aldea bien bien para que ya me acepten, pienso que tengo que cuidarme mucho mejor y respetar mas mi espacio persona, estoy sintiendo que debo pasar mas tiempo con mi familia, porque los extraño cuando no estoy con ellos y porque desafortunadamente me he dañado o exprimentado con drogas en los dias que no estoy con ellos. Tengo miedo de no cumplirme a mi misma lo que digo y de dañarlos a ellos con mi libertinaje tan estupidamente egoista.

Tengo miedo de lo mucho que me acerco a mi extremo maligno cuando ya tengo mi aspecto espiritual en bonito estado. Me resbalo y caigo en hoyos negros.

Claro que te quiero y que te adoro

Te quiero desde no se donde hasta no se cuando, te quiero porque se que puedo con esto, que puedo mantener este cariño, pensando en el gran sentimiento de amor que me generas, te quiero porque puedo cuidar de ti y me encantaria protegerte y sanarte. Como una madre sin nada a cambio, el simple regalo de mi corazon.

Y te quise y te querré siempre, estes donde estes, te comviertas en quien te conviertas, aun si tu espiritu decide mutar de cuerpo, aun con el recuerdo de tus ojos te encontrare. Porque te vi y quize entregarte todo tipo de sentimiento lindo, todo tipo de caricia bella y todo sentimiento de cariño.

Me motivas a amarte, es casi como si tu cuerpo necesitara de esta bella vitamina, no me pongo triste por tu partida porque a la vez se que es perfecto el hecho de que hayamos podido vivir algo que comenzo siendo un encuentro cibernetico y termino siendo fisico, bellamente fisico, puramente natural, con todo y sus complicaciones y temores, con todos los defectos, las imperfecciones. Todo estubo bien, mi despedida fue mi parte favorita, porque yo tenia la ventaja de estar muy conciente de que lo que pasaba dia a dia, a tiempo real, al ahora, a la gratitud. Te disfrute, aun en tus malos ratos trate de aprender de ti, aun cuando me volvia loca con tu cambio de actitud sobreviví, deje mi corazón abierto y en cuestión de dias lo dometique, me sanaste tambien porque mi corazón te quizo sin duda, sin cuestionamientos y a capela. Mi corazón se aventuro a abrirse y acariciar alma a alma, mi corazon saludo al tuyo y le dijo hey eres mi otro yo. Me reconosco en ti y el cielo brilló.

Comienzo a veces a sentir que sigo comunicandome contigo a manera telepatica o a nivel corazon, que nuestras frecuencias estan por adaptarse y funcionan poco a poco, sobre todo porque este es el proceso que cada uno esta viviendo, no conocemos el futuro pero es probable que ahora no hemos podido estar juntos por el hecho, de que hay nuevas lecciones y un nuevo presente, cero apegado a la idea de forzar las cosas por temer desapegarnos. No es asi, somos personas aventuradas a encontrarnos con lo que tengamos que enocntrarnos, aventurados a luchar, a amar, a navegar, a cruzar paises para llegar aqui, junto a una señorita de la que solo conocias su forma corporea.

Y tu de un chico con el que aparte de conocer su forma corporea, conocia su corazon soñador con tenerme fisicamente, cuando ese momento llego tu cerebro se bloqueo y no te adaptaste a este ambiente distinto de ciudad, te perdi, me perdi y nos encontramos ese dia, justo el ultimo dia, decidimos comenzar quiza a entendernos y no eso sino darnos, entregarnos, abrirnos, expresarnos. Y te ame..te ame como nunca, sin decirlo, sin mentirlo, fue un secreto tan secreto que no se expreso en palabras sino en vibraciones.

Aun cuando duermo y no recuerdo se que estubiste ahi, hace un par de dias si te recuerdo en mi sueño, quiza fue hoy, vuelvo a tener esos sentimientos de atemporalidad un poco, de conectarme contigo o quiza de pensar mas en ti, el punto es no tripearme el universo mutuo de las relaciones amorosas, dejarlo fluir.

Dejemoslo fluir, tan simple como lo hemos hecho, hemos conocido uno a otro, desde el modo contacto computadora hasta el modo roomie en monterrey por 8 dias, hemos dormido juntos, reido juntos, no nos hemos entendido nada, lo hemos dicho todo, y a la vez nos quedamos en el preciso momento en que no se sabe que pasa en nuestros corazones o si en verdad existe una idea que tejer entre nosotros, aunque esa ultima parte ya tiene una casi segura respuesta de que claro que hay que tejernos, ya sea como amigos o como amantes como tu lo dijiste, pero el punto es re-encontrarnos. Ojos a ojos con estas pupilas, corazón a corazón.

Paso a paso voy a irte recordando o olvidando, ya veremos como se definen nuestras pisadas, yo deseo porque mi corazon quiere encontrarse con el tuyo en un monton de te quieros sin despedida. Sobre todo no una despedida instantanea en un terreno no analizado o vivido.

Te quiero porque en tus planes esta el ser libre, porque tu corazon sabe del sufrimiento y porque tu mentesita te pide un descanso, tus pies te piden una tierra firme y un tiempo mas largo, tus pies te piden cimiento, cada parte de ti lo pide. Es solo que no encuentras tu piedra angular. El motor que hecha a andar tu razon de ser con tu corazon a flor de piel, tu libertad, tu felicidad, esta todo regado en pistas moribundas del que paso. Te encontraras con ella amor, y solo esa mujer grande, bella, sabia y amorosa sabe sanar, a tal semilla tan dulce, ya grande pero que busca un refugio, el refugio que solo obtendra en sus brazos..

Y entonces me asusto.

A veces me desconosco, me pregunto quien es ella y porque habita mi cuerpo? porque se mete en mi mente? o quien es mi mente? y entonces me asusto.

No se porque piensa ni porque luce asi, porque este es mi cuerpo, y me doi la tarea de conocerlo, lo conoci siempre y a la vez, siento que aun no comprendo porque un cuerpo.

Esta personalidad, esta persona, no me molestan los ojos, es lo unico que siento que sigue siendo tan ilimitado, fugaz y explosivo como lo soy, mis ojos pueden explotarme en cualquier momento. Explotar la expresion y la vision de lo que verdaderamente soy. No solo los mios, los de cada uno, me emociona leerlos, conocerlos, a veces hasta temerlos, y no son sus ojos sino las intenciones que los ojos revelan.

Es por eso que amo los ojos quiza, una de las ocultas razones, me trippea este mundo solo deseo disolverme, me pierdo en mis sueños, mi cerebro se duerme. Todo es tan extraño, no se si es la santita, pero no lo creo, es una forma en que el universo chupa mi mente, y concentra mi espiritu.

Me estoy llendo a otro lado, y no temo, porque que seria lo peor que podria pasarme o pasarnos, morir? morir es hermoso, es pasar a otro lado, morir es trascender, evolucionar, escalar, pasar del mundo fisico; tengo recuerdos de mi pasado antes de la tierra. No tengo miedo de morir, esto es una aventura, no hay que sufrir, hay que dejar ir y divertirnos, hacer travesuras, gozar de los buenos momentos. Experimentar, amar. Comer dulce, comer amargo, dormir comodo, dormir mal. Todo es bueno, es sano saberlo, es sano conocerlo, es sano probarlo.

Pues hay que sanar, hay un montonsito de cosas que ignore por un tiempo para dar paso a cosas nuevas, como locura, irresponsabilidad, tonterias, mal viajes, buen viajes, fuera reglas, alquimia, plantas de poder. Pensamiento de poder.

Una panza esta creciendo en mi, he abusado de las harinas y eso me ha hecho sentir letargo, flojera, no he ido a nadar, he estado faltando a yoga he suspendido sungazing, la energia podria estar atrapada dentro de mi. A estas alturas en mi ritmo normal de vida podria estar algo mal viajada e ignorando a los humanos.

He tenido que aprender a lidiar con los humanos, la semana pasada aprendi una gran leccion al dejar a un extraño vivir conmigo por una semana, Rick Carassai, no es un extraño en si, simplemente un sujeto extraño, ja. No, como todos busca su camino, a veces siento que yo solo ayudo a encontrar a los demas sus caminos y que mi camino es solo un resumen de los intervalos en que acompaño a las otras personas en sus vidas, estoy bien aqui y alla. Contigo y sin ti. Sin ustedes, sin aquellos, con todo el mundo. Bueno aun no domino muy bien ser feliz rodeada de un mundo de gente. Siento que me chupan la energía.

Pienso tambien que quiza mi studio esta todo mal vibreado por eso hay una vibra chida de noche y vibra comelona de dia, esta la opcion de tirarme en mi cama, o de estar arriba fumando y viendo el cielo, tambien en el studio dibujando pero todo el tiempo cocinando, creo que hoy comere todo el dia ensalada, mi cuerpo me pide desintoxicacion. Voy a explotar tengo una coleccion de energias dentro de mi.

Caminando, camino de estrellas

Caminante soy, camino a prisa en un mundo donde existe el tiempo, me duele el alma con algunos actos tan comunes en una sociedad. Me da miedo perderme cuando empiezo a encontrarme, me da miedo herir y me duele en el alma herirte, lastimarte, que pienses que no te amo, que no deseo que seas quien eres. Eres una hermosa escultura de persona, eres una roca tan fuerte, tan protectora, tan dulce, tan suave. La roca que me salva de la fuerte corriente y me deja descansar tras ella, tan lejos de todo peligro. Y yo papá soy la niñita que experimenta y experimenta sin dejar nunca apagar la vela de un corazón libre.

Te quiero porque no hay opcion, eres mi heroe desde que te vi por primera vez, eres el invensible y siempre lo seras. Es solo que siendo tan grande como eres papá, tu hijita tambien quiere volar quiere soñar y quiere darse cuenta si es preciso seguir soñando. Creo que si, siempre soñare.

Papá voy a soñar porque es lo que mejor le viene a mi corazón y mente, apasionarme, amar, vivir cada experiencia, todas sirven de algo, soy una humana coleccionando momentos unicos. Se que todo lo que soy somos y todo lo que eres soy; a pesar de eso es obvio que hemos tejido la vida de modos distintos, en oportunidades distintas, aqui estamos coincidiendo. Te elegí como mi padre y la elegí como mi madre. estoy segura que nada nunca estara o estuvo equivocado, no existen las concidencias y estoy tan agradecida en mi vida por tenerte aqui conmigo, por haber tenido una bella figura masculina como mi padre.

Somos diferentes y tan parecidos, estamos hechos para enfrentarnos, ambos somos defensores, guerreros y protectores. Se que esos arquetipos van a crecer y crecer mas en mi, y esos arquetipos vienen de ti. No es mi intencion lastimarte, no quiero que sea asi y te lo pido, no te sientas lastimado por mi o mis comentarios, si quieres tener una referencia de mi y de mis opiniones que cada una surja del fuerte pensamiento y sentimiento de amor y dulsura que tengo de ti. De amor y coraje. No hay idea que pueda competir con estos sentimientos.

Te quiero, gracias por entenderme y tratar por siempre de seguir apoyandome. Valoro todo lo que me das, aunque estoy concentrada en prestar atencion al presente, soy tu reflejo y el de cada uno. Es muy importante para mi sentir tu apoyo tan fuerte papá, porque todos estos sueños no serian tan grandes si no hubiera tenido unos buenos maestros sobre creer en un mundo lleno de posibilidades. Ustedes forjaron mi camino, sembraron buenas ideas desde que naci, estoy muy agradecida.

Un millon de te quieros

Amalo y desarmalo, he terminado mi tarea. Te dejo en una buena hoja de la cual sacar una muy buena leccion, te acerco mas a tu destino, a entender mas de lo que pasa, porque como tercera persona, el panorama luce esplendoroso para ti. Para mi, para todos; el corazón sabe sonreir en todas partes, es la mente quien no lo complica, las vivencias no son para temer sino para vivir, para compartir, para experimentar.

Tu llegada llego a su final, hoy te digo adios y ningun recuerdo se asoma con el viento. Todo fluye y vuelve a ti, estoy contenta de completar mi cariño por ti, de aterrizar mi amor, expresarlo y sentir la sensacion de que a la vez que me sano, te sano. Estes donde estes, mi corazón hablara de ti.

Mi corazon hablara del resumen de todos, de la expresion de la existencia, existes y exististe en el mismo factor del tiempo que yo tanto critico. Naciste de entre las ondas del universo y esta bien, fue perfecto. Todo lo es. No hay porque sufrir, tuve noches de malos feelings mas que nada el ego ascendio a mi cuerpo, logre sacarlo a tiempo para liberar a mi alma del dolor. Despues de todo siempre expresare lo que siento, positivmente.

Solo me hacia falta hacerte saber que tus dudas, tus miedos, tus melancolias, tu pasado y tu presente, me valen, no me importan. Lo unico que me importa es ese cuerpo materializado frente a mi, esta imagen que tus atomos forman a mi sentido de la vista, este olor que llega a mi olfato, esto que envuelve mi corazón y lo hace explotar en miradas, miradas hablantes, miradas que nunca callan.

Aprendí tambien que soy tan parecida a como hemos sido siempre tu y yo, hasta de frente me comunico por telepatia, y yo no tengo dudas, porque no hay razon para dudar del presente, es lo que es, queramos o no, lo es. Amalo a desarmalo.

Aprendere

Aprendí o aprenderé, a decir lo que siento antes de escuchar lo que el otro siente. No es por cuestion de orgullo es por cuestion de que tal si la otra persona nunca llega a la parte que yo busco. Podria seguir ahogandome entre mi poca fe, entre mi pocas ganas de amar a un humano que quiza no me ama, que no lo siento que me la trippeo y solo busco liberarme y que lo que me hace permanecer con alguien es mi lealtad.

La bendita y maldita lealtad, es el unico sufrimiento al que yo me condeno. Mi problema es la lealtad, porque no se si lo confundo o para mi ser leal es un lio cuando no me siento tan bien, pero aun asi puedo seguir tratando sin parar, sin pensar. En dar dar dar, sin mas.

El corazon me estaba matando, estaba bastante colapsado, bastante aplastado, bastante compreso; algo no marchaba bien, nada marchaba bien, era un sentimiento callendo y rozando el camino del ego, asqueroso sentimiento hostil. Sentimientos estupidos de sentirme dañada por terceros, pensando en la idea verme reflejada en los ojos de alguien como la luna del cariño. Stuff de niños, no es que el amor no exista, es que habia tantos disfraces y me confundi, quiza el tiempo se adelanto, quiza la sonrisa se atraso, la tragedia llego primero, perdi mi vuelo. Mi vuelo sobre ti, me ahogaba. Y deseaba tanto estar ahogada, al punto de buscar el consuelo de morir.

Ese es otro problema quiza, mi polaridad tan exagerada, en la que soy sumamente feliz o estoy sumamente aburrida de la vida, me pasó que no recibí la satisfaccion que esperaba, todo pintaba a ser tan gris, tan triste, tan opaco y tan obligado. Caricias ensayadas.

Ignoro al mundo.

Sometimes I feel so like.. lonely, is more like prefer to be alone than that.
No tengo nada, estoy quiza preocupada no procupada pero no se, un poco ausente de mi y de todo, no se que hago, ni porque ni como lo hago.

No se ni que espero que quedre, ni que fue ni que sera, tampoco se que es.
Mi dia se tapiza de imagenes incoloras en una sublime obscuridad..
en una bonita soledad, en una canción tan táctil. Yo no se sufrir, yo no se nada con seguridad.
La vida es como una hierba, tienes fe en que crecera, y no la pasamos regandola..

A veces siento que me ahogo, no se porque razones, pero me ahogo, de muchas formas.
Ayer casi pense en ya no ir a yoga, no se que decir, no se que hacer.
No se quien me quiere o como me quiere o si en verdad me es de vital importancia que me quiera. A veces solo necesito mi espacio. Debo darme mi tiempo no puedo pertenecer al suyo.

Me aburro y eso me agota, me harto y eso me enferma un poco. Un montón.
No me volveré loca pero no estoy segura de poder aguantarlo sin llegar casi a la explosión.
Trato de callarlo porque esta en mi tratar de comprenderlo, pero aun no lo entiendo que no puedo dejarlo salir. No quiero, es una idea incompleta, un sentir mentiroso de una emocion inevitable en estos momentos.

Si me preguntaran si siento amor no estoy muy segura, necesito actividad. Creo que apenas me empiezo a adecuar al hecho de tener que seguir produciendo incluso si el esta aqui, porque, porque esto no puede detenerse, el raton debe seguir ejercitandose ahi adentro.

Quien sabe, no necesito nada eso si, estoy bien en cuanto a cosas y enamoramientos y stuff stuff bla bla blah stuff!

No se que onda, jajaja ignoro al mundo y yo no sé que pensar.
Pensar?

L'amour

Decir que el amor no es para siempre es ir en contra del verdadero contexto del amor, porque el amor es la fuerza que expulsa la entrega, la compasión.

Sin amor verdadero no hay nada, sin amor verdadero para mi la vida no tendría ningun sentido y si para mi la idea de amar no fuera infinita entonces jamas en la vida amaría, jamas en la vida me enamoraría, jamas en la vida me entregaria. Me daría..

Si el amor no existiera como tal milagro de las emociones y naturalidades del ser humano, no imagino mi razón en la vida, sin un montón de esculturas en movimiento, de sueños en cerebelos operando.

Me decepcionaría amar a alguien quien no cree en la veracidad del amor, en el hecho de que nada se le puede negar, no se puede decir que algún sentimiento es demasiado profundo y por lo tanto inexistente, intolerable, dificultoso de sentir.

En ese caso yo no se que siento, me preguntas que siento, no se que siento es como si estoy justo antes de la gran función en un trance. En un estado vegetal, hasta que despiertes de tu letargo y me saludes en la idea de este mundo.

El cariño, el querer, el dar, ya no se ni lo que pido ni lo que doi.

Stuff stuff stuff!

Coisas, de la vida. Ultimamente muchas cosas que te cuento.. la verdad es que pocas, en resumen mucha graciosura. He estado trippeandome de nuevo con amigos invisibles, he estado pensando en todos, pensando mucho y pensando nada. A veces no se ni con que me encuentro y aun cuando me encuentro con aquello, voy de interpretacion a interpretacion, hasta que cualquier pensamiento cesa, pues nada puede existir, afirmar algo es negar otro algo. Todo es tan condicionado, tanto que es incondicionado.

Me enamoro quiza y me desenamoro, me entrego luego me aparto a veces, no porque deje de amar, sino porque no dejo de no se.. meditar. Se que la meditacion te acerca a ti mismo.

Estaba a punto de mal viajarme con la idea de no se ser una protectora de mi en estos momentos, siento que es una etapa en la que ahora el camino es un poco mas estrecho y tengo que aprender mas, quiza es hora de aplicar lo que aprendí. Y cuando ya perdi el sentido del ego en mi personalidad y en mi individualismo, no estoy segura de haberle perdido el sentido en mi pluralidad, en mi contacto con los otros, y en ese absurdo feeling de no quererlo moldear o algo asi, pero si tener una regla, y querer controlar. Absurdosidad.

En fin, fun for me.

A un despertar de ti.

Estoy a tan solo un despertar de ti, a no se cuantas horas, pero una noche mas. A la vez no importa..

Hoy intenté de nuevo pasarla bien en un evento social y fue malisimo. Malisima idea, me mal viaje con un monton de personas no se confundidas, o diferentes, algunos amigos los note diferentes, todo es tan arbitrario, estas personas no son tan paralelas..

Tengo sueño, eso es bueno.. cuando pienso todas estas cosas malas, y luego pienso en ti siento que por fin tengo con quien compartir, te quiero desde hace tiempo. Confiemos o no confiemos y aqui estamos, y aqui estamos porque antes de ahora, confiamos.

No tengo idea de que pasara en orden de factores, solo se que te vere! Yuppi yay tan yay que quiza ahora pare de escribir esta nota.

No quiero pensar nada solo dejarme llevar y sabes que, siento sueño, duermas ya?
Te adoro, hoy.

Ay pos oye!

La neta la vida esta muy loca, mas loca esta cuando la dejas ser loca y lo aceptas, le fluyes. Aprendí a fluir y aunque ya tenia cariño en ese momento, ese cariño crecio y me trajo mas cariño de distintos lugares. No lo pedí pero tampoco me lo negé, entonces se dio. Una y otra vez se dieron encuentros de todo tipo con personas variadas, como siempre, diferentes.

El amor si desintegra, en el sentido de que como fotones gigantes me atraviesan y me dejan huecos de impacto contra mi forma. El amor me atraviesa por completo, se apodera de mi, no puedo dejar de hacerlo, amarte, quererte, ya nunca mas extrañarte. No hay nada mas lindo que el hoy, no existe nada solo yo, solo reflexión, con nadie aqui justo aqui. Sin un contacto fisico, con un contacto eterno. Es mi favorito, sentir como un recuerdo, como una idea, como la idea del amor te abraza tan fuerte, tan sinceramente.

Hubo y habra gente bellisima que me dara su amor y sus detalles, adorare cada cosa, espero darme siempre el tiempo de darles afecto a todos. Sin formar un apego, soy libre de querer y amar, de explicar y de no explicar, de ser sincera, de ser sencilla, de hacer lo que me nace, positivamente. Si estoy feliz con un contacto, lo estoy y ya. Si en este momento estoy viviendo algo lindo con tal persona, que bello es mi hoy. No hay excusa para abandonar el ahora, no hay tarea que acelerar al futuro. Si de por si el pasar del tiempo pesa, todavía nos molestamos pensando en futuro. Ese futuro inexistente, que absurdo. Fui absurda alguna vez en mi faz sobre la tierra, lo continuo siendo pero ya no en este ámbito.

Asi que en resumen estoy experimentando emociones chidas como: extrañeza, locura, retos, felicidad, cariño, sentimiento de sorpresa y a la vez muy relax. Me siento bien aunque comenzare a hacerme unas exigencias, volviendo a mi disciplina y dando mas tiempo a mi familia. Bueno, hay otra cosa mas, Rick llega el sabado, es decir en dos dias, no tengo miedo, fue un trip por supuesto en todos los sentidos y el chicuelo arrivara pronto a Monterrey, to stay with me, minimo por un tiempito.

Estoy super emocionada la verdad, mi corazon, mi mente y mi cuerpo estan que estallan de emocion, al principio estaba algo preocupada por ciertas cosas que sentia eran mis deberes sinceros con ciertas personas pero a la vez, ya, lo intenté explicar el tiempo no se dio. El momento es feliz y punto no me tengo que sentir mal por nada nunca, todos son bellos momentos.

Amorio de pasiones

Esto es un caos de amor, puro amor. No se porque pero ahora a mi vida solo atraigo cosas bellas, personas bellas, amor y mas amor, vienen corazonsitos viajeros se topan con mi presencia y besan mi cuerpo fisico, adoran mi dualidad.

Esto va muy loco, el universo me tapiza de bellos acontecimientos diurnos y nocturnos, con demasiados seres de luz, caminatas nocturnas, fogatas con las montañas rodeandonos, introducciones al tantra, feminidad, masculinidad. Atraigo el amor porque siento todo el amor, me siento con el resumen del positivismo y hermosura reflejada en todo el mundo, me siento tan maravillosa como cualquier maravilla en el universo. Estoy atonita, estoy emocionada, entusiasmada por mi bello presente. Soy tan feliz que el tiempo ya casi no existe y el futuro ya no lo recuerdo.

Me siento tan enamorada, pero por ningun motivo me siento encarcelada en mi sentir, mis sentimientos vuelan, mi corazon palpita como un tambor, mi sonrisa quiere mostrarse a todo el mundo en todo momento, ya nada de mi pretende ocultarse, nada de mi pretende no herir, porque yo no hiero yo amo, porque yo no lastimo, yo adoro a la humanidad, a la naturaleza, a mi hermoso universo que me hace estallar de emoción y de magnetismo.

Todo es tan bello, es una preciosa sintonia, vivir en este manto de estrellas formando una circunferencia no eterna, luce como una bella casa, la tierra. Renunciar a los apegos es una de las mas bellas maneras de renunciar a tu esclavitud y encontrarte con tu renacimiento en un mundo que ya no tiene limites, que ya no puede venirse encima tuyo y arruinar tu brillo, nada puede detener este amor, esta dulzura aqui en mi corazón. Y es que me sana tanto que me vuelvo inmune a la humanidad confundida, perdida o asustada.

Amor mio no vengas a mi con miedos, chico bello no vengas a mi con lagrimas pasadas, ni con deseos futuros, ven a mi con sencillez y claridad en tu mente y espiritu. Ven a mi cuando el toxico mundo ya no te ensucie, preparate para encontrarlo, alistate para el presente. Quiza un dia te encuentre de nuevo, aqui o alla siempre te veo, te siento. Se que el amor existe no porque los haya visto en un par de pupilas sino en un monton, se que el amor es mas grande que nada porque surge de nosotros y se entrega al universo.

Cada humano me demuestra lo maravilloso y hermoso que es enamorarme, de uno y cada uno sin importar color o raza, mi corazon es libre de amar, danzante, feliz.

Gordas pero chimuelas.
Gorditas pero chimuelas.

Cogerte a quien mas confianza le tengas?

Coger se me hace una palabra fuerte, a veces mi idea de moralidad se me viene encima al escuchar esa palabra, aterriazandola a lo que es, suena como sexo duro y fuerte, casi como doloroso en el sentido de no se, instruirte en los azares del sexo.

Pero bueno, viniendo de mentes mas maduras y cuerpos que ya lo han experimentado varias veces, puede ser aterrizado a eso, es la acción en si, aunque inconscientemente lo enlace a títulos como amores perros.

Así que siendo tan humanos, y siendo tan leales a nuestro sentir positivo, a veces los cuerpos buscan unirse, siento yo que no por placer sino por contemplación y fundición, lo cierto es, que no todos los cuerpos se unen de forma homogénea, me atrevería a pensar que es porque no se goza de un momento espiritual hábil o desintoxicado de encimas egocéntricas o pesimistas ante de la vida.

Es bonito llamarle hacer el amor, los encuentros sexuales son muy benignos, cuando se pretende entregarse y ser receptivo, estar atento y a la vez sumergido en la mágica y en la unión progresiva de los cuerpos. Si lo haces bien durante tu vida, atrás solo quedan momentos hermosos, un fundamento de los sentimientos y la metafísica.

J' t'aime, mas que a nada en este dia, tan vacío de futuro como de pasado. Hoy te amo enteramente, no tengo idea de lo que pasa mientras se conserva. Te rodeo con mis ojos, me disuelvo con tu tono, me unto en tu cuerpo. El miedo brilla en otra galaxia, en otro universo paralelo o no paralelo, el miedo es una de esas fantasías en las películas de acción.

Es como entrar en celo, todos pueden olerlo. Me enamoro y no puedo verlo, no lo deseo aunque aun no se lo que es sentirlo, me desapego cuando nunca pude volverme dependiente. Es una entrada y una salida de emociones, es una entrada y salida de corazones y almas que me atraviesan constantemente.

No lo se con seguridad; mejor lo niego ahora, lo sé. Sé perfectamente lo que encuentro en ti desde que te veo, conosco la belleza de tu espiritu, la luminosidad de tu mirada, dias, meses y años atras. Sentirte es un placer tan grande que desencadena un rush intenso por todo mi cuerpo. Siento tu energia en mi, tu vida, tu fuente. He sentido esto antes, mucho antes de que el tiempo se inventara, antes de los numeros, mucho antes de la creacion de la tierra.

Nuestro cariño apenas se va tejiendo, es un tejido muy delgado, muy sutil, pero hermetico. Pero basta de hablar de ti como persona fisica, de un dia para otro vas a dejar de existir con esa rigurosa forma, un día hablare sentimentalmente de ti quiza como pasado, quiza dire que te extraño o que te perdí.

No tengo interes en saber como esto se resolvera, ya no se si existe alguna idea sembrada en aquella cabeza fugaz sobre un encuentro de un posible futuro amor en un tiempo incierto, meses al frente de mi presente.

Guapichi por aqui, guapichi por alla!

Un guapo tras otro guapo, el amor viene por mas, le hago un canchito en mi alcoba. Si te doi la espalda es solo para recibir una de tus caricias. Caricias a la luz de la luna, pulso en unitono. Corazones al vapor.

Y es que lo perdí de vista, le perdí la huella, no segui la pista.. a aquel muchacho lo deje de capturar, deje la luz y la noche pasar hasta que de tal conversion nacieron semanas, no importa quien se va, siempre eres tu el que se queda. Se queda tu espiritu, se muda de cuerpo, el amor es tan variado y tan eterno, tan diferente y nada aburrido, que no nos da tiempo de aburrirnos, quien se aburre es porque busca hacer nudos donde hay solo intersecciones. Quien te pierde es aquel que nunca logro encontrarte.

A ti humano diurno y nocturno, a ti bellos ojos miel, a ti pestañas chispeantes y llenas de curiosidad, ojos magicos, puedo ver todo el cosmos en ti, puedo fundirme en tu oceano y dejar fluir de mi el resultado de una union infinita, puedo ir a donde estas, podemos elevarnos juntos. Encontrarme contigo nuevamente en esta mundo fisico me llena de felicidad, me recarga y descarga de energia, me deja sin fuerzas y me entrega nuevas. No hay mejor cimiento que tus besos, no hay mejor estructura que tu cuerpo.

El cielo es tan hermoso, sueño con ser una estrella, sueño con desprenderme de este cuerpo para resumirme en un astro. Cuando me senti perdida en este mundo fisico, soñe con ojos como los tuyos en un infante de luz, un niño con ojos de sol, pupilas de sol. Tus pupilas me reflejan, luces tan sencillo, tan bello, estas compacto y no dividido. Eres eterno en la faz del infinito.

Besos y mas besos. Sueños y mas sueños, que el sueño no desenboque en ilusion, voy a probar de esta union inigualable, una vez mas, reencontrarme con el aura de tu silueta.

Mi hermoso universo.

Esto ya no es mas una lucha por ti, esto no es mas un viaje titulado con tu nombre, ya no eres una meta, ni siquiera algo que espero, si esperar no me gusta porque hacerlo. Ya no tienes ese nombre del hombre para mi, porque no te conosco y tan solo me encuentro con que el camino mental no es tan facil, que desprenderte de emociones enfrentadolas me asusta como espectador. Que esperar por una respuesta positiva o negativa me valla poder llevar de un estado de ilusion a uno de tristeza y asi uno a uno descender de escalon.

Desear a los humanos es algo tan vanal, que solo desencadena el pecado, ahora lo entiendo la malignidad y esclavitud del deseo, nos hace polvo si no es como deseamos, si no es lo que creemos. La verdadera razon por la que nos asusta es que nos encontramos en un terreno nuevo y no planeado sin la compañia "prometida" y con la sonrisa torcida. La conciencia deslizandose cercana de los hoyos negros.

Trato de comprender como seria si pudiera ver mi sentir expresado en el universo, ese miedo de partir sin ti, ese miedo de no tener tus abrazos, y no compartir esta sonrisa. Y es que si no logramos estar juntos como alguna vez lo creimos, no habre fallado, quiza te habre acercado a quien realmente amas, yo continuare haciendo mi tarea de llevar a las personas a enamorarse, volvere de nuevo a dejar una relacion para volver a mi soledad, mi tan amada soledad.

Todos hablan de sufirimiento en el amor, suelo ver como una debilidad la dependencia y el lamento de las personas por lo que se fue, quiza no he dejado ir lo suficiente o ellos no lo han meditado aun. No me asusta perderte, mi mejor remedio es renunciar a ti desde ahora, no lo hago por como el apego es malo la indiferencia tambien lo es, al igual que la evación. Tengo que escuchar la voz de mi maestro y con seguridad hacer resonar la mia, tengo que limpiar mis palabras y desaturar mis pensamientos, hay mucha basura que tirar. Besar mi presente me llevara a conocerte, a ti o a cualquier otro con quien quiza algun dia por fin me fundire, por fin un ser despertara entre nosotros, dare vida, dare luz. Un dia voy a encontrar el amor, el dia en que deje de alucinar que cualquier persona usa el disfraz de ese az de luz, de esa pieza divina que la naturaleza traera a mi.

Mi belleza no debe ser capturada, sino esparcida. Mis ojos jamas deben ser velados, siempre despiertos, no puedo enfermarme mas, llego el momento de crecer y dejar de soñar lo ficticio. No hay cosa mas bella que el presente, no hay cosa mas linda que el hoy. No conosco tu disfraz pero conosco tu amor, mi hermoso universo.

Renuncia

Nunca mas quiero volver a renacer en el apego, renacer en el deseo, caer en la fantasiosa ilusion de que en un mundo terrenal, mis deseos se cumpliran. Las palabras tejen ilusiones y la distancia entorpece los detalles, las personas se olvidan de unos y se encuentran con otros, uno a uno encuentra su destino.

No quiero creer que existe alguien alla afuera para mi, sobre todo porque cuando creo que lo encuentro, el deseo y la ilusion se apoderan de mi mente. Quiero amarlos a todos, no quiero caer en tu sencillo recuerdo, en tu simple sonrisa. Hay tantos ojos bellos, tantos labios suaves, tantos seres de luz que viven de reencuentros.

Estos dias y esta vida es de reflexión, pienso en irme de la ciudad porque quiero huir de todo lo que demanda atencion y dinero. He vivido 22 años apegada a un monton de cosas, que ahora quiero renunciar. Corro el peligro de liberarme de un apego para caer en otro mas, lamentablemente fisico, con una promesa de posible amor eterno, es inseguro. Puede ser triste si lo deseo tanto. Me ha pasado infinidad de veces, me seguira pasando pero dejara de doler en el momento en que rompa el apego. Suelo dejarlo pasar rapido, pero ahora mi tarea es no dejarlo suceder. Quiero aventurarme a amar no a amarte. No quiero un dueño ni un dueto, no quiero un lio, ni lagrimas, mentiras. Si tienes que encontrarte con personas antes de llegar a mi, yo no quiero que vengas conmigo en forma obligacion. Desarrollar sentimientos de proteccion, de sentirse amado, de ser jamas abandonado, de nunca ser cambiado, engañado, des-estimado, es la cosa mas normal pero la mas mortal. Cosas de tontos que hay que meditar ;el amor ira mutando en cuerpo y alma. Ahora mismo esta mutando.

Mis planes van tomando forma, mi vida no puede ser dependiente de alguien mas nunca mas. Si me voy es para obtener la libertad que nunca logro mantener, necesito aprender, necesito cultivar mi mente. Creo que sera Saltillo mi punto inicial, esa aldea yogui. Me dara el amor que me falte o dare el amor que me sobre, un monton de gente, nos vamos a salvar.

Ya no quiero soñar contigo, quiero soñar con la aventura de amar, la aventura de vivir para ser feliz, con compasion y con gratitud. No quiero que nada nuble mis ojos y obscuresca mi sonrisa. Huyo de la confusion para encontrar la luz, la luz solo me la ofrecera mi libertad espiritual.

Quiero renunciar a todo, incluso a ti. No necesito esta experiencia fisica ni ficticia, ni tomar las cosas personales. No necesito de caricias y besos sin finalidad, no necesito nada toxico, efimero, no magico. Vengo por lo bueno y con lo bueno, soy una roca que quiere ser moldeada en contacto con otras rocas en ese gran rio que nos mesera con fuerza.

Que mis sueños solo sean magicos y eternos, hasta despertar en otro eden sin un cuerpo fisico ni material. Una nueva prueba quiza.. un nuevo sueño que hay que saber soñar.

3, 4 meses para verte.

Quiero darte una buena bienvenida si me lo permites, si eso no excede la emocion del momento, si eso no censura la escena.

Quiero armar muchas cosas bellas, no para ti pero si asi pasara sgnificaria que me mantuve activa, muy activa en mis emociones y compartir con los demas.

Necesito mayor disciplina, mas ritmo, necesitos buenas y variadas actividades, que me llevan a trabajar distintos aspectos de mi. Puede ser que si, no debe existir la ansiedad. No la controlas. Dejate llevar, no trates de controlar, sanar sanar. Corazonsito aprende a amar. Saname con amor, cariño curara mi pecho, miel de maple se derramara.

Soñe contigo hoy Rick, creo. Ya no te pregunto ni donde estas apenas te pienso vienes.. en plan buena onda, buena vibra y con la voz dulce y sensual a la vez. Que lindo humano, que bella sonrisa tambien. No se que irradias que hasta la lejania le restan años luz para alcanzarnos. Estamos paralelos, nos acercamos a fundirnos en un ecplipse del ying y el yang. Una comunión con lo divino, retumba en mi.

Sanscrito.!

ZEN

Meditad en Karuna y preparaos a actuar de acuerdo con el AVATAR de la Nueva Era y poned a un lado los problemas que enturbian y las ilusiones que engañan.

Concentraos en el pensamiento de entrar en la Nueva Era y participad en los esfuerzos que marcan el BUDDHAGAMA* de este gran

acontecimiento de la Historia.

Ay humanito pensar que te adoro..

Adoro pensar que te adoro, que este mundo esta loco del todo, que no aventurarte es solo ser un cobarde, un tontito miedosito y todos podemos serlo. No me gusta que la gente no se arriesge, porque yo quiero arriegarme con ellos y sobre todo en el amor.

En el amor yo quiero de todo, no le hago un verdadero fuchi a un sentimiento tan alterno. Yo no se ni que, no se que vendra mañana ni que pasa contigo. Ya quiero dejar de pensar en ti, porque o te quiero o te suspendo.

Yeah hoy escuche la mejor oracion del mundo: Nos vemos ahi antes de Diciembre! Te adoro, si ven porque te espero y te cuidare :)

Un humano a la vez

Con la fuerza de un solo humano he quedado atonita ante el efecto de su belleza entera ante mi. Verlo me impactó, fue una burbuja de aire aislada en mi estomago que me hacia sentir un vacio y a la vez un sentimiento tan extraño que me estremecio.

Hablar contigo me llevo a conocerte, a tratar de entenderte. Me enamore de una manera completamente inconsciente, me atrapo todo de ti. Me llevo a experimentar la nostalgia en el amor, ese arrebato de energia para convertirla en energia mas elevada.

De algun modo siempre deseaba fundirme en ti, ser absorvida por ti. Dejar de verte como alguien y empezar a sentirme parte de eso. Bueno una intencion mas que un deseo. Me gustabas tanto que logre esconderlo.

Ahora hay que aprender tu tecnica ignorativa, jajaja enamorarme de ti me embriago tanto que emano naturalmente la locura de mi, comenze a hacer cosas divertidamente quiza un poco crueles y lo siento. Años atras te lo exprese en forma de escrito como suelo hacerlo y me resulta mas sencillo, las letras resumen parte de mis sentimientos, mi segunda forma de expresion.

No siempre pienso en ti pero cuando pienso y te hablo, me sigues el juego, me emociono porque sale un sentimiento emocionante que solo me conduce a amar y amar. Ahora solo cruza por mi mente pensar que el amor perdido o arrebatado es de nuevo entregado para ser identificado en un humano mas. Dejo de apasionarme por el minutos despues de que su recuerdo me entristecia, llego una platica contigo que me llevo a reenacer la ilusion de un nuevo amor. Te amo tanto que extraño amarte.

Ya no se ni que

Ya no se ni que, puede ser que este demente, venia platicando conmigo misma todo el camino a casa, en un mix de divinidad con mortalidad. Camino a casa hablaba contigo sobre cuanto te amo y que te amo por como eres y porque me gustas mucho. Me desapego porque si, porque te quiero. Dejo de sufrir porque si, porque quiero compartir felicidad y jamas demorar.

Porque quiero aprovecharlo no fingiendo ser felices sino siendolo. Estoy loca porque creo que te encuentro? y hablo sola fisicamente pero creo en tu presencia divina? No se pero me encanta soñar contigo, me apasiono hacia ti y entonces me absorves deliciosamente hacia la gran colina del amor. Verde amarilloso acidito.

Necesito trippearte en vivo y en directo, fisicamente debo disfrutarte. Necesito estrellarme con tus ojos, necesito hundirme en tu pecho. Viajar aun mas por tus venas, quiero otorgarte mi cuerpo como un bonito regalo para alguien que me endulza mucho con su presencia. Me das alegria, me siento feliz, me siento con mucha gratitud, como si quisiera para siempre llorar. Mas bien llegar a Priti, ese estado de extasis emocional de una energia positiva que estremece tu cuerpo entero. Tu eres mi experiencia con lo divino, una pista mas, una bella pista mas.

Te amo para siempre, te amo como nunca, te amo y no contengo, te amo y no lo olvido. Sueño con dejar de soñarte para comenzar a descubrirte. Sueño con abrazarte y nunca mas alejarme, quiero creer que el tiempo no pasa junto a ti.

Sabes algo no necesito nada, absolutamente nada, no tengo nada que arreglar, ni nada que hacer de mas o hacer de menos, me importa todo, me importa nada, yo solo quiero encontrarme contigo. Se que puedo conseguir cumplir una y luego vivir una etapa juntos, cuando pienso en eso y me siento asi de feliz, jaja me emociono porque siento que vienes ya ya ya! Que estoy aqui en la compu y me escribes hey brenda ya llegue estoy en el aeropuerto.. o hey brenda estoy tomando un vuelo para alla! me mueeeeeeeeeeero de priti, me muero de felicidad, trasciendo a lo infinito y luego bajo para recojerte. Me arrebatas el corazon. Mas bello que nada, mas bello que nunca.

Colmenita de amor.

Love is a losing game

No es algo que me asuste, se que contigo habra momentos en los que te tendre que soltar. Tendras que irte esperando que para un dia volver. A veces no se que decirte, siento que simplemente no hay algo alla afuera que te falte escuchar, el modo en que decides juzgarte, el unico que logra sacarte de ahi eres tu mismo.

Mis tareas en esta relacion disminuyen mas de lo convencional, puedo acostumbrarme a tu no necesidad de mis consejos, sobre todo porque cuando trato de aconsejarte solo recibo respuestas como no es cierto. Lamento no tener las respuestas imaginables para ti.

Te doi respuestas sencillas, como que dejes que emprender un viaje que tanto trabajo y esfuerzo emocional te esta costando, me asusta no poder sanarte de tus malos momentos y que solo sean mas recurrentes por esa sed que tuvimos de conocernos en persona. Me lastima el corazon no entenderte, me rompe el alma que pienses que quiza cambio de opinion sobre nuestros planes de estar juntos pero a veces este distanciamiento y esta espina de no sentirme capaz de decir algo bueno para ti, me hacen pensar en que traerte aqui podria traerte infelicidad.

Quiero estar contigo, yo siento que puedo llegar a amarte como nunca y depositar en ti todo lo que soy. Si viajar y dejar esa tierra te trae sufrimiento, no te preocupes en otro lado te encontrare, en otra vida, en otro cuerpo fisico, en un lago, en las montañas. Lo que no quiero es perderte, extraviar tu aroma y olvidar tu escencia.

Si no te conosco en persona la mayor reaccion de mi cuerpo sera llorar, la manera sencilla de exfoliar mi corazon sera brotar lagrimas.. cuando tu te distancias yo solo te sigo, busco la distancia tambien. Cuando tu vuelves y yo trato de acercarme y algo nos repele, no hay fuga del sentir. Me atrapa el no entender y no damos paso a nuestra conexion. No se que hacer no se que decir, es de esos momentos en que normalmente mandaria todo a volar para asi despegar.

No huyo de ti, huyo de ser yo la razon de tu tristeza. Laberintos de soledad.

Fun for me

La ciudad me enferma tanto que mis acciones favoritas desencadenan delitos, la ciudad me vuelve tan loca que me tranforma en una demente temida por la sociedad, una de esas chicas a las cuales admirar o de las cuales admirarse.

Esta ciudad jajaja si comienzo a gustarme es que algo para los humanos repletos de leyes estoy haciendo, probablemente estoy rompiendo las reglas, patrullas correran detras de mi.. siluetas persiguiendome me asecharan, van a querer castigarme. Papá y mamá iran a buscarme y magicamente estare ahi con 50 mil abrazos y una sonrisa temerosa. Lo importante es que voy a estar.

La chica buena en mi, esta completamente ligada al universo y la muerte, le obsesiona la muerte, quiere morir. Le es tan interesante aquello que no recuerda bien. Le apasiona pensarlo.

No se si lo desquiciado sanara en algun lugar o junto a cierta gente, lo cierto es que lo insano brota de mi, es mi fruto para todas las estaciones.

Esto es fun fun fun for me. Me divierte asecharlos humanos, pero si es por las leyes rompiendolas todas parare terminando mi libertad en este lugar, es por eso que hay que huir.

Soy un criminal

Oh Grassy!

Classic de una noche con la palabra fiesta en Monterrey, continua sin ser mi ambiente pero ambiente de muchos rostros conocidos en una gran ciudadella. El mix de lociones te marea y distorsiona en un paseo deambulante junto a lentejuelas y tacones altos, miradas ambulantes, musica comercial, un monton de guardias, un espectaculo para el que solo algunos seran dignos.

Quedarme ahi me consume el corazon, caras y caras nuevas y viejas no paran de llegar, el sonido y refeljo de las sirenas en calles ajenas a mi comodidad. Porque yo no quiero pertenecer a ese mundo, porque yo no mato por entrar ni quiero entrar, a la boca del lobo donde herido saldras. Una sociedad sumamente consumista, sumamente critica hacia lo que no luce shinny o wanna be part of.

Porque las sonrisas luces rancias y la interaccion es completamente extraña, yo solo contemplo y me asusto de mis pensamientos; resumo solo un silencio y escupo la frase, vamonos ya!
Conmigo vienen chicos en pares, un par quiere irse, el otro par esta inquieto por entrar, necesito convencer al chico del auto para poder huir, vamonos ya!

Pero no solo la ciudad es rancia y no solo los problemas se tratan de inmadurez, esta ciudad apesta a placer y a dinero. Avaricia y egocentrismo, todos se esmeran tanto en encajar. La sombra de mis pasados romances ya se deja ir con el viento. Nada de eso me importa puedo ver cada persona sin tener que lamentar cada porcion de mi entregada. Ya no importa como paso el tiempo en ellos, ni como lucen o luciran despues. Ya no tengo que observar y pensar con actitud de juez, ya no tengo que bloquearlo ni tengo que evadirlo, tampoco afrontarlo. Eres un humano mas..

Los romances recientes ya no me siento obligada a mantenerlos en el ahora, los romances futuros ya no me siento obligada a conducirlos a mi presente, porque puede que no pasen, porque puede que la viga que los sostiene se venza, y si se vence yo sigo, y si te hundes yo aun nado.

Ya no quiero coleccionarte, hoy no me nace enamorarme, hoy no me nace soñarte, no se si nos descuidamos, no se si me pierdo muy seguido o si ya no te es facil encontrarme. Lo unico que se es que no hay amor sin re-caidas, no hay fe sin miedo, no hay miedo sin posesion.

No busco tus besos y no importa cuanto busques no hay besos para ti aqui, el templo a cerrado sus puertas a esta vaga experiencia mortal. Momento interno donde las moleculas no se dispersan en mi cuerpo para retornar al tuyo, sin beso no hay comienzo y sin comienzo no hay final. Sin final no vienen los lamentos y sin los lamentos no vendra la fatalidad. La vida llega y llegara, una gota de fe nos mantendra, esta noche con una oracion en cualquier parte del mundo el mañana crecera. Aun en el mas hondo pantano la faz de la tierra no te absorvera.

Estos dias yo no te cuido, ni te rondo ni te bendigo, estos dias no te agradesco ni te extraño ni te detesto. Estos dias yo no te pienso, casi te excluyo de mi recuerdo. No estoy molesta, solo no estoy aqui, quiza tampoco este dispersa, quiza me niego a existir en tantos ambitos donde habito. Quiza me niego a aceptarlo pero me consume el esperar un día en que tu cara roce la mia en una mirada profunda. Seria mas romantico si el mundo callera a pedazos y apenas lograra decifrar tu silueta proveniente de las montañas con un viento fresco, seria sencillo si me abordaras con la idea de irnos lejos a un mundo nuevo, lo seria pero no lo es.

Tu te desprimes en tierra distinta, yo me comprimo en mares de seduccion inherte.

Mal vibritas.

LOS HUMAOS MAL VIBROHOS!


Los humanos mal vibrohos atacan como locos, me buscan hasta de noche, se aparecen hasta de día. Los humanos mal vibrosos me atesoran, quieren tener esa experiencia cuerpo a cuerpo, quieren consumir vibrita y transformarla, sacale escencia poderosa y chispearla por su cuerpo.

Esos humanitos son muy comelones, chupan, chupan de un modo enfermamente consumista, a esos humanitos yo les pongo un alto, hay limites.

Hay cosas que en ocasiones es mejor no recibir, hay pensamientos meditados ya que nos pueden guiar por un modo correcto de como obrar. Me es dificil explicarme, me es facil relajarme y diluirme. Sea cual sea el liquido, me es sencillo dejarme flotar, ahogar.

RICK

Puede ser que si, asi como puede ser que no.
Pueh ser que tus ojitos sean loquito y brillosos como los de un infante alocado, durante la noche inquieto por dormir. Eres un monito lindo jajaja con espiritu de perrito callejero.
No te logro definir, pero estas lindisimo.
Quiero tener un bebe chango, que me abraze como loquito sin que se apegue a mi para que no me ahorque con su cola. Nadie quiere ahorcar todos quieren amar pero a veces se nos pasa la mano y queremos comenzar a nombrar y poseer, marcar y coleccionar en un armario decorado por nosotros mismo, por mi.

Es un error buscarte un habitat, ni quien te quiera poseer, trato de convencer a mi ego de que no veo nada de interes en ti para que a mi corazon le toque recibirte con toda la disposicion, acercamiento, calor y pasión. Eres mi proyecto amoroso que podria llevar a cabo durante toda mi vida, eres ese ser divino, ese instrumento que la vida me otorga para pasar a traves de su cuerpo toda mi energia divina. Eres para mi ese sol con el cual sincronizar cada glandula de mi, cada efecto.

Te cuido mucho, te oculto tras mi pecho de cualquier confundismo feo, de cualquier bajon, estas a salvo en contacto con mi boca, tus oidos no enfermaran en contacto con mi habla, si te hiero lo callo y hablamos intuitivamente, sino es momento de hablar te acariciare, sino te acaricio me alejo un poco y nos sentimos de aquel modo en que ahora logramos sentirnos, telepaticamente yo me translado a donde tu cuerpo latente brilla, en el que tu cuerpo bello funde.

Tu eres mi calor, ese fuego que consume madera, madera dura, madera hueca, proveniente de donde sea, me dejo consumir por ti.

Soñar contigo me ha llevado mas mas mas alla del cielo.

Bros et sists

These days.. han pasado las horas, los años y los dias. Han pasado de flores abiertas a flores cenizas precisamente estos ultimos me han hecho trizas. Algo en el aire estoy respirando es probable que una semilla de cambio, una semilla de anhelos, una envoltura sin sabor a apego. Muchos sentimientos de todo ser humano, muchos dialectos, deja de haber motivos para pensar. Cada dia una leccion, mas sencilla mas compleja seria reducirla a la interpretacion. Hay algo activo, muy activo rondando por mi cuerpo, hay algo muy luminoso recorriendome como corriente magnetica, hay unas lineas fuga apuntando el techo.

He aprendido que no hay manera de estar equivocados, el ritmo de tu corazon por tu cuenta late distinto, no hay manera de encontrarnos que antes no nos llevo a perdernos. No hay modo de decirlo, solo te experimentarlo.

Cambiando de tema me opongo a mutilar la belleza, a crecer y esclarecer ciertos cuerpos y posturas, ciertas mentes y emblemas. Pensandolo bien me opongo a la triste expresion de sentirme por encima o por debajo de alguien cual sea que sea la palabra utilizada. No podre decir mas, ni escuchar decir, que esto es mas bello que el otro, que no me compare con otros, que no se rebajen a cierta descripcion, filosofia de gente con fecha de caducidad.

Cada vez estoy menos dispuesta a cooperar con esta idea de sociedad, que con buen sustento monetario planea colonizar las mentes. Me opongo al roce con las ideas mediocres de un mundo propio. Sumarse es bueno pero dividirnos siempre va a disminuir la cantidad, cual sea que sea el elemento. Ya no tengo porque fallar, solo planeo encontrar la mejor manera y pronta manera de trascender, aqui y ahora, aqui o alla, no importa donde vuelva a brotar. Por experiencia propia he aprendido que cada ser humano tiene algo que aportar, una belleza mas que compartir con su diversidad de colores, sabores y emociones, algun truque espiritual e intimo viene a hacer. Desestimar ese gesto solo me haria perder. Son diferentes expresiones de la creacion, sin definicion.

Quiero estar contigo

Estos dias estoy algo sacada de quicio con un cuerpo algo enfermizo, alergias por doquier, calor, frescura, comodidad, locura. Cero soledad, me estoy volviendo loca. Cuando estoy lejos de casa me canso, me canso de estar en otro lugar, con otra gente en otro ambiente. Escucho un sin fin de cosas, me resta un enlace mas, ya casi vuelvo a la escuela, oh no. Apenas comenzaba a disfrutar de las vacaciones. Viene un semestre de flujo intenso y obligatorio, no hay manera de pararlo, esto se llevara a fin. Planes de posibles huidas de Monterrey, un monton de sueños luz y aqui en casa un mar de sentimientos de amor y de unidas. En el mundo cibernetico me encuentro con un humano a quien desde antes conosco por medios no fisicos ni tecnologicos. Que tiene de malo estar locos, al menos los locos nos divertimos sabiendo el porque y no el que hubiera pasado. Aparte no hay absolutamente nada que perder, ni un gramo de arroz, ni un peso mexicano, todo es barato en los asares del destino. Todo es sencillo sino preguntas de donde vino.

Sobre el joven en Colombia, he looks cool. Es buena onda, mi cuerpo y mente opinan que no esta mal y es sensual, no esta de mas, puede funcionar, solo deseo pensar que es lo que siento que es y si lo es, tendra la valentia y la locura para venir a mi muy pronto, si el aporta esa parte, cuenta conmigo para todo. Pero no es sencillo ni justo revelarle este secreto. Pienso que quiza yo ya estaria alla. Me siento una mujer con decisiones y lo soy, por eso no cuestiono los atrevimientos, porque no es eso lo que son, sino objetividad. Hay que enfocar, actuar, llevar algo a cabo.

Ya tengo un plan de huida a su lado, jajaja aunque parece una historia demente, creo que nos esperan muchas aventuritas juntos, cuerpo a cuerpo, miradita a miradita. Ya siento tu mano tomar de la mia en una caminata suave, quiza relajandonos en un parque, me pregunto como se siente relajarse en un parque junto a ti..

Un hombre.

Un hombre es un ser que te sostiene, que te incorpora. Te toma de la mano y jamas te arroja, tu te entregas, se dan.

Un hombre es aquel que te sueña, aquel que te llama, que te cuida pero te libera. Un hombre tiene una mente sana, un corazón fuerte pero salvaje. No tiene un trato especifico pero jamas te estruja. Un hombre es un guardian, una gran estatua llena de poder, un hombre crea y responde mi magnetismo.

Hay de hombres a hombres, pero esto es la raiz. Tu me tomas yo me dejo, tu me arrullas yo me duermo. Tu me sueñas yo te encuentro, tu me descuidas yo me escondo. Sale la luna se oculta el sol, es todo un juego.

El hombre no mal trata, tan solo tiene variantes, el verdadero hombre es eficaz. Contiene energias que en mi no encontrara y viceversa. Un hombre despierta mis sentidos, expone mis adentros, da a luz a la diosa que llevo dentro, rompemos la dualidad, nos fusionamos. Instintos no perdidos solo olvidados, ya te recuerdo soñando los sueños.

El desapego

Mi crueldad la resuelvo descargando amor en otros, mi crueldad la resuelvo colmando de besos trazos dulces de caras lindas. Mi inspiracion la resumo en sensuales conocimientos sobre cuerpos y entidades fisicas y mentales.

Si quisiera brotar de mi una vieja chispa de egocentrismo o venganza, mi venganza desencadenaria amor, algun tipo de apego quiza de alguien mas a mi. Soy diosa porque soy mujer, tengo el poder de la seduccion el poder de la maternidad, puedo hipnotizar cariño, puedo siempre fugarme.

Si quieres estar conmigo tendras que aprender a soltarte, esto de rondar las ondas del universo a mi lado, la verdad que es un camino divertido, de saltos y caidas. De todo un mucho, hay que saber saltar, sumergirnos, jugar medio tosco y reir. Tomame confianza, no te voy a fallar, no importa que veas, espera el buen resultado. Sino te sale conmigo con alguien mas te saldra, no te apegues a mi un monton.  El apego para mi se traduce en debilidad, por eso cuando las cosas terminan no hay tristeza sino reflexion, por eso cuando no es, vuelvo a lo que sera..

No hay nadie a quien llorarle, no vengas jamas a culparme. Hace años que nos cargo con culpas, la culpa si que es personal, si te vas amor y no vuelves, toma en cuenta que yo jamas voy a esperar. No se ni quiero aprender a esperar. Heme aqui y ahora, danzandole a la realidad.

El corazón Xomali

Ni idea de como comentartelo, pero todo lo que paso, tenia que pasar. Lo único que altera el hecho de que nuestros planes o vivencias no resulten tan mágicos es dejarnos guiar por los sentimientos equivocados. Como sentimiento equivocado es cualquier tipo de sentimiento negativo. Pero hasta lo negativo trasciende a la positivo, hasta el sufrimiento trae el gozo, hasta que un día observas como se fusiona la dualidad.

La verdad es que todo comienza con esas gotas de conciencia, esas gotas que a cada uno nos mojan diferente, somos colectivos, estamos conectados, somos luz, pero es verdad que como las estrellas, nuestra luz y el destino del tiempo en cada uno rige diferente. Estoy dispersa, cada vez me siento menos  aquí y allá como una idea de tiempo y espacio. Mi espíritu es tan vagabundo, ya no se ni donde he estado pero a donde quiero que voy viene este sentimiento tan profundo de amor. Tan profundo que ya no temo ahogarme, la sensación de un ahogo no es mas que volverte parte de una gigante cantidad de energia, agua, o magestuosidad. Que tiene de malo ser una gota que se une al océano? Tan solo descubres la belleza de lo desconocido o lo que habíamos dejado de recordar.

Sin duda alguna no existen las coincidencias, para la expansión de la conciencia pudieran existir recetas, pero a final de cuentas todo tenemos una mas que compartir, todos tenemos una visión, unos nublada otros clara, hay que seguir esa visión, cada cosa que te traiga miedo, aventurate a descubrir de donde nace y para que es. No rechaces ningun pensamiento o locura que emana de ti naturalmente, no te detengas, no lo pienses con una mente juez, es muy obvio.

El universo se desmantela ante ti, tienes que aprender a sentir. El universo brilla para ti, son tantos los códigos y son tan sencillos de transmitir luz a luz, alma a alma, sol a sol.

Que tal si decide matarte, nunca juegues con la muerte el solo me seduce, es mi amigo. Pero se que no es amigo de muchos, no te esmeres en llevarle la contra. Tan solo ignoralo, puede resultar inofensivo.

"Me robaron a sombra" dice rick telepaticamente.

Man, esto es extraño, esto es muy loco!

No se que fue, que será, pero estas emociones me motivan en un monton de cosquillas al alma. No se como fue, pienso quiza en dar una metodologia, del justo orden de lo que hice, para volverme en otra direccion y encontrarme con que soy una entrada en corriente.

Mi flujo constante de informacion directa con la intencion del universo no para, ya no estoy aqui, aqui en lo fisico, sino aqui con ellos, otros mas alla de estos. Es muy muy extraño. La gente iluminada te ilumina.

UNAMONOS

Día a día encuentro una razón mas por la cual admirarte, admiro tu belleza, tu masculinidad, tu relajosidad, tu sonrisa sobre todo. Tu desinihibicion y tu naturalidad, se que soy lo que eres, te aprecio porque me gusta como se siente encontrarme con otro yo, disfruto enamorarme, disfruto encontrarme con nuevas personas día a día y dejarme seducir por su encanto. Me generas coquetería, soy un ave libre cuando decido volar y rondar nuevas montañas en busca y al encuentro de nuevas formas de felicidad. 

No importa quien se va, es cuestión de momentos volver a encontrarme con otro tu, nos reflejamos, no hay nada malo allá afuera, son solo las raíces de un gran árbol frondoso, lleno de vida, de felicidad, sensibilidad.

Que bello es el mundo, por la diversidad de personas, cada una con su propio brillo, con diferente actitud. Con diferente conciencia, unos mas confundidos, perdidos y revueltos que otros, confío en que un día volverán a casa, esa casa colmada de paz. Nuestra existencia fue hecha por amor y estamos hechos para producirlo. Naturalmente emana de ti y se obscurece con el ego.

El amor es sencillo, el ego tan solo lo transmuta a la creencia de que el amor crea tristeza, primero hay que entender que el amor que se recibe no es una obligación del otro sino un gozo, no somos dueños sino seres espirituales compartiendo y emanando la raíz de nuestra creación. 

Dejemos de pensar que podemos engañar a otros, mintiendo o tratando de persuadir y demostrar que nuestra idea es la correcta, hemos nacido libres de creer y de actuar, tan solo somos presos de nuestra ignorancia espiritual.

No hay nada que odiar, nada que temer, no nos sintamos amenazados, al contrario sintamos y seamos conscientes que la gran amenaza en este mundo somos nosotros mismos, estamos viviendo y pensando para destruir, para descomponer, para sentir que pertenecemos y que nos pertenecen, cuando todo este organismo físico es solo un préstamo, la herramienta para dar paso al desarrollo espiritual a las acciones físicas y la transformación de nuestro ser. Cuida tus consejos, hazlo todo por amor, no hay enemigos, no hay porque competir, el aire y el mundo nos une, no hay razas, no hay clases sociales, la inconsciencia lo inventó.

Me gustas, me gusto, te amo, me amo. Vamos a compartirnos, a encontrarnos, a concentrarnos en ser mas que seres mundanos.

La raiz de mis inseguridades

He cimentado bien una enfermedad probablemente sin algun origen verdadero, no mas haya de una idea fundamental de que no soy lo suficiente buena ni bonita, grande, ni chida, ni sabia, ni perfecta. Una inseguridad creciente; quiza con un mix de introversión y locuras fascinantes que la gente me ha hecho creer son tan locas que no es bueno compartir. Probablemente me ahogo en un mundo que no lee ni entiende mis ideas, me hablo a mi misma, susurro a su alrededor. Mi unico equilibrio se trata de mi soledad, no es que no me identifique o que no aprecie a los otros, puedo, quiero y amo ayudarlos, hacer felices a otros, mi inconformidad viene de mi gran diferencia, esa lucha contra la idea de ser o no ser quien soy.

Me he preguntado toda mi vida si este gran misterio se trata de algun suceso en mi niñez, trato de recordar la razón por la que creci con una mente tan irreal y con un corazón tan aventurero a amar. A dar, satisfacer, tambien se dejar ir. Pero soy dura conmigo, mi belleza se encuentra en mi interior, todo en mi se rigue por el interiorismo.

Miedo a brillar, miedo a gritar, miedo a socializar, a errar, tengo miedo de día a día obscurecer mas, esa idea incorrecta de pensar que debo estar con quienes gustan de mi y me lo dicen, esa idea de querer obsequiarme a corazones desmesurados, personas para quien termino siendo relevante tan solo por mi exterior. Y que pasa con mis grandes sentimientos por esas personas no imposibles pero que igual fueron hechas fuera de molde. A ellos no me acerco, no se como hablarle a mis semejantes, no se como darme el placer de querer y amar a quien me place, sin medida, sin respuesta, sin sentido alguno.

Yo misma me limito a ser la basura que me gusta construir de mi, yo misma fume de esa planta que desencadeno mas culpas, mis ideas fundamentadas estan tan abiertas a los demas, no es que puedan cambiarlas pero pueden moverme, mi mente se muda de mi cuerpo a otros. Esta vida es aleatoria, para mi todo es aprovechable, como si todo tuviera que ser vivido, todo tuviera que ser extremo. Ya no critico tanto, bien es cierto que yo no amo lo que no transformo y mira que no logro transformarme en la gran luchadora que soy. No quiero un titulo pero me siento mal cuando no lo obtengo, Mis inseguridades limitan mis acciones, tengo dones dormidos, reprimidos.

Las personas me dictan las cosas, la direccion de mis acciones es distinta a la de mi corazón, no puedo ser un mar de lagrimas desbordandose en la persona adecuada, solo porque hoy decido decirle lo que me pasa años atras. Nadie tiene que escucharme, tengo que volver y corregir.

Remotos años pasados

"Poder decir adiós es crecer.." Cerati

No quiero voltear a ver ese gran rincón, esta tan escondido, fuera de mi vista, le da la espalda a mis ojos para así, paso a paso vivir el presente sin traer esa remota esquina de mi pasado. A veces sencillamente siento que tu recuerdo me observa fijamente y en el resumen de los tiempos una chispa de emoción llena mi corazón al traer tu imagen a mi mente.

Han pasado años que no te veo, cuando pienso en ti mi mente se vuelve loca pensando en la locura que viví queriendote asi, estaba loca, lo sigo estando. No quiero clavarme en la idea de hacerte la nueva persona a quien le coqueteo o a quien seduzco, por alguna razón no me gustas de la manera en la que ellos me gustan, conociendo tus ideales jamas he tenido una pizca de ganas de convencerte o tejerte mi idea en tu cabeza. Nada de mi puede ni quiere capturarte. Podrías ser nada mas que un numen en mi vida, el amor que sentí por ti fomentó mi locura, cimentó mi abstracción en el amor. Profundice en tus ideas y jamas pude comprenderte. Indagué donde no debía y aun así jamas te encontré.

No recuerdo mis palabras en aquella carta, no recuerdo un solo renglón, solo se que contenía un te amo, podría parecer una tontería viniendo de una chica de preparatoria, pero ahora esta universitaria sigue pensando en ti y tu ese chico fuera de serie, aquel que no necesita una escuela y aprende con la practica. Tu sigues siendo él, mi cuestionamiento tras los años y eres causa de mi intriga, me siento intrigada por una carta que solo tu tienes y que escribí sin una copia, me desenvolví tanto que el recuerdo de lo escrito es irrepetible en mi mente, me libere y deje ir un nudo de emociones.. sin sentido de continuidad, me expresé y huí; probablemente no de ti sino de mi.

Porque se que te lastime, fastidie, molesté y de mas. Se que llegue a tus limites y mas haya de ellos me permitiste seguir sabiendo de ti. No se que pasa por tu mente, ya no quiero saberlo mas, lo mas sano es dejarlo ir.. tu mismo lo repetiste un par de veces, en tu caso no podría decir que eres frío, creo que eres sincero. Probablemente me falte convivir mas contigo para no tener la idea equivocada de que lo correcto en la vida es dejarte pasar. Afronto todo y a todos, te evado, me evades, no veo el fin.

One hell of a party

Estoy cansada, perdida, no hay rastro de un indicio, no hay una huella de donde todo comenzó. Comienzo a sentir que mi historia no empezó el día en que yo nací, día a día descubro mas pistas de una historia tejida por todos antes que por mi. Soy un montón de ideas la mayoría no recuerdo su nacimiento, todo es tan rápido, me siento tan lenta. Deseo tranquilizarme sin siquiera concentrarme en ver a todos pasar. A veces siento que he dejado de pensar, he dejado de tejer y que al igual que los músculos con el tiempo, mi cerebro se ha vuelto fláccido, acuoso, asqueroso. Todo es tan degenerable, tan reducible a la fealdad. Me siento nadando en un mar contaminado en petroleo. Solo deseo morir, que contaminada estoy. Mi vida se redujo a pensamientos mundanos, a deseos vacíos, mi agenda esta vacía, mi cuerpo esta atisbado. Mi mirada no tiene rumbo, no tiene encuentro, carezco de sentimiento. 

No me gusta lo que veo, no me gusta lo que toco, mis sueños no tienen final, mi despertar es cansancio, mis pulmones se pulverizan con cada respirar. No quiero encontrarme con nadie mas, no quiero mas citas, no quiero mas pretender.. no quiero mas luchar, no hay un resultado bueno que buscar. Me he cansado de ofrecer, he consumido todo cuanto me han ofrecido, he crecido y descendido de un lugar que prometía luz. Soy un humano mas, hoy soy de lo que me quejaba hace unos meses; somos humanos en este constante ciclo, donde a veces estamos arriba y otras muy abajo. Se que un día volveré a escalar y sentirme con la capacidad de evadir a muchos para encontrarme solitaria en la cima de una montaña tranquila, pero ahora soy tan solo un montón de basura. Estancada, incolora, no produzco, no quiero, me limito a dejarme llevar por un mar mas grande de basura. De vuelta a la destrucción.

Eres la cosa mas extraña de la vida que me ha pasado a mi. Mi  vida parecia una fantasia cuando te conocia.. eras alto, eras fuertemente huesudo, guapo, simpatiyque, eras todo lo bueno, extraño, sabio con cierta presencia de apatia, misterio, respeto, burlon en ti.

Te recordaba en destellos de atención detras de cada pensamiento mio..

La verdad es que te recuerdo y antes de caer por completo en esta abstracción, prefiero comparar la forma en que solia querer, a la forma en la que he aprendido a querer. Y es que me doi cuenta que quiza estoy algo equivocada, al inconcientemente modificar mis emociones. No es que porque veces atras no funcionara, es porque eres unico.

Ahora para mi ya no eres esa locura que alborota mi estado de animo. No eres alguien mas o alguien menos, rara vez me acuerdo de ti, pero cuando pasas frente a mis ojos, sinceramente me disuelvo un poco y reflexiono sobre la extraña idea de una adolescencia loca de amor.

Mi eco

Ya no se si te extraño o si he dejado de pensar en ti, quiza ya no eres tan figurativo, ya no se trata de ti sino de este sentimiento, me gusta sentir que hay algo que no puedo tener, me gusta la melancolia, aunque lo unico deprimente ahora es mi estado fisico flojo, por los malditos malos habitos.

Solo me desenfoca, me pone densa, me desubica. No medito, no luzco fantastica, no como bien, no voy al gimnasio, stuff. Huyo de algo que no tengo que huir, pero me molesta verlo, ver a quien estoy harta de que no me deje en paz, siempre se enferman las relaciones. Me enfermo yo, me dejo capturar por un mundo y por consecuente un corazon tan vacio. Tengo que volver a mi foco, cavar de nuevo para encontrar la luz, existe la luz, existe el amor. Oculto, tan sencillo quiza, el problema es que no estamos programados para vivirlo.

Temo encontrar el amor disfrazado de una cara y un cuerpo humano comun y corriente. Temo atarme a una promesa de por vida, temo encapsularme para alguien. No somos propios.

Quiero un trabajo eterno mental, en el que escarbo y escarbo hasta encontrar trizas de lo que compone una conciencia colectiva, quiero evolucionar, seguramente no quiero perderme, pero creo que mi mayor frustracion es mezclarme y confundirme, no se manejarme con los humanos tan bien, demasiadas ideas siento que nunca convergen y que la platica deja de ser una platica para terminar en cada entidad defendiendo su propia idea, se vuelve molesto. Porque no podemos convivir siempre, el ego amarga el momento, sale a flote, es parte del chal.

Las noches son tan bellas pero mi alma no late en unisono. Esta algo alterada contiene un eco, no he podido meditar, no he modido dejarme llevar por el universo no condicionado, estoy sumergida en este mundo, unos dias despues espero ya poder salir, a respirar.

Lo nuestro

Te quiero y tan solo me siento mal de no poder estar contigo del modo en que quiero, no poder tener esa paz de simplemente dejar fluir mis sentimientos hacia ti.
Fluyen ahora hacia un mundo; direccionados a un sin fin de moleculas que complementan nuestro universo.
 Y es que ni siquiera busco las palabras porque no hay alguien ahi escuchando lo que tengo que decir, te quiero, te aprecio, no eres el primero ni el ultimo pero eres tu, como lo fue él.
Me enamoro constantemente de cada bello prototipo, no me gusta tener que recurrir a ti pidiendo nada mas un problema monetario no resuelto sobre un viaje que hasta ahora no tiene fin. Quisiera no buscarte y dejarte ir, no hablarte.. sobre todo no molestarte pero este ultimo tema, me mantiene unida a ti, es el unico y ultimo problema por resolver.

 No quiero molestar a nadie ni necesitar a ti, no quiero ir en contra de tu idea sobre salir con alguien mas y tener una novia, entiendo perfectamente lo que eso es y se que no es bueno dar a quien no puede recibir. Es mi problema y el problema resuelto esta, lo nuestro y lo que fue tan especial se funde con el tiempo, ni siquiera en recuerdos sino en el olvido..

Ellos no nos creen.

Compartir es una necesidad que no todos tienen. Es un deseo de contagiar, de amar, de hacer sonreir. Acompañar, ayudar, hacer conciente a otros y a nosotros mismos. Pero ahora me doi cuenta que es una necesidad tan personal y tan especifica en las personas, que no todos sienten ese deseo.

Ese deseo viene ya de dotar a la persona con un sentido propio sobre algo inexistente en otras mentes, querer compartir y cambiar este mundo es el resultado de una mutacion interna. Esto es lo que tienen en comun los grandes lideres pacifistas y los grandes profetas, todos desean compartir a los otros la luz que ellos mismos ven. Profeta a profeta el mensaje vuelve a perderse, el mundo vuelve a ser victima de si mismos, entonces me doi cuenta que cambiar al mundo verdaderamente es imposible. No todos podemos ser salvados, no todos podemos entenderlo, mucho menos aplicarlo.

Y aunque la gente busca respuestas, sus mentes no estan abiertas a el razonamiento de estas. De que sirven las herramientas si el mensaje no es claro para corazones nublados. La fe se contagia, el deseo de llegar a una vida feliz aumenta, pero la gente no quiere intentarlo, para llegar aqui la decision es propia, nadie va a construirte. Y la fe en lo maravilloso muere porque la gente cree que es tonto soñar y que es tonta la idea de una aventura gozosa de la vida. Completamente libre, sencillamente sonriente.

Ojala y dejaran de temer.

Te vendes o te obsequias?

Varias veces he sentido que voy en contra de lo que deseo, decidiendo vivir cosas que no estoy segura de querer vivir con esa persona..
¿Responder el amor es siempre la decisión correcta? es decir que debemos estar con toda persona que quiera estar con nosotros en determinado momento de una forma deliberada en la que la finalidad es compartirnos.

Existe siempre la necesidad en mi de obsequiarme, una y otra vez a diferentes postores. Y cuando me lo cuestiono mucho, puedo terminar cediendo por el simple hecho de la experimentación y el obsequio del momento al otro.

¿Es esto viable? ¿Es así como funciona o somos joyas celosas de lo que contenemos? ¿Estamos envueltos solo para cierta persona?

Necesitamos de pruebas, halagos, detalles y promesas para vivir el hoy. Necesitamos que alguien nos mienta sobre un por siempre o nos ofrezca una estimación de cuanto su corazón da por nosotros. Tenemos un precio y la decisión esta en esperar o no al mejor inversor.

¿Te vendes o te obsequias? ¿Buscas algo a cambio o simplemente te entregas? Sin miedo, vamos a jugar!

No te ocultes.

La mejor forma de distraer al cazador de talentos es ocultandote tras una mascara de perfeccion, por si buscabas no ser descubierta. Tu disfraz de doncella disimula tu entidad.

Seres humanos buscando ser encontrados por versiones internas igual de vacias que si mismos. Operaciones, ropa costosa, lugares determinados para encontrarte con edificaciones egocentristas. Preocupaciones, temores, dolor; son el simple resultado de una lucha perdida contra el distanciamiento del ser.

Y es que no somos masas, somos magia. No se trata de ver sino de mirar, observar, involucrarte y entregarte. No busques ser ni enontrarte con un estereotipo. Si eres inteligente y consciente tendras que iniciar con las excavaciones en este mar de ideas inertes, gente inerte. Habra que desmoronar las capas de maquillaje de una sociedad impulsiva, vacía y avariciosa. Funcionando a raíz del deseo desenfrenado de poseer lo imposible. Esa idea de creer que el colapso de la "vida" es la muerte, el temor a dejar de existir, cuando tu existencia no desencadena algún efecto positivo con seguridad. Es solo un mundo tan vacío que sus grandes aspiraciones se encuentran rodeadas de simples cosas materiales, son tantos los temores, ocupaciones, deberes y presiones sociales, religiosas y económicas que te olvidas de la aventura de vivir. Lejanos al conocimiento de la sensación de verdaderamente existir, sentir y fluir.

Porque la verdad es que tememos y sufrimos por el simple hecho de demandar, simple producto del ego, supongamos que en lo mas profundo deseamos ser amados, pero es una lastima que queramos elegir quien nos ame. Su complexión, su nivel social. De donde vienes a donde vas. Basta de demandar y vamos a vivir. Si año tras año sigues sufriendo, detente y medita.. que estarás haciendo mal? Habra que profundizar, tendremos que dejar de sentir que el ritmo de la vida nos apresura, porque no hay prisa, existe un mar, tendremos que aprender a nadar en el, formar parte y desplazarnos alma a alma sin pensar en una dirección.

Mi sueño no es construir un imperio donde pueda apilar billete tras billete y contener en el lujo tras lujo. No se trata de viajar y desplazarme con la mayor comodidad hasta llegar al punto de usar cada vez menos lo que mi cuerpo es capaz de dar. Si puedo renunciar a algo que no deseo, lo que menos deseo es la presencia del ego en mi espíritu. Me afecta, entorpece mis pasos, me hunde en la penumbra, me pierdo entre diversidad de ideas basura que se resumen en juzgar, pensar y jamas darme el tiempo de percibir.

Estoy harta de fracasar cuando busco algo y no lo logro encontrar, fracaso porque antes que buscarte yo no logro encontrarme, entonces te das cuenta que cuando te encuentras, cuando te amas, cuando sueñas ilimitadamente los limites poco a poco desaparecen, tus deseos se funden con lo que te rodea y una a una tus intenciones se dimensionan.

Debes saber que todo lo que amas es todo lo que somos, todo lo que buscas es todo lo que encuentras y cada estrella, estela, luz, campo magnético, entidad, te amara como recompensa. El resumen de tus luchas eres solo tu y tu terquedad por huir de lo que en el fondo eres y jamas podrás maquillar. No existe un molde, nada te contiene, estas disperso y no solo aquí sino en el universo.