Para que te digo que si, si no se.

Para que te digo que si, si no se. 

Para que te digo que no, sin quien sabe. 

Para que te cuento que quiero si esno me lleva a lo mismo. 

Para que te cuento a quien admiro, no son, no es. 

Los pajaros me envuelven el alma. 

Las ojas soplan y cantan. La naturaleza me espera.

Cuando el colibri cae y me espera es porque algo me enseña. 

En todo este mundo de palabras sin fronteras, definimos tanto el mundo que el mundo se vuelve cada palabra. Cada experiencia. Tuya y de que cada uno, que se resume de nuevo a recordar que es nada. 

Que es igual si es a que no es porque como quiera ya se va, ya se fue. Ya.

No todo es comunidad, si no abarcamos en esta experiencia, si no nos soltamos por completo...

Entonces ya que. Cual es el punto... el punto es ese. 

Descubrir la desmesurada energia que emana de nosotros, como un rio lleno de ruido. 

Ruido fuerte, rudo ruido vivo. 

Crujiente, sereno, violento, solemne, tranquilo o como sea que sea. 

Aunque todos nos veamos iguales, de piel y huesos. 

Que eso no signifique que tengamos que pasar la vida mirandonos unos a otros. 

Brenda Mata

Nada soy yo

Si, si es un sueño. La vida es una cosa abstracta, esta en otro lado. 

Si es cierto, estoy convencida, aunque a la larga no se nada. 

Los años no me enseñan mas que el hecho de saber que la vida no es nada. 

Que si es la vida es algo, entonces nadie sabe que es y que el que lo sabe cuando lo sabe se esfuma. 

Que el que lo sabe, cuando lo sabe lo olvida. 

Que el que lo sabe no puede decirlo, no porque sea un secreto sino porque para el resto es incomprensible.

La vida no es una linea, es mas bien como olas, de arriba a abajo. 

Del destello de felicidad a la tristeza bien marcada. 

De la sopresa al shock.

Del sentirse parte de todo al vacio. 

Del sentirte alguien sabiendo que eres nada. 

Que eres desmesurado.

Que tu definición se te barre de las manos.

Que no cabes ni cabemos en las palabras. 

Que lo que veo no es nada, es vacio, esta. 

Suena repetitivo decir que todo es un producto de la mente, porque de igual forma es el lenguaje.

De igual forma es el habla, la comunicación. 

No tiene sentido tener un millón de palabras porque no soy. 

Lo que digo es flexible, maleabe y puedo significarlo todo porque el lenguaje es absurdo. 

La mente no me da para mas, no puedo guardar mas palabras. 

Ya pienso desordenadamente o mas bien no logro domesticar mis pensamientos. 

Hacerlos encajar en uno de los tres lenguajes, el colmo.

Y es que no soy nada hasta que no pienso. 

Y no pensar no es necesariamente ser, porque eso mo es exacta y unicamente yo. 

Cuando me tiro a un lago a solas, sin expectadores es completamente como soltarme. 

Para que definir lo indefinible si todo se trata de soltarse.

De hacerse a la idea de que no hay publico, de que no hay nada, nada. 

Ya no quepo en mi.

Traduccion de un pequeño texto de el libro El viaje de Leonora, escrito por Susanne Christensen.

... 

Veo imágenes de la creación de Xilitla, ese Shangri-La en lo más profundo de la selva. ¿Tal vez ya no somos capaces de soñar de ese modo? Nuestros sueños mas preciados son ahora catalogados de imperialistas, racistas, sexistas. ¿Qué pasara ahora, nos cerramos en cuestiones de sensibilidad y nos quitamos la mascara para declararnos abusadores y cínicos? ¿Es más sincero vivir en un pragmatismo carente de emociones? El pensamiento de estar en la jungla me sigue, en una jungla que no es nada más que jungla. El cielo y el mar solos, y nuestra atención en algún otro lado. El hielo en los polos, fracturándose a sonidos profundos que no escuchamos. ¿Por qué estamos adheridos a estas pantallas todo el tiempo, hay un futuro en ellas? Los arboles quieren pensar con nosotros, nuestras mentes se vuelven ellos cuando pensamos con la vista fija en todo lo verde. Nuestras mentes se detienen, se ventilan, no hay nada que hacer solo airarse, soñar. Hay un potencial en lo abstracto, en lo no planeado. Existe un camino, pero ninguna autopista, es mas bien como una inesperada improvisación del paisaje, a traves de la ciudad y de la jungla. Busco a Leonora pero también a mis amigos que ya no están. Tal vez no encuentre nada, pero aun así quiero dejarme llevar, entregarme a lo inesperado y a la libre improvisación. 

Sueño intenso, intolerancia, ofensiva, harta.

Hoy ha estado lloviendo un poco y el viento soplando mucho. Desperté una vez en la madrugada para platicar media hora y después tener la sensación de no querer dormir mas. Es solo una semana para ir a Mexico y reencontrarme con mi familia y amigos y son mas o menos 21 semanas de embarazo que cargo conmigo. La vida se me torna a veces en un proceso duro, cuando siento que situaciones me atan a destinos y personas. Esta tormenta me despierta esta noche raras emociones sumamente intensas y profundas. Voy a ser madre por segunda vez y adoro a mi hijo numero uno, me gusta tener una familia la mayoría del tiempo y tambien hay veces en las que me siento como si tengo tantas cosas que quiero hacer y no he hecho, tanta falta de libertad a lo largo de mi vida que me quiero zafar.

Pero de los sentimientos que mas despiertan en mi cuando pienso en el mundo que nos rodea, el tener hijos y el tener mas personas alrededor de mi que forman parte de mi cada dia. La interacción y efecto de lo que nos rodea con lo que pasa en nuestras mentes. Mi sed de destacar, de hacer algo increíble. algo colectivo, algo que me deje feliz con el resultado y que les brinde tambien buenas ideas a otros. El mundo es competitivo y la competencia tambien vive en mi, a veces la oración de "Se amable" no me cae bien, porque el mundo no siempre es amable y porque a veces tenemos que ser mas fuertes y cabrones que amables. Es la naturaleza, queremos vivir en armonía pero a veces para hacer armonía tenemos que deshacer la antipatía. Tenemos que quitar la frases incrédulas que nos rodean y tenemos que atrevernos a soñar. Porque si no viniste a la vida a hacer tus sueños entonces ¿a qué?

Hoy soñé intensamente con Kristin y me enfurecí porque en mi sueño ella trataba de quitarme mi rol de madre o de juzgarlo y esto es algo intolerable. Existen en el mundo muchos papas que realmente reflexionan sobre como criar a sus hijos, sobre como hacerlos seguros, fuertes, soñadores, capaces, sensibles y libres. Unicos. Existe a la vez una diversidad de pensamientos, personalidades e ideales. Pero mientras los padres tengan una visión no hay quien se pueda meter en ella. Mi sueño fue super negativo porque perdí el control y comencé a gritarle palabras ofensivas y fui super grosera y me fui salí del carro super molesta. A la vez lo que mas me molesto fue la falta de apoyo de mi esposo (en mi sueño), sentir que la apoyaba mas a ella que a mi o que mas bien le parecía indiferente o gracioso.

En mi vida despierta las cosas no son asi. Tengo su apoyo y tenemos la complicidad con Kristin, existe ese ajetreo de emociones entre reaccionar y explotar o callar, distanciarnos y aguantar. Algunas personas no pueden absorber palabras, ideas, comentarios. Algunas cabezas y corazones están sellados con planes de no abrirse jamas y aunque fantaseemos con salvarlos de si mismos, no todos quieren ser salvados o corregidos o aceptados. No todos quieren enfrentarse a lo que son y no todos quieren ser. Pero yo si, yo si quiero creo. Quiero asustarme, sentirme feliz, entristecerme, inspirarme y todos los millones de sentimientos por lo que tenga que pasar para experimentar mas de la vida. Cruda, visceral, hermosa y finita.



Brenda Mata

Individuos no individuales.

Somos individuos en una búsqueda constante de lo momentos que nos hacen sentir nosotros, naturales y vitales.

Y esta puede quedar bien como mi definición de la vida del día de hoy:
La vida es ir en alerta encontrando los momentos en los que tu corazón, plexo solar, pecho se sienten resplandecientes y luminosos.

Quiere decir también conexiones físicas y/o sensoriales. A lugares, a momentos, a personas, a sueños. Como ir juntando las pistas que te llevan a ser tu, sentirte tu y eso mas que nada. Sentirte tu: sensible, receptivo, agradecido, atraído, como si estas ahi en ese brillando en coexistir. Ser feliz, entero.

Nos imposibilitamos nosotros mismos, porque las verdades a este nivel no son nada mas que pasitos marcados. Camina.

BMata

Parte 1

Regalos.

Que es enamorarse, sino una acumulación de logros en el despertar de diferentes niveles del subconsciente. Actuar o no actuar para tener una experiencia con el otro cuando las situaciones son muchas y los encuentros son pocos pero profundos. Cuantos toleran ese juego del nunca obtener nada a cambio o obtenerlo todo sin llegar a algo mas allá de los roces, de mis dedos en contacto accidental con tu mano, del apoyo de tu mano con la mía al caminar en la obscuridad, del abrazo del que nos colgamos unos cuantos segundos antes de dejarnos ir. De engancharme a escondidas en tu silueta de bailarin danzante. Sutil.

La acumulación de supspiros que al pasar le subo a la suma y hace parecer todo esto un derrame de romance sobre lo que es, el lazo de la vida. Como es esto de dejarte tocar por los otros seres que saben ser. Dejar todo esto crecer desde la fantasía de un sueño sin apegarme a el. La diferencia entre tu y yo: que tu debes practicar mas el saber soltar y yo el no poseer. El caer por ti sin tener que caer sobre ti. El concidir mientras te cuento todo imperativmanete. Percibirte. Llamarle el todo al primer paso. Hacer toda una obra del primer acto.

Escapar contigo a otra dimensión sobrepuesta sobre esta otra dimensión. Teletransportarme en tu canción, hecha para mi en ese momento. Pasar a traves de ti, observarte en el esplendor de tu belleza y dejarme cautivar profundamente por tu respuesta, por tu presencia. Mientras a la vez no me elevo del piso por completo, pues se que la parte bella de la vida es esa, cuando encuentro seres como tu, seres extraños. Sin destinos, pasando a traves de ti y tu de mi.

Sentir no se puede hablar

Las palabras son complicadas y malentendidas así que no deberíamos darle demasiada importancia. Las comunicación a palabras no es perfecta y esta lejana a la comprensión absoluta.

Voy descubriendo que ahora me gusta o quizá siempre me ha gustado la capacidad de la vida de volverse en ocasiones tan palpable. Algo que pasa, sucede y se mueve de lugar.
El desapego, ese sentimiento de dejar ir aunque aun no estas listo. Ese estrés de dejar ir es como el recordatorio de lo que te falto dar.

El recordatorio de que hay que ser y vivir como sentimos que fluimos. Ser capaz de pasar a traves, no solo observar a traves de las distintas dimensiones/estadios de la vida.
No olvidarnos de nuestros anhelos espirituales o eso que nos acerca mas a experimentar vivir. Esas cosas que te dicta el corazón y esos momentos en los que no sientes: wow, una nueva dimensión!

Ha este sentimiento he pensado en llamarle también malancolía pero cuando encuentro definiciones como maniaco depresivo, no se me antoja mucho. De nuevo las palabras son representaciones no perfectas de nuestro sentir y pensar. ¿Cuantas palabras no hemos absorbido y cuanta importancia le dimos?

Nadar

Nadar es relajarme en un ambiente absoultamente flexible, fresco, donde me deslizo sobre distintas ideas que de vez en cuando llegan a mi mente, recuerdos o bien de los pocos lugares en donde escucho mi silencio. Cambiando de ritmo al nadar, escucho mi corazon, a veces se siente como si me doliera el pecho luego encuentro mi ritmo para respirar. Es una increible combinacion y ejercicio el tener que coordinar mi respiracion.

Es extraño como me siento tan bien estando en el agua y como es tan ruidoso salir al aire libre luego de nadar. Me encanta el silencio, es como flotar en el universo, es como de pronto dejar de sentirme tan pesada y tan solo deslizarme entre vibracion, sin presion, todo lo olvido. Se ha vuelto algo que aprecio profundamente, ahi donde olvido quien soy y eso es perfecto. Donde pierdo mi forma, donde me vuelvo tan flexible y fluida como el agua.

Y me gusta apasionarme en actividades distintas, en momentos de mi vida han sido otras pero ahora nadar es mi forma de empujarme a hacer mas, nadar mas fuerte y a la vez aprender a relajarme, largas exhalaciones con cortas pero profundas inhalaciones. Quiza ahora mismo lo que esto me enseña es que cuando nado dejo ir mucho en mi exhalacion. Ahora despues de nadar me siento super bien, balanceada con ganas de mas. Hoy siento que pude haber nadado dos horas, tambien nadar es dejar de pensar en el tiempo, quitarme todas las cosas del cuerpo y tan solo nadar. Es casi como estar desnuda porque no siento un traje de baño sobre mi, es una meditacion porfunda, son momentos sinceros y en mi vida hoy sin competencia, disfruto los deportes sin competir contra nadie mas. 

And what would it be of a world who does not care about it anymore, about the others, about what we really feel and what we are really doing, about our acts and the universal meanings of looking for a way to live in peace. In peace with ourselves and at least taking the adventure of trying to be balanced, not in like a planned way but in a way where we feel in harmony with everything.

It does not mean all the answers for the probably questions who will come out of this way of living, but it feels great to be there. The feeling of "I will kill for more knowledge" would be replaced for an "aaaah, how beautiful is everything". Its incredible and I might say easy to fall for it as well. -We continue to fall for different things and adopt feelings, ways of being and more stuff around our life that it becomes difficult to find the way back.- Back not to normal but to amazingness of the sort "I feel like floating" ;life becomes so easy and all the other opportunities and doors opening around you if just as an hallucination of a new way of being.

It feels incredibly external to just put myself to think about how is everything now going in the news, in all those ways of getting into your head all of the things that happens around all this planet, people and ourselves; just going down to somewhere. With all of our plays of power, recognition, support, and acceptance. All the sacrifices to the humanity and all the other beings or things that we carry around our actions.

I do not know how is this going, but I know that I should at least write how I feel. First is possible to feel us helpless and for some others it might feel like racing your voice and fighting. But for me it feels more like, it would be nice to find some other ways of living, with other people who want as well to look for that harmony in life, for recovering the balance. For a more happy life, more productive, being nicer to ourselves. Listening and feeling how we feel.

Irritabel og irritert

Irritabel og irritert
ikke nok sovn kunne det vær
mørke dager og vondt i hodet som ikke går vekk.

Det er sikkert ikke bare at November er grå,
det kan ikke være at livet er toft.
Der er jo en søtt unge som krever litt tid
og litt av en mann som gjøre meg sint.

Hva er det for noe?
Kansje hjelpe det å svømme litt,
å bli sliten av en annen ting.
Skuldrene stresser og jeg trenger ikke å gjøre det,
men kos skal jeg lære sjelen å komme seg fram
og veilede kroppen til å drikke Tran. 

Al pasar de un corto y largo viaje.

Voy tocando tierra noruega, con malestares estomacales, vomito y diarrea, cosas corporales. En mi primera noche aqui mi mente sigue en Marruecos. Ha sido un corto y largo viaje, en un pais fantastico por el hecho de que me ha mostrado la crudeza de lo que es real y no disfrazado, me ha asombrado y hecho pensar que de pronto estoy ciento de años atras cuando aun encuentro nomadas en el desierto de Sahara.
Cuando las tres lenguas no me alcanzan, cuando lenguas muy antiguas aun se hablan y escriben.

He encontrado un gran guia en el desierto, un touareg que nos ha llevado en dos noches y dias de aventura, subiendo dunas de arenas, pasando por el Sahara negro, contado historias que no carecen de sentido, sino que me regresan el sentido. El sentido de la vida, de todas esas narraciones de las que estamos todos juntos curiosos de escuchar, las mil historias de la tierra, la guia de las estrellas. La segunda noche en el Sahara fue una luna llena. Durmiendo a la luz de las estrellas, a la luz de la luna con un Aslak totalmente "wild" incontrolable, lleno de energia. Hemos aprendido a relajarnos y dejar al niño ser niño y a nosotros tambien.

A nuestra llegada a Marrakech seguiamos presos del tiempo, sentiamos con mucha fuerza como el tiempo regia nuestras vidas y nos hacia esclavos al no sentir la libertad de hacer lo que queriamos. Siempre medidos, pero el desierto e Isham nos enseñaron que el tiempo no lo podemos controlar, que el tiempo no existe en otros lugares de la tierra. Y me devolvio lo inexplicable como explicable de lo que la ciencia y el dia a dia en paises civilizados no pueden entender. Tambien escuche de un nomada del Sahara decir: "Hay gente que dice que el Sahara es el lugar mas dificil de la tierra para habitar, pero eso no es cierto el lugar mas dificil de habitar en la tierra debe ser Nueva York, donde la gente esta tan ocupada y piensa que tener un departamente lo es todo" Isham.

La gente en Merzouga era la dstinta del resto, al menos para mi fue como transportarme muchos muchos años atras. Cuando vi a una persona con la piel del un animal muerto con un mecate de cada lado juntando los dos extremos del cadaver sin organos dentro pero con el pelo intacto en el exterior. Al mismo tiempo en la otra mano portando un vaso y le pregunte a Isham, ¿él tambien esta haciendo mantequilla ahi dentro? (ya que habia una familia nomada con algo semejante en el desierto) Isham contestó: No, él es el hombre del agua, el vende agua fresca porque dentro del cadaver de animal el agua se queda fria. Increible! , remotar hacia el pasado.

También fue rico aprender de la cultura que se tenia antes, quiza un poco aun sobre los hombres ricos tener hasta 4 esposas, vivir 3 dias en un Riad, que es el nombre de estas casas grandes diseñadas para las mujeres. Vestirme por supuesto como una novia de Fez, la ciudad mas cultural e historia de Marruecos. Deleitarme con diseños arquitectonicos, mobiliario y decoracion increibles. Describir a palabras de mi esposo que en el Islam no hay un dios con una forma, asi que eso ha dado a nacer el arte de las formas y patrones mas hermosos, en paredes, techos, lamparas, dibujos y de mas. Una cultura rica e increible. Que me devuleve lo crudo, lo bello sin maquillaje, lo real y a lo que hay que enfrentarme para sobrellevar la vida. Para entenderla, para gozarla y aprender a vivir y sentir desde otras condiciones y otros mundos. Sentirme casi en otro universo, porque en este mundo hay muchos.

Con cariño y amor para mis maestros, desde mi alumno de siempre, por mis ancestros y las generaciones que vengan. No perdamos la calma, no midamos el tiempo, experimentemos, observemos. La belleza esta en todo.

Dear little Jonas

I begin saying that I am still in love with you as I was in the beginning and that I still feel and support the idea of we were meant to be together. I think the biggest prove of my dreams becoming true is you and not just because I wished to be with you but because you trust this feeling and you brought force and reality to things that in those times were just a product of imagination.

I want to thank you for your full support and for your so incredible commitment to this relationship. For holding me tight and be a pusher when the complications come into our life and you bring faith and harmony all around. 

There is times when I am weak and I intoxicate myself with bad thoughts and you still hug me and make me change my mind. You know my ups and downs and you still accept me and have a full picture of me has a great being. I never saw someone love someone as you love me. 

Jonas, I want to still and for a very long time be with you. I want to learn more from you and this love that makes me stop thinking in its limits. I want to push you up, push us up and be the miracle of love we are designed to be. I want to inspire with this deep connection we got between us. And I want us to trust the power we have to also heal us. 

I have ask myself so many questions and I had be hard with many things and I came to understand that what we have is magical. That what we wish and give to each others has no boundaries and the result should guide us to real happiness. To build a dream life together, where we are not affected anymore for the world and its accelerated rhythm but inspired for the beautiful energy and synergy that surround us.

I am still learning and I am still falling apart in some points in life, but you make me stronger and I wish to make to have the same effect with you. I do not know how much I know myself and how much with this could you know about me but your love has a very positive result in my life. 

Lets dream baby, lets trust and lets grow together. Lets come back to the most harmonious way to live life. I want you to feel I am here for you always and that I truly love you.

But nobody is perfect

I thought about this quote in a simple way and not exactly with personal experimentation. At least not as deep experimentation as today. Now I know all the living creatures have its beauty and its ugliness. That me just for judging, collaborate with this world of imperfection. But I am affaected by it, in the measure that I decide and in the measure I continue bringing past acts to my mind.

I am very involved with what already happened, I am left with questions about what do I believe now that I see that my life is not perfect and that one day could turn more and more imperfect. Suddenly I feel like I cannot breath trust. The capability to accept something with its downs and its ups.

The wind blows and I just wanna move on. Find my own root where I just grow and die in the same point, with the same view, ideals, believes. I have stopped to think about the part of being "un buen samaritano". I do not think I have to show myself something just living with doubts.

I do not know why we sometimes feel alone and when we choose we feel as we did it wrong. I used to call me a romanticist because it was easy to be romantic when every begining came to and end in a short period of time. I feel as I stop moving, just to observe. To observe how life was brighter when I kept myself un-involved.

If life had a meaning that we are able to find sharing I hope I discover it. I feel so much of a waste of time when I am not able to find my center again. I am just there hanging un-balanced. The complicated branch that just curve itself but does not grow and does not fall. Not wanting to cooperate with nature.

 Maybe one of the few truths that I know is that whatever I choosed I am not going to be able to find out if it was a good decision, till the years pass. I think I will never be sure about what I want and I had never been. Everything was learning, from others and from self experimentation, and between both ways my meanings and ideals just got mixed and complicated.

I see the trouble with myself and I would like to sometimes generalize it to the human race, but also I have learned that I should not talk about myself as the rest of the people. So this is me, an individual who does not see herself as the others. Not because I feel I am under or over the rest of the humans but because I had learned that we are not the same.

I keep going I think because we are pushed to go by all the forces that sorround us and by all the heart pumping. All this energy of life that keep us alive just going and doing. But the mind, the mind many times stops me and many other times it helps.

And even do I have learned how to work with my mind, even do I knew what was discipline, many times I come to the point where I feel I know nothing.

I had been very convincing telling stories about love, peace, ideals and beautiful expressions of the universe but I just have forgot how to keep believing in them.

"I am here to leave and I was there to stay."

Es un alivio ser adultos

Es un alivio sentirnos capaces de llamarnos adultos y adjudicarnos madurez y realidad en nuestra visión de las cosas. La palabra que nos rescata de parecer y actuar infantil y nos enfrenta directamente con lo que es.

Todos estamos perdidos en el transcurso de nuestras propias vidas, muy atentos a quien aparece y desaparece. Quiero formar parte de todos los juegos y nunca crecer aburrida. Crecer con armonía. No es culpa de nadie querer, es culpa mía, tuya y de todos pensar en lo que será.

Finalmente solo estamos esperando el siguiente momento y aprovechando este mismo. Mis palabras lucen convincentes pero la verdad es que sigo siendo libre de emociones, no importa que pase; alejate, acompañame, quiereme o sigue. Aprendí a querer de lejos, el mas sano de los cariños no requiere de demostraciones. Tantas reglas que no nos llevarían a nada, mas que a volvernos esclavos del futuro.

No es culpa de nadie actuar como actuamos, es solo expresión personalizada. Creatividad momentanea. Y ahora resulta que en lo profundo de las cosas no hay nada malo, que aquí nadie miente, nadie juega con nadie, nadie obra mal. Todos nos encontramos viviendo y disfrutando de nuestra fracción de tiempo, de vida, de chispa. Y aquí estamos, explotando sensaciones.

No hay sanación inmediata para lo que nos ocurre, se nos terminaron las pastillas de ilusiones, ya somos grandes y elegimos lo que queremos experimentar. Nadie busca nada solo seguir, remando sin rumbo, añorando encontrar algo o alguien que nos acompañe, que entretenga y teja un poco de nuestras vidas, mas allá de lo inesperado. Espero remar feliz, sin esperanzas de algo de alguien

Ya estamos grandes como para pedir deseos, ya somos grandes para hacer lo que queremos y consolar a terceros diciendo que ya somos adultos. La mas nueva generación de los adultos. 

Who knows

Tratar de encontrar el balance entre esa ola de aromas que me recuerdan el colorido paisaje que a pasos cortos y por tiempos pequeños continuo rondando.

De nuevo envuelta por su manto de infinitos ornamentos que decoran y ayudan a la sincronía de mis pensamientos. Estoy expuesta a enamorarme para siempre de tu mente, de tus bajos voltajes y de cada palabra dulce que profundamente viaja por cada neurona, es "tan solo" una lluvia de endorfinas.

Tan poco, tan mucho; insuficiente. Estar contigo tiene siempre un gran efecto que para alguno dura menos que para el otro, el efecto de sentirme adentrada a tu mundo y sentirme comoda formando parte de algo que no existe, es una nube; no hay fundamentos visibles.

Entre una mente cientifica y una mente abstracta se asoma el anhelo y se desata la expresion. El futuro, el destino, la vida, funcione como funcione, cuando compartimos nuestro presente sabiendo el pasado me siento infinitamente relacionada a ti. Transmisión.

Incluso me confundo, me confundo de recuerdos e incluso siembro nuevos cuestionamientos, no con la ilusion de creer que vuelves a ser un romance en mi vida, no. Sino con la pregunta de si realmente quiero a quien viene. Me enfrento con negativas, pero realista.

Y a ti, a ti no puedo definirte en que te quiero, eres indispensable en el resumen de mi vida y aparte dictado a mi conciencia como parte de mi orden universal. (revelado mapa cósmico). Pero tampoco puedo dejarme fascinar y anclarme en las aguas menos profundas, donde desde aqui arriba puedo observar que no hay mas que lo que nos resta.

Y sabes que me resta? me resta tan solo el mismo amor inmutable, que trasciende y asciende entre el tiempo, me resta el valor infinito de tu presencia, me doy cuenta que en tu presencia le encuentro valor a mi existencia. Y viceversa tal vez, compañía que desearía no tuviera reversa. 

Eres de los pocos productos de mi mente y vida que me hace sentir que tiene caducidad, estoy acostumbrada a sentir contigo como todo se hecha a perder; mientras hacemos nuevas formulas para prolongar un encuentro mas duradero. Y yo que quiero acercarte a la permanencia, y yo que quiero facilitarnos, facilitarme. 

Tanta química compleja que mi mente no alcanza a entender pero que mi conciencia sabe sutilmente codificar. No es un sueño ni un anhelo, tan solo un beso al cielo preferentemente dirigido a cada posible receptor que a uno solo. No pido todo, solo pido paciencia a lo que poco a poco comprenderemos. La respuesta de las platicas y convivencias mentales resulta ser pacifica, demos una oportunidad al conocimiento mutuo, entre diferentes cuerpos, estructuras y colores. 

Camino de existencia

No pudo haber sido mi culpa ser una de esas personas que siempre tienen algo que expresar. Hoy me expresare una vez mas.

El tiempo es otra dimensión, flotando ahí afuera y no importa que parezca ser conocido, supongo que solo soy un extraño habitante de uno de los infinitos planetas afectados. Estoy perdida en la mas grande aventura a través del tiempo, solo dando vueltas sobre la manecilla. Y luce como si nada se detiene, como si todo va, pero después de todo no puedo parar la sensación de que el tiempo ha pasado ha convertirse en una mas grande ilusión. Se siente como si fuera mas lento cuando supuestamente estaba fluyendo rápidamente.

Asi que estoy aquí, sin el mas profundo conocimiento de las leyes, expuesta a la ilusión, a cada tipo de ilusión. A veces tengo dudas con el tiempo y las acciones, porque nosotros planeamos con la seguridad de que el mañana vendrá y construimos con la ilusión de hacer la realidad mas fuerte. Deseo ambos.

Pero perdemos material en cada momento, siempre tenemos que medir, pasar a través de.
Demasiados hoyos negros rodeando la tierra y nosotros esperando a que el tiempo se tome su tiempo.

A veces tantas cosas que decir que queremos alargar, como si acompañáramos el "por siempre", como si pudiéramos evadir los sentimientos mas profundos, los mas profundos miedos y preferir vivir a mitad de nuestra capacidad.

 

Pero no, debemos explorar los limites mostrando fuerza. Necesitamos continuar avanzando, decidiendo el siguiente paso con la fuerza del espíritu. Las vibraciones del espacio interno han extendido invitaciones al espacio externo, como yo a ti.  

 

El tiempo esta usando una mascara que nunca antes había visto, en los últimos momentos de su cola ha puesto unas líneas invisibles, líneas ocultas; dándole a cada momento una extensión. La mente avanza lentamente y entre las ilusiones supongo que puedo continuar creyendo en el mapa de conciencia que encontré, pero que hay con el resto. Debemos estar protegidos de caer en la "nada", tomar una vela y creer con fe que sabemos algo, el dia en que dejemos de creerlo, dejaremos de tomarnos de la vida. Conocimiento.

No estoy completa, necesito al resto de nosotros.

En este camino de existencia puedo sentirme y ser totalmente romancista pero si no es eso de que otra manera puedo ver la vida. Cuando amas, es el único momento en el que puedes guardar algo mas profundo que en la mente.

Path of existence.

It could not be my fault, to have been one of those who always has something to express. Today I express myself one more time.

Time is another dimension, floating out there and no matter if it seems to be known, I guess I am just an stranger inhabitant of one of the infinite planets affected. I am lost in the biggest journey through time, just turning around over the hour hand. And it looks like anything stops, like everything goes but after all I cannot stop the sensation that time has changed to be a bigger illusion. Feels like is going slower when according to it, was rapidly flowing. 

So I am here, without the deepest knowledge of the laws, so I am exposed to an illusion, to every kind of illusion. Sometimes I have doubts with time and actions, because we plan with the security that tomorrow will come, and we build with the illusion to make reality stronger. 

I wish both.

But we lost material every moment, we always have to measure, to pass by. Too many black holes surrounding earth and we waiting for Time to take his time. 

Sometimes to many things to say that we want to lengthen, as we joint the forever, as we should avoid the deepest feelings, our deepest fears and we rather continue living to half capacity. 

But no, we should explore the limits showing some hardness. We need to continue advancing, deciding next step with the spirit force. Vibrations in the inner space extended invitations to the outer space, as me to you... as me to you.

Time is using a mask I never saw before, in the last moments of his tale, it has putted some invisible lines, hidden lines; giving every moment an extension. Mind crawls and between illusions I guess I know how to continue believing in the map of consciousness I found but what about the rest of us. We should be protected from fall in the "nothing", take a candle and believe with faith that we know something, the day we stop believing we will stop holding life. Knowledge.

I am not complete I need the rest of us.  

In this path of existence I may feel and be totally romanticist, but if it is not that, whats the other manner to see life, when you love is the only way to save something insider than the mind. 

Cuando escribiste algo que no podías escribir

Anoche recorde que ya no recuerdo y a su vez recordé el ultimo de ellos; antes de mudar mi mente y después de mudada.

Anoche recordé que mi ultima pregunta y mi ultimo grito antes de ahogar mi pasado fuiste tu, y que en cada reflexión te traje a mi mente.

Anoche recorde que mi ultimo recuerdo fuiste tu y que mi ultima pregunta fue porque me negue a ti tan infantilmente. Al hacer memoria, me entero de que mi mas grande leccion y reflexion sin tratar de resumirlo en lo que aprendi, se trato de ti.

Entiendo, mi mente tiene un error, un hoyo negro que se come momentos trazados en el tiempo. También entiendo que cada que entorpecí y caí en lo mundano de las tentaciones; evitarlo siempre fue mejor. Que la única forma de irnos intactos del ayer es dormir sin dudas el hoy. 

Preguntas flotaron en mi mente cuando te vi y ahora que el día se ha marchado se y culpo a mi estado no natural de esa noche. Cualquier posible efecto agradable se endureció hasta volverse una migraña, esta mañana. La migraña de que mi mente falla, se esfuma, se pierde en lo que es y no en lo que pudo ser. 

Si te dijera... no distingo el presente del futuro, ni el pasado de tus besos al presente sin los suyos. Me creía coleccionista pero ahora se que he perdido nota de lo que pensé que conservaba y de lo que alguna vez creí que gane o perdí. 

Entre risas y lamentos no se pierde nada, si corremos con profunda suerte se pierde tan solo el recuerdo, de lo que existió, del cuando y del porque ya no esta presente. 

Pocos días y tantos encuentros, parecen un millar de recuerdos que quisieras hacerme creer encajan en el tiempo. Justo donde nadie encajo nada. 

En el tiempo nada encaja, todo es un esfuerzo inmenso por mantenerlo ahí, atado a unos troncos de conciencia, permitiendole flotar.

Porque salvar lo anterior y tratar de transportarlo a lo posterior. Se trata de tareas difíciles que implican cuestionamientos que una sola mente no puede resolver. No hay respuestas para los sueños, tan solo agallas de seguirlos o olvidarlos.

De todas formas cuando te conocí fue antes de conocer lo que ahora soy, entre ese gran cambio te deje ir. Que arriesgado es observarte de nuevo, pareces un espejismo en mi presente. No se si el curso normal de la vida me trajo a ti o si fueron mis últimos errores cayendo fuera de mis exclusiones. Encontrarte me revuelve al punto de hacerme pensar que te invente en mis tropezones por la vida. 

Pero aprovechando mi desliz mental, debo decir que llegas en tiempo exacto, para martirizar mi mente pensando en que a lo largo del tiempo me llegaran opciones, opciones infinitas que cambian el transcurso de mi vida. 

Mi ultimo no dominio de la mente fue junto a ti, estaba perdiendo el control de mi mente y la estaba dejando divagar entre falsas ilusiones, profundas contradicciones entre el adentro y el afuera. La ultima vez que te puse en mi mente, el sueño era vago, se apago y se convirtió en un profundo cambio. 

Supongo nunca he sabido lo que quiero porque tengo la falla de nunca quererlo. Creo que mi vida ha avanzado de acuerdo a como me he desprendido del pasado, desde que me aleje de tus brazos no recuerdo ninguna mágica luna semejante. Tu cariño autentico me hizo sentir moderna, acomodada en un mundo con mas grandes velos. Tus palabras tan simplemente elaboradas contrastaron con las profundidades de lo que sentía y creía. 

Me fui de tus brazos y de los de cada uno en mi pasado, para atender con urgencia a eliminarlo todo de una vez por todas. Y ahora se ha vuelto un consuelo, saber que cada periodo de tiempo significa un sepulto de momentos. Un cementerio de recuerdos. 

Olvide que lo olvide y al observarte de nuevo recordé que recuerdo. Lo que experimentamos nos observa y sigue toda la vida, la conciencia no cambia. 

Quizá perdí las emociones pero no las lecciones. Fue gracias a la lección que me dio tu existencia que fui capaz de abrir mis ojos con atención a los milagros que se plantaron en mi vida en el despues. Fue gracias a que renuncie a ti que tome el valor para renunciar a todo y curiosamente te encuentro cuando cuestiono la renuncia. 

Es como si necesitara otra dosis de endormecer a la mente, mas bien repararla, desechando lo que fue y avanzando sin tinieblas. 

Me intoxica no poseer sueños, libertad de volverlos fructiferos. Pero la verdad es que se siente como un comienzo, de una época de grandes caídas o de suprema inteligencia para marcharme de lo que no conozco y aun no comprendo de si tengo el valor y capacidad de entender. 

Quizá no se trate de ti, no fuiste tu a quien aniquile en el tiempo, tan solo fue mi ego quien comenzaba a entorpecer los sentimientos. Pero ahora que siento como vuelve, me siento distante de cada uno. Como si quisiera protegerme de los anhelos. 

He perdido fuerza interna para fortalecer la atención a lo externo. Nada tiene nada de malo, si me encuentro con alguna forma física tendra que ser afuera. 

Aquí adentro solo encontrare lo eterno y lo eterno es tan confuso cuando observas lo mundano. Pero que mas puedo hacer soy un humano, que no puede renunciar a lo que es sino buscar el equilibrio entre los astros, ese universo que al comprenderlo y ordenarlo me hará consecuentemente ordenar mis galaxias internas.

Sigo pensando que aqui nadie pierde, ni tampoco gana. Aquí en la tierra las pociones para esquivar las aristas filosas del razonamiento son muchísimas, dormimos al gigante que despierta para hacerse presente entre oportunidades de cambio, medios giros sin timón y sin vela. 

Las brújulas no funcionan en el presente, jamas me llevaran a encontrar al pasado. Los tesoros podridos no tienen valor, el valor esta en formar nuevos tesoros. Necesito borrar mi mente, limpiar los circuitos enlazadores. Borre y escondí los diamantes que brillaban en el cielo y me mostraron el no tiempo. 

Fue miedo, sentí que me esfumaba en el tiempo entre buenos tratos y danza de te quiero's. Fue la comparación entre la Luna y mi sonrisa. Los paseos sin retroceso, las locuras de madrugada. Las aventuras que creí habian sido soñadas.

En mi mente los recuerdos un día ya no encajan, necesito sacudirla, hacer espacio para conservarla... limpia... y vacía.

No tengo un solo anhelo mas, mas que tu regreso.

Preservarte, atraerte, traerte, brindarte.
No puedo mas escribir anhelos, vivir de los sueños.
No puedo mas seguirte buscando,
encontrando el cuestionamiento de si volveremos a encontrarnos.

No tengo motivos para desconfiar,
ni siquiera para confiar.
Absolutamente todo es incierto.
Quiero ser salvada, quieres que te salven,
pero alejarnos siempre fue un riesgo.
Volver a vernos tendrá que ser creer en el regreso.

Y supongo que en la vida todo nos vendra bien,
siempre hemos lidiado con los diferentes tipos de hombres.
Creo que el amor nos encontró en un momento preciso,
pero no se si nuestras mentes están centradas en el esfuerzo que implica este reencuentro.

Debería seguir soñando?
No poseo yo sola la fuerza para crear el futuro.
Sabes acaso cuantas historias me he contado y me he creído?
Infinitas, me he inventado ideas de amor, apasionamientos y las he desaparecido.
Pero contigo es distinto, no quiero inventarlo mas.
Eres tu, soy yo. Las cosas ya no son como antes.
No hay razón para inventarnos algo en que creer.

A veces siento que si dejo de soñar, detendré tu sueño.
Siento que mis escritos y tenerte presente causa en ti el mismo efecto.
Siento que si dejo de llamarte, dejaras de venir a visitarme.
Y si eso pasa, yo podré decir que no fue nada.
Pero en el fondo me dire por siempre, que fue mucho.

Es como volver a ser una niña ilusionada con su primer amor,
me echare a llorar si no vuelves pronto.
Me siento sin sentido.

Donde buscare por ti si no vienes,
tu beso sanara mi tan perdido deseo de seguir.
Tus ojos sembraran nuevos sueños en los míos.
He estado buscando tu reflejo y he perdido respuesta tuya.

Quizá dejare de buscarte, sin dejar de seguirte.
Sin animos de olvidarte espero no dejar de recordarte.
Eres la parte mas sencilla, mas clara de mi contacto con otro ser.
Eres el contacto mas puro establecido conmigo misma.
Haz sido la gota que ha llegado a calmar un océano abatido.
Tu corazón a conquistado el mío por completo.
No tengo un solo anhelo mas...
mas que tu regreso.

Mēxihco 'el ombligo de la luna'

Extrañaba mucho Monterrey y el trato tan amable y cálido de un mexicano. Extrañaba ese país donde los fronteras y lo que nos divide y marca profundamente unos de otros, son complemente mentales.

Nunca antes valore ser libre en las calles, aunque una vez ya tuve una profunda reflexión sobre esto. Pasear libre, manejar agusto. El peor miedo es un transito quien solo te pedirá una mordida. Habra violencia por el narcotráfico pero no una ciudad enferma que estipula reglas de tener el derecho de privar de la vida a otros, con ciertas condiciones.

Extrañaba sus grandes cerros y su menor consumismo, extrañaba la interacción porque aunque no busco la interacción en un lugar como México, es imposible no tenerla. Aun no hemos automatizado la negación de sonrisas por humanos mecanizados.

Incluso el clima en Monterrey, lo valoro completamente, extrañaba ser cobijada por estos arboles, montañas y familia preciosa que me recibe con tanto amor. No significa que cuando deje México estuve en las tinieblas, tuve la mejor razón para alejarme de mi nación por unos días, y fue la amistad. El impulso del corazón a dar amor incluso mas allá de la distancia. Me hizo feliz convivir con ella y este viaje me sirvió muchísimo para valorar lo que soy, lo que quiero y la importancia de saber a donde voy.