Ignoro al mundo.

Sometimes I feel so like.. lonely, is more like prefer to be alone than that.
No tengo nada, estoy quiza preocupada no procupada pero no se, un poco ausente de mi y de todo, no se que hago, ni porque ni como lo hago.

No se ni que espero que quedre, ni que fue ni que sera, tampoco se que es.
Mi dia se tapiza de imagenes incoloras en una sublime obscuridad..
en una bonita soledad, en una canción tan táctil. Yo no se sufrir, yo no se nada con seguridad.
La vida es como una hierba, tienes fe en que crecera, y no la pasamos regandola..

A veces siento que me ahogo, no se porque razones, pero me ahogo, de muchas formas.
Ayer casi pense en ya no ir a yoga, no se que decir, no se que hacer.
No se quien me quiere o como me quiere o si en verdad me es de vital importancia que me quiera. A veces solo necesito mi espacio. Debo darme mi tiempo no puedo pertenecer al suyo.

Me aburro y eso me agota, me harto y eso me enferma un poco. Un montón.
No me volveré loca pero no estoy segura de poder aguantarlo sin llegar casi a la explosión.
Trato de callarlo porque esta en mi tratar de comprenderlo, pero aun no lo entiendo que no puedo dejarlo salir. No quiero, es una idea incompleta, un sentir mentiroso de una emocion inevitable en estos momentos.

Si me preguntaran si siento amor no estoy muy segura, necesito actividad. Creo que apenas me empiezo a adecuar al hecho de tener que seguir produciendo incluso si el esta aqui, porque, porque esto no puede detenerse, el raton debe seguir ejercitandose ahi adentro.

Quien sabe, no necesito nada eso si, estoy bien en cuanto a cosas y enamoramientos y stuff stuff bla bla blah stuff!

No se que onda, jajaja ignoro al mundo y yo no sé que pensar.
Pensar?

L'amour

Decir que el amor no es para siempre es ir en contra del verdadero contexto del amor, porque el amor es la fuerza que expulsa la entrega, la compasión.

Sin amor verdadero no hay nada, sin amor verdadero para mi la vida no tendría ningun sentido y si para mi la idea de amar no fuera infinita entonces jamas en la vida amaría, jamas en la vida me enamoraría, jamas en la vida me entregaria. Me daría..

Si el amor no existiera como tal milagro de las emociones y naturalidades del ser humano, no imagino mi razón en la vida, sin un montón de esculturas en movimiento, de sueños en cerebelos operando.

Me decepcionaría amar a alguien quien no cree en la veracidad del amor, en el hecho de que nada se le puede negar, no se puede decir que algún sentimiento es demasiado profundo y por lo tanto inexistente, intolerable, dificultoso de sentir.

En ese caso yo no se que siento, me preguntas que siento, no se que siento es como si estoy justo antes de la gran función en un trance. En un estado vegetal, hasta que despiertes de tu letargo y me saludes en la idea de este mundo.

El cariño, el querer, el dar, ya no se ni lo que pido ni lo que doi.

Stuff stuff stuff!

Coisas, de la vida. Ultimamente muchas cosas que te cuento.. la verdad es que pocas, en resumen mucha graciosura. He estado trippeandome de nuevo con amigos invisibles, he estado pensando en todos, pensando mucho y pensando nada. A veces no se ni con que me encuentro y aun cuando me encuentro con aquello, voy de interpretacion a interpretacion, hasta que cualquier pensamiento cesa, pues nada puede existir, afirmar algo es negar otro algo. Todo es tan condicionado, tanto que es incondicionado.

Me enamoro quiza y me desenamoro, me entrego luego me aparto a veces, no porque deje de amar, sino porque no dejo de no se.. meditar. Se que la meditacion te acerca a ti mismo.

Estaba a punto de mal viajarme con la idea de no se ser una protectora de mi en estos momentos, siento que es una etapa en la que ahora el camino es un poco mas estrecho y tengo que aprender mas, quiza es hora de aplicar lo que aprendí. Y cuando ya perdi el sentido del ego en mi personalidad y en mi individualismo, no estoy segura de haberle perdido el sentido en mi pluralidad, en mi contacto con los otros, y en ese absurdo feeling de no quererlo moldear o algo asi, pero si tener una regla, y querer controlar. Absurdosidad.

En fin, fun for me.

A un despertar de ti.

Estoy a tan solo un despertar de ti, a no se cuantas horas, pero una noche mas. A la vez no importa..

Hoy intenté de nuevo pasarla bien en un evento social y fue malisimo. Malisima idea, me mal viaje con un monton de personas no se confundidas, o diferentes, algunos amigos los note diferentes, todo es tan arbitrario, estas personas no son tan paralelas..

Tengo sueño, eso es bueno.. cuando pienso todas estas cosas malas, y luego pienso en ti siento que por fin tengo con quien compartir, te quiero desde hace tiempo. Confiemos o no confiemos y aqui estamos, y aqui estamos porque antes de ahora, confiamos.

No tengo idea de que pasara en orden de factores, solo se que te vere! Yuppi yay tan yay que quiza ahora pare de escribir esta nota.

No quiero pensar nada solo dejarme llevar y sabes que, siento sueño, duermas ya?
Te adoro, hoy.

Ay pos oye!

La neta la vida esta muy loca, mas loca esta cuando la dejas ser loca y lo aceptas, le fluyes. Aprendí a fluir y aunque ya tenia cariño en ese momento, ese cariño crecio y me trajo mas cariño de distintos lugares. No lo pedí pero tampoco me lo negé, entonces se dio. Una y otra vez se dieron encuentros de todo tipo con personas variadas, como siempre, diferentes.

El amor si desintegra, en el sentido de que como fotones gigantes me atraviesan y me dejan huecos de impacto contra mi forma. El amor me atraviesa por completo, se apodera de mi, no puedo dejar de hacerlo, amarte, quererte, ya nunca mas extrañarte. No hay nada mas lindo que el hoy, no existe nada solo yo, solo reflexión, con nadie aqui justo aqui. Sin un contacto fisico, con un contacto eterno. Es mi favorito, sentir como un recuerdo, como una idea, como la idea del amor te abraza tan fuerte, tan sinceramente.

Hubo y habra gente bellisima que me dara su amor y sus detalles, adorare cada cosa, espero darme siempre el tiempo de darles afecto a todos. Sin formar un apego, soy libre de querer y amar, de explicar y de no explicar, de ser sincera, de ser sencilla, de hacer lo que me nace, positivamente. Si estoy feliz con un contacto, lo estoy y ya. Si en este momento estoy viviendo algo lindo con tal persona, que bello es mi hoy. No hay excusa para abandonar el ahora, no hay tarea que acelerar al futuro. Si de por si el pasar del tiempo pesa, todavía nos molestamos pensando en futuro. Ese futuro inexistente, que absurdo. Fui absurda alguna vez en mi faz sobre la tierra, lo continuo siendo pero ya no en este ámbito.

Asi que en resumen estoy experimentando emociones chidas como: extrañeza, locura, retos, felicidad, cariño, sentimiento de sorpresa y a la vez muy relax. Me siento bien aunque comenzare a hacerme unas exigencias, volviendo a mi disciplina y dando mas tiempo a mi familia. Bueno, hay otra cosa mas, Rick llega el sabado, es decir en dos dias, no tengo miedo, fue un trip por supuesto en todos los sentidos y el chicuelo arrivara pronto a Monterrey, to stay with me, minimo por un tiempito.

Estoy super emocionada la verdad, mi corazon, mi mente y mi cuerpo estan que estallan de emocion, al principio estaba algo preocupada por ciertas cosas que sentia eran mis deberes sinceros con ciertas personas pero a la vez, ya, lo intenté explicar el tiempo no se dio. El momento es feliz y punto no me tengo que sentir mal por nada nunca, todos son bellos momentos.

Amorio de pasiones

Esto es un caos de amor, puro amor. No se porque pero ahora a mi vida solo atraigo cosas bellas, personas bellas, amor y mas amor, vienen corazonsitos viajeros se topan con mi presencia y besan mi cuerpo fisico, adoran mi dualidad.

Esto va muy loco, el universo me tapiza de bellos acontecimientos diurnos y nocturnos, con demasiados seres de luz, caminatas nocturnas, fogatas con las montañas rodeandonos, introducciones al tantra, feminidad, masculinidad. Atraigo el amor porque siento todo el amor, me siento con el resumen del positivismo y hermosura reflejada en todo el mundo, me siento tan maravillosa como cualquier maravilla en el universo. Estoy atonita, estoy emocionada, entusiasmada por mi bello presente. Soy tan feliz que el tiempo ya casi no existe y el futuro ya no lo recuerdo.

Me siento tan enamorada, pero por ningun motivo me siento encarcelada en mi sentir, mis sentimientos vuelan, mi corazon palpita como un tambor, mi sonrisa quiere mostrarse a todo el mundo en todo momento, ya nada de mi pretende ocultarse, nada de mi pretende no herir, porque yo no hiero yo amo, porque yo no lastimo, yo adoro a la humanidad, a la naturaleza, a mi hermoso universo que me hace estallar de emoción y de magnetismo.

Todo es tan bello, es una preciosa sintonia, vivir en este manto de estrellas formando una circunferencia no eterna, luce como una bella casa, la tierra. Renunciar a los apegos es una de las mas bellas maneras de renunciar a tu esclavitud y encontrarte con tu renacimiento en un mundo que ya no tiene limites, que ya no puede venirse encima tuyo y arruinar tu brillo, nada puede detener este amor, esta dulzura aqui en mi corazón. Y es que me sana tanto que me vuelvo inmune a la humanidad confundida, perdida o asustada.

Amor mio no vengas a mi con miedos, chico bello no vengas a mi con lagrimas pasadas, ni con deseos futuros, ven a mi con sencillez y claridad en tu mente y espiritu. Ven a mi cuando el toxico mundo ya no te ensucie, preparate para encontrarlo, alistate para el presente. Quiza un dia te encuentre de nuevo, aqui o alla siempre te veo, te siento. Se que el amor existe no porque los haya visto en un par de pupilas sino en un monton, se que el amor es mas grande que nada porque surge de nosotros y se entrega al universo.

Cada humano me demuestra lo maravilloso y hermoso que es enamorarme, de uno y cada uno sin importar color o raza, mi corazon es libre de amar, danzante, feliz.

Gordas pero chimuelas.
Gorditas pero chimuelas.

Cogerte a quien mas confianza le tengas?

Coger se me hace una palabra fuerte, a veces mi idea de moralidad se me viene encima al escuchar esa palabra, aterriazandola a lo que es, suena como sexo duro y fuerte, casi como doloroso en el sentido de no se, instruirte en los azares del sexo.

Pero bueno, viniendo de mentes mas maduras y cuerpos que ya lo han experimentado varias veces, puede ser aterrizado a eso, es la acción en si, aunque inconscientemente lo enlace a títulos como amores perros.

Así que siendo tan humanos, y siendo tan leales a nuestro sentir positivo, a veces los cuerpos buscan unirse, siento yo que no por placer sino por contemplación y fundición, lo cierto es, que no todos los cuerpos se unen de forma homogénea, me atrevería a pensar que es porque no se goza de un momento espiritual hábil o desintoxicado de encimas egocéntricas o pesimistas ante de la vida.

Es bonito llamarle hacer el amor, los encuentros sexuales son muy benignos, cuando se pretende entregarse y ser receptivo, estar atento y a la vez sumergido en la mágica y en la unión progresiva de los cuerpos. Si lo haces bien durante tu vida, atrás solo quedan momentos hermosos, un fundamento de los sentimientos y la metafísica.

J' t'aime, mas que a nada en este dia, tan vacío de futuro como de pasado. Hoy te amo enteramente, no tengo idea de lo que pasa mientras se conserva. Te rodeo con mis ojos, me disuelvo con tu tono, me unto en tu cuerpo. El miedo brilla en otra galaxia, en otro universo paralelo o no paralelo, el miedo es una de esas fantasías en las películas de acción.

Es como entrar en celo, todos pueden olerlo. Me enamoro y no puedo verlo, no lo deseo aunque aun no se lo que es sentirlo, me desapego cuando nunca pude volverme dependiente. Es una entrada y una salida de emociones, es una entrada y salida de corazones y almas que me atraviesan constantemente.

No lo se con seguridad; mejor lo niego ahora, lo sé. Sé perfectamente lo que encuentro en ti desde que te veo, conosco la belleza de tu espiritu, la luminosidad de tu mirada, dias, meses y años atras. Sentirte es un placer tan grande que desencadena un rush intenso por todo mi cuerpo. Siento tu energia en mi, tu vida, tu fuente. He sentido esto antes, mucho antes de que el tiempo se inventara, antes de los numeros, mucho antes de la creacion de la tierra.

Nuestro cariño apenas se va tejiendo, es un tejido muy delgado, muy sutil, pero hermetico. Pero basta de hablar de ti como persona fisica, de un dia para otro vas a dejar de existir con esa rigurosa forma, un día hablare sentimentalmente de ti quiza como pasado, quiza dire que te extraño o que te perdí.

No tengo interes en saber como esto se resolvera, ya no se si existe alguna idea sembrada en aquella cabeza fugaz sobre un encuentro de un posible futuro amor en un tiempo incierto, meses al frente de mi presente.

Guapichi por aqui, guapichi por alla!

Un guapo tras otro guapo, el amor viene por mas, le hago un canchito en mi alcoba. Si te doi la espalda es solo para recibir una de tus caricias. Caricias a la luz de la luna, pulso en unitono. Corazones al vapor.

Y es que lo perdí de vista, le perdí la huella, no segui la pista.. a aquel muchacho lo deje de capturar, deje la luz y la noche pasar hasta que de tal conversion nacieron semanas, no importa quien se va, siempre eres tu el que se queda. Se queda tu espiritu, se muda de cuerpo, el amor es tan variado y tan eterno, tan diferente y nada aburrido, que no nos da tiempo de aburrirnos, quien se aburre es porque busca hacer nudos donde hay solo intersecciones. Quien te pierde es aquel que nunca logro encontrarte.

A ti humano diurno y nocturno, a ti bellos ojos miel, a ti pestañas chispeantes y llenas de curiosidad, ojos magicos, puedo ver todo el cosmos en ti, puedo fundirme en tu oceano y dejar fluir de mi el resultado de una union infinita, puedo ir a donde estas, podemos elevarnos juntos. Encontrarme contigo nuevamente en esta mundo fisico me llena de felicidad, me recarga y descarga de energia, me deja sin fuerzas y me entrega nuevas. No hay mejor cimiento que tus besos, no hay mejor estructura que tu cuerpo.

El cielo es tan hermoso, sueño con ser una estrella, sueño con desprenderme de este cuerpo para resumirme en un astro. Cuando me senti perdida en este mundo fisico, soñe con ojos como los tuyos en un infante de luz, un niño con ojos de sol, pupilas de sol. Tus pupilas me reflejan, luces tan sencillo, tan bello, estas compacto y no dividido. Eres eterno en la faz del infinito.

Besos y mas besos. Sueños y mas sueños, que el sueño no desenboque en ilusion, voy a probar de esta union inigualable, una vez mas, reencontrarme con el aura de tu silueta.

Mi hermoso universo.

Esto ya no es mas una lucha por ti, esto no es mas un viaje titulado con tu nombre, ya no eres una meta, ni siquiera algo que espero, si esperar no me gusta porque hacerlo. Ya no tienes ese nombre del hombre para mi, porque no te conosco y tan solo me encuentro con que el camino mental no es tan facil, que desprenderte de emociones enfrentadolas me asusta como espectador. Que esperar por una respuesta positiva o negativa me valla poder llevar de un estado de ilusion a uno de tristeza y asi uno a uno descender de escalon.

Desear a los humanos es algo tan vanal, que solo desencadena el pecado, ahora lo entiendo la malignidad y esclavitud del deseo, nos hace polvo si no es como deseamos, si no es lo que creemos. La verdadera razon por la que nos asusta es que nos encontramos en un terreno nuevo y no planeado sin la compañia "prometida" y con la sonrisa torcida. La conciencia deslizandose cercana de los hoyos negros.

Trato de comprender como seria si pudiera ver mi sentir expresado en el universo, ese miedo de partir sin ti, ese miedo de no tener tus abrazos, y no compartir esta sonrisa. Y es que si no logramos estar juntos como alguna vez lo creimos, no habre fallado, quiza te habre acercado a quien realmente amas, yo continuare haciendo mi tarea de llevar a las personas a enamorarse, volvere de nuevo a dejar una relacion para volver a mi soledad, mi tan amada soledad.

Todos hablan de sufirimiento en el amor, suelo ver como una debilidad la dependencia y el lamento de las personas por lo que se fue, quiza no he dejado ir lo suficiente o ellos no lo han meditado aun. No me asusta perderte, mi mejor remedio es renunciar a ti desde ahora, no lo hago por como el apego es malo la indiferencia tambien lo es, al igual que la evación. Tengo que escuchar la voz de mi maestro y con seguridad hacer resonar la mia, tengo que limpiar mis palabras y desaturar mis pensamientos, hay mucha basura que tirar. Besar mi presente me llevara a conocerte, a ti o a cualquier otro con quien quiza algun dia por fin me fundire, por fin un ser despertara entre nosotros, dare vida, dare luz. Un dia voy a encontrar el amor, el dia en que deje de alucinar que cualquier persona usa el disfraz de ese az de luz, de esa pieza divina que la naturaleza traera a mi.

Mi belleza no debe ser capturada, sino esparcida. Mis ojos jamas deben ser velados, siempre despiertos, no puedo enfermarme mas, llego el momento de crecer y dejar de soñar lo ficticio. No hay cosa mas bella que el presente, no hay cosa mas linda que el hoy. No conosco tu disfraz pero conosco tu amor, mi hermoso universo.

Renuncia

Nunca mas quiero volver a renacer en el apego, renacer en el deseo, caer en la fantasiosa ilusion de que en un mundo terrenal, mis deseos se cumpliran. Las palabras tejen ilusiones y la distancia entorpece los detalles, las personas se olvidan de unos y se encuentran con otros, uno a uno encuentra su destino.

No quiero creer que existe alguien alla afuera para mi, sobre todo porque cuando creo que lo encuentro, el deseo y la ilusion se apoderan de mi mente. Quiero amarlos a todos, no quiero caer en tu sencillo recuerdo, en tu simple sonrisa. Hay tantos ojos bellos, tantos labios suaves, tantos seres de luz que viven de reencuentros.

Estos dias y esta vida es de reflexión, pienso en irme de la ciudad porque quiero huir de todo lo que demanda atencion y dinero. He vivido 22 años apegada a un monton de cosas, que ahora quiero renunciar. Corro el peligro de liberarme de un apego para caer en otro mas, lamentablemente fisico, con una promesa de posible amor eterno, es inseguro. Puede ser triste si lo deseo tanto. Me ha pasado infinidad de veces, me seguira pasando pero dejara de doler en el momento en que rompa el apego. Suelo dejarlo pasar rapido, pero ahora mi tarea es no dejarlo suceder. Quiero aventurarme a amar no a amarte. No quiero un dueño ni un dueto, no quiero un lio, ni lagrimas, mentiras. Si tienes que encontrarte con personas antes de llegar a mi, yo no quiero que vengas conmigo en forma obligacion. Desarrollar sentimientos de proteccion, de sentirse amado, de ser jamas abandonado, de nunca ser cambiado, engañado, des-estimado, es la cosa mas normal pero la mas mortal. Cosas de tontos que hay que meditar ;el amor ira mutando en cuerpo y alma. Ahora mismo esta mutando.

Mis planes van tomando forma, mi vida no puede ser dependiente de alguien mas nunca mas. Si me voy es para obtener la libertad que nunca logro mantener, necesito aprender, necesito cultivar mi mente. Creo que sera Saltillo mi punto inicial, esa aldea yogui. Me dara el amor que me falte o dare el amor que me sobre, un monton de gente, nos vamos a salvar.

Ya no quiero soñar contigo, quiero soñar con la aventura de amar, la aventura de vivir para ser feliz, con compasion y con gratitud. No quiero que nada nuble mis ojos y obscuresca mi sonrisa. Huyo de la confusion para encontrar la luz, la luz solo me la ofrecera mi libertad espiritual.

Quiero renunciar a todo, incluso a ti. No necesito esta experiencia fisica ni ficticia, ni tomar las cosas personales. No necesito de caricias y besos sin finalidad, no necesito nada toxico, efimero, no magico. Vengo por lo bueno y con lo bueno, soy una roca que quiere ser moldeada en contacto con otras rocas en ese gran rio que nos mesera con fuerza.

Que mis sueños solo sean magicos y eternos, hasta despertar en otro eden sin un cuerpo fisico ni material. Una nueva prueba quiza.. un nuevo sueño que hay que saber soñar.

3, 4 meses para verte.

Quiero darte una buena bienvenida si me lo permites, si eso no excede la emocion del momento, si eso no censura la escena.

Quiero armar muchas cosas bellas, no para ti pero si asi pasara sgnificaria que me mantuve activa, muy activa en mis emociones y compartir con los demas.

Necesito mayor disciplina, mas ritmo, necesitos buenas y variadas actividades, que me llevan a trabajar distintos aspectos de mi. Puede ser que si, no debe existir la ansiedad. No la controlas. Dejate llevar, no trates de controlar, sanar sanar. Corazonsito aprende a amar. Saname con amor, cariño curara mi pecho, miel de maple se derramara.

Soñe contigo hoy Rick, creo. Ya no te pregunto ni donde estas apenas te pienso vienes.. en plan buena onda, buena vibra y con la voz dulce y sensual a la vez. Que lindo humano, que bella sonrisa tambien. No se que irradias que hasta la lejania le restan años luz para alcanzarnos. Estamos paralelos, nos acercamos a fundirnos en un ecplipse del ying y el yang. Una comunión con lo divino, retumba en mi.

Sanscrito.!

ZEN

Meditad en Karuna y preparaos a actuar de acuerdo con el AVATAR de la Nueva Era y poned a un lado los problemas que enturbian y las ilusiones que engañan.

Concentraos en el pensamiento de entrar en la Nueva Era y participad en los esfuerzos que marcan el BUDDHAGAMA* de este gran

acontecimiento de la Historia.

Ay humanito pensar que te adoro..

Adoro pensar que te adoro, que este mundo esta loco del todo, que no aventurarte es solo ser un cobarde, un tontito miedosito y todos podemos serlo. No me gusta que la gente no se arriesge, porque yo quiero arriegarme con ellos y sobre todo en el amor.

En el amor yo quiero de todo, no le hago un verdadero fuchi a un sentimiento tan alterno. Yo no se ni que, no se que vendra mañana ni que pasa contigo. Ya quiero dejar de pensar en ti, porque o te quiero o te suspendo.

Yeah hoy escuche la mejor oracion del mundo: Nos vemos ahi antes de Diciembre! Te adoro, si ven porque te espero y te cuidare :)

Un humano a la vez

Con la fuerza de un solo humano he quedado atonita ante el efecto de su belleza entera ante mi. Verlo me impactó, fue una burbuja de aire aislada en mi estomago que me hacia sentir un vacio y a la vez un sentimiento tan extraño que me estremecio.

Hablar contigo me llevo a conocerte, a tratar de entenderte. Me enamore de una manera completamente inconsciente, me atrapo todo de ti. Me llevo a experimentar la nostalgia en el amor, ese arrebato de energia para convertirla en energia mas elevada.

De algun modo siempre deseaba fundirme en ti, ser absorvida por ti. Dejar de verte como alguien y empezar a sentirme parte de eso. Bueno una intencion mas que un deseo. Me gustabas tanto que logre esconderlo.

Ahora hay que aprender tu tecnica ignorativa, jajaja enamorarme de ti me embriago tanto que emano naturalmente la locura de mi, comenze a hacer cosas divertidamente quiza un poco crueles y lo siento. Años atras te lo exprese en forma de escrito como suelo hacerlo y me resulta mas sencillo, las letras resumen parte de mis sentimientos, mi segunda forma de expresion.

No siempre pienso en ti pero cuando pienso y te hablo, me sigues el juego, me emociono porque sale un sentimiento emocionante que solo me conduce a amar y amar. Ahora solo cruza por mi mente pensar que el amor perdido o arrebatado es de nuevo entregado para ser identificado en un humano mas. Dejo de apasionarme por el minutos despues de que su recuerdo me entristecia, llego una platica contigo que me llevo a reenacer la ilusion de un nuevo amor. Te amo tanto que extraño amarte.

Ya no se ni que

Ya no se ni que, puede ser que este demente, venia platicando conmigo misma todo el camino a casa, en un mix de divinidad con mortalidad. Camino a casa hablaba contigo sobre cuanto te amo y que te amo por como eres y porque me gustas mucho. Me desapego porque si, porque te quiero. Dejo de sufrir porque si, porque quiero compartir felicidad y jamas demorar.

Porque quiero aprovecharlo no fingiendo ser felices sino siendolo. Estoy loca porque creo que te encuentro? y hablo sola fisicamente pero creo en tu presencia divina? No se pero me encanta soñar contigo, me apasiono hacia ti y entonces me absorves deliciosamente hacia la gran colina del amor. Verde amarilloso acidito.

Necesito trippearte en vivo y en directo, fisicamente debo disfrutarte. Necesito estrellarme con tus ojos, necesito hundirme en tu pecho. Viajar aun mas por tus venas, quiero otorgarte mi cuerpo como un bonito regalo para alguien que me endulza mucho con su presencia. Me das alegria, me siento feliz, me siento con mucha gratitud, como si quisiera para siempre llorar. Mas bien llegar a Priti, ese estado de extasis emocional de una energia positiva que estremece tu cuerpo entero. Tu eres mi experiencia con lo divino, una pista mas, una bella pista mas.

Te amo para siempre, te amo como nunca, te amo y no contengo, te amo y no lo olvido. Sueño con dejar de soñarte para comenzar a descubrirte. Sueño con abrazarte y nunca mas alejarme, quiero creer que el tiempo no pasa junto a ti.

Sabes algo no necesito nada, absolutamente nada, no tengo nada que arreglar, ni nada que hacer de mas o hacer de menos, me importa todo, me importa nada, yo solo quiero encontrarme contigo. Se que puedo conseguir cumplir una y luego vivir una etapa juntos, cuando pienso en eso y me siento asi de feliz, jaja me emociono porque siento que vienes ya ya ya! Que estoy aqui en la compu y me escribes hey brenda ya llegue estoy en el aeropuerto.. o hey brenda estoy tomando un vuelo para alla! me mueeeeeeeeeeero de priti, me muero de felicidad, trasciendo a lo infinito y luego bajo para recojerte. Me arrebatas el corazon. Mas bello que nada, mas bello que nunca.

Colmenita de amor.

Love is a losing game

No es algo que me asuste, se que contigo habra momentos en los que te tendre que soltar. Tendras que irte esperando que para un dia volver. A veces no se que decirte, siento que simplemente no hay algo alla afuera que te falte escuchar, el modo en que decides juzgarte, el unico que logra sacarte de ahi eres tu mismo.

Mis tareas en esta relacion disminuyen mas de lo convencional, puedo acostumbrarme a tu no necesidad de mis consejos, sobre todo porque cuando trato de aconsejarte solo recibo respuestas como no es cierto. Lamento no tener las respuestas imaginables para ti.

Te doi respuestas sencillas, como que dejes que emprender un viaje que tanto trabajo y esfuerzo emocional te esta costando, me asusta no poder sanarte de tus malos momentos y que solo sean mas recurrentes por esa sed que tuvimos de conocernos en persona. Me lastima el corazon no entenderte, me rompe el alma que pienses que quiza cambio de opinion sobre nuestros planes de estar juntos pero a veces este distanciamiento y esta espina de no sentirme capaz de decir algo bueno para ti, me hacen pensar en que traerte aqui podria traerte infelicidad.

Quiero estar contigo, yo siento que puedo llegar a amarte como nunca y depositar en ti todo lo que soy. Si viajar y dejar esa tierra te trae sufrimiento, no te preocupes en otro lado te encontrare, en otra vida, en otro cuerpo fisico, en un lago, en las montañas. Lo que no quiero es perderte, extraviar tu aroma y olvidar tu escencia.

Si no te conosco en persona la mayor reaccion de mi cuerpo sera llorar, la manera sencilla de exfoliar mi corazon sera brotar lagrimas.. cuando tu te distancias yo solo te sigo, busco la distancia tambien. Cuando tu vuelves y yo trato de acercarme y algo nos repele, no hay fuga del sentir. Me atrapa el no entender y no damos paso a nuestra conexion. No se que hacer no se que decir, es de esos momentos en que normalmente mandaria todo a volar para asi despegar.

No huyo de ti, huyo de ser yo la razon de tu tristeza. Laberintos de soledad.

Fun for me

La ciudad me enferma tanto que mis acciones favoritas desencadenan delitos, la ciudad me vuelve tan loca que me tranforma en una demente temida por la sociedad, una de esas chicas a las cuales admirar o de las cuales admirarse.

Esta ciudad jajaja si comienzo a gustarme es que algo para los humanos repletos de leyes estoy haciendo, probablemente estoy rompiendo las reglas, patrullas correran detras de mi.. siluetas persiguiendome me asecharan, van a querer castigarme. Papá y mamá iran a buscarme y magicamente estare ahi con 50 mil abrazos y una sonrisa temerosa. Lo importante es que voy a estar.

La chica buena en mi, esta completamente ligada al universo y la muerte, le obsesiona la muerte, quiere morir. Le es tan interesante aquello que no recuerda bien. Le apasiona pensarlo.

No se si lo desquiciado sanara en algun lugar o junto a cierta gente, lo cierto es que lo insano brota de mi, es mi fruto para todas las estaciones.

Esto es fun fun fun for me. Me divierte asecharlos humanos, pero si es por las leyes rompiendolas todas parare terminando mi libertad en este lugar, es por eso que hay que huir.

Soy un criminal

Oh Grassy!

Classic de una noche con la palabra fiesta en Monterrey, continua sin ser mi ambiente pero ambiente de muchos rostros conocidos en una gran ciudadella. El mix de lociones te marea y distorsiona en un paseo deambulante junto a lentejuelas y tacones altos, miradas ambulantes, musica comercial, un monton de guardias, un espectaculo para el que solo algunos seran dignos.

Quedarme ahi me consume el corazon, caras y caras nuevas y viejas no paran de llegar, el sonido y refeljo de las sirenas en calles ajenas a mi comodidad. Porque yo no quiero pertenecer a ese mundo, porque yo no mato por entrar ni quiero entrar, a la boca del lobo donde herido saldras. Una sociedad sumamente consumista, sumamente critica hacia lo que no luce shinny o wanna be part of.

Porque las sonrisas luces rancias y la interaccion es completamente extraña, yo solo contemplo y me asusto de mis pensamientos; resumo solo un silencio y escupo la frase, vamonos ya!
Conmigo vienen chicos en pares, un par quiere irse, el otro par esta inquieto por entrar, necesito convencer al chico del auto para poder huir, vamonos ya!

Pero no solo la ciudad es rancia y no solo los problemas se tratan de inmadurez, esta ciudad apesta a placer y a dinero. Avaricia y egocentrismo, todos se esmeran tanto en encajar. La sombra de mis pasados romances ya se deja ir con el viento. Nada de eso me importa puedo ver cada persona sin tener que lamentar cada porcion de mi entregada. Ya no importa como paso el tiempo en ellos, ni como lucen o luciran despues. Ya no tengo que observar y pensar con actitud de juez, ya no tengo que bloquearlo ni tengo que evadirlo, tampoco afrontarlo. Eres un humano mas..

Los romances recientes ya no me siento obligada a mantenerlos en el ahora, los romances futuros ya no me siento obligada a conducirlos a mi presente, porque puede que no pasen, porque puede que la viga que los sostiene se venza, y si se vence yo sigo, y si te hundes yo aun nado.

Ya no quiero coleccionarte, hoy no me nace enamorarme, hoy no me nace soñarte, no se si nos descuidamos, no se si me pierdo muy seguido o si ya no te es facil encontrarme. Lo unico que se es que no hay amor sin re-caidas, no hay fe sin miedo, no hay miedo sin posesion.

No busco tus besos y no importa cuanto busques no hay besos para ti aqui, el templo a cerrado sus puertas a esta vaga experiencia mortal. Momento interno donde las moleculas no se dispersan en mi cuerpo para retornar al tuyo, sin beso no hay comienzo y sin comienzo no hay final. Sin final no vienen los lamentos y sin los lamentos no vendra la fatalidad. La vida llega y llegara, una gota de fe nos mantendra, esta noche con una oracion en cualquier parte del mundo el mañana crecera. Aun en el mas hondo pantano la faz de la tierra no te absorvera.

Estos dias yo no te cuido, ni te rondo ni te bendigo, estos dias no te agradesco ni te extraño ni te detesto. Estos dias yo no te pienso, casi te excluyo de mi recuerdo. No estoy molesta, solo no estoy aqui, quiza tampoco este dispersa, quiza me niego a existir en tantos ambitos donde habito. Quiza me niego a aceptarlo pero me consume el esperar un día en que tu cara roce la mia en una mirada profunda. Seria mas romantico si el mundo callera a pedazos y apenas lograra decifrar tu silueta proveniente de las montañas con un viento fresco, seria sencillo si me abordaras con la idea de irnos lejos a un mundo nuevo, lo seria pero no lo es.

Tu te desprimes en tierra distinta, yo me comprimo en mares de seduccion inherte.

Mal vibritas.

LOS HUMAOS MAL VIBROHOS!


Los humanos mal vibrohos atacan como locos, me buscan hasta de noche, se aparecen hasta de día. Los humanos mal vibrosos me atesoran, quieren tener esa experiencia cuerpo a cuerpo, quieren consumir vibrita y transformarla, sacale escencia poderosa y chispearla por su cuerpo.

Esos humanitos son muy comelones, chupan, chupan de un modo enfermamente consumista, a esos humanitos yo les pongo un alto, hay limites.

Hay cosas que en ocasiones es mejor no recibir, hay pensamientos meditados ya que nos pueden guiar por un modo correcto de como obrar. Me es dificil explicarme, me es facil relajarme y diluirme. Sea cual sea el liquido, me es sencillo dejarme flotar, ahogar.

RICK

Puede ser que si, asi como puede ser que no.
Pueh ser que tus ojitos sean loquito y brillosos como los de un infante alocado, durante la noche inquieto por dormir. Eres un monito lindo jajaja con espiritu de perrito callejero.
No te logro definir, pero estas lindisimo.
Quiero tener un bebe chango, que me abraze como loquito sin que se apegue a mi para que no me ahorque con su cola. Nadie quiere ahorcar todos quieren amar pero a veces se nos pasa la mano y queremos comenzar a nombrar y poseer, marcar y coleccionar en un armario decorado por nosotros mismo, por mi.

Es un error buscarte un habitat, ni quien te quiera poseer, trato de convencer a mi ego de que no veo nada de interes en ti para que a mi corazon le toque recibirte con toda la disposicion, acercamiento, calor y pasión. Eres mi proyecto amoroso que podria llevar a cabo durante toda mi vida, eres ese ser divino, ese instrumento que la vida me otorga para pasar a traves de su cuerpo toda mi energia divina. Eres para mi ese sol con el cual sincronizar cada glandula de mi, cada efecto.

Te cuido mucho, te oculto tras mi pecho de cualquier confundismo feo, de cualquier bajon, estas a salvo en contacto con mi boca, tus oidos no enfermaran en contacto con mi habla, si te hiero lo callo y hablamos intuitivamente, sino es momento de hablar te acariciare, sino te acaricio me alejo un poco y nos sentimos de aquel modo en que ahora logramos sentirnos, telepaticamente yo me translado a donde tu cuerpo latente brilla, en el que tu cuerpo bello funde.

Tu eres mi calor, ese fuego que consume madera, madera dura, madera hueca, proveniente de donde sea, me dejo consumir por ti.

Soñar contigo me ha llevado mas mas mas alla del cielo.

Bros et sists

These days.. han pasado las horas, los años y los dias. Han pasado de flores abiertas a flores cenizas precisamente estos ultimos me han hecho trizas. Algo en el aire estoy respirando es probable que una semilla de cambio, una semilla de anhelos, una envoltura sin sabor a apego. Muchos sentimientos de todo ser humano, muchos dialectos, deja de haber motivos para pensar. Cada dia una leccion, mas sencilla mas compleja seria reducirla a la interpretacion. Hay algo activo, muy activo rondando por mi cuerpo, hay algo muy luminoso recorriendome como corriente magnetica, hay unas lineas fuga apuntando el techo.

He aprendido que no hay manera de estar equivocados, el ritmo de tu corazon por tu cuenta late distinto, no hay manera de encontrarnos que antes no nos llevo a perdernos. No hay modo de decirlo, solo te experimentarlo.

Cambiando de tema me opongo a mutilar la belleza, a crecer y esclarecer ciertos cuerpos y posturas, ciertas mentes y emblemas. Pensandolo bien me opongo a la triste expresion de sentirme por encima o por debajo de alguien cual sea que sea la palabra utilizada. No podre decir mas, ni escuchar decir, que esto es mas bello que el otro, que no me compare con otros, que no se rebajen a cierta descripcion, filosofia de gente con fecha de caducidad.

Cada vez estoy menos dispuesta a cooperar con esta idea de sociedad, que con buen sustento monetario planea colonizar las mentes. Me opongo al roce con las ideas mediocres de un mundo propio. Sumarse es bueno pero dividirnos siempre va a disminuir la cantidad, cual sea que sea el elemento. Ya no tengo porque fallar, solo planeo encontrar la mejor manera y pronta manera de trascender, aqui y ahora, aqui o alla, no importa donde vuelva a brotar. Por experiencia propia he aprendido que cada ser humano tiene algo que aportar, una belleza mas que compartir con su diversidad de colores, sabores y emociones, algun truque espiritual e intimo viene a hacer. Desestimar ese gesto solo me haria perder. Son diferentes expresiones de la creacion, sin definicion.

Quiero estar contigo

Estos dias estoy algo sacada de quicio con un cuerpo algo enfermizo, alergias por doquier, calor, frescura, comodidad, locura. Cero soledad, me estoy volviendo loca. Cuando estoy lejos de casa me canso, me canso de estar en otro lugar, con otra gente en otro ambiente. Escucho un sin fin de cosas, me resta un enlace mas, ya casi vuelvo a la escuela, oh no. Apenas comenzaba a disfrutar de las vacaciones. Viene un semestre de flujo intenso y obligatorio, no hay manera de pararlo, esto se llevara a fin. Planes de posibles huidas de Monterrey, un monton de sueños luz y aqui en casa un mar de sentimientos de amor y de unidas. En el mundo cibernetico me encuentro con un humano a quien desde antes conosco por medios no fisicos ni tecnologicos. Que tiene de malo estar locos, al menos los locos nos divertimos sabiendo el porque y no el que hubiera pasado. Aparte no hay absolutamente nada que perder, ni un gramo de arroz, ni un peso mexicano, todo es barato en los asares del destino. Todo es sencillo sino preguntas de donde vino.

Sobre el joven en Colombia, he looks cool. Es buena onda, mi cuerpo y mente opinan que no esta mal y es sensual, no esta de mas, puede funcionar, solo deseo pensar que es lo que siento que es y si lo es, tendra la valentia y la locura para venir a mi muy pronto, si el aporta esa parte, cuenta conmigo para todo. Pero no es sencillo ni justo revelarle este secreto. Pienso que quiza yo ya estaria alla. Me siento una mujer con decisiones y lo soy, por eso no cuestiono los atrevimientos, porque no es eso lo que son, sino objetividad. Hay que enfocar, actuar, llevar algo a cabo.

Ya tengo un plan de huida a su lado, jajaja aunque parece una historia demente, creo que nos esperan muchas aventuritas juntos, cuerpo a cuerpo, miradita a miradita. Ya siento tu mano tomar de la mia en una caminata suave, quiza relajandonos en un parque, me pregunto como se siente relajarse en un parque junto a ti..

Un hombre.

Un hombre es un ser que te sostiene, que te incorpora. Te toma de la mano y jamas te arroja, tu te entregas, se dan.

Un hombre es aquel que te sueña, aquel que te llama, que te cuida pero te libera. Un hombre tiene una mente sana, un corazón fuerte pero salvaje. No tiene un trato especifico pero jamas te estruja. Un hombre es un guardian, una gran estatua llena de poder, un hombre crea y responde mi magnetismo.

Hay de hombres a hombres, pero esto es la raiz. Tu me tomas yo me dejo, tu me arrullas yo me duermo. Tu me sueñas yo te encuentro, tu me descuidas yo me escondo. Sale la luna se oculta el sol, es todo un juego.

El hombre no mal trata, tan solo tiene variantes, el verdadero hombre es eficaz. Contiene energias que en mi no encontrara y viceversa. Un hombre despierta mis sentidos, expone mis adentros, da a luz a la diosa que llevo dentro, rompemos la dualidad, nos fusionamos. Instintos no perdidos solo olvidados, ya te recuerdo soñando los sueños.

El desapego

Mi crueldad la resuelvo descargando amor en otros, mi crueldad la resuelvo colmando de besos trazos dulces de caras lindas. Mi inspiracion la resumo en sensuales conocimientos sobre cuerpos y entidades fisicas y mentales.

Si quisiera brotar de mi una vieja chispa de egocentrismo o venganza, mi venganza desencadenaria amor, algun tipo de apego quiza de alguien mas a mi. Soy diosa porque soy mujer, tengo el poder de la seduccion el poder de la maternidad, puedo hipnotizar cariño, puedo siempre fugarme.

Si quieres estar conmigo tendras que aprender a soltarte, esto de rondar las ondas del universo a mi lado, la verdad que es un camino divertido, de saltos y caidas. De todo un mucho, hay que saber saltar, sumergirnos, jugar medio tosco y reir. Tomame confianza, no te voy a fallar, no importa que veas, espera el buen resultado. Sino te sale conmigo con alguien mas te saldra, no te apegues a mi un monton.  El apego para mi se traduce en debilidad, por eso cuando las cosas terminan no hay tristeza sino reflexion, por eso cuando no es, vuelvo a lo que sera..

No hay nadie a quien llorarle, no vengas jamas a culparme. Hace años que nos cargo con culpas, la culpa si que es personal, si te vas amor y no vuelves, toma en cuenta que yo jamas voy a esperar. No se ni quiero aprender a esperar. Heme aqui y ahora, danzandole a la realidad.

El corazón Xomali

Ni idea de como comentartelo, pero todo lo que paso, tenia que pasar. Lo único que altera el hecho de que nuestros planes o vivencias no resulten tan mágicos es dejarnos guiar por los sentimientos equivocados. Como sentimiento equivocado es cualquier tipo de sentimiento negativo. Pero hasta lo negativo trasciende a la positivo, hasta el sufrimiento trae el gozo, hasta que un día observas como se fusiona la dualidad.

La verdad es que todo comienza con esas gotas de conciencia, esas gotas que a cada uno nos mojan diferente, somos colectivos, estamos conectados, somos luz, pero es verdad que como las estrellas, nuestra luz y el destino del tiempo en cada uno rige diferente. Estoy dispersa, cada vez me siento menos  aquí y allá como una idea de tiempo y espacio. Mi espíritu es tan vagabundo, ya no se ni donde he estado pero a donde quiero que voy viene este sentimiento tan profundo de amor. Tan profundo que ya no temo ahogarme, la sensación de un ahogo no es mas que volverte parte de una gigante cantidad de energia, agua, o magestuosidad. Que tiene de malo ser una gota que se une al océano? Tan solo descubres la belleza de lo desconocido o lo que habíamos dejado de recordar.

Sin duda alguna no existen las coincidencias, para la expansión de la conciencia pudieran existir recetas, pero a final de cuentas todo tenemos una mas que compartir, todos tenemos una visión, unos nublada otros clara, hay que seguir esa visión, cada cosa que te traiga miedo, aventurate a descubrir de donde nace y para que es. No rechaces ningun pensamiento o locura que emana de ti naturalmente, no te detengas, no lo pienses con una mente juez, es muy obvio.

El universo se desmantela ante ti, tienes que aprender a sentir. El universo brilla para ti, son tantos los códigos y son tan sencillos de transmitir luz a luz, alma a alma, sol a sol.

Que tal si decide matarte, nunca juegues con la muerte el solo me seduce, es mi amigo. Pero se que no es amigo de muchos, no te esmeres en llevarle la contra. Tan solo ignoralo, puede resultar inofensivo.

"Me robaron a sombra" dice rick telepaticamente.

Man, esto es extraño, esto es muy loco!

No se que fue, que será, pero estas emociones me motivan en un monton de cosquillas al alma. No se como fue, pienso quiza en dar una metodologia, del justo orden de lo que hice, para volverme en otra direccion y encontrarme con que soy una entrada en corriente.

Mi flujo constante de informacion directa con la intencion del universo no para, ya no estoy aqui, aqui en lo fisico, sino aqui con ellos, otros mas alla de estos. Es muy muy extraño. La gente iluminada te ilumina.

UNAMONOS

Día a día encuentro una razón mas por la cual admirarte, admiro tu belleza, tu masculinidad, tu relajosidad, tu sonrisa sobre todo. Tu desinihibicion y tu naturalidad, se que soy lo que eres, te aprecio porque me gusta como se siente encontrarme con otro yo, disfruto enamorarme, disfruto encontrarme con nuevas personas día a día y dejarme seducir por su encanto. Me generas coquetería, soy un ave libre cuando decido volar y rondar nuevas montañas en busca y al encuentro de nuevas formas de felicidad. 

No importa quien se va, es cuestión de momentos volver a encontrarme con otro tu, nos reflejamos, no hay nada malo allá afuera, son solo las raíces de un gran árbol frondoso, lleno de vida, de felicidad, sensibilidad.

Que bello es el mundo, por la diversidad de personas, cada una con su propio brillo, con diferente actitud. Con diferente conciencia, unos mas confundidos, perdidos y revueltos que otros, confío en que un día volverán a casa, esa casa colmada de paz. Nuestra existencia fue hecha por amor y estamos hechos para producirlo. Naturalmente emana de ti y se obscurece con el ego.

El amor es sencillo, el ego tan solo lo transmuta a la creencia de que el amor crea tristeza, primero hay que entender que el amor que se recibe no es una obligación del otro sino un gozo, no somos dueños sino seres espirituales compartiendo y emanando la raíz de nuestra creación. 

Dejemos de pensar que podemos engañar a otros, mintiendo o tratando de persuadir y demostrar que nuestra idea es la correcta, hemos nacido libres de creer y de actuar, tan solo somos presos de nuestra ignorancia espiritual.

No hay nada que odiar, nada que temer, no nos sintamos amenazados, al contrario sintamos y seamos conscientes que la gran amenaza en este mundo somos nosotros mismos, estamos viviendo y pensando para destruir, para descomponer, para sentir que pertenecemos y que nos pertenecen, cuando todo este organismo físico es solo un préstamo, la herramienta para dar paso al desarrollo espiritual a las acciones físicas y la transformación de nuestro ser. Cuida tus consejos, hazlo todo por amor, no hay enemigos, no hay porque competir, el aire y el mundo nos une, no hay razas, no hay clases sociales, la inconsciencia lo inventó.

Me gustas, me gusto, te amo, me amo. Vamos a compartirnos, a encontrarnos, a concentrarnos en ser mas que seres mundanos.

La raiz de mis inseguridades

He cimentado bien una enfermedad probablemente sin algun origen verdadero, no mas haya de una idea fundamental de que no soy lo suficiente buena ni bonita, grande, ni chida, ni sabia, ni perfecta. Una inseguridad creciente; quiza con un mix de introversión y locuras fascinantes que la gente me ha hecho creer son tan locas que no es bueno compartir. Probablemente me ahogo en un mundo que no lee ni entiende mis ideas, me hablo a mi misma, susurro a su alrededor. Mi unico equilibrio se trata de mi soledad, no es que no me identifique o que no aprecie a los otros, puedo, quiero y amo ayudarlos, hacer felices a otros, mi inconformidad viene de mi gran diferencia, esa lucha contra la idea de ser o no ser quien soy.

Me he preguntado toda mi vida si este gran misterio se trata de algun suceso en mi niñez, trato de recordar la razón por la que creci con una mente tan irreal y con un corazón tan aventurero a amar. A dar, satisfacer, tambien se dejar ir. Pero soy dura conmigo, mi belleza se encuentra en mi interior, todo en mi se rigue por el interiorismo.

Miedo a brillar, miedo a gritar, miedo a socializar, a errar, tengo miedo de día a día obscurecer mas, esa idea incorrecta de pensar que debo estar con quienes gustan de mi y me lo dicen, esa idea de querer obsequiarme a corazones desmesurados, personas para quien termino siendo relevante tan solo por mi exterior. Y que pasa con mis grandes sentimientos por esas personas no imposibles pero que igual fueron hechas fuera de molde. A ellos no me acerco, no se como hablarle a mis semejantes, no se como darme el placer de querer y amar a quien me place, sin medida, sin respuesta, sin sentido alguno.

Yo misma me limito a ser la basura que me gusta construir de mi, yo misma fume de esa planta que desencadeno mas culpas, mis ideas fundamentadas estan tan abiertas a los demas, no es que puedan cambiarlas pero pueden moverme, mi mente se muda de mi cuerpo a otros. Esta vida es aleatoria, para mi todo es aprovechable, como si todo tuviera que ser vivido, todo tuviera que ser extremo. Ya no critico tanto, bien es cierto que yo no amo lo que no transformo y mira que no logro transformarme en la gran luchadora que soy. No quiero un titulo pero me siento mal cuando no lo obtengo, Mis inseguridades limitan mis acciones, tengo dones dormidos, reprimidos.

Las personas me dictan las cosas, la direccion de mis acciones es distinta a la de mi corazón, no puedo ser un mar de lagrimas desbordandose en la persona adecuada, solo porque hoy decido decirle lo que me pasa años atras. Nadie tiene que escucharme, tengo que volver y corregir.

Remotos años pasados

"Poder decir adiós es crecer.." Cerati

No quiero voltear a ver ese gran rincón, esta tan escondido, fuera de mi vista, le da la espalda a mis ojos para así, paso a paso vivir el presente sin traer esa remota esquina de mi pasado. A veces sencillamente siento que tu recuerdo me observa fijamente y en el resumen de los tiempos una chispa de emoción llena mi corazón al traer tu imagen a mi mente.

Han pasado años que no te veo, cuando pienso en ti mi mente se vuelve loca pensando en la locura que viví queriendote asi, estaba loca, lo sigo estando. No quiero clavarme en la idea de hacerte la nueva persona a quien le coqueteo o a quien seduzco, por alguna razón no me gustas de la manera en la que ellos me gustan, conociendo tus ideales jamas he tenido una pizca de ganas de convencerte o tejerte mi idea en tu cabeza. Nada de mi puede ni quiere capturarte. Podrías ser nada mas que un numen en mi vida, el amor que sentí por ti fomentó mi locura, cimentó mi abstracción en el amor. Profundice en tus ideas y jamas pude comprenderte. Indagué donde no debía y aun así jamas te encontré.

No recuerdo mis palabras en aquella carta, no recuerdo un solo renglón, solo se que contenía un te amo, podría parecer una tontería viniendo de una chica de preparatoria, pero ahora esta universitaria sigue pensando en ti y tu ese chico fuera de serie, aquel que no necesita una escuela y aprende con la practica. Tu sigues siendo él, mi cuestionamiento tras los años y eres causa de mi intriga, me siento intrigada por una carta que solo tu tienes y que escribí sin una copia, me desenvolví tanto que el recuerdo de lo escrito es irrepetible en mi mente, me libere y deje ir un nudo de emociones.. sin sentido de continuidad, me expresé y huí; probablemente no de ti sino de mi.

Porque se que te lastime, fastidie, molesté y de mas. Se que llegue a tus limites y mas haya de ellos me permitiste seguir sabiendo de ti. No se que pasa por tu mente, ya no quiero saberlo mas, lo mas sano es dejarlo ir.. tu mismo lo repetiste un par de veces, en tu caso no podría decir que eres frío, creo que eres sincero. Probablemente me falte convivir mas contigo para no tener la idea equivocada de que lo correcto en la vida es dejarte pasar. Afronto todo y a todos, te evado, me evades, no veo el fin.

One hell of a party

Estoy cansada, perdida, no hay rastro de un indicio, no hay una huella de donde todo comenzó. Comienzo a sentir que mi historia no empezó el día en que yo nací, día a día descubro mas pistas de una historia tejida por todos antes que por mi. Soy un montón de ideas la mayoría no recuerdo su nacimiento, todo es tan rápido, me siento tan lenta. Deseo tranquilizarme sin siquiera concentrarme en ver a todos pasar. A veces siento que he dejado de pensar, he dejado de tejer y que al igual que los músculos con el tiempo, mi cerebro se ha vuelto fláccido, acuoso, asqueroso. Todo es tan degenerable, tan reducible a la fealdad. Me siento nadando en un mar contaminado en petroleo. Solo deseo morir, que contaminada estoy. Mi vida se redujo a pensamientos mundanos, a deseos vacíos, mi agenda esta vacía, mi cuerpo esta atisbado. Mi mirada no tiene rumbo, no tiene encuentro, carezco de sentimiento. 

No me gusta lo que veo, no me gusta lo que toco, mis sueños no tienen final, mi despertar es cansancio, mis pulmones se pulverizan con cada respirar. No quiero encontrarme con nadie mas, no quiero mas citas, no quiero mas pretender.. no quiero mas luchar, no hay un resultado bueno que buscar. Me he cansado de ofrecer, he consumido todo cuanto me han ofrecido, he crecido y descendido de un lugar que prometía luz. Soy un humano mas, hoy soy de lo que me quejaba hace unos meses; somos humanos en este constante ciclo, donde a veces estamos arriba y otras muy abajo. Se que un día volveré a escalar y sentirme con la capacidad de evadir a muchos para encontrarme solitaria en la cima de una montaña tranquila, pero ahora soy tan solo un montón de basura. Estancada, incolora, no produzco, no quiero, me limito a dejarme llevar por un mar mas grande de basura. De vuelta a la destrucción.

Eres la cosa mas extraña de la vida que me ha pasado a mi. Mi  vida parecia una fantasia cuando te conocia.. eras alto, eras fuertemente huesudo, guapo, simpatiyque, eras todo lo bueno, extraño, sabio con cierta presencia de apatia, misterio, respeto, burlon en ti.

Te recordaba en destellos de atención detras de cada pensamiento mio..

La verdad es que te recuerdo y antes de caer por completo en esta abstracción, prefiero comparar la forma en que solia querer, a la forma en la que he aprendido a querer. Y es que me doi cuenta que quiza estoy algo equivocada, al inconcientemente modificar mis emociones. No es que porque veces atras no funcionara, es porque eres unico.

Ahora para mi ya no eres esa locura que alborota mi estado de animo. No eres alguien mas o alguien menos, rara vez me acuerdo de ti, pero cuando pasas frente a mis ojos, sinceramente me disuelvo un poco y reflexiono sobre la extraña idea de una adolescencia loca de amor.

Mi eco

Ya no se si te extraño o si he dejado de pensar en ti, quiza ya no eres tan figurativo, ya no se trata de ti sino de este sentimiento, me gusta sentir que hay algo que no puedo tener, me gusta la melancolia, aunque lo unico deprimente ahora es mi estado fisico flojo, por los malditos malos habitos.

Solo me desenfoca, me pone densa, me desubica. No medito, no luzco fantastica, no como bien, no voy al gimnasio, stuff. Huyo de algo que no tengo que huir, pero me molesta verlo, ver a quien estoy harta de que no me deje en paz, siempre se enferman las relaciones. Me enfermo yo, me dejo capturar por un mundo y por consecuente un corazon tan vacio. Tengo que volver a mi foco, cavar de nuevo para encontrar la luz, existe la luz, existe el amor. Oculto, tan sencillo quiza, el problema es que no estamos programados para vivirlo.

Temo encontrar el amor disfrazado de una cara y un cuerpo humano comun y corriente. Temo atarme a una promesa de por vida, temo encapsularme para alguien. No somos propios.

Quiero un trabajo eterno mental, en el que escarbo y escarbo hasta encontrar trizas de lo que compone una conciencia colectiva, quiero evolucionar, seguramente no quiero perderme, pero creo que mi mayor frustracion es mezclarme y confundirme, no se manejarme con los humanos tan bien, demasiadas ideas siento que nunca convergen y que la platica deja de ser una platica para terminar en cada entidad defendiendo su propia idea, se vuelve molesto. Porque no podemos convivir siempre, el ego amarga el momento, sale a flote, es parte del chal.

Las noches son tan bellas pero mi alma no late en unisono. Esta algo alterada contiene un eco, no he podido meditar, no he modido dejarme llevar por el universo no condicionado, estoy sumergida en este mundo, unos dias despues espero ya poder salir, a respirar.

Lo nuestro

Te quiero y tan solo me siento mal de no poder estar contigo del modo en que quiero, no poder tener esa paz de simplemente dejar fluir mis sentimientos hacia ti.
Fluyen ahora hacia un mundo; direccionados a un sin fin de moleculas que complementan nuestro universo.
 Y es que ni siquiera busco las palabras porque no hay alguien ahi escuchando lo que tengo que decir, te quiero, te aprecio, no eres el primero ni el ultimo pero eres tu, como lo fue él.
Me enamoro constantemente de cada bello prototipo, no me gusta tener que recurrir a ti pidiendo nada mas un problema monetario no resuelto sobre un viaje que hasta ahora no tiene fin. Quisiera no buscarte y dejarte ir, no hablarte.. sobre todo no molestarte pero este ultimo tema, me mantiene unida a ti, es el unico y ultimo problema por resolver.

 No quiero molestar a nadie ni necesitar a ti, no quiero ir en contra de tu idea sobre salir con alguien mas y tener una novia, entiendo perfectamente lo que eso es y se que no es bueno dar a quien no puede recibir. Es mi problema y el problema resuelto esta, lo nuestro y lo que fue tan especial se funde con el tiempo, ni siquiera en recuerdos sino en el olvido..

Ellos no nos creen.

Compartir es una necesidad que no todos tienen. Es un deseo de contagiar, de amar, de hacer sonreir. Acompañar, ayudar, hacer conciente a otros y a nosotros mismos. Pero ahora me doi cuenta que es una necesidad tan personal y tan especifica en las personas, que no todos sienten ese deseo.

Ese deseo viene ya de dotar a la persona con un sentido propio sobre algo inexistente en otras mentes, querer compartir y cambiar este mundo es el resultado de una mutacion interna. Esto es lo que tienen en comun los grandes lideres pacifistas y los grandes profetas, todos desean compartir a los otros la luz que ellos mismos ven. Profeta a profeta el mensaje vuelve a perderse, el mundo vuelve a ser victima de si mismos, entonces me doi cuenta que cambiar al mundo verdaderamente es imposible. No todos podemos ser salvados, no todos podemos entenderlo, mucho menos aplicarlo.

Y aunque la gente busca respuestas, sus mentes no estan abiertas a el razonamiento de estas. De que sirven las herramientas si el mensaje no es claro para corazones nublados. La fe se contagia, el deseo de llegar a una vida feliz aumenta, pero la gente no quiere intentarlo, para llegar aqui la decision es propia, nadie va a construirte. Y la fe en lo maravilloso muere porque la gente cree que es tonto soñar y que es tonta la idea de una aventura gozosa de la vida. Completamente libre, sencillamente sonriente.

Ojala y dejaran de temer.

Te vendes o te obsequias?

Varias veces he sentido que voy en contra de lo que deseo, decidiendo vivir cosas que no estoy segura de querer vivir con esa persona..
¿Responder el amor es siempre la decisión correcta? es decir que debemos estar con toda persona que quiera estar con nosotros en determinado momento de una forma deliberada en la que la finalidad es compartirnos.

Existe siempre la necesidad en mi de obsequiarme, una y otra vez a diferentes postores. Y cuando me lo cuestiono mucho, puedo terminar cediendo por el simple hecho de la experimentación y el obsequio del momento al otro.

¿Es esto viable? ¿Es así como funciona o somos joyas celosas de lo que contenemos? ¿Estamos envueltos solo para cierta persona?

Necesitamos de pruebas, halagos, detalles y promesas para vivir el hoy. Necesitamos que alguien nos mienta sobre un por siempre o nos ofrezca una estimación de cuanto su corazón da por nosotros. Tenemos un precio y la decisión esta en esperar o no al mejor inversor.

¿Te vendes o te obsequias? ¿Buscas algo a cambio o simplemente te entregas? Sin miedo, vamos a jugar!

No te ocultes.

La mejor forma de distraer al cazador de talentos es ocultandote tras una mascara de perfeccion, por si buscabas no ser descubierta. Tu disfraz de doncella disimula tu entidad.

Seres humanos buscando ser encontrados por versiones internas igual de vacias que si mismos. Operaciones, ropa costosa, lugares determinados para encontrarte con edificaciones egocentristas. Preocupaciones, temores, dolor; son el simple resultado de una lucha perdida contra el distanciamiento del ser.

Y es que no somos masas, somos magia. No se trata de ver sino de mirar, observar, involucrarte y entregarte. No busques ser ni enontrarte con un estereotipo. Si eres inteligente y consciente tendras que iniciar con las excavaciones en este mar de ideas inertes, gente inerte. Habra que desmoronar las capas de maquillaje de una sociedad impulsiva, vacía y avariciosa. Funcionando a raíz del deseo desenfrenado de poseer lo imposible. Esa idea de creer que el colapso de la "vida" es la muerte, el temor a dejar de existir, cuando tu existencia no desencadena algún efecto positivo con seguridad. Es solo un mundo tan vacío que sus grandes aspiraciones se encuentran rodeadas de simples cosas materiales, son tantos los temores, ocupaciones, deberes y presiones sociales, religiosas y económicas que te olvidas de la aventura de vivir. Lejanos al conocimiento de la sensación de verdaderamente existir, sentir y fluir.

Porque la verdad es que tememos y sufrimos por el simple hecho de demandar, simple producto del ego, supongamos que en lo mas profundo deseamos ser amados, pero es una lastima que queramos elegir quien nos ame. Su complexión, su nivel social. De donde vienes a donde vas. Basta de demandar y vamos a vivir. Si año tras año sigues sufriendo, detente y medita.. que estarás haciendo mal? Habra que profundizar, tendremos que dejar de sentir que el ritmo de la vida nos apresura, porque no hay prisa, existe un mar, tendremos que aprender a nadar en el, formar parte y desplazarnos alma a alma sin pensar en una dirección.

Mi sueño no es construir un imperio donde pueda apilar billete tras billete y contener en el lujo tras lujo. No se trata de viajar y desplazarme con la mayor comodidad hasta llegar al punto de usar cada vez menos lo que mi cuerpo es capaz de dar. Si puedo renunciar a algo que no deseo, lo que menos deseo es la presencia del ego en mi espíritu. Me afecta, entorpece mis pasos, me hunde en la penumbra, me pierdo entre diversidad de ideas basura que se resumen en juzgar, pensar y jamas darme el tiempo de percibir.

Estoy harta de fracasar cuando busco algo y no lo logro encontrar, fracaso porque antes que buscarte yo no logro encontrarme, entonces te das cuenta que cuando te encuentras, cuando te amas, cuando sueñas ilimitadamente los limites poco a poco desaparecen, tus deseos se funden con lo que te rodea y una a una tus intenciones se dimensionan.

Debes saber que todo lo que amas es todo lo que somos, todo lo que buscas es todo lo que encuentras y cada estrella, estela, luz, campo magnético, entidad, te amara como recompensa. El resumen de tus luchas eres solo tu y tu terquedad por huir de lo que en el fondo eres y jamas podrás maquillar. No existe un molde, nada te contiene, estas disperso y no solo aquí sino en el universo.

Un misterio irresistible.

Estaba a punto de tomar un examen en lo que era un patio grande e historico. Antes de eso me distraia pensando en encontrar las respuestas. Luego de un rato y mientras hablaba con compañeros sobre el examen, te percibí entre tantos. Al profesor le agradaba platicar contigo, tenias muchas cosas interesantes y tenias un aire a algo lejano, meditacion o algo como experiencias diarias en lugares increibles. No podia evitar sentirme capturada por ti y cada una de tus entregas a bellos campos dentro de mi imaginacion.

Te vi esfumarte entre la ciudad, las montañas, las rocas de su piso y un dia lleno de luz pero carente de el rayo directo que emite el sol. No podia dejar de verte. Subi a una azotea juntos a cupulas, platicaba con Alexa mientras creo tomabamos algo. Creo que volvi a sentirte porque senti el impulso de asomarme hacia abajo y te encontre de nuevo, hablando muy bajito le llame a Alexa y le dije: mira es el. Tenias un tatuaje quiza en el hombro quiza en la cabeza pero completamente percibible desde arriba. Era como una llave en simbolismos extraños o algun tipo de simbolo que no conosco su significado. Te encontré sumamente atractivo, intuitivo, interesante, un misterio irresistible.

Durante la noche iba a ir a dormir, caminaba hacia el edificio cuando pase por una puerta lateral abierta y te vi ahi con un gran grupo de personas, mi hermano y Bryan salieron de ahi, les pregunte de que se trataba, me dijeron que de un viaje a algo que quiza seria Grecia. Un viaje largo que cuando me lo contaban no me parecia extraño volar, estaba segura que ahi encontraria momentos verdaderamente increibles. Camine a mi dormitorio pensativa y sumergida en aquel viaje que hacia ese chico seguidamente, no se si solo ahi, pero ya conocia uno de sus destinos. Llegue a mi dormitorio cuando un chico alto y blanco con la cabeza calva, joven; vino hacia mi corriendo, creo que ya se iban y de algun modo el me eligio para ese viaje.

Cuando me inclui a ellos, de pronto me encontre con el primer chico que ha capturado mi atencion de tal modo, caminaba con el percibiendo lo que me compartia sin necesidad de hablar, caminabamos pisando ramas verdes en una tierra suave y muy cafe que nos encaminaba a un gran lago, quiza un brazo de un inmenso oceano, con agua clara y roca obscura. Pero ella interrumpio, parecia ser su novia algo molesta por el hecho de encontrarlo caminando junto a una mujer a solas. Se incluyo a nosotros, no nos molesto. Veia el lago y entonces observe un criatura extraña que no sabia si era un oso o algun animal marino o extraño a mi conocimiento. Pregunte que era y ella respondio un oso. Su voz era dulce y ella era bella. Las nubes estaban preciosas y el aire estaba ahi.. en silencio.

Te vi pasar

Aunque suene brusco, te busco.

Querido von von,

Quiza a lo largo de los tiempos, eres tu uno de esos recuerdos que con traerlo a la mente aviva el momento, eres una de esas excepeciones en la vida en que los momentos fisicos no son tan necesarios como los comunes encuentros porque aun en texto te percibo entero.

Quiza contigo comparti cartas palabras, pensamientos, sentimientos mas profundos que los que percibo con mis propios dedos tocando cuerpos y tirandole a sentir almas. Contigo he logrado capturar momentos bellos, vivencias chidas y filosofar sobre la vida a cientos de kilometros. Me siento natural hablando contigo, se que nos distanciamos un largo tiempo supongo por cuestiones universitarias pero pensar en ti aun me emociona..

Este fin de semana de Abril estare en el DF, creo que las intenciones del universo se alinearan con las mias o yo con las suyas y pasara lo que tenga que pasar, pero todo en mi desea encontrarte. Hace falta ver tu semblante, quiza haga falta escuchar tu voz. Pero sobre todo hace falta recordarte tal y como eres y capturar unos cuantos detalles. Seguro evolucionaste y me siento integrada por cada nuevo hilo tejido en esta bella vida.

Pienso eres un hombre increiblemente interesante, me encanta escribirte porque despiertas mi lado extravagante y novelesco en mis escritos, la lejania es tan solo un adorno a mitad de camino, la vida es sencilla, digerirte me es placentero.

Si algo deseo es conocere, es verte y disfrutarte. Me imagino magia, me alienta pensar en risas o pensamientos por compartir, quiero encontrarte en este mar de cadaveres en el planeta tierra, quiero quiero quiero.

Soñare con que suceda, espero el universo y yo tengamos las mismas intenciones.

Me capturas..

I'll stop the world and melt with you..

Soñar con mejores vidas, esas cosas a la vuelta de la esquina estan, la carrera de la vida no necesita de eternas busquedas, tan solo de verdadera atencion al regalo de la vida. Dia a dia se pone mejor, no hay una cosa que no haria por sonreir hoy.

Las condiciones siempre cambian, las variaciones nos hacen dejar de creer en los momentos perfectos, sentimos que la perfeccion viene de un equilibrio de emociones buenas sin altos ni bajos. Condiciones aburridas.

No hay tiempo de nada, no hay tiempo de hablar, de soñar, de correr, de dormir, de trabajar. Pero es tiempo de amar, es tiempo de soltar, es tiempo de vivir sin temor a morir. La muerte sencilla es, porque aferrarnos a la vida siendo una gota de agua con temor de fundirse con el oceano.

Muchos reflejos de lo que un dia fui y por siempre sere, muchos humanos causandome emociones, placeres y malos ratos, todos todos ellos son sombras de un profundo yo. Y al final nada se trata de mi, todo se trata de nosotros. Se trata de la union, se trata de la fusion de pensamientos, lugares y vivencias. De una vivencia a otra se desprende un plomaje de amorios.

Es bueno ser una oportunista y cachar cada oportunidad, recibir cada beso, dejar de soñar con que el pasado vuelve porque el presente es aun mejor. Humano a humano el mundo se construye, cada uno despierta algo aqui dentro.

Somos el resumen de los tiempos, el borrador de la nota que se escribira unos minutos despues, la hazaña que contar.

Captain

Capitan, te extraño.

Me faltaron dias por disfrutar de tu compañia y neta fuiste una compañia muy muy muy chida y no pense pasarla tan cool a tu lado. Nos falto la noche en el muelle, la noche melancolica y de soledad compartida, mas risas y momentos felices. Hasta pequeños choques, te extraño.

Y eres bien chido y eres un loco, un loco con quien quiero hacer mas locuras luego. Deseo que cada locura nos lleve a encontrar la razon y la profundidad de cada cosa que nos depara la vida. Deseo que en tu corazon encuentres mas momentos bonitos coleccionables y que continues con esa fuerza vital que te saca de tus momentos dificiles.

Gracias por compartirme de lo tuyo, de tu tiempo, de tu comida, de tu cariño y de tu sabiduria. Creo que no hace falta decir el titulo que recibirias en mi vida si estubieras de una manera mas estable. Te quiero y cada momento estubo chingon. Quiero mas momentos chidos asi, que perro conocerte, que perro sentirte, que perro haber estado juntos y a ver reido como locos.

Quiero verte pronto, muy pronto y voy a coleccionarte siempre.

Muah!

Emocional

Me siento perdida, triste, no comprendida, no querida, no equilibrada, muy presionada. La presion me ahoga, me gusta este sentimiento una vez que llega a mi me aferro a el, no es cuestion de dramatismo es cuestion de disfrutar los momentos dificiles en que las sonrisas dejan de brillar y se desvanecen en la obscuridad.

Es momento de despojarme de cosas, son tantas pruebas las que me pongo, son tantos rangos y no me acerco a los mas altos. Son tantas luchas y aunque son pocas derrotas mis triunfos nunca seran suficientes.

Hacer lo que quiero no siempre me lleva a algo bueno, y hacer lo que necesito no se que significa exactamente, vivo entre la sombra de un emprendedor y la llegada del optimismo. Pero adoro el maquillaje corrido despues de la funcion.

No es que este asustada, me saturo solita gracias a mi mente tejedora de ideas, no comprendo la presion de otros y solo demando atencion y amor en momentos ocupados, no estoy en sincronia. Me siento fuera de orbita. Por mas que intento no toco el suelo, vivo desprendida de esta realidad.

Se que puedo verlo como virtud y no como defecto, pero enocntrarnos puede ser al principio tan doloroso como perdernos. A veces me pregunto porque hice tantas cosas, quisiera conservar dia a dia de mi vida mi mejor virtud y deshacer mi deterioro con los años. Desearia rendir como a los 13 años en deportes, desearia demostrar que puedo ser mejor y que lo soy pero me falta la fuerza, ni siquiera es un team. Es ese rango inevitable entre mis momentos climax y los peores.

Finalmente un atleta sufre como cualquier junkie, somos llevados a los extremos y estamos ahi dirigiendonos a un maximo, a un futuro incierto y a un esfuerzo emocional y fisico brutal. Quisiera morir asi lo peor del caso es que ni siquiera me atrevo a ese maximo... soy una cobarde.

COMERCIAL

Te gusta posponer?

A veces sientes que la vida te maneja?
Como tabla de surf en el mar.. (uuuuuuh)

Not too good to be afraid

Escalofrios, frialdad, rusheo. Je suis felichi again, un ambiente desordenado idiotizable y colorido. That's me un martes before class. Escucho Portishead, pienso es un grupo británico, Yeah! no me equivoqué.

En fin, le monde es locuaz, lo tripeado es lo que lleno de reglas esta. No hay reglas, hay más. Sin embargo el universo si que es tripeado, es todo eso que hay dentro de mi mente hecho realidad y tremendamente luminoso. Gigantesco, como una gran gran gran ola de un gran oceano (de conciencia). Me siento alagada de ser una minima particula dentro de millones y millones de galaxias. JAJA aqui si aplica el WHAT A FUCK.

Fuera religión, fuera política, fuera la idea de reprimirnos, somos una sociedad planeada. Por un sistema, un organismo que nos esta haciendo vivir de acuerdo a tendencias, preocupado y con miedo hacia los mismos temas. Nos estamos distrayendo y llevamos años distraídos. No se tu pero para mi esto carece de sentido, nunca he pensado que me limito a ser un ciudadano y un homo sapiens que solo usa "10% de su cerebro".

Viene un cambio probablemente grande, es mejor estar informados de varias posturas sobre esto. Posturas fuera de su propio conocimiento. Lean, sientan, desconectense un momento y aprendan.

Yo no se mañana..

No se ni que me pasa, no se ni que realmente necesito, no se que decirte, no se contenerme. Me puso mas que molesta triste lo que sucedió la verdad es que se que tienes una forma muy brusca de decir las cosas y a pesar de que se que eres asi, siento que no era ni el momento ni las personas con las cuales explotar.

Yo queria convivir bien con todos y eres tan mi amiga que bien sabes lo que me hiere, comenzando porque las cosas que hemos vivido juntas no son para ventilarlas con extraños como lo eran blovb y hugo. La neta el tema ya lo tocamos y no estubo chido, de todas las cosas que has dicho y hecho desde que te conosco esta es la que mas me dolio.

Porque Karla te conosco, me conoces y si me aceptas como soy entonces esta bien pero no tienes porque exponerme y ridiculizarme y cambiar un momento agusto y feliz por un rato en un juzgado. No sabia a que venian esos temas y por mas que queria detenerte el mal viaje tu luchabas por extenderlo.

La neta me duele bien cabron porque por mas que tengas rato de saber quien soy te equivocas cuando dices que me importa chingos todo lo que los demas dicen de mi porque lo mas cabron de eso es que me importa mas y me duele mas lo que la gente que quiero tanto me hace y me dice. Al chile si me conoces tanto sabes bien que a mi no me tienes que "domesticar" mentandome mis detalles malos.

Yo la neta te aprecio bastante. Te quiero mucho y eres alguien bien especial de mi vida, no planeo dejarte atras ni lastimarte, ni herirte por mas que fuera de cualquier modo que soy, lo ultimo que quisiera seria llegar a herirte y si lo hiciera no diria aguantate asi soy. Porque el hecho de que asi somos no significa que asi debemos ser siempre, hay que tener tacto.

Te quiero chingos y yo no quiero borrarte de mi existencia ni me molesta tu existencia, nunca me va a molestar ni la tuya ni la de ningun otro ser humano, por mucho que me cague, no es mi estilo.

Si tu te tomas a mal que me heriste y no quieres sentir esto tal y como es, esta bien. Yo te conservare en mi vida, esto puede ser un problema mas que nos haga crecer chingos como amigas y la neta tambien puede ser una razon estupida por la cual dejar de hablarnos. Yo no tengo problema contigo, te lo digo bien, me hiciste daño, me heriste y me hiciste sentir muy incomoda en un dia que yo elegi para estar con gente chida. Solo queria decirte eso.

Que estes muy bien y por favor no me tomas nada a mal, te hablo con el corazon. Soy un mar de sentimientos ya te la sabes y te quiero mucho mucho mucho. Un abrazow.

Chiquito mi amor.

Que puedo decirte, te extraño. Quisiera de cualquier modo volver a llegar a ti, sueño con abrazarte, solo espero encontrarte. Nos hemos conocido en un momento importante, el tiempo transcurre y yo solo imagino mas momentos contigo. Quiero mas de ti. Mas de tus labios, mas de tus manos, mas de tu cuerpo. Viajo a ti cada 5 segundos. Eres lo que quiero en mi ahora.

Cometo errores al continuar exponiendo parte de mi pasado en mi obra del presente. Se que son errores porque lo que expongo ya no es mas lo que adoro. Me gusta como me siento cuando no puedo parar de reir a tu lado, cuando te abrazo al llorar, cuando te extraño al partir. Quiero volverte a ver, re-encontrarte, disfrutarte al maximo, perderme en ti, sumergirme en ti. Perdoname porque lo siento, porque aunque no me pides fidelidad, te la debo. Te la debo porque te la ofresco, porque la siento, porque te espero. Y esperar es pertencer, esperar es cuidar, cuidar es ser parte de.

Universo infinito quiero mas dias con el, mas sueños con el, mas de su cuerpo, absorber mas de su mente. Mi amor, quiero guardarme para ti, quiero entregarme a ti, un ratito, un ratote, de aqui a que termine. Solo quiero vivir abrazada a ti, porque me haces sentir feliz y viva. Experimento tu existencia al maximo. Eres mi sonrisa favorita.

Toco fondo luego aprendo a flotar.

Toco fondo luego aprendo a flotar, me sambullo, me pierdo, me empapo en cada acción. Me hundo, profundizo. Abro cada canal sensorial para apreciar la ciencia de cada acción. No me importa sufrir, es parte de sentir.

Cada quien tiene su estilo, su barrera, su error y su tecnica. Yo doi exceso de atencion a cada persona y comentario, trato de entenderlo, lo tomo en cuenta, lo digiero.

Puedo creer tanta historia. Puedo sentir tanto, soñar tanto. Rara vez caigo en lo poco. Pero al final naturalmente todo se convierte en deshecho. Se toma el nutriente, se deja el restante.

Mi forma de aprender consiste en adentrarme, me expongo al dolor, me expongo a que cualquier persona pueda influir completamente y hasta vagamente en mi. No siempre quiero huir. Yo no busco escapar de la experimentacion ni caer en la lamentacion. Si se trata de explotar o consumirme, prefiero consumirme. Lo mas cercano al amor.

Reflexion.

La neta la gente se molesta, yo me molesto. Es inevitable pero para mi es bastante dañino, quiza tengas razon en la atencion que le presto a lo que dicen, es la medida en que los demas te molestan. Pero no todo el mundo quiere molestarte, no todo el mundo quiere volverte loca y tu para que lo buscas?

Se que en teoria somos amigas, se que hemos pasado por cosas juntas y nos hemos molestando infinidad de veces pero en que medida y a que limite necesito llegar para darme cuenta que simplemente no quiero lidiar con este tipo de personas. Tu eres orgullosa, segun tu eres sincera, pero sobre todo eres brusca en tu forma de decir las cosas. Eres mas juez que observadora.

Y sabes por suspuesto todos tenemos defectos, no busco ser perfecta pero sobre todo, no busco hacerte lucir perfecta mucho menos exponer tus errores y debilidades frente a los demas. Quiza tu siempre busques y te encuentres naturalmente en un debate. Yo solo buscon convivir.

Tu crees que hablar de paz es serlo por completo, tu crees que creer en algo es convertir todo lo demas en ese mundo encantador.

Busco el sentimiento y siempre termino sepulatada en ellos. Quiza es mi peor debilidad, pero si yo no tengo problema con serlo porque tienes tu un problema con dejarme exponerme tal y como soy. No busco que me corrijas, ni que me cambies. Nunca busque tu aceptacion y nunca la encontrare.

Finalmente la belleza de la vida se aprecia personalmente. No tengo miedo de tus insultos ni pienso en tus carencias. Solo me alejo de tu falta de sintonia. Y si yo hablo de paz, hablo de amor y no soy un ser en completo equilibrio. Pero dejame tejer mi hilo. No te necesito.

Supongo y creo que la amistad sigue siendo un tesoro que a veces llega al final de su riqueza, porque se exprime el aprendizaje. No desechare lo que eres, pero no hare un team de personas que trataran de ridiculizar mi forma de pensar y actuar.

Encuentra un team de gente acorde a tu cambio de mentalidad. No me quiero contener, ni me quiero apoyar en algo que no tiene ni principio pero si final. La amistad no se trata de la antiguedad.

Estabamos en mi cuarto, comenzamos a besarnos y a prendernos. Me acoste sobre la cama boca abajo y el comenzo a besarme, cuando me penetro me dolio tanto que vomite y le dije ahorita me lavo los dientes. JAJAJAJAJAJ

Hipotesis: Si el sexo no se obtiene en vida real vendrá en sueños, con distintos hombres :)

TSSS mal viajantes sueño

Estaba en la udem y sin darme cuenta me venia caminando a mi casa, entonces me decia a mi misma, tengo que correr! Pensaba regresar corriendo pero me di cuenta que traia unas crocks, de regreso recordaba que debia ir a la udem a mi salon por mis llaves y mis tenis. En el transcurso hacia la udem y subiendo por el ranchito camino a prepa, me tope con la casa de Irving.

Irving salio y queria verme y hablar conmigo entonces me quede platicando con el y luego entre a su casa, estaban recojiendo y su mama estaba fuera de su recamara entonces fuimos y empezamos a hacerlo en unos de los cuartos el cual tenia ventana al pasillo. Estabamos al pendiente de que su mama no nos viera pero nos vio y cuando terminamos entro al cuarto con tamhara mientras yo aun estaba desnuda y me dijo que me saliera. Yo le decia a Irving que me pasara mi ropa y el no hacia nada mas que decir salte asi salte asi. Tome mi ropa y me sali. la mamá salio como loca a decirme cosas, sobre que ya no me queria ver ahi y si solo iria cuando se me antojara aprovechar a su hijo. Y comenzo a darme manotazos y yo a decirle que no fui educada de esa manera, queria afrontarla sin tener que golpearla. Pero finalmente me fui, Irving no sabia que decirme ni siquiera se atrevia a verme. Estaban mas personas en su casa como dos primos suyos muy ebrios y uno de ellos me abrazo.

MALVIAJE

Reflex.

Me encantas, cantas.
Te encuentro genial, me pareces chistoso, me das felicidad. A veces cuando me acerco a ti, me siento integra. Me siento comoda, me siento en ti. Y neta existes en mi. Me encuentro conciente de que me habitas constantemente y que me agrada agregar imagenes y recuerdos de momentos contigo.

Me haces sonreir hasta en la lejania. Eres un ser bello, bello en un lugar tan diverso, eres tu, eres diferente como cada uno, me gustan tus diferencias.

Yo se que te vere pronto, yo se que las cosas pasan por algo y se que es comodo explicarlo de este modo. Supongo que todo tiene explicacion pero por ahora solo me deleito con la emocion del conocerte :)

Te quiero, me encantan los momentos contigo, son sencillos y valiosos. Las emociones se triplican cuando estoy contigo y te siento de todos los modos. Jajaja, me dejo llevar...

Besitos y caricias deliciosas. Quisiera estar jugando contigo a reir jaja como cuando te hacias chiquito en tu cama y te daba cosquillas que tocara tu espalda, te quiero mucho, mucho, mucho; ser sonriente y feliz.

Voy a aprender todo lo que pueda de ti, voy a compartirte todo lo que la vida y su secuencia me permita.

Eres muy fantastico, ñaka ñaka.

Se pospone el amor.

El amor es bien complicado, es dulce y encantador mientras te absorbe pero eres consciente hasta que te suelta. Es sedante. Es la esencia del ser humano, pero es la renuncia a un sin fin de individualidades. Debido a la poca frecuencia con lo que lo experimentamos nos ausentamos.

Sino hubiera mas obligaciones importantes y profundas aspiraciones el amor siempre seria la esquina divertida en tu conciencia. Viviríamos extasiados de locura, felicidad y unión quizá. Sin embargo existe el mundo competitivo y productivo.

Entonces, se pospone el amor?

J' habite á Cancun

Quiero sonreir contigo, jugar junto a ti, soñar cercana a tu nucleo. A veces pienso y sonrio por la palabra: verte otra vez. Me siento tan cortante, tan distante luego me siento tan feliz de saber de ti.

A veces me saturo, a veces me contengo. No puedo creerlo, me desplazo a traves del sentimiento. Durante la noche actuo temerosa, a veces temo que los fantasmas lleguen.. Me asusta cuando lo que temo desarrolla una razon de ser. Lo creo todo, sueño mas de lo que despierto.

Quiero mudarme porque quiero volver, quiero disfrutarte, quiero conocerte, quiero deleitarme, viajo y pienso en quedarme porque, porque no es Cancun, no es el sol no es la playa. Hay personas, hay sentimientos, hay inspiracion. Quiza solo sea un tiempo, pero debo ir hacia lo que me inspira, debo vivir lo que disfruto, debo probar de lo que gusto.

En mi yo espiritu, pienso que no puedo perderme de personas fantasticas, no puedo desperdiciar ese sentir que logran hacerme sentir personas asi, las personas son importantes, son increibles. Quiero conocer a toda esa agente que aprecio sin conocer y que admiro sin haber tenido ningun contacto aun. El mundo tiene que ceder, el mundo tiene que dejarse conocer, el mundo y la version del pequeño universo de humanos.

PINK FLOYD

Fundicion entre el sonido y el viento, es su energia vivaz, el murmullo, quiza el subconciente, surreal. Pink Floyd da ese toque musical en que se funden los sonidos con los sentidos.

Somos como tu.

A veces no se quien va sobre mi y escucha mi pensar, roba mis ideas, sepulta mi color.
A veces no se que ocurre, de donde soy o de donde vengo, a donde voy.
A veces tengo la seguridad de que todo lo que quiero, ocurrira. Es un presentimiento, es un ritmo entre el universo y yo.
Se que lo unico que podre conservar seran los recuerdos. Se que cada cambio solo contendra, cenizas de personas increibles.

La vida es tan solo un capitulo mas, un capitulo importante, un trance y no momentaneo.

Hay momentos en que me ahogo me sumerjo, me pierdo. Momentos en que no te recuerdo, te desconosco. Es complicado cuando te encuentras, te distraes y de nuevo todo recuerdo se esfuma. Se adorar, se querer, se valorar. Tambien se huir.

Domino la parte de soñar, volar, imaginar y ser. Soy mas yo cuando estoy sola, me gusta la soledad pero el humano siempre cautiva. No se puede ignorar tanta belleza ni tanto complejo. Despiertas mi conciencia, el humano no puede ser feliz sin otro humano, la llave es compartir. Dejarnos de cosas y amar, querer pero sobre todo.. sobre todo cautivar. Tenemos el poder.

Seres humanos tenemos que aprender a ser lo que somos, actuar como actuamos, errar como erramos y compartirnos. El peor error es fingir que no todo humano tiene importancia. Todos somos tremendamente importantes. Existe gente que ignora esta parte, si quisieran aprenderian a brillar.

Pero la verdad es que hoy en dia, la gente que brilla es mucho menor a la que opaca. Me gusta pensar que nuestra verdadera raza natural esta organizandose bajo nuestro pensamiento y esta buscando el mejor momento de salir. Y lo que mas necesita la humanidad es la inspiracion, mejorar la sensacion.

Seras principal inspiracion, siendo tu y mostrandote al mundo como eres, cada defecto, cada locura, te hace tu. Somos como tu.

ARMANDO

Persona increiblemente increible, te quiero.
Te quiero y nada es normal ni siquiera ficticio. Digamos que es natural.
Gracias por compartirme de ti, de tu tiempo y de lo tuyo. Eres muy chido, te recuerdo el posotivismo y el entusiasmo.

Ya veremos que dice la vida y el corazon, emociones tan genuinas no deben ser detenidas. Nos veremos o continuaremos sintiendo muy pronto. Sientete libre de expresarte conmigo y de telepatiarme a nivel universo para nuestro reencuentro.

Te mando un beso, te mando dos. :)

Armando Lios, eres especial.

Sentimientos de superioridad.

El constante cosquilleo mental, sobre la superioridad de cada uno, estar por encima del otro.

Amar es sonreir!

Sabia perfectamente el son de cada palabra.. las cosas nunca seran iguales. Quiza son los finales, quiza son las tristezas. La colección de los miedos, la búsqueda de la continuidad en las cosas. La búsqueda de la razón versus de los sentimientos. Es necesario contrastar, es necesario explicar? Continuar puede convertirse en un riesgo y cambiar el orden de los planes, pero los planes igual serán editados paso a paso, en el fondo de mi mente, ubico a dos grandes jueces felices o desdichados por mi, necesito liberarme de ellos.

Sera tonto arriesgarte? o sera inteligente simplemente creer lo que tu corazón dice real. Invierto en mi felicidad o confio en mi ego mental sobre antes de compartir debo llegar a un exito personal, ajeno a lo colectivo. Me concentro en conseguir dinero y comodidades o vivo amando cada momento y viviendolo al maximo. Vivir premiando me gusta, vivir consintiendo, vivir haciendo feliz. Creo que volvere a eso. Hacerte feliz me hace feliz. Es bellisimo poder dar placer.

Quien sabe

Pudiera llegar a pensar que no hace falta nunca llorar, ni nunca sufrir, pero estaria diciendo que no hace falta sentir. Hasta amar suele doler, pensar te llega a castigar. Pisar fondo te llega a atormentar y al paso del tiempo tu decides que coleccionar, que conservar, que fomentar a lo largo de tu vida. Y a final de cuentas todo es un riesgo o todo es una aventura. Un sueño, una solucion. Todo es tan tolerable como tan desesperante.

A veces no se que parte de mi duele mas, no se si son los miedos atados a recuerdos o si son los sermones atados al futuro indispuesto. O es no contar con la estrategia por no tener siquiera el ahora. No se si busco acercarme o alejarme, dividirme o unirme. Cada camino que recorro, termina en confusion y heroes. Ultimamente mis heroes son dos, mi papá y mi mamá protegiendome como si yo volviera a ser una niña.

Dicen que la gente crece y madura y aprender a ver cosas que no solia ver y a medir los riesgos y a cuidar la vida. Pienso que entre mas creces mas te saturas de informacion y mas tratas de evitar lo inevitable. Encasillo situaciones con tragicos finales. Lloro porque amo, lloro porque no amo, lloro porque traiciono, lloro porque fallo.

No puedo correr, puedo nadar, no nado bien, no corro bien, no quiero bien. Huyo de el, te quiero a ti. Te tengo a ti me amas a mi te amo a ti y no me crees. Necesito de tus besos necesito de tu amor, solo tu me haces feliz, solo te quiero a ti y tengo miedo de la impulsividad de cada momento. Y de terminar con la parte sana del amor y comenzar con la enfermiza y tragica.

Las tragedias suelen gustarme, pero quiza es mas bien que las he tenido.. y aunque digo que me gustan el sentido esta equivocado, no me gustan sino que destacan, hablo de ellas porque ocurren a mis alrededores y las pienso tanto porque las temo. Mi subconciente esta aterrado.

Hay tantos modos de "fallar" y a la vez ninguno. Son solo pensamientos errados sobre prejuicios, sobre lineamientos en la sociedad. Falta de amor, falta de paz.

Todo parece importante y cuando mas te acercas a tener lo fisico te desboronas en lo sentimental.

Hoy te amo mas que nunca, hoy te adoro mas que siempre, día a día no me encuentro con mas que detalles para aun quererte. La vida es extraña, quizá hay un Dios misericordioso pero la vida en si no la es, pero mientras me ahogo en mar de nostalgia y mi mente no deja de repasar mis errores, mientras lloro a solas o a veces lagrimas se derraman contigo, tu eres el guardián de mil de mis sonrisas.

Cuando estoy sola y siento que el mundo se me cae encima, pienso en ti y tu recuerdo absorbe cada pena, te juro que tus ojos son hermosos, porque solo en ellos me gusta ver el reflejo de lo que verdaderamente soy. Te adoro con toda la pureza que puedo aportar de mi, te extraño, te pienso, mi amor eres el amuleto de mi vida, el destello de mis mas profundos anhelos.

Amor contigo fundo sueños y aunque quizá no soy tan expresiva como lo creí, creeme si te digo que en mi corazón y mi mente hay mil cosas que solo se relacionan con tu y yo. Cuando estoy contigo y me abrazas o cuando estamos juntos sin hablar, me siento en un estado emocional y físico en completo equilibrio. Quisiera no estar loca para ti. Quisiera no tener esos momentos desquiciados con el mundo en el que soy intendible. Pero lo que nunca desearía seria que alguien mas me descifrará como tu lo haces. Entre las millones de personas eres el único a quien se lo permito y el unico a quien de verdad me comparto.

Amor quiero que sepas que cada día a tu lado es un paso mas, que cada beso tuyo es un adelanto de un futuro próximo y cada abrazo es una promesa de un mañana juntos. Perdoname porque esto ultimo es duro.. porque me doi cuenta que te amo tanto y que lo de nosotros es tan real y que cada día se convierte mas en una sola cosa que ahora siento que cuanto me traiciono a mi te traiciono a ti y perdoname amor pero se siente lo doble de dolor. Yo nunca quiero herirte, yo nunca quiero no quererte. No quiero un solo dia sin ti, no quiero 5 minutos en los que no crees en mi, no quiero decepción. Pero la tengo y lo único contra lo que realmente lucho es contra mi. A veces me pierdo y a donde llego estoy sola. Es así como siempre ha sido para mi, yo contra el mundo, yo en mi mundo, yo en mi. Nunca me metalice en yo con alguien, ni alguien siendo tanto parte de mi. Pero tu lo eres, a tu forma y a la mía, lo somos. Te pongo en mi vida y te obsequio mi corazón, te amo desde el fondo de mi.

No soy perfecta amor y se que lo sabes, tu tampoco lo eres y perdoname por a veces hacerte sentir que eres el responsable de mucho daño en mi, porque no lo eres. Haz cometido errores, hemos tenido que pasar por varias cosas y he tenido que seguir y seguir porque te amo, porque aun después de eso se que yo te adoro y no hay igual. Porque veo lo maravilloso que eres y lo único que deseo es un día mas contigo y un poco mas de fe en nosotros. Y quizá no siempre ha sido fácil pero siempre ha sido lindo llegar a casa, pensar un rato y encontrarme con nadie mas que contigo.

Me encanta estar contigo en cantidades infinitas.

Te amo.

Pesadillas

No hay nada peor o mas amenazante que un perro tratando de morderte con sus filosos dientes y tu tratando de protegerte pateandolo.. me espanta esta imagen

Primero yo estaba como en un taller con mis papas y platicaba con ellos bien y normal cuando de pronto como que yo esperaba a alguien afuera.. estacionaba y des-estacionaba mi auto entonces sali y creo que vi a Irving, se veia lindo se veia feliz quiza y se la pasaba tratando de tirarle el rollo a todo el mundo, muy parecido a la vida real.

Tenia un amigo bastante cagante, que no puedo recordar quien era, pero era quien le metio la idea de parecer un idiota para mi. Entonces yo entraba a su fb y habia un millon de comentarios sexosos hacia todo el mundo y el habia cambiado bastante en su forma de ser y de expresarse con todos, de cierto modo me sentia responsable y a la vez demandante como siempre.

Yo iba caminando en un espacio parecido a fundidora con carla y con mi hermana creo, cuando vi a Irving siendo ese idiota que tanto temo, simplemente siendo lo contrario de lo que siempre aprecie de el y hablando de un modo muy grosero. Vi a lo que parecia ser su amigo.. o al menos creo que eso vi porque lo proximo que recuerdo es un perro.

Un perro bastante bravo tratando de morderme, negro, enojado con dientes filosos y gigantes, gruñendo, desorientado, descontrolado. Acercandose a mi de todas las formas violentas, queria morderme y me odiaba.. yo comenze a tratar de golpearlo con los pies para ahuyentarlo, pero por algun motivo esto en mis sueños nunca funciona... mas bien comienzan a acercarse mas y termino temiendoles pero no por eso dejar de luchar, solo son amenazantes.

Le dije a Carla que me ayudara.. y juntas pateabamos al perro en su cuerpo, al final fimos a su ozico y yo tome la parte superior y la empuje hacia un lado, le dije a carla que hiciera lo contrario, rompimos su mandibula. Y al siguiente dia recuerdo ver a Irving golpeado a morir, como si el hubiera sido ese perro bravo y malo que patie y golpie, que solo buscaba dañarme y asustarme.. cuando supe que Irving estaba muy herido creo que el no podia recordar como habia pasado o quien lo habia dicho pero se veia mas tranquilo aunque triste.. y su mamá me dijo que el solo decia.. que buscaba que alguien lo quisiera que ya no importaba si esa persona era yo, solo buscaba ese cariño en cualquier persona.

Que miedo herir.