Momento de partir

Creo que es tiempo, tiempo exacto para conservar lo que nos queda y asegurarnos de que nuestra vida surge tal y como se presenta la oportunidad. No puedo dejar de hacer mas cosas, ni sentir falta de libertad de ir a donde quiero. Estoy convencida de que ser libre no es ser egoísta con quienes esperan mucho mas de ti y sobre todo obediencia, un montón de reglas que carecen de sentido.

Amo profundamente pero mis acciones ya no pueden jalar a otros a una cadena de sufrimiento por una búsqueda inalcanzable de eterna unión, la unión existe sin necesidad de demandarla.

Es el momento de partir, no para huir de algo sino para encontrarme con lo que se ha convertido poco a poco en mi vida y a dejado de ser mucho a mucho la nuestra. Nada puede detenerme, nada puede alejarme o hacerme olvidar lo que ya conozco.

No tiene nada de malo la gente, las montañas y la gran ciudad, pero allá afuera hay una libertad pura, un camino personal y un encuentro con la aventura de caminar lo no conocido. La presión no se acepta en el viaje porque los planes presionados no funcionan bien, no hay búsqueda solo estamos al encuentro, atentos al momento. No se espera ni se demanda algo, algo retorna a mi como resultado. No hay prisa, se espera conservar la calma. Y si la calma se fuga sin esperar su regreso, volverá.

Existe un espacio que me separa de mi realidad y es el contacto con otros seres en una realidad distinta. Aun pierdo mi ritmo, aun pierdo la atención de los detalles, dejo de observar y aun me identifico, me voy encontrando con la necesidad y voy ofreciendo una respuesta.

He aprendido que la vida se vive con paciencia y que los detalles no son para ser profundamente analizados, solo degustados. He comprendido que no hay nada mío y nunca lo habrá, porque no hay un yo. No quiero poseer nada mas ni a nadie mas, no desear. Hay una confusión aquí afuera, algo que no es congruente con lo que hay aquí adentro. Mi vista es aun nublada cuando se encuentra con esas imágenes que conforman la tan llamada realidad. Ese caos allá afuera ya no puede ser un huésped mas.

No es una urgencia tan solo una sugerencia a mi espíritu, por el bien de todos los seres, por amor a todo. El desapego no duele mas...

La rueda se vuelca una vez más...

Han sido los años un montón de desvelos y sueños sin una verdadera visión.
Han sido los años un tumulto de ideas conducidas a un funeral. En mi mente se ha esculpido tanta artesania que no he llevado a una exposición.
A veces opto por perderme; disolverme entre otros ritmos solo me lleva a mi perdición. Estoy perdida porque no comparto una visión con quienes comparto mis dias, porque no comparto un sueño con quienes tejo momentos.

No hay momentos perpetuos, espero el día en que todo llegue a su final, será una lastima renacer al igual que es una lastima recaer. Esto que llamaba casa se ha convertido en una amistad, esto que llamo familia se ha convertido en una lucha por un bienestar, un bienestar que no existe en mi cuando me mezclo entre lo conocido.

Buscaba soledad y solo encontre ruido, buscaba el no anhelo y me encontre con el deterioro, me encontre con la enfermedad y sus causas. Observé una a una sus consecuencias, recuerdos evaporados, mentes disueltas, sueños rotos, dolor, sufrimiento, placer. He ensuciado una a una mis alas esperando mutar. No es momento de partir, no estoy liberada.

Esto que llamo sueños se desvanece con el paso del tiempo, lo olvido y decido volar mi mente. Bastante lejos de despejarla solo logro frustrarla, herirla y esperar por el devenir. No hay verdadera acción en mi, no hay inspiración, solo acciones sin sentido con una mala idea de lo que es servir. Sirvo a quienes hunden, voy hacia donde ellos van, vienen conmigo pero yo con nadie voy, estoy sola.

No puedo luchar mas, no puedo herir mas, no puedo existir mas en un plano tan material, no puedo ser mas una simple mortal deseando olvidarme de esta realidad. No puedo mas ir en contra de lo que busco compartir, me canso de vivir. De despertar, me vuelvo loca en mis afueras y me encuentro en mis adentros. Mi mente es brusca en contacto con el exterior, mi mente necesita estar ocupada y no distraída  pensando en la venidera adicción. Adicción a herirme, porque se a lo que conduce. Perderme con quienes se pierden, ser desleal a quienes me esperan. Ser fiel a quienes de mi no necesitan y así desperdiciar mi paso por la vida.

Disolví mi antiguo ser y cuando estaba creando lo mas bello, opte por volver al lado mortal, como si existiera mejor lugar que aquel que visite, como si alguna persona pudiera hacerme sentir aquella armonía, aquel amor, que no tiene principio ni final. Yo sabia que no había nada mejor y aun así descendí, porque muchos los piden y pocos lo aceptan. Porque todos los buscamos y cuando lo encontramos no sabemos si continuar.. Hay que continuar, entiendo mi misión, nuestra misión. No quiero dejar pasar este cuerpo, si mi fuerza mas profunda es mi interior y mi distracción mas profunda es la sociedad. Universo guía la visión,  no he sido consciente de la ley universal. He abusado de tu regalo sutil y lo he llevado a explotar en una sensación burda de desaprobación hacia mi conducta. Mi vida me conduce siempre a la introspección y por ende a la soledad, no hay compañero eterno, no hay objeto de amor ni de paz. Hay solo un sentimiento de humildad hacia el gran maestro universal, aquel que no fantasea sino experimenta. Aquel que no busca nada mas que guiar a otros al mismo estado, quiero ser guía pero aun no estoy lista, es un camino duro pero feliz, hacia la cima.

Es un deseo profundo de purificarme para servir de anillo enlazador, es un camino que a su paso deja desconcierto, lleno de dudas quiza. Pero se que es mi camino, el camino de todos que pocos van a aceptar. No hay opción, despoblemos nuestra mente ahora o el circulo nunca se cerrara, girara sin rumbo, la vida no tendrá desenlace y nunca existirá un final, el alma de cuerpo en cuerpo rondara.. tendremos que liberarnos, hoy, mañana o en 3 vidas mas.

Quisiera poder pensar y experimentar que alguien verdaderamente me va a ayudar pero no es así,  nadie me va a ayudar, he sido ayudada, me han mostrado mi camino, he vuelto a donde nací para de una vez por todas morir. Morimos sin la intención de nacer, dormimos sin intención de despertar pero el universo se administra a través del tiempo, el tiempo posee la característica de crear momentos y en los momentos destellos de visión.

La realidad es el resultado de nuestros actos.

La realidad en si, es el conjunto de posibilidades universales hechas ya posibles.
Las posibilidades universales es el conjunto de ideas e intenciones originadas en alguna mente o en algún mecanismo parecido.

Es increible hacia donde vamos porque es increible lo que estamos pensando(germinando). Vivir el presente ya no es suficiente, se ha llegado a algunos acuerdos para hacer del presente un mejor presente y del futuro un mejor futuro. El mundo ya no sera el mismo, aun si te resistes al cambio tu mente mutara...

Tenemos que seguir construyendo sin preocuparnos por lo que se desborona, todo es impermanente y tenemos que ajustarnos a ello, desde que llegamos a la vida corremos hacia la muerte y es asi como la realidad se nos presenta. Lo contemplo y lo entiendo. No es suficiente aprenderlo para saberlo, es necesario experimentarlo.

La fe ciega, la ilusión, tan solo desencadenan sufrimiento.  La falta de moral, la acción no meditada tan solo ensucia nuestra mente. La mente es tan indisciplinada como nuestro actos. Nuestros actos fueron sembrados y ahora crecen y se enraízan en nuestro presente. Esto es lo que cosechamos y siempre vienen nuevas temporadas. Lo mejor es que cuando uno a uno despertamos, al sumarnos nos convertimos en un colchón para quienes se nos unen, el universo te sostiene.

Te hemos amado y te vamos a amar hasta que mi conciencia se disuelva y en aquella fracción del espacio me olvide de recordar.

Let's get involve..

For sure the time have always been NOW. This is the last opportunity to change our reality, trying to get in the moral way as a professional. Get in the impartiality in mind as a citizen. I would like to join the real peace, the pure love, pure compassion, the purity of mind. I have been there and I know there is no better thing than love, there is no better thing than feel you are okay, cause you changed and now you have re-born to generate good and news vibrations, clean sensations.

I would love to create just good ways to get a better and better experience of life, not for me for everyone, not for humans beings, for ALL beings. Not just this galaxy, not just my own reality. Life is not a big gift with lots of portions full of bold sensations, life is just a gift and life is what happens right now. Life is the present but not the past and no the future. Life is not the half thing we think we could deserve. Life is not the half of the dream we think we can offer... life is what we wish and the result of our mind intention. Every sensation is just mind talking in it's own language. Take care of what you see, what you think, cause one day your intention will get out in full expression, we hope it will be the more positive.

We got lots of pains, lots of wishes, we lost our mind control. Mind is as undisciplined as our actions, life is crawled because we had been creating chaos. People can not wait for some peace if they generate some pain, you get liberated when you feel life and compassion as a result of  a good conduct full of ethics and moral.

We came here to work our soul in the place where people is afraid of things they do not know but they do not want to face. Since we borne we go running to death... we need to be prepared to death. We need to know how to learn to die, because we do not have to die in pain, we have to die smiling, we have to live offering an smile, an smile that could try to explain the insides ff this being, who in his purity all the things he could wish... is the benefit of all beings.

Espero que todos los seres se encuentren contemplando la realidad de este momoento..

Pure happiness,

Merijn

We could love each others just as the mortals do...
we could carry with the beginning and the end of something.
We could lose it but we gain it,
we could tell it and yell it, but we just waited we just learned how to contemplate.
I could contemplate the love without getting inside the pure sensation,
now I know how much it was, and how does this thing feels like..

I think I would like to re-know you, admiring just the natural impermanence of life, of this beings. I just have been loving you for past and rest of the times...

I am not waiting to find you soon, I am just happy to experiment the physics form of your so natural and pure expression of the soul. The pure eternity shining and coming to me in this immortal sight.

Nice to know you... being from the past and the future, real soul partner. I found you thousand of times...

If this is the last time in this life I think it will be the first one in our next lesson arriving at the new dimension.

I want you to know I am a rainbow too! ❤

Conocemos este feeling..

Saber que tu libertad podria terminar pero que a donde quiera que vallas habra una lección y que cada accion tendra una consecuencia. Que si esa accion es ilegal o inmoral causara turbulencia en tu mente y te robara la paz; cualquier mala moral, cualquier mala conducta. 

Cada cosa que cause dolor a otros causara dolor en nosotros, a traves de una sensacion y tambien cualquier apego o cualquier apasionamiento, al ser impermanente un dia desaparecera y cuando pase causara sufrimiento y entonces... hay que estar ECUANIMES.

Y eso es lo que tuve y perdi con esa acción y ahora que sali ilesa en el futuro pero sufrida en su presente ya puedo buscar de nuevo mi liberacion para ya no romperla. No hay mejor sensación que la purificación de la mente. Deleitar la paz, la verdadera paz, que llega sin deseo y se presenta sin prisas.

Y gozar de felicidad pura, armonia pura, paz pura.. estoy de regreso.

Repitiendo espacios.

Samkara a mi retorno, me he sentado en el lugar en el que meses atras aquel chico tomo ese vuelo para enfrentarse a un supuesto gran sentimiento de amor. El momento casi se revive y recuerdo su cuerpo esbelto, ojos llenos de ilusión, brazos largos que me rodearon en un abrazo de infinita bienvenida. Uno de sus mejores abrazos y lindas muestras de cariño fueron aquí.
Este lugar revivé al hombre del que no resto ni una sonrisa, con el que ya casi no mantengo un contacto  pero por lo menos continuamos haciendo algo juntos. Re-encontrandonos con nosotros mismos.

No se porque llegas ni poque te vas, ni tampoco te quedas, volamos porque aun tenemos alas, amamos porque aun buscamos aventura y en esta vida siempre estamos mecidos por la bella alegría.

Nuevo Samkara Oax-Mty

I am freaked out again and again.. Viaje de regreso a Monterrey, de retorno a la realidad que en unas horas se volvera actual. Llena de miedos en torno a un enfermo sistema. La gente me observa con desconfianza, vive amenazada, rondada, trippeada malignamente. A veces temo mucho volver a perder la libertad, el mundo es tan peligroso, hay tanto prohibido por una falta de control personal.

Everything is gonna be okay, supeeeeer cool!
La purificación de la mente puede ser tan facilmente ensuciada, caer es sencillo, liberarse es emanar Samkaras..
Lo bueno es que nos resta por siempre la impermanencia... nos cuida por siempre el amor y la compasión universal. Mientras en el aeropuerto alguien documente confiablemente mi mole todo estará bien. Como fue que se convirtió la comida en algo tan temido. Aquí se vive aterrorizado, horrorizado o completamente liberado.

Causando el menor sufrimiento posible, no lastimando a quienes mas me aman y mas se entregan a quienes mas amo y mas sufren...

Tengo miedo de todo porque con este profundo samkara a todo me enfrento.

No soy libre, soy culpable. No soy culpable soy no aceptada, no estoy sucia, mi corazón es limpio y en este momento mi conducta es peligrosa. Con miedo a ser juzgado en muchos grados pero siempre en torno al riesgo. Si un día no lo logro será en otra vida.
Podemos encontrar la calma o perderla en el camino, a veces tendremos la suerte de ver el horizonte o el sacrificio de imaginarlo desde aquel profundo agujero.

Me pregunto si la ecuanimidad como control emocional te lleva a algo profundamente positivo, si acaso  ordenarle a tu cerebro que se mantenga equilibrado traerá cosas lindas. Espero con esto tomar fuerza para dejar el mal apego, la mala mente, los malos hábitos y malos tratos. Los miedos cambiados por sonrisas y metta growing all the time.

Un ser sin paz no puede dar paz, un ser sin luz no puede dar luz. Vale la pena sufrir completo para aprender la lección. Dentro o fuera de los posibles limites. En cualquier momento mi vuelo partirá con autentica libertad, volare y aun si el avión cae una sensación de alegría me albergara. Al pisar tierra regia mi alma se liberara, sonreirá y solo entonces aprenderá.
Universo por favor aterrizame en paz, universo por favor tocame una melodia. No se porque lo hago pero llevame a un buen final.

Mi familia, las montañas, mi amor, mi lucha, mi sonrisa para regalar. Tengo que seguir entregando, liberando, expresando; enamorandome de mi realidad tal y como se me presenta. Como un nido de miedo que con el paso del tiempo comprenderá y comprenderé su impermanencia. Un mal sentimiento que se disolverá. Aquí estoy soy libre. Puedo sonreirles a todos, puedo amarles a todos sin respuesta. Puedo creer puedo confiar en el camino al que una buena visión me conducirá. Siempre con buenos deseos a todos los seres, que todos los seres sean felices, que todos los seres encuentren la paz, que todos los objetos de mi ego se rieguen por el universo y se descompongan en simple energía para reenovar. Renovar mis sueños y mi paz. Mi conciencia y mi intuicion. Mi juicio y mi aprensión.

Les comparto harto

Les comparto harto estoy al tanto del manto que entendiendo ando..
caminando voy por calles que se mezclan entre presente pasado futuro, todo luce tan conocido. Bellos rostros cada uno con su tan naciente cualidad deambulan como focos atrayendo mi atención, tanta vida en esta realidad. Tanta realidad en esto que pareciera ser un cuerpo físico de sensaciones burdas transformándose en sutil vibración.

He olvidado ya algún sabor u olor que me recuerde la existencia de una determinada casa y un determinado circulo, limitados cuerpos. Mi realidad se ha vuelto explicita que sin mas ha decidido contemplar mi interior reflejado en lo que parece ser foráneo a mi entidad física.

Cada dia es tan sospechosamente un nuevo día  que ya no me parece muy creíble los conceptos sobre la vida tan limitada, tan dividida y diseccionada. Tantas lenguas que se comprenden en el simple silencio, tantos ojos encontrados al cerrar los ojos. Tantas vidas, tantos pasos, a veces simplemente tengo la sensación de que no toco el suelo y no solo eso sino que no hay como estar consciente de que piso toco, este piso es el mismo que aquí afuera del planeta tierra, floto en vibra, disperso, entrego y encuentro luz.

Conocimientos recientes, conocimientos milenarios salen floreciendo millar a millar de mis aparentemente poros. Ahora que he aprendido a domar mi mente burda el universo se desmantela frente a mi. No poseo nada, no deseo nada y no evado nada. Mi ser es el resumen de todo ser, entidad, existencia e inpermanencia ya no me siento tan coleccionista comparto desde este plano y la flor del conocimiento, el amor, la dicha y la bondad se muestra y expresa sin ningún costo, sin ningún esfuerzo.

Que todos los seres emanen felicidad infinita, que nuestros buenos deseos e intenciones atraviesen galaxias y descubramos lo inseccionable que ningún apego me asombre y cree pausa en esta noble visión. Humanos fronterizos ha concluido toda jerarquía  aquí no ha quedado ni la sombra de lo que con tanto miedo a perder llamabas tuyo .

El universo se explaya a través de todo con la sencilla contemplación ejercitamos nuestra mente la mente loca que creo la ilusión de ser domados es para ser educada y solo así trascender de la obvia sensación a la profunda vibración sutil. Que todos los receptores se vuelvan sabios y que los fundamentales mensajes estén en constante expresión. El mundo esta lleno de artistas, habitando la luz.

Dioses, no mas.

Yo no se, no se quererte individualmente.
No se seccionar el universo en personas y una a una dividirlas
elegir un prototipo y enamorarme, eternamente adorarle.

Los humanos nos volvemos tan objetivos, tan llenos de planes
que la vida se siente tremendamente orillada a un destino.
Muchas ciudades, muchos rostros, cuerpos, mentes que conquistan.
Rondo las miradas con coquetería, afinidad y certeza de que te encontré.

He extraviado ya mi recuerdo de la idea de un amor incondicional,
porque el amor incondicional no se condiciona a perdurar.
El cariño atrapa, me siento responsable de amarlos a todos..
de hacerlos felices. Parejas vienen parejas van,
yo solo espero sola y me pongo a pensar en el presente.
A idear mi mundo con las estrellas donde mi alma no pide nada
mas que expresarse, explotar y fundirse con el todo.

Donde no busco posesión de nada material o sentimental,
donde soy libre y mi mente reposa.
Vine a amarte, a soltarte y comprender que lo unico
que necesito es vivir, no planear, si soñar y siempre siempre despegar..

Expreso mis adentros, no temo morir o descomponerme,
es tan solo un espejismo, un viaje alucinado al planeta tierra.
Mi cuerpo no existe, es solo mi mente aumentando la dificultad a mi espiritu.
Voy a encontrarme, pasar un nivel mas y elevarme.
Quiero ese gran viaje de galaxia a galaxia, de amarte nunca voy a terminar.
Te conosco de antes, de despues. Por siempre hilada a ti, fuente universal.

Sueño contigo

Yo amo..
amo y no te vas, tu no te escapas porque amo y soy.

No hay problema, no hay dilema,
no me adelanto.
Imaginar se lo dejo a los sueños.

No quiero ni pensarlo, yo no se nada.
No tengo idea de lo que puede esperarnos,
tan solo pienso que no es bueno desesperarnos.
En nuestra existencia hasta este recuerdo trascenderá..

Voy a encontrarte, voy a besarte, voy a abrazarte,
en mi corazon danzante.
Tu voz aterriza y emito una sonrisa,
emites vibraciones eternas que rebasan al tiempo.

Me absorve tu cercania, me disuelvo entre tu energia,
la energia mas deliciosa y masculina me hace sentir Diosa, femenina.
Tu me escribes al oido y me ves al corazon,
me vez a la boca. ¿Me besas la boca?

Sueño contigo..

Cuando todos sueñen yo danzare

La tristeza del no mirarme en el mirarte..
mi pulso es tan pausado, mi llamado a veces ha dejado de ser tan tipicamente humano.
No me entristece la soledad,
me entristecen los tristes.
Me entristesco solo un poco y entiendo que cada uno sigue su proceso.
Unos llegan a distintas partes, lo importante es
que llegemos a lugares receptores donde compartir.
Lo importante es encontrar un corazón aventurado a la vida,
valiente, rico, nutrido y fuerte.
Algo que no es mas un corazon sino un estado de conciencia,
algo que no es mas un yo.

Me pierdo tanto en querer estar ahi para las personas,
porque entiendo el sufrimiento,
desearia poder iluminar tu mente,
desearia poder darte la capacidad de amar
y liberarte de tu culpa.

Y entonces soy un soñador mas,
esperando reparar un mundo que en ocasiones triste y solo esta.
rescatarte me rescata, amarte me eleva.
Mi vibracion no puede estar a nivel del suelo,
mi cariño no puede ser nivelado.

La vida no tiene un control.
no tiene formula, no es algo serio.
Y entonces mi magia se refugia en mi interior
hasta que un dia mi camino se ilumine
por la oportunidad de expresarme junto a la expresion.

Como la naturaleza me besa, como las nubes me confortan,
como las hojas me hablan y los troncos me observan.
Como todo vuela, canta y danza. Cuando todos sueñan..

Torech

Mi corazón se ha vuelto tan inherte

Ya no encuentro el misterio en verte

No tengo miedo de perderte,

ni deseos de absorbente pero tengo hambre de deseo.

No se que pienso, no se que hago

tan solo me pierdo y no consigo encontrarnos.

No se que es esto, 

algo cambia en mi cuando te escojo.

Los días me arrebatan el sentido de mi vida.

La noche me rebela que esa vez yo fui estrella,

que yo me escapo y brillo afuera.

Que siento que me nubló en el planeta tierra.

Me pierdo y exploto cual estrella,

me divago en el planeta tierra. 

La vida terrenal no me emociona

me siento a veces tan agregada a otra persona.

Me siento sola cuando me acompañas

y mi ojo te abandona…

Mi mente se aloborota, se confunde o hace tonta.

Yo no acepto esta derrota, 

estar contigo siendo otra.

Pensando extraño sin ser devota.

No se que quiero ni se que hago, 

a veces con los humanos fallo.

Tango miedo.

Mi aire se cortaba y el recuerdo no ajustaba ya..
la memoria estaba perdida, a nada de desvanecerse.
No recordaba tus ojos y lo que ellos murmuran,
siempre que te encuentro estas cercano a los hoyos negros.
Yo siempre voy a amarte, eres un reflejo mas de mi amor infinito.
Un hermoso ser humano que si se entrega a mi,
yo con gusto me entregare a el, confio en ti.
Confio y eso no te hara perfecto,
pero no te preocupes que tu y yo compartimos defectos.

No se que nos espera y no me interesa,
me enamore de ti y jamas senti pereza.
Yo te cuido, te aliento y te resguardo,
tranquilo te protejo, y mi protección es inseparable.
Nunca voy a abandonarte,
cada dia tendre una respuesta diferente a esos ojos parlantes.

Voy a sanar tu amor y volverlo mas grande que el amor a uno mismo
voy a fundir tus pupilas con las mías y llevarte, llevarte lejos..
donde el tiempo nunca existió, donde nada jamas pasó.

Que dependiente es extrañarte, que perdida estoy siendo distante,
hacia la soledad que complemente a mi mente pensante.
Que vacía me siento cuando no tengo el objeto donde depositar mi amor,
me llama mi soledad, la melancolía.

Es difícil pedir ayuda, y es valiente ofrecerla.
Tienes razón nunca te deje solo, pero a mi dejame sola.
A mi hablame claro, no me interesa si me olvidas,
solo di lo que necesitas.

Los últimos meses no hago mucho. Ya quiero llegar a un ashram.
En esta vida la gente muere constantemente, temen estar solos,
pero el amor en pareja es en ocasiones tan egosita. No solo el amor en pareja, las personas.
Por que todo tiene un costo, un gozo mínimo.
Por que no puedes hablarlo con todos, por que no todos te extienden la mano.

No temo tejer los hilos de mi amor a un simple humano,
temo que ese humano no sienta gratitud hacia todo lo dado.
Temo que ese humano no sea capaz de ver el origen de su amor,
que no es un fanatismo hacia la otra persona,
sino un reconocimiento sublime sobre el reflejo en ella de nosotros mismos.
Tengo miedo de eso porque yo sueño niños luz,
ese hombre es importante como cualquier otro,
necesita de luminosidad para continuar iluminando este amor.

Eres hombre y no uno mas,
tu quieres conquistar montañas que no se pueden dilucidar.

Blanco y puro, mi mente divaga
blanco y puro me clavo una estaca.

La vida es la lucha por el recuerdo
la angustia de haber olvidado lo mas preciado.
Sera sencillo cuando recuerdes, de pronto ya no pensaras mas.
Las acciones se realizaran, la intención las construira.

Yo se del hoy

Me encanta la reflexion, la melancolia, el cuestionamiento hacia la vida. Pienso en el ritmo de mi vida y creo que no tengo un ritmo. Me balanceo y para mi tan solo se va convirtiendo en nada mas que un juego. Para mi nada pasa y nada pasó. Nada fue y no pensare en el sera, porque el hoy y el ahora es mejor, siento gratitud. Yo no puedo tener la perspectiva de tercera persona ante mi comportamiento inusual quiza.

No es que haya pasado de ser una persona con grandes pasiones a alguien indiferente, es solo que he aprendido a apreciar mas cosas, estas cosas. Estas personas, estos momentos. No tengo una visión, tengo una mente y es todo. No tengo una virtud tengo muchas y estaran ahi para cuando las necesite.

Quiza es irreal no pensar en el flujo de dinero, pero es que cuando lo ignoras deja de existir en el plano en el que normalmente se le conoce.

Mi gran enfermedad.

La verdad es que la vida no es tan simple, es un reto diario dejar de ensombrecer para iluminar. Dejar de quejarnos para agradecer, parar de lastimarnos para renacer. Nacer y volver a nacer, a veces con la esperanza de que este sueño extraño termine pronto. Somos lo que nos rodea, cualquier problema social es nuestro puro reflejo. Dentro de nuestros corazones existe la chispa de luz que entona, pero el ruido se dispersa y nos pierde.

Perdernos es tan sencillo, es tan confuso el tonto deseo de creer que las cosas buenas vienen de algun lado, de alguna persona, de algun grupo de gente o de una constante aventura, muchas veces mi atrevimiento a decifrar mas y mas de la vida me lleva a mi propio deterioro. Experimento y hecho a perder en mi paso por este mundo. La vida es sufrimiento y gloria, existe la gloria en todo lo pequeño, en las cosas sanas, en los recuerdos de la niñez, cuando el cuerpo era puro y la mente no pensaba en poseer, no pensaba en de donde venia ni a donde iba, sino donde estaba. El simple vuelo de una sonrisa. La tristeza pasajera, la risa divina. Los ojos curiosos.

Hoy, día a día me implanto la semilla de ser buena con los que me rodean, de ser pura, de ser dulce, de ser servicial. Pero fracaso a menor escala, fracaso con mis primeros lazos. Y voy en busca de un mundo que no existe, el mundo perfecto. El mundo perfecto sera perfecto aqui y alla cuando mi corazon, mente y cuerpo esten en sintonia. Busco y me encuentro en sincronia. Empieza con un latido incomodo en mi, que me lleva a sentir que me asfixio y desespero de ser lo que soy y estar donde piso. No sabia de donde venia pero son brotes de incongruencia, si me voy de aqui no es para ser un vagabundo, no es mi estilo, tengo clara la mision de que debo emprender una buena idea. Y tengo clara la mision de que soy facilmente atraida a seguir la corriente de otras personas. Una lider dormida dentro de mi propia vida. Busco aprender porque siento que no tengo nada que compartir. Me desprendia del ego, hasta que ya no hubo un yo ni algo en que creer mas alla de mi. Sin mi, sin ti. Me quedo la intolerancia a un futuro desequilibrado por una mente moribunda en congruencia.

Soñe mares profundos, cielos altos, vientos fuertes, tormentas gigantes y sonrisas eternas. Fue un bello sueño, un dulce sueño hasta que me estrelle con un cuerpo debil, son un deterioro por seguir formulas no propias, porque todos hablamos de lo que es sentir el llamado del universo, pero todos codificamos el mensaje a nuestra conveniencia. Porque no todo lo que existe esta ahi porque nos pertenece, quiza solamente esta ahi porque al igual que nosotros busca ser por un tiempo determinado. Y yo se los arrebato. Arrebato y acelero mi paso, detono la bomba, recojo cenizas y comienzo de nuevo.

Tengo miedo, tanto miedo en el fondo de no lograr ser lo que soy para este mundo y en este tiempo, de no lograr codificar el verdadero mensaje que no es selectivo ni clasisista sino universal, miedo de mis ascendencia. De la semilla que sembrare en su conciencia. Miedo a la violencia que se encarna de mi cuerpo cada que la dejo, soy toda esa sangre derramada encapsulada en estas venas. Cargo con la muerte y cargo con la vida. Nada me distingue de alguien mas, tan boba como tan lista, pierdo de vista mis acciones. Soy el resumen de los hechos, de todo lo que me quejo, el monton de mentes sucias. Soy capaz de todo aunque trate de convencerme de que no. Lucho contra lo que soy porque no quiero reconocer mi parte mala, pero mi parte mala late y late y desencadena incogruencia, porque soy lo bueno y lo malo, porque soy feliz y triste. Porque estoy sola y acompañada en medio de una encrucijada, no se quien me llama ni de donde, no se si emprender el viaje o disfrutar de lo que se me presenta. No se si son mensajes o simples decisiones.

Pero sin duda alguna la decisiones no deben admitirse sin reflexiones, no se que quiere mi cuerpo ni que no quiere, no comeremos tan saludable como miles de años atras, porque no vivimos en el pasado sino en el presente, preocupados por como todo cambio, pero no hay otra cosa mas que estar donde estamos, viendo con lo que contamos. El ego se apodera de todos, existe peligro ya de hasta el ego espiritual, desapegarte de ti mismo trae profundos problemas, a menos que aprendar a poner tu mente en estado vegetal y ser egoista encerrando en ti para ignorar al resto, preocupandote por una promesa de iluminacion en la que ya no sufriras. Desaprovechando quiza el paso por la tierra.

Cual es la misión especifica del ser humano, sino es conducirse personalmente a su extinción, como sociedad y a nivel personal. Tan expuestos a enfermar.. la unica cura es el control, el dominio de la mente sobre lo material. La disciplina con la que comenzo todo opaca por el libertinaje del saborear de la vida. De atacarnos a nosotros mismos y atacar a otros, consumimos energia.

Lo unico que tengo que decirle a esta especie es perdon, perdon por contribuir en esta gran enfermedad.

El amor es complicado

Ellos dicen que no existe el amor, básicamente.

El concluye que el sentimiento tan sencillo, tan puro y tan humano no es capaz de ser sentido en su autenticidad. Yo creo que es posible y me entristece pensar que buscan explicar una "verdad mentirosa" a un corazón capaz de amar.

Me duele en el fondo y a la superficie, pensar que, que seria de nosotros sin el amor, que seria la existencia, que seria la union de lo divino, que seria el milagro de la vida. O la sencilleza de sentirlo en constante vibracion. El beso de la luna, el hechizo del sol, la promesa de los dias, los reflejos del existir en un plano material. Si la historia no comenzara o terminara con la creencia del amor todo lo que existe seria in-juntable. Incoloro, sin contacto, sin cuerpo, sin mente, sin espiritu. Seriamos lo que fuimos, seres con una idea mas sencilla, de lo que no era lo que queriamos para nosotros sino lo que queriamos para los demas, compartir, experimentar soñar y construir lo que piensas y deseas, con un sentimiento de asombro hacia nuestras actuales capacidades, capacidad que no han sido totalmente descubiertas.

Peor aun me hace creer que restarle valor al amor diciendo que es complicado, es inconcientemente sumar el ego en nuestra ecuacion. Me recuerda mi primer sentido de repulsion hacia el sexo, fue el hecho de pensar que el placer puede llegar a enfermar la idea del amor, contaminandola con una idea estupida, sobre todo cuando se piensa...

Ah, creo que ya lo entendi..

.. el amor es complicado.

Time flies..

Han pasado semanas, ya casi meses de no escribir, mi cabeza ha estado tan ocupada y a la vez tan perdida. Ocupada dando vueltas sin medida. Life is a sweetie. Me encuentro absorbida por algo mas grande o pequeño que nada, lo importante es que nada se le compara. Estoy inmersa en un océano, quizá lo enlazo con la sensación de nadar en una piscina y con mi mente que me dice que moriré ahogada. Morir, suena para mi a una linda palabra. Dejar de existir, desvanecernos, nublarnos y darnos cuenta que fue tan solo otro sueño, bueno pero suave y tranquilo como cualquier otro. No te malviajes, vive la vida como una nueva experiencia, como una fabulosa travesía.

Eres el dueño de este mundo, en el sentido de que te puedes sentir cómodo en el y ser quien eres, compartirnos lo que traes. No para el deterioro, pero este tema ya es mas que obvio.

Somos luz y en ustedes veo cañón mi reflejo, pero les confieso, que mi mente vuela fuera de este mundo. Me sorprendo hasta de lo cotidiano y es posible que vea a través del tiempo. Un incremento en mi intuición podría ser también la respuesta. Médicamente, no sabría describir mi experiencia.

Pensaba en varios puntos, me puse a pensar en como las plantas de poder generan en el individuo una "onda" diferente, es porque las plantas de poder pueden ser utilizadas y en ellas encontrarnos con magia que nos ofrece la naturaleza, al igual que el contacto entre seres humanos es necesario, también lo es el contacto con la Madre Tierra.

Respeto cada punto, porque todos tenemos nuestro modo y camino de evolución, uno a uno vivimos un cambio distinto, a veces semejante.. pero si somos sabios sabremos guiarnos por los caminos adecuados. Solo así volveremos a tener el conocimiento justo antes de nuestra vida presente, cuando la intención estaba formulada y era sencilla, era la esencia de nuestro ser, esperando actuar.

Observo lo que me concede esta vida, lo filosofeo, siento gratitud, luego me elevo.

Catatonica

Fue una noche sumamente fuerte, quiza han sido las semanas, hubo un momento en que casi creo que estube en lucha por mi deterioro. Pero estas han sido semanas experimentales en mi roce con la sicodelia, no tuve una experiencia tan fuerta de lo comun con el LSD, todo estaba en su lugar sicologica y energeticamente supongo, el punto es que siento mi cerebro desprendido, siento como que he tocado puntos muy locos en mi mente, hasta me ha dado miedo en ocasiones este tipo de decisiones porque pienso, en que no pienso.

Ahora comi unos brownies los mas fuertes que probe en mi vida, a hora y media de consumirlos estaba a punto de entrar en la alucinacion mas densa probablemente, que preferi dormir, fui completamente irresponsable y hoy comenzaban mis 21 dias de yoga. No es momento de sentirnos tristes por lo que ya pasosino de ponerme las pilas para lo que viene, ya no voy a fumar, no quiero fumar, tendre una mejor alimentacion y una vida mas disciplinada, respetare los brownies y en cuanto este efecto de sobredoss de brownies se baje, seguro me dare cuenta de que no estan tan malos.

A estas alturas de mi vida me siento algo perdida en cuanto a mi cerebro y su lucidez, me siento quiza algo agoviada por mi falta de responsabilidad con mi equipo de pef, mi cuerpo a estado recuperacion tras recuperacion, no he tenido respuesta de ninguna aldea bien bien para que ya me acepten, pienso que tengo que cuidarme mucho mejor y respetar mas mi espacio persona, estoy sintiendo que debo pasar mas tiempo con mi familia, porque los extraño cuando no estoy con ellos y porque desafortunadamente me he dañado o exprimentado con drogas en los dias que no estoy con ellos. Tengo miedo de no cumplirme a mi misma lo que digo y de dañarlos a ellos con mi libertinaje tan estupidamente egoista.

Tengo miedo de lo mucho que me acerco a mi extremo maligno cuando ya tengo mi aspecto espiritual en bonito estado. Me resbalo y caigo en hoyos negros.