La raiz de mis inseguridades

He cimentado bien una enfermedad probablemente sin algun origen verdadero, no mas haya de una idea fundamental de que no soy lo suficiente buena ni bonita, grande, ni chida, ni sabia, ni perfecta. Una inseguridad creciente; quiza con un mix de introversión y locuras fascinantes que la gente me ha hecho creer son tan locas que no es bueno compartir. Probablemente me ahogo en un mundo que no lee ni entiende mis ideas, me hablo a mi misma, susurro a su alrededor. Mi unico equilibrio se trata de mi soledad, no es que no me identifique o que no aprecie a los otros, puedo, quiero y amo ayudarlos, hacer felices a otros, mi inconformidad viene de mi gran diferencia, esa lucha contra la idea de ser o no ser quien soy.

Me he preguntado toda mi vida si este gran misterio se trata de algun suceso en mi niñez, trato de recordar la razón por la que creci con una mente tan irreal y con un corazón tan aventurero a amar. A dar, satisfacer, tambien se dejar ir. Pero soy dura conmigo, mi belleza se encuentra en mi interior, todo en mi se rigue por el interiorismo.

Miedo a brillar, miedo a gritar, miedo a socializar, a errar, tengo miedo de día a día obscurecer mas, esa idea incorrecta de pensar que debo estar con quienes gustan de mi y me lo dicen, esa idea de querer obsequiarme a corazones desmesurados, personas para quien termino siendo relevante tan solo por mi exterior. Y que pasa con mis grandes sentimientos por esas personas no imposibles pero que igual fueron hechas fuera de molde. A ellos no me acerco, no se como hablarle a mis semejantes, no se como darme el placer de querer y amar a quien me place, sin medida, sin respuesta, sin sentido alguno.

Yo misma me limito a ser la basura que me gusta construir de mi, yo misma fume de esa planta que desencadeno mas culpas, mis ideas fundamentadas estan tan abiertas a los demas, no es que puedan cambiarlas pero pueden moverme, mi mente se muda de mi cuerpo a otros. Esta vida es aleatoria, para mi todo es aprovechable, como si todo tuviera que ser vivido, todo tuviera que ser extremo. Ya no critico tanto, bien es cierto que yo no amo lo que no transformo y mira que no logro transformarme en la gran luchadora que soy. No quiero un titulo pero me siento mal cuando no lo obtengo, Mis inseguridades limitan mis acciones, tengo dones dormidos, reprimidos.

Las personas me dictan las cosas, la direccion de mis acciones es distinta a la de mi corazón, no puedo ser un mar de lagrimas desbordandose en la persona adecuada, solo porque hoy decido decirle lo que me pasa años atras. Nadie tiene que escucharme, tengo que volver y corregir.

Remotos años pasados

"Poder decir adiós es crecer.." Cerati

No quiero voltear a ver ese gran rincón, esta tan escondido, fuera de mi vista, le da la espalda a mis ojos para así, paso a paso vivir el presente sin traer esa remota esquina de mi pasado. A veces sencillamente siento que tu recuerdo me observa fijamente y en el resumen de los tiempos una chispa de emoción llena mi corazón al traer tu imagen a mi mente.

Han pasado años que no te veo, cuando pienso en ti mi mente se vuelve loca pensando en la locura que viví queriendote asi, estaba loca, lo sigo estando. No quiero clavarme en la idea de hacerte la nueva persona a quien le coqueteo o a quien seduzco, por alguna razón no me gustas de la manera en la que ellos me gustan, conociendo tus ideales jamas he tenido una pizca de ganas de convencerte o tejerte mi idea en tu cabeza. Nada de mi puede ni quiere capturarte. Podrías ser nada mas que un numen en mi vida, el amor que sentí por ti fomentó mi locura, cimentó mi abstracción en el amor. Profundice en tus ideas y jamas pude comprenderte. Indagué donde no debía y aun así jamas te encontré.

No recuerdo mis palabras en aquella carta, no recuerdo un solo renglón, solo se que contenía un te amo, podría parecer una tontería viniendo de una chica de preparatoria, pero ahora esta universitaria sigue pensando en ti y tu ese chico fuera de serie, aquel que no necesita una escuela y aprende con la practica. Tu sigues siendo él, mi cuestionamiento tras los años y eres causa de mi intriga, me siento intrigada por una carta que solo tu tienes y que escribí sin una copia, me desenvolví tanto que el recuerdo de lo escrito es irrepetible en mi mente, me libere y deje ir un nudo de emociones.. sin sentido de continuidad, me expresé y huí; probablemente no de ti sino de mi.

Porque se que te lastime, fastidie, molesté y de mas. Se que llegue a tus limites y mas haya de ellos me permitiste seguir sabiendo de ti. No se que pasa por tu mente, ya no quiero saberlo mas, lo mas sano es dejarlo ir.. tu mismo lo repetiste un par de veces, en tu caso no podría decir que eres frío, creo que eres sincero. Probablemente me falte convivir mas contigo para no tener la idea equivocada de que lo correcto en la vida es dejarte pasar. Afronto todo y a todos, te evado, me evades, no veo el fin.

One hell of a party

Estoy cansada, perdida, no hay rastro de un indicio, no hay una huella de donde todo comenzó. Comienzo a sentir que mi historia no empezó el día en que yo nací, día a día descubro mas pistas de una historia tejida por todos antes que por mi. Soy un montón de ideas la mayoría no recuerdo su nacimiento, todo es tan rápido, me siento tan lenta. Deseo tranquilizarme sin siquiera concentrarme en ver a todos pasar. A veces siento que he dejado de pensar, he dejado de tejer y que al igual que los músculos con el tiempo, mi cerebro se ha vuelto fláccido, acuoso, asqueroso. Todo es tan degenerable, tan reducible a la fealdad. Me siento nadando en un mar contaminado en petroleo. Solo deseo morir, que contaminada estoy. Mi vida se redujo a pensamientos mundanos, a deseos vacíos, mi agenda esta vacía, mi cuerpo esta atisbado. Mi mirada no tiene rumbo, no tiene encuentro, carezco de sentimiento. 

No me gusta lo que veo, no me gusta lo que toco, mis sueños no tienen final, mi despertar es cansancio, mis pulmones se pulverizan con cada respirar. No quiero encontrarme con nadie mas, no quiero mas citas, no quiero mas pretender.. no quiero mas luchar, no hay un resultado bueno que buscar. Me he cansado de ofrecer, he consumido todo cuanto me han ofrecido, he crecido y descendido de un lugar que prometía luz. Soy un humano mas, hoy soy de lo que me quejaba hace unos meses; somos humanos en este constante ciclo, donde a veces estamos arriba y otras muy abajo. Se que un día volveré a escalar y sentirme con la capacidad de evadir a muchos para encontrarme solitaria en la cima de una montaña tranquila, pero ahora soy tan solo un montón de basura. Estancada, incolora, no produzco, no quiero, me limito a dejarme llevar por un mar mas grande de basura. De vuelta a la destrucción.

Eres la cosa mas extraña de la vida que me ha pasado a mi. Mi  vida parecia una fantasia cuando te conocia.. eras alto, eras fuertemente huesudo, guapo, simpatiyque, eras todo lo bueno, extraño, sabio con cierta presencia de apatia, misterio, respeto, burlon en ti.

Te recordaba en destellos de atención detras de cada pensamiento mio..

La verdad es que te recuerdo y antes de caer por completo en esta abstracción, prefiero comparar la forma en que solia querer, a la forma en la que he aprendido a querer. Y es que me doi cuenta que quiza estoy algo equivocada, al inconcientemente modificar mis emociones. No es que porque veces atras no funcionara, es porque eres unico.

Ahora para mi ya no eres esa locura que alborota mi estado de animo. No eres alguien mas o alguien menos, rara vez me acuerdo de ti, pero cuando pasas frente a mis ojos, sinceramente me disuelvo un poco y reflexiono sobre la extraña idea de una adolescencia loca de amor.