Quiero armar un drama.

Quiero llorar, sentirme muy triste, muy estupida, que me grite alguien que no sea el argentino y que se burle de mi alguien que no sea mi papá en sus dias felices con hermoso sarcasmo, quiero sentir como todas mis energias bajan, mis animos y todo eso se van en pico, porque me gusta cuando me doi un buen golpe cuando se trata de vida, quiero sufrir por algo real y no por algo pasajero que termina siendo drama y no sufrimiento. Quiero ganarle a alguien en algo que no tenga que ver con algo que suelo hacer todos los dias, quiero toparme con la persona mas misteriosa del mundo y que me intrige. Quiero ahogarme de la risa y que no puedan dejar de salirme lagrimas; pero cuando digo todo esto me viene a la mente que no quiero necesitar de nada y no se si lo estoy haciendo bien, a veces no sé si hago bien o mal las cosas y a veces sencillamente me ahogo en nada, me siento triste por no tener un cafe y me dan ataques de risa por ver a Fabian diciendome "te llevare por tu pinche cafe, pero estare bien molesto de aqui hasta las 4" y entonces pienso quiza el secreto de ser tu mismo es no hablar con nadie y esto podria ser por muchas cosas. Que es ser? no tengo idea de como soy, no soy adicta al cafe, ni al agua, ni a dios, ni a las vogue, ni al msn, ni al alcohol, ni a los amigos, ni a las fiestas. Me quejo por seguirle la corriente a los que se dedican a eso pero ni se a que me dedico yo, alomejor soy como una masa con patas.

Y ahora entiendo porque estoy asi y quiero que alguien venga y me meta un golpe e la cara muy fuerte y me duela mucho, para que despues venga el maestro de una buena disciplina a decirme todo lo que hago mal y no tener que explicarle a alguien o platicarle lo que me paso ayer. Pero si este es mi ultimo dia en la tierra podria ser bueno o malo por si las dudas cenare, todo el mundo busca una cena yo lo unico que quiero es un golpe, eso seria una buena cena. Me siento inutil cuando no me etsoy divirtiendo exponencialmente o ahogandome en risas... necesito algo extremoo ni siquiera etsoy en lo normal sino extremadamente sacada de onda por lo no sorprendente de mi hoy.

EX cita n té

Buena palabra y mejor coneccion del mundo. Se trata de oidarte y quererte a la vez, no se si te incomoda el hecho de que aunque lo reconoci de una manera no muy clara tengo en mi vida un pedazo de ti bien cañon, no se que pasa pero no te amo o al menos no todo el tiempo, yo te ignoro en os pasillos y a veces te saludo pero despues no me caes bien y despues pienso en visitarte, o en llamarte o en solo quejarme de ti y decirle al mundo y a mi misma que tu eres un cobarde.. pero no lo eres. Miento no eres cobarde solo eres todo lo que me dijiste que eres: una persona sincera, que no quiere utilizarme, que me quiere solo para el, y cambia de opinion cuando con un poco de miedo acepto responder de la manera mas honesta de lo que paso despues de ti, por supuesto no fue como lo esperabas entonces aqui viene el largo periodo de te odio me odias no te saludo, y bla bla bla. Nuestras vidas ya no son tan llenas de problemas como solian ser, y quiza es el hecho de que eres la ultima persona con la que he estado, y no le llames bipolar al hecho de adorarte y luego odiarte sobre todo cuando te pasa lo mismo. Lo hemos aceptado tu me odias porque no me entiendes yo te odio porque no haces lo que quiero que hagas aunque creo que tambien me odias por eso y seguro yo te odio por algo mas, pero sabes que te amo de igual manera porque te odio.. y no se si lo entiendo. Yo te quiero y disfruto tenerte lejos de mi, luego disfruto odiarte y me burlo de eso, pero es un buen acto porque se trata de amor. He estado pensando y este sentimiento es el mas llenador del mundo en un ambito no fisico, no tengo nada de ti ni siquiera tu numero decidi borrarlo porque ambos decidimos jugar al que dira el destino. El problema es que siempre pasa lo que queremos justo cuando no sabemos que lo queremos, y cuando lo queremos todo pasa luego nos confesamos cosas y nos odiamos. Quiza solo somos unas nenas, ya veo que no solo eres tu y me vienes con la historia de que me quieres mas tu porque yo bese a alguien y tu a nadie, y que soy una chica y tu un chico muchos y muchas dirian algo tan inmaduro como esto que dire: Yo no fui la que te termine, pero no fue eso lo que me orillo a conocer a alguien mas, yo estaba conciente de quien eres tu y quien era el no habia problemas no importa si eres el amor de mi vida lo que me queda de vida debo de portarme asi viviendola no puedo esperarte toda la eternidad ni tampoco puedo serle fiel a un lazo inexistente, tenemos el lazo mas invisible del mundo y cuando podemos verlo solo nos ponemos triste por haberlo ignorado un tiempo, nunca he estado lista para ti, ni tu para mi ritmo de vida, sabes que es lo loco que para nosotros no es complicado ceder sabiendo que lo que tenemos es un universo de cosas alucinantemente fantasticas.

Pero para que meterte con cosas fantasticas cuando se trata de que estando juntos o no siempre pasa. Creo que lo fantastico es cuando decidimos que vuelva a pasar lo que hace tiempo no pasaba, somos complementos importantes el uno del otro y nos queremos y os hacemos tontos y como lo he dicho siempre odiandote asi yo te creo todo igual amandote, estas mas presente en mi que este teclado en el que escribo, eres. Me gusta verte con tu cara de estoy en problemas, y que pases junto a mi hablando fuerte para que te note, solo porque no nos saludamos por idiotas y orgullosos, y solo cuando nos da la gana volvemos al momento de me emociono porque te adoro.

Te quiero a ti a tus montañas, a ti y a tu mundo loco y triste y hiperactivo y bonito, te quiero porque te pareces a mika, jaoajao nunca te voy a olvidar deja crecer tu pelo hoy queria verte y decirte hola sexy! te juro que lo voy a hacer de mi te acuerdas. Y sabes que DE MI TE ACUERDAS.

Yo me metere en tu mente y la afecatre como siempre te amo porque te odio. aaaah te amo te quiero te extraño, conciente de que eso es en este momento solo me falta la siguiente noticia de ti que me haga no quererte pero da igual porque te quiero mucho pelo mocho!

ash

te odio, porque me pierdo en un lugar de mala muerte solo para saber que sigues aqui, me mientes me dices que me recuerdas me llamas preciosa me regresas un mail que no parece respuesta, quisiera me quisieras de vdd estube a punto de llamarte pero saber algo no lo mereces,, no mereces nada de mi ni una lagrima por algo las reservo.. para nadie mas..

te qiiero tanto como el viento odia a los arboles rebolcandose como la nieve odia el agua que le compone, eres peor que el mejor regalo y sorpresa juntos.. no eres mas que un flaquito mentiroso con grandes problemas en quien no dejo de pensar

odio qurerte, deja de existir en mi..

wackybastards

Yano meacuerdo quesignifica esopero yosoy bienbuena tueres bientonto yosoy bienmentirosa ytu eresbien pendejomenso yosoy bienloca tueres bienlento erescomo uncangrejo peroel masfeo delmundo enterochimuelo. Ojalaque teoperes losdientes yde pasote lostumbes deun golpesiniestro andaley teplaneo unsecuestro seque estasdispuesto loque seaporque tearranquen elhueso mocosoatontado nuncafuiste unbuen sabuesocomias quesoy tepusiste tangordo comoun mongolooriginal tuboca huelea pastade dientesporque noquieres quehuela aweed perosi hueletu bocano perotu ropasi yquieres andartedesnudo peroque ascono merecemosver tupopo amostrar dicesque eresdios perodios nose drogao almenos nome hacontado esoque esmi amigoes bienchido fuea mifiesta deenero note acuerdasque tandopado estabasespero quemucho. Yano medopo muchacholas drogaspasan demoda lagente tambienhay cosasnuevas enlas callesen itunesen macen centroscomerciales soyconsumista tevendere porun buenprecio cincoeuros estamas queperfecto. Terebendo porcuatro tealcanza paratres mchamburgers nome muerdasparece quetienes rabiano metientes aprobar tuhelado envenenadoodiame mejorasi estaremas felizme gustacuando meodias. Correleporque voya dispararteveamos quetan lejosllegas ysi teatino temueres ysi notambien sisobrevives temato deuna maneramas eficienteconoces lasballenas telanzare unaencima tueres humanoyo soycreacion tueres productoy yola multiplicacion tueres elbulto elmas absurdopor supuestosubes montañaspara podercaer demas altoy aver siasi teganas lanoticia deldia contu muertelo queno pudistehacer contu vidalo harascon tumuerte. Erescomo unacalle sinpavimento eresincomodo jodeslas llantasnadie quierepasarte porencima peroa vecessirves comoel caminomas cortocuando seesta ebrioes masfacil pensaren tino estamosconcientes soloqueremos llegarasi te conoci platicabastartamudo tusasañas ycreiste queyo seriala diosade tussueños sete pasopensar quesoy malacomo unpastel auna diabetica comoun golpea uninvalido comouna pesadillainterminable erescomo lapopo apestosacomo el elotevomitado comoel perroen celocomo elcamello comebrazos. Eresuna sombra dehule quellora cuandola tocany cuandola vencuando tenotan correslo masfuerte posiblequieres ocultarteno estaslisto paranada solopara tucueva dondedices quevives ladireccion esfalsa tantocomo tutus historietasson mentirasy nosolo esotus asañastambien note creoni tucolor depiel solote creotu dificultadal caminareres cabizbajomas queun jorobadoven miramevoi adarte aguacual quiereste pagobien depsuesde todoy llamasal mundodesagradecido eresla personamasexigente yla menosdispuesta adar regresaa tuestado dondesegun tuel mundonunca tequizo aque vienesa conquistarque quieresconquistar noes posibleconquistar loque temesni esposible amarlo quelejiste dejarson lasmentiras masdisfrasadas deverdad enla vidacuanta gentemas vasa nockearmereces ungolpe unaquemadura merecesun rasguñopara queseas dignode quejas.

Me caigo

Estoy cayendo y tú estas volando, son medios distintos pero a fin de cuentas cumplo con la ley de gravedad y tu la desafías, lo bueno es que no caigo como cuando las hojas se secan, yo caigo como cuando tus párpados se cierran de placer y la saliva se siente pesada, tu me entiendes porque alguna vez estuviste en mi lugar, pero ahora solo te estas volviendo loco.

Ya sabia que iba a pasarnos cuando empiezo contigo comienzo con esta canción, esta canción define nuestra etapa, es una suerte como el enunciado que trata de ti hace corto con itunes y comienza la historia de nuevo. Tenias razón quizá no querías saber muchas cosas de mi, tu solo querías disfrutarlo y yo hasta el día de hoy lo disfruto, creo que después de todo mi carta no fue tan fría al decir que yo siempre gano, después de todo te gané no en el sentido de competencia sino en el de recompensa, eres una buena cicatriz, de las mejores y mas placenteras, aunque pienses en mis millones de adicciones deberías de es conciente tar que tu eres mi primero, eres mi mas tenue adicción, el tono mas sublime de un grito, tengo nuevas funciones a tu lado y con la conciencia de que existes. Ya quiero vivir por siempre. Porque encontré el punto en el cual me encanta estar y es este, en el que pienso en ti y no estoy contigo, porque no te busco lo suficiente y no te deseo la mitad de lo que debería entonces eres como mi tortura, mi felicidad y mi quequito cubierto de chocolate. Empalagas! El ritmo vino de ti, tus tenis se movían al ritmo de la canción saliendo de tus audífonos Apple. It was Loud Pipes. De ahí vino todo, mi nick de msn, mi subnick de semanas después, el ritmo mas ritmos del planeta. Yo estoy casada con la idea de que el placer viene de tus audífonos, tus tesoros en habitaciones, viene de los ladridos de tu mascota semi-humana, el amor viene de ti, el olor eres el Pico! es una canción pero también es un riesgo.. es jugar a mantener el equilibrio, me gusta sentir como caigo y cuando eso pasa en mi sueños de un salto vuelvo al pico a la cima. Quiero siempre estar en la cima pero tropezando y sentir la adrenalina en el estomago, quiero ver un videojuego de mi, corriendo por cimas y tropezando chistoso un Mario bros nuevo lleno de locuras y realidades.

Tú palabra favorita es perra? jaoajaoa te salé del alma.
Ahora viene la ola de tranquilidad. Probablemente soy siniestra, loca, egocéntrica o afortunada. Me conformo con disfrutar de mis talentos y mis dedos para teclear lo que supongo y lo que sé. Soy sabiduría, pero no lo suficiente.

Eres mi FE.

Me has llenado de fe, de amor, de tus palabras no hermosas no he filtrado mas que lo mas divino de la vida. Tu eres mi acto de FE, creo en ti como en nadie, tambien eres mi acto de amor y de perdon. Tú comprendes mis buenos actos, cuando creo poder ayudarte siento una hola de belleza venir a mi, eres dolor, eres todo lo que quiero sentir cuando se trata de ti. No quiero que me trates como la persona mas especial del mundo, ni me tomes de la mano con delicadeza para no romperme, tratame como lo que soy, soy tuya.

Desgastame si con eso mejorare tu existencia, quiero se una sustancia inagotable y tu eres de mis favoritos, no puede ser el cielo es tan celeste, el brillo es tan hermoso y las montañas que cada dia al despertar veo siempre me llevan a ti. Es verano con lluvias hay pequeñas mariposas rondando y lo unico que tengo en mente es como mis oidos se abren mas a tu voz, lo mejor es que no sabes que te escribo y eso me deja tranquila.

Dios, yo sé que lo sabes todo, dejame ser aire y pila también. Amor y Paz (:

Do

Dicen que las personas con este don somos pocas y que por tener este don somos un sacrficio, no estoy segura de si oì a alguien mas decirlo o si yo misma lo invente.. pero es verdad. No soy inocente, no soy hermosa, no soy perfecta, ni soy de los mejores seres humanos en el planeta entero, pero muero por ayudarte, mi vida han sido sacrficios sin grandes riesgos quiza a veces con grandes pero me han ayudado, por eso se rio, por eso juego, por eso abrazo, por eso amo. Cuando dejo de hacer sacrificios, cuando dejo de sufrir por situaciones que me agovian en mi vida con alguien mas o en la mia o en la de él o ella es como perder mi principal funcion: el ser un humano. No quiero dejar de snetir tristezas, felicidad, amor, confianza, paz, enojo, yo quiero seguir viviendo, a veces quisiera vivir por siempre. Y es que es verdad yo nunca estoy sola, de alguna manera no lo estoy el error es pensar y sentir que estamos solos.

Eres un angel, disfrazado de golpes de ansiedad, tu disfraz te queda bien pero la felicidad que transmites es la mitad de la felicidad que podrias dar.. eres mas que todo lo que aparentas ser pareciendo la persona feliz.. eres feliz en ocasiones yo quisiera hacerte feliz por siempre, pensandolo bien quiza mi modo de ayudarte seria no estando contigo de la manera en que soliamos estar.. no me gustaria dejarte pero no me gustaria prometer que no lo hare. Quiero elegir correctamente contigo, quiero sacarte de donde estas, yo no quiero mentirte, ni juzgarte, nunca estube con alguien como tú, muero porque me tengas en tu vida y afectarte de una manera positiva. Conmigo nunca perderas tu toque interesante. Porque te quiero. Te amé y te amare porque eres como yo, sonries como yo, corres como yo y lo mejor de todo es que alguna vez todo esto lo hicimos juntos, sé que ninguno de los dos somos lo que esperamos encontrar tu en mi y yo en ti, pero estamos aqui teniendo platicas sobre como me recuerdas, recuerdame con vida, recuerdame con amor, con paz, recuerdame con risas, no puedes recordarme con karate, recuerdame sonriente y eso multiplicalo. Entonces dale tu a alguien mas, dale felicidad, dale un beso de mi parte, si en mi vida no vuelves a estar de modo amor entonces debes estar en la de alguien mas. No me importa si te extrañare o si te necesitare o si quisiera estar contigo, sere feliz si lo que yo busco se lo das a alguien mas, ya llegara mi turno y el turno de todos. Por lo pronto yo quiero ser esa persona que te llena de energias, yo te voy a ayudar a rellenar el pozo, te voy a ayudar a cargar tu maleta de vidas, es mas juntos la haremos a un lado, el pasado es lindo cuando te concientizas de que es pasado. Deja de enojarte, de molestarte y desear que todo fuera diferente porque no lo es, pero tú puedes cambiar cosas. Te amo pequeño trotamundos, eres mi nueva prueba de poder.

Yo lo sé

Lo sé, quiza no soy tan celeste como tú, o como él pero sabes yo quiero llegar a serlo y quiza lo sea.. pero soy neutra por ahora. Rara vez estoy aqui, pensando en quien ayudar y hoy siento que hice mi pequeño trecho directo al Limbo. A veces te creo perdoname por cuando no es asi, tienes una buena amiga y me la has dado como energia para cargarme bien, gracias por ella, eliges bien. Pero hoy quiero hablar contigo de alguien mas, no de mi, ni de ella, quiero hablarte de él.. quiero ayudarlo y quiero que me dejes hacerlo, no quiero ayudarlo de un modo interesado solo quiero ayudar no busco nada que sea recompensado. Es que he llegado a la conclusion que mi mision es salvar y ser salvada y yo salvare a cuantas personas pueda asi tengan que comerme, y si me amas entonces me mataras cuando este en la cima de la montaña mas helada y me haras servir de alimentos para otros, sabes los asesinos no siempre fueron malos, nosotros y las personas a su alrededor los hicieron asi, no los salvaron yo si quiero salvar, por lo tanto ayudame. Es la primera vez que te escribo, y siento que me sale bien asi que por favor ayudame a salvar ayudame a cargarme como lo he hecho pero quiero ser energia para la pila de alguien mas.. concentremonos en él.. como lo ayudo? Perdoname por condicionarte, probablemente me amas, entonces perdoname por poner en mi cerebro conociemients como probabilidad y duda, quiero creerte! Ayudame a salvar, te lo ruego, necesito ganarme esta nueva satisfaccion es mi nuevo postre y mi nueva adiccion permiteme cambiar mi aura mi energia y mi poder, te permito que me quietes un poco de energia de locura y la transformes en creciemiento aunque me duele esta parte no me quietes eso mejor encontrare el modo de formar el equilbrio y lo lograre! Mi creacion viene de salvar. Entonces quiero que mi final este lleno de personas, no llorando ni gente con ramos, mejor si no me reconocen o no saben que mori.. el premio es mio y la ganancia es nuestra. Ayudame con mi nuevo poder.

Yo, tuyo, Tú, tuya.

Insisto, podrian ser tres minutos, 5 horas, 4 meses o 11 años desde que te vi y aun asi creeria que eres verde.. el color que dictas es verde cuando hablas tu desorden es un desorden por el verde! Ya no esta de moda revolcarme en el cesped a risas tratando de decir cosas que no te hagan pensar que etsoy estupida. La moda ha pasado de moda, lo moderno no existe, por lo tanto esto de nosotros que a veces nos pega y a veces no, no es una clase de amor moderno que inventamos entres los dos. El amor nunca se ha modernizado ni el calzado ni la ropa todo han sido ideas. Y mi idea es que soy una mentirosa. Talvez te menti porque despues de todo no te amo lo mejor es que tu tampoco a mi, no se ni porque jugar a sentir nervios, es una estupidez no se puede sentir nervios cuando ves a la persona con la cual te recuestas a ver el cielo o a ver el techo de su cuarto con olores tenues que apenas se perciben. Es de bobos jugar a simular una platica sin sentido para poder vernos la cara un par de minutos. Basta de excusas que ya me canse de jugar a que te quiero y a que no. Eres como un enojo, asi funciona esto en mi, cuando me enojo no te quiero cuando no me enojo y no te veo te quiero pero luego te veo y funcionas por un momento luego no me gusta pensar en ti porque cuando piensas mucho en alguien es como enfermarte, se te pega la enfermedad de hacerlo mas seguido y querer verlo mas y eso no esta bien.

Nunca me ha funcionado y obvio no quiero que eso pase contigo, no he podido lograr pensar en ti como algo real, porque lo real no escapa o te hace querer escapar de algo. Si quisieramos ser reales no caminariamos a clases y no evadiriamos e-mails por lo tanto dudo que seamos reales. Yo no soy real. Juego a querer serlo pero yo soy una cobarde cuando se trata de pensar en alguien y no estar segura de que el tambien lo hace y es peor aun porque si el piensa en mi quiero pensar menos en el para estar un paso atras y cuando deje de funcionar batallar menos y safarme pronto. No es ser cobarde es ser mitad leal, pero no importa supongo un dia cambiara cuando algo bastante bueno me pase. Algo bueno que no tenga que ver con sensaciones encontradas en cosas ni con sentimientos fisicos quiero algo sobrenatural no algo comun no creo que el amor se siente con un toque ni tampoco con el hecho de un beso el amor no es eso pero llega ahi supongo empieza ahi y si amas entonces sientes amor sino entonces te sientes como alguien querido porque por alguna razon beso significa querer o desear. Lo cual se percibe como escencial pero es una cosa de tontos y locos. He pensado en que me mientes y en que eres aun mas mentiroso que yo, que tu frases estan disfrasadas y que sacas lo que quieres de mi porque eso es lo que todos queremos hacer.. y he dejado que te funcione, porque a veces me gusta hacer favores y de este tipo solo a ti, lo peor es que no me crees, crees que soy lo que quieres que sea para no pensar que esto va en serio y juegas a decirme que no sabes lo que sientes aun.. y que no tenemos bases para estupideces de la sociedad.. yo no quiero tener bases de nada para estar contigo y cuando dices esto yo solo quiero matarte. Y si me atreveria tengo el suficiente impulso para lanzarme sobre ti muy enojada y no llorar. Que significa? sí nunca he llorado por ti o sin ti o por algo que me hayas hecho.. es el hecho de verte de vez en cuando? es tu acento o son tus risas sin sentido alguno.. deifinitivamente no estoy enamorada. Jaa seguro tu explicacion seria que yo solo me fijo en el fisico sobre todo porque mis requerimientos en una persona es que sea un loco con desordenes mentales, una persona temerosa de su realidad, dudoso, con lios, mentiroso y una persona con reacciones aceleradas de vez en cuando. No, no, desde aqui estamos mal.. yo nunca te pedi.. ni te pense, es mas si hubiera sido por mi .. yo nunca te conoci, tu me buscaste tu me llamaste, tu me escribiste, tu me animaste a esto y luego te hiciste para atras y se me hizo muuuuy RARO! cuando viene de la persona que se oculta tras cualquier excusa. Ya me lo esperaba, por eso ya no me sorprendes.. has visto una tortuga cuando se asusta? tu eres una tortuga asustada, siempre te ocultas del modo en el que no quieres ser descubierto y te gusta decir que conquistaras el mundo estado por estado pais por pais y continente por continente. Yo no voy a conquistarte, es imposible.

Odio cuando borras cosas de tu mente, y odio el modo en que juegas a que me quieres y no es asi.. o la manera en que me dices que te crea que me quieres o cuando me preguntas si te quiero? si si, por supuesto que tengo sentimientos encontrados contigo comenzando porque te odio por el hecho de como me ves y como te sientas a lado mio y te equivocas por nervios pero no hablas con nervios.. te odio porque se que me mientes y que un dia me quieres y otro no y soy igual pero te odio porque haces lo mismo. Nunca debiste venir, nunca a mi, habia pelirojas, rubias altas y personas vestidas diferente rondando por la ciudad la escuela tus calles y por centros comerciales.. porque yo y tu con tus speaches.. esto de estar con alguien no es destino es como sacar un boleto del fondo de tazon enorme para obtener un premio, eso hiciste cerraste los ojos y elejiste lo que saliera y fui yo.. a de haber sido una mala eleccion y una bastante mala.. porque ambos seguimos donde mismo sin nadie, con nadie mas, solos con nuestras vidas muy a nuestros estilo, egoistas y mentirosos! mejor que estar conmigo y caminar conmigo de la mano, mejor hubieras encontrado un opuesto o una persona mas semejante dispuesta a explorarte sin sentirse estupida por tu vagancia! Ya se que no resulte ser la tarada con cerebro carcomido adicta al sexo con mala alimentacion y mirada ida.. resulte ser la que te culpa de todo y se rie de sus culpas! Felicidades, sea lo que sea caminamos, saltamos, comimos, tomamos, sonreimos, sentimos pena, escalamos, y nos abrazamos juntos en montañas; juntos.

La unica evidencia del giro de 180 grados es tu nuevo corte de pelo.

Pasar de moda.

Te juro que yo no queria.. pero si.. paso, pasó.
Ya no eres tan dios, ni tu pelo es tna mas de 5 cm de alto ya no siento querer o amor y es que si a veces te pasa lo que a todos.. eso de pasar de moda. Yo crei que eras inmune pero mira nadamas ya te ves normal, ya no usas lentes, ya no vistes bonito con chalequitos de nerd! jaoajaoa aunque te nerd nunca tiviste nada.. tu olor ya no es el mismo supongo era la ropa o el sweater verde.. y pues no se a veces me sabes a que me das igual, tu sonrisa ya no es despampanente, tus ojos ya no se ven bonito, tus historias ya no me conmueven ni me hacen reir, y el hecho de que seas un tonto que le gusta hacer que la gente diga la verdad diciendo comentarios negativos acerca de una situacion que quiere conocer, ya no te lo perdono. Tu delgadez ya no esta en equilibrio como antes, no es que te veas enfermo o feo, pero tu pelo no crece igual, y yo ya no puedo crecer junto a ti.

Aunque la palabra junto no me guste, ya estas justo pasando de moda. O te pones al corriente o tendre que re-diseñar-TE.
Y no a ti sino a la mejora de Tí. Quiereme o odiame, ya no tienes pider sobre mi.

El poder lo tienen mis manos y parte de mi lengua, mi mente trabaja bien cuando se trata solo de mi, nunca he pensado por mi y por alguien mas, entiendeme y desentiendeme no me gustaria ser la diseñadora con exito y sin familia pero al menos se que estas lejos de convertirte en mi familia.

Saludos y para los que creen mis teorias.. no aun no estoy viviendo en el cielo. Creo

How you been?

Cabello rubio, ojos azules. Vas con la descripcion y eres alto y caminas natural y sonries y ries como el sicopata mas sicomagico para mi. Te enseñe lo que es la sicomagia. Pues magico no eres pero pues si te defiendes. Y si tus cabellos brillan mucho en el sol y tus pupilas simepre estan dilatadas. Quisiera tener tus pupilas pero tu ojos no mucho, no soy fan de lo azul o no era hasta hoy. Ahora hablas con el yo humano, ya soy azul un azul mas bonito que tus ojos un azul mas loco mas ego mas todo. Un azul no profundo pero es uno fuera de orbita.

Tu dame una llamada y ya las cosas estaran bien. Ya te la sabes.. despues de todo los miles de km y los 450 dlls de avion no son nada cuando se trata del que me ve con cara de estas loca y que hace pipi en cualquier lugar.

Oie tu ven aqui y dame un beso pero bien bonito en la mejilla derecha. Llamame bonita.. dime ciao y si por favor llama a los niños bambinos. Aprende tu español de musica no mexicana jaoajao en cualquier continente seras adorable o molesto solo ay dos opciones en el americano sigues siendo buena onda.

It was Loud pipes.

Te quiero y es que te quize desde el primer sonido de esa cancion, desde que encendiste tu ipod para mostrarme algo nuevo, solo fue un sonido y termino siendo tu y tu manera de decir te quiero de una manera tan placentera que es como darme vida, creias y te enamoraste de mi por el hecho de que te parecia una persona bastante viva y dios contigo en mi como se supone que me convierto en algo mas viva, me has afectado y de la manera mas positiva. No puedo olvidarte, no puedo superarte y no puedo pasar junto a los lugares donde solia estar contigo sin pensar en ti, no puedo dejar de decirle a mi hermana que quien te mi pasado le cayo mejor como chico para mi y sabes porque lo pregunto? porque yo se que la respuesta eres tu, no puedo quejarme de que mi madre te mencione de diminutivo lo cual significa cariño porque sabes que? me gusto el lugar que te ganaste en ellos, les caiste bien pero no mas que a mi.

Y todo es extraño y la palabra extraño se ha vuelto de mis favoritas cuando se trata de ti porque se usa desde el enunciado o frase " Te extraño" y todo comienza ahi esto y todo; dandome cuenta de que te extraño, quisiera me srprendieras como antes cuando llegabas a tocar mi puerta con la cara mas bonita que he logrado recordar, con los ojos mas hermosos del mundo y juntos caminar, contigo nunca tuve un tema y ese fue uno de tus primeros pensamientos en contra de nosotros el hecho de no tener un tema te ponia inseguro y yo siempre quize protegerte de todo, solo que no lo notaste. Yo queria ser una capa que te cubriera y nadie en el mundo pudiera hacerte algo malo porque asi como estas eres mas que WOW mas que UFF mas que todo y te quiero.

Por alguna razon no pienso que no me quisiste o no me quieres y aunque quisiera saber a que razon me refiero estoy perdida, entre tus besos, tus ojos, tu olor, perdida en tus recuerdos en snetir como tus manos en mis manos causaban un efecto distinto el saber que te daba pena ciertas cosas que tu cuerpo hacia, todo tus defectos para mi eras hermosas sorpresas tus defectos eran como milagros bienvenidos a mi vida. Tu fuiste mi milagro.. solo yo se lo que paso contigo y te juro que no fue natural de mi, quiero vivir tan dentro de ti.. porque siempre terminaos estando el uno sin el otro pero estando juntos, no se si odio o amo la quimica que explota cuando nos vemos no se si me gusta o no cuando el pecho se me comprime por verte pasar a lado, no se si de verdad odio cuando me jusgaz porque a mitad de eso te estoy perdonando, y es que no se ni sabes con quien estoy o estas pro estamos juntos mas alla de los lugares y mas alla de el factor tiempo y espacio, tu estas mas alla de todo.

Ojala caminaras distancias largas para verme porque no me gustan tus llamadas no porque sean malas sino porque es mejor cuando te veo frente a mi.. cuando te abrazo y es sincero mi abrazo siento como me desprendo bueno no yo sino algo dentro de mi la ultima vez queria decirte te quiero porque la ultima vez que te dije fue tu pregunta no fue mi : te quiero" Pero si te quiero.

Te adoro por como caminas , caminas como Charlie Brown, dibujas tan sicologicamente como no puedes verlo, y nunca olvidare tus bailes con los dedos al cielo, si me dices que llegaras al cielo y muy alto con tus propuestas de vida yo te voy a creer, si me dices que moriras joven yo tratare de no creerlo pero te creere si me dices que te has vuelto solitario yo te voy a creer y si quieres caminar para alistar los detalles de un viaje yo ire contigo porque yo siempre estoy contigo y aqui me tienes mas de medio año despues hablandote a ti mientras seguramente estas en tu depa sentado platicando con alguien acerca de algo que no soy, sabes como lo se? porque eres de las pocas personas que conosco que su vida privada y snetimental no la comparten con nadie pero yo aqui me tienes siendo tu opuesto escribiendole de ti a un blog pero escribiendo de alguien que seguramente nadie conoce. Y no no puedo darme el lujo de decir que te conosco porqe me falta mucho por conocer.

Recuerdas mi cuadro mi carta y mi mano? Guardalos por siempre como yo te guardo a ti. Te protejo y te amo donde quiera que estes. Mi vibra esta contigo y viajare atraves de montañas aunque por ahora solo tenga que viajar mi mente para llegar a t cuestion de pocos metros o kilometros asi te alejes estare contigo.

"Me casare contigo, quiza."

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Asi es todo se trata de rellenar y tratar de acertar. No se si esto es matar facilmente de dos en uno o es simplemente restarme vida a mi misma. No soy feliz si de compartirme se trata, no se que pasa y no es que no necesite a nadie. Las cosas se ponen claras y de pronto todo es polvo, queria un viaje deje de quererlo un segundo por el destino al que iba luego me di cuenta de que todo es el destino, me duele el estomago espero a dos amigos en como 1 hora y media y no estoy emocionada, quiza un poco cansada, me siento una mentirosa porque te quiero cuando me ves y tus pestañas saltan pero no te quiero cuando no te estoy viendo, todo en mi es una explosion y no se para quien es peor si para ti para el para mi o para todos. No puedo ver nada claro si es de un modo social, para mi nada esta bien. Desde caminar con un plan hasta saber que es oficial que estoy contigo, nunca nada me hizo feliz y cuando algo lo hizo se fue. No me hiciste daño solo algo pasa en mi no puedo ser yo misma si pero no completamente cada que te beso que toco tu mano o rozo tu piel se que ay un millon de no's que no me permiten seguir, mi mente no esta en blanco cuando te veo, ni cuando te beso o cuando me susurras que me extrañabas, apenas te oigo cuando ay tantas voces que oir dentro de mi, es por eso que siento que no me afectas de ningun modo ya no es como antes. Ya no es como decirte hola sonreir y reirme de tu mascota, ya no es lo mismo no se trata de caminar por las calles tomados de la mano, nunca sera lo mismo, es un hecho que siempre ha sido asi. Ya no planeo tener todo a tu lado ni construir enormes cosas maravillosas para ti no porque no te quiera o no te ame en algun momento de mi vida, es como si esa parte de mi murio, era una bonita parte de mi que nunca habia experimentado pero finalmente como mi pasado con otras personas, murio. Nunca he podido resusitar algo asi por lo tanto no creo que pase. No estoy lista para poder disfrutar de nuevo tu olor para aprobar tus ideas o tratar de entenderlas, no estoy lista para ti ni para nadie. No se si es aun egosimo pero se apodera de mi como nada y nadie nunca, si es que eres lo genial del mundo en mi vida entonces apoderate de cada parte de mi para asi poder correponderte, como es que no notas que cuando me hablas y solo no digo nada es porque no hay un motivo por el cual responder, no se en que me convierto no se si maduro o solo entro a la etapa en la que muchos se quedan de preferir estar solo. No puedo decir que no quiero estar sola porque he aprendido a disfrutarlo tanto que es lo unico que siento por ahora.

Quien termino con mi parte de sentir amor, es cierto que es porque llego un momento en que lo entregaste todo? yo pdoria creerlo.. lo peor y mejor a la vez es que no te lo entrege a ti sino a la persona de la que nunca hablo y su nobre me trae tan malas cosas que quisiera olvidarlo, no lo recuerdo por sus buenas cosas en realidad no puedo llamarle bueno o malo solo no quiero que exista, no hay de otra se que existe. Solo quiero paz, es todo lo que busco si pudieras darme la paz que me dabas hace unos meses cuando te beso no siento la magia de lo que se supone que se trata sino pienso ya duro mucho que aburrido o cosas asi, se que eso no es amor pero no puedo parar! No puedo detenerme a darte un nombre o un titulo de algo en mi vida, no me preguntes que si te quiero porque si lo hago te quiero hasta la parte en que se guarda dentro de ti y no puede salir. Si lo siento pero tienes razon no confio en ti aunque a veces lo haga la mayoria del tiempo no.

Yo solo quiero desaparecer, oir todo el dia esta musica, decirte que no me mires de ese modo, que es un sueño o un error muy grande querernos de vez en cuando y de cuando en vez, que extraño la parte de ti que baila con los dedos al cielo o mejor aun que extraño esa cerveza en tu otro apartamento, vez esta cancion me ha abierto la mente, es un placer oir esto, cada sonido se apodera de mi, ahora haslo tu, apoderame aaaaah me gustaba que me gobernaras, se te acabo la magia en cada toque? cariño no te sirve de nada decirme que soy para ti si no puedes llevarme a un apartamento y hacerme reir, si no puedes dar vueltas junto a mi frente a casa. Intentalo yo quiero intentar eso de resusitacion. Querida musica, aaaaaah me produces lo mas loco del mundo cuando te oigo.

mis tres amores

Primero que nada, te amo. A ti, a la vida, a algunos de los minutos que pase con él y a ellos. En especial a ti, has sanado mi vida has llegado a mi para destruir todo lo que es necesario para dejarte entrar y aunque no estas dentro, fuera por ahora no estaras. Te amo. Como amo el hoy, como amo el shisha como amo la limonada sin azucar, con la profundidad y logica con la que las cosas pasan como en algun film frances. Te extraño y luego pienso en mis tres amores, uno es el filosofo oculto a unos cuantos paises de mi, es en parte mi maestro y a la vez algo tiene de mi, con sus risitas entre renglones y sus ecsritos largos con nuestros acuerdos y dibujos sepultados en mails. El otro es el creativo, el de la mirada loca, el que inventa todo con tal de ganar y cree sus propias mentiras, lo cual me conforma como persona, describirlo es decir un poco de mi a la vez. Lo ven como un tonto pero no lo es, me gustan mas sus pantalones caidos y diesel que los otros. Luego vienes tu, con una nube de calma, con esos pasos desinteresados y una mirada que no busca nada mas que respirar.. eres tu tan eterno en cada movimiento me contagias con tu energia y siempre me pareces oportuno, a ti nunca te planie, nunca te quize en mi vida, nunca te desie. De ti podria no saber nada y lo suficiente a la vez. Tomo de tu mano y no se si mañana hare lo mismo y eso es lo interesante que contigo nunca se nada y no me quiebro la cabeza por saberlo. Lo que tu me haces no se llama solo amor, talvez ni siquiera sea amor pero es algo que me recorre por completo y me hace sentir viva. Vida, no tienes una idea de lo que es sentirte, de cerrar los ojos y perderme entre paredes blancas y entre todo solo verte a ti, hace mucho que cerrar mis ojos no era nada mas que garabatos a tinta negra. Desde que existes no hay garabatos solo yo y soy un ser feliz.

Nunca planeare una vida contigo ni sin ti. Mucho menos una vida sin esto. Si te vas me encontrare un suplente porque esto, ni tu ni nadie me haran que lo deje de sentir, ni tu ni mis dos amores ni tu ni nada. Ni siquiera tu, con tus platicas tranquilas y tus nobles amenazas, cada cosa que busco esta en tus ojos, contigo he dejado de creer en las mentiras, lo que diga el o ellos ha dejado de importar asi tenga que luchar con todo a la vez. Y sabes, no estoy alarmada por el hecho de que en ocasiones me importes porque esto me lo pagas con cada toque y mirada. Lo nuestro no es placer sino vida. No es una relacion sino un camino. Es libertad y no libertinaje. Lo es todo. Tu eres todo lo que a veces me importa, todo lo que no deseo y me pone en juego, todo lo que buscare y de vez en cuando encontrare, cada noche. La noche contigo no existe, ni el dia. No hay algo entre tu y yo, solo esto y aquello.

Y que si mi piel es mas canela que la tuya, y que si tus ojos se tornan rojos de vez en cuando, que importa si dibujas tan bien o si acaso eres tan filosofico como para hablarme de aquellos fenomenos paranormales, que importa si temes que te acuchillen estando alla, ya casi regresas, regresa y regresas tu. Ya casi vuelvo. El amor no es de tres. Pero quien dijo que yo sentia amor. No por ellos pero por ti.. por ti nada y todo a la vez, no es por ti que como pero es por ti que despierto así.

Te amo aunque creas que esto no va aqui. Aqui va..

Menta

Hoy quiero jugar a ser él, el pintor de los mundos, el de ojos de color que nunca se hace viejo, al que nunca veo ni en mis noches mas profundas, el que me acaricia en plena madrugada, el motivo por el que despierto y volteo a ver a todos lados, es por ti que nunca duermo sola o es por lo que has dicho que digan de ti. Quiero beber de ti y de todo lo que has hecho pero no me dejas, me pones aquí a secarme y deshidratarme a la vez, como si tuvieras preparado un gran diluvio para mi. Ojalá porque ya estoy ansiosa porque las montañas se pongan mas verdes, por mojarme los pies en tu agua, por mojarme la blusa y vestirme bonita para ti, para que estando bonita me mojes por mucho tiempo, quiero que me sepas a vida como antes. Y así como tú, todo. Quiero que mis ventanas estén frescas, húmedas y felices, que mis mascotas estén mojadas y no tener ropa seca que usar, quiero que me de un resfriado y así recuperar mi energías. A mi nada me quita energías, ni correr ni nadar ni patear ni siquiera eso. Todo es el sol lo que a muchos les da vida a mi me la resta, todo es equivalente si me quitas a mi se lo das a alguien, pero ya tengo ganas de recibir. No debo decirte que soy tuya porque soy tuya desde que me di mi primer golpe y seré tuya hasta que con mis planes llegue a mi fin y regresare a donde tu al mundo donde todo es placer y harás lo que quiera porque estaré ahí para ti para todo. Mientras viva en la tierra quiero mojarme, mientras viva contigo quiero ser mas tuya que nunca y gozar de lo que me ofreces que es todo lo que no imagino y quisiera poder hacerlo. Pero ya basta de quieros yo quiero ser tú, usar tu hermoso cabello multicolores y tener una gran aura como la tuya, yo quiero que se haga lo que digo, que llueva, truene y haya muchos relámpagos, recostarme en lo mas fresco y hacer magia con solo ponerlo en mi mente. Crear nuevas especies y jugar con lo accidental, pero no quiero juzgar ni tampoco que me pidan todo. Yo solo quiero hacer lo que quiero y hacer llover, no quiero que tu mamá me regañe ni que tu papa me mande a la guerra sin armas. No me encajare clavos por mi, o tal vez, teniendo el poder de curar el dolor entonces si lo haría, entonces no es tanto sacrificio es solo un momento o como funciona? No te reto en todo caso te admiro y tengo un poco te intriga, nadie tiene tu pelo y no conozco a alguien que sea mas deseado contigo miles de mujeres se casan contigo y tu inventaste eso de que se despojen. Les pusiste montañas en el pecho y nos hiciste ilustraciones del mundo somos estampillas caminando, el mundo esta lleno de estampillas y cuando se cruzan sale una mas. Todos nos dañamos con el tiempo no permitas que me dañe. Permiteme nadar, soñar y mojarme lo disfrutaras como yo. Siempre es rico mojarte.

sanamente.

Ya me estoy sanando.. los dias han vuelto a la normalidad igual de calientes que siempre, medio molestos pero nada que un V8, un agua mineral y un chocolate no arreglen. Hoy he comido como el cerdo mas puerco del mundo y claro puras porquerias que me estan haciendo snetir bien lenta, siento los ojos caidos y mucha flojera y mi piel se ve canela mientras oigo una cancion tediosa que no deja de decir oh oh oh oh oh oh oh oh pero es un oh oh oh oh no mroboso sino divertido si cierras tus ojos puedes ver al hombrecito correr y trotar al mismo tiempo con mucho esfuerzo. Ay me siento como si hubiera subido una montaña, ya me dio el bajon en todos los sentidos, bueno no solo en el snetido de que comi mucho y me siento como cachorro flojo jaoajoa flojo es una buena palabra hoy si que me estoy pasando estoy escribiendo cosas que si las lees sentiras que pierdes tu tiempo pero me vale este dia tedioso necesito narrarlo para recordarlo. Hoy siento que el dia se define medio estupido porque desperte temprano para subir una montaña que termine intercambiando por otra, elegi mal mi comida, y hace dias que no como comida de humano. Es un asco y en la noche dios quiere que coma pizza me voy a morir es demasiada popo.

Es como ser ella la bebe que come popo porque el veterinario dice que esta deprimida, jaja ay la amo creo que me estoy enamorando de los perros soy algo lesbiana cuando de animales se trata. Siento que mi musica es pura porqueria sobre todo en estso ultimos dias, no se que pasa si mis gutos estan cambiando o cada dia me esta valiendo mas el mundo. Talvez sea eso, porque por segundo me siento involucrada y al siguiente minuto todo es nada. Ya no amo he aqui lo estupido, amor por momentos no alcanza siquiera a ser una etapa. Me estoy pasando lo unico que me importa son los vestido la palabra weird la cancion alcohol y como se ve bien bonita la piel de mi mano mojada, pero mojada de agua. :)

Mugres dias, ni llueve y los osos bajan si yo fuera oso ya hubiera matado a unos humanos, tanto estupido y tantos osos hambrientos y sedientos. Ahora fue Tokyo el chofer loco que atropeyo y apuñalo gente jaa lo siento pero aun asi amo su cultura. Me ahogo en chocolates, en alcohol y en cualquier sustancia que no suelo meter en mi cuerpo. Que asco! Oh esto sonaria bastante triste si lo leyera quien no debe pero como no lo leera esta perfecto.

Que fea suena la musica hoy que feo sol, y la lluvia? que trae dios que le vale y todo porque hemos sido malos yo no me he portado mal y pago por los demas. Segun él ser bueno significa: comer, beber agua, dormir, estudiar y alimenatr a su perro. Segun yo ser bueno es ganarle a todos y ser feliz tu sola, eso es ser bueno porque no lastimas a nadie, no juegas no mientes y no le pegas a nadie. Aparte te ahorras la parte del coraje y el rencor, sobre todo cuando tienes un novio que es mas animal que nada y es como el personaje enfermo del señor de la farmacia en NICOTINA po cierto que asco el ciagrro la coca, y las dos cocas.

Mi hermano tiene novia y no la conosco y no me importa conocerla, eso es ser buena o mala? Creo que ese es mi papel ahora. Pero quiero a mi hermano lo cual ya es mucho. Aunque tenga cara de ardilla y rara vez salgamos juntos solo cuando se trata de estar en galerias y comprar ropa entonces somos lindos para ganarnos que nos compremos cosas :)

Quiero que llueva y reir mojandome.

nada, pero tú.

hoy la tarde me sabe a ti, desperté con tu sabor en boca y con la cabeza sin ti.. te has vuelto un gustiko inocente como diría kyoto, te has vuelto todo lo que había estado borrando.. y todo lo que he estado tratando de no recordar. Hasta hoy. Hoy la tarde día y la noche perderá su ritmo, su toque, su escéncia y su despampanante luz que te acompaña en soledad. Y no es porque te tenga sino porque te siento. Y no es porque te necesite sino porque te extraño dos dos y te recuerdo dos tres.

Pero no de la manera fea de extrañar ni de la manera terca te querer ni del modo grosero de desear sino todo del modo tranquilo y que sigue si curso.. como una cosecha. Mi mitad amiga y mitad conocida bueno para que miento no es mi mitad amiga es mi mitad compañera, el punto es que me medio regaño grito y pataleo que dejara de pensar en ti y me dedicara a hacerte a un lado y es que es bien cansado porque aunque lo logro a dios se le ocurre ponerte o a mi cabeza desearte tanto como para hacer lo inimaginable posible. Porque claro para estas cosas obvio se me viene a la mente Dios solo porque dios dignifica milagro, fe y espíritu.

Te quiero mas o menos como se quiere a la vida down pero de una manera bien llenativa que no me hace sentirme sola ni que te necesito sino ganas de saber que te quiero y puedo seguir con mi vida con trozos de ti y se que vives igual y no es alivio sino algo nuevo en común. A veces siento que contigo me arriesgo al papel que abordan las madres solteras pero sin un hijo osea que sin ser madre. Contigo me arriesgo a todo y no me da miedo. Contigo puedo discutir y al siguiente dia sentir como si fue el primer día con la misma química, gesticulación y sonrisa inquieta.

Las cosas ya no me saben a comida pero no es por ti es porque no se.. todo empezó con tres pastillas diarias siento que me sumergire en el papel de la anciana en requiem por un sueño jaja pero no yo no quiero adelgazar ni tampoco salir en TV lo cual es un avance.

En conclusión quiero pastel, viento, estar recostada en una piedra y decirte ven. Es todo lo que deseo en el mundo y es todo lo que pasara :) Te amo vida.

He!

No manches! Primero me asuste luego dije No mames!
crei que la luz de aquel día me había ignorado por completo, aquella luz en el cielo me hizo cerrar los ojos y pensar en ti, pedí algo y con la misma fe que lo creía dejaba de creerlo. Hace unos días me resignaba a todo un mundo de cosas sin ti, sin una pizca tu sabor y hoy ya no estoy en las mismas. No puedo decir que deseo algo porque seria como pegarme con una roca muchas veces en la cabeza, ijole le le es difícil esto todo es difícil contigo bueno todo hace que me duela el estomago si me dolía por no haber comido casi nada ahora me duele porque pienso en ti. Pensar en ti, estar contigo, alejarme de todo lo tuyo o despertar sin saber de ti todo esta lleno de enormes consecuencias. De hoy en adelante voy a creer mas en las luces voy a tener mas fe en ellas pensé primero en ti que en una materia, rodeada de ecuaciones a mi mente viniste solo tu y te pedí, con conclusiones y situaciones incomodas me decidí por ti. Y me da miedo esto de ser una persona completamente diferente contigo, me pongo tan ingenua como si no tuviera la mas mínima conciencia de nada casi sumisa como si estuviera rendida a algo, hoy sentí mucho eso lo sentí en mi porque aunque no hable siempre lo he dicho todo y aunque tampoco hables siempre me has dejado entrar en ti. Porque el destino quiere que le crea todo, empezó con destino y hoy fue como si el destino decidiera lanzarme en un crucero en uno hermoso con tardes misteriosas y solas, entre los carros la tierra y los pozos estabas tu, no podía creerlo, de nuevo verme en frente de ti cuando trate de evitarlo por completo. Ya no se a que me sabes y se que no lo se porque no quiero saberlo ya he estado enamorada de ti cientos de veces al mismo tiempo hasta un día te escribí que con la intensidad de un sonido resonante te quería, eso es mucho sabes mucho mas de lo que creíste en aquel momento. Lo peor es que es inevitable no verme diferente contigo, solo contigo no me la paso hablando son como etapas solo contigo me preocupo en oirte y hablar cuando es necesario como si fuera cuidadosa tan cuidadosa con todo lo que se trata de ti.

Quisiera que fueras nada porque siento que no puedes quererme de una manera duradera al menos no puedes mantenerme contigo porque no sabes lo que quieres conmigo tardaste meses para saber que es eso que sientes cuando estas conmigo y me ves y hoy meses después se que sigues donde mismo y yo sigo tratando de sacarte del todo. Es medio tonto y desesperante no poder superar unos momentos, días y diálogos, cuando el tiempo fue poco y tardo nada en superar las cosas largas que según la ley loca del mundo debería superar mas lento pero contigo, contigo todo es diferente, hasta mi peinado cambio contigo.

Siento que no quiero buscarte aunque me invites a hacerlo, no quiero y no es porque no te quiera sino porque no quiero quererte, porque no quiero sentir asi de revuelto el estomago, la cabeza y la garganta en un estado debil y un poco triste, como si pudiera hacer algo estoy hasta los huesos contigo, estoy escribiendo con palabras que nunca utilizo porque los nuncas contigo terminaron. Contigo termino y con nadie quiero comenzar, no puedo. No estoy deprimida solo no estoy para nada que incluya querer o gustar. Eres no se que cosa, yo tampoco puedo concluir lo que siento contigo ni lo que quiero contigo estamos en las mismas los rompeaguas siguen en pie ya nada tiene un curso parecido y cada cosa que dices la entiendo me he vuelto una mala consejera y no importa cuantas personas me necesiten solo ayudo un poco. Y no me importa. Ni siquiera tu. A veces interpreto tu mirada como si ya no quieres volver a pasar por lo mismo y la parte en que todo se daña y se hace trizas y es la única interpretación que me atrevo a mencionar porque es la que mas me conviene. He decidido no pensar en nada que no salga de tu boca, aunque tus manos estés calientes y estemos rodeados de montañas sin pensar en nada y sintiendo todo. Aun las cosas que sienta que sientes no serán un hecho hasta saber que es así. Aunque tener las manos calientes signifique liberación de energía, aunque este tirada en una piedra oyendo la mitad de lo que dices para no sentirme involucrada. Para no saber de ti. Cuando te veo y hablo de esta manera contigo me haces sentir tan vacía cuando verte es un bombardeo a mi cuerpo y mis sentidos. No importa como es ahora tu pelo, o que te pico en la oreja derecha, sigues siendo el mismo y lo mismo de siempre es como si aceptar lo que eres en mi me hiciera perder uno de mis grandes mundos. Quererte así es como desprenderme de mi autosuficiencia de mi egoísmo de mi entrega a mi misma. Quererte a ti es como perderme para encontrarme en una vida que ya no soy yo sino tu. Como entregar todo lo que he tardado en forjar para hacerme la invencible con todo lo que paso antes de ti, lo peor es que no vale la pena saberlo mucho menos estar orgullosa de la idea de volver a sentir la enorme marea que trato de contener. Todo es un desmadre contigo y sin ti. Descontrol.

TU-EL-TODO

Te amo, como si hubieran pasado meses luego de ti y como si fuera tan cierto como lo es, te extraño como no tengo idea porque rara vez lo noto y rara vez quiero saberlo. Hoy te extraño, hoy vienes a mi mente con recuerdos fuertes y deseos grandes, con palabras llenas de ti y diálogos que recuerdo porque no importa cuantas malas cosas pudieras tener siempre fueron buena por ser tuyas, tus colores se volvieron mis colores tus ideas partes de las mías, me volví tuya sin darme cuenta, me deje llevar porque tu eras diferente y aunque a veces diga que no lo eres, luche contra cientos de cosas que parecían una pizca de harina en el suelo. Lo pero fue luchar contra todo esto de pensar en ti, según yo ya te supere y según yo no eres mas que una cosa y por eso termino pero según el yo que quiere olvidarte. A veces te veo y a la mente no me viene nada mas que el color turquesa y el verde es todo lo que veo cuando te visualizo de una manera abstracta pero luego viene lo espiritual, no importa cuan movida este la historia para mi permanece igual, no importa que digas ni diga ni piense, no vivo de mi pasado contigo sino de mi futuro después de ti, todo empezó sin un comienzo y termino sin desenlace.

No me arrepiento de haberte puesto en mi vida ni de nada de lo que paso entre nosotros todo fue perfecto, fuiste como lo bonito resumido en días, como una vida resumida en ti como sonrisas resumidas en tus te quiero, ni siquiera hablábamos tanto pero sentíamos mucho. De ti lo desee todo, quise todo, vivi cuanto pude y lo soñé todo. Tu igual no había un mas y uno menos era como dijiste juntos de la mano pero en un camino corto pero con sombra. Dijiste que chance nos casábamos y ahora chance estamos fuera del alcance no porque yo quiera mucho menos porque tu sino porque si. De pronto exijo cosas nuevas que se que me ayudaran a mejorar a mi y a todo. Pero te extraño hoy, apenas hable de ti se vino todo lo bonito. Extraño que tropieces y comamos y tengamos una cena juntos, que tu mano sude y te de pena, que camines como charlie brown y que tu pelo sea lindo, que sonrías y te emociones que me pidas que no te haga daño. Lo vez te prometí que no lo haría y no lo hice y no te preocupes que lo que menos me hiciste fue daño.

Me afectaste mucho de la mejor manera posible podrías ser green si quieres y se que en parte ya lo eres y seguirá sin cambiarlo todo. Extraño todo eso de planear pequeñas cosas y emocionarnos por un futuro, extraño que concluyas que soy buena y seria una buena madre que me llames a media noche para decirme que me extrañas y que eso que salió de tu boca no fue un accidente que estas asustado con esto que nos pasa, extraño todo antes del final. Te extraño a ti antes de hoy y ayer antes de un viaje, antes de mañanas sin pensar en ti. Te extraño y me gustaba como hueles, verte cerrar los ojos y bailarle a la felicidad con ritmo en tus dedos. De aquí al fin del mundo voy a extrañarte y tal vez esperarte.

Tu carta la amo y te amo a ti.

RANDOM DAY

Hoy los vi. Mis dos personas favoritas por ahora, una chica un chico mitad chica mitad chico un termino gracioso pero real y ahí estábamos el , ella yo y un sin fin de razones del porque de todo hablando de lo que deseamos y hablando de nuestro futuro con cualquier cosa que se mueva, es que en serio no se con que terminare podría terminar junto a un perro enamorada de el o junto a un señor gordito o uno esquelético lo que sea menos un junkie al menos no por ahora pero por ahora aja.. por ahora nada, no me atrae nada en el mundo todo se ve bieeen desabrido y eso me pasa muy seguido a ninguno de los tres nos ha llegado el amor solo hemos disfrutado de lo nuestro cinismo y groserias hacia cualquier persona que nos mete a su vida de una manera amorosa somos el trio de locos hablando de intimidades y riendonos de ello nos juntamos en una mesita rodeada de gente a que el observe como todo parece una comunidad gay y ella observe como la chica del maquillaje exagerado esta linda, mientras yo disfruto mi hamburguesa mis nuggets mi agua y papas a la francesa sin olvidar el pay de queso, suena a que soy un globo pero espero morir en un ataud sumamente normal y pequeño, mejor quiero morir siendo polvo o como mueren en los lugares mas helados del mundo quiero que me coman los seres vivos, papá me contó de como ponian los cuerpos sin vida arriba de montañas muy altas les hacian cortes en el cuerpo para que se los comieran las aves, encuentro eso un arte de servir de alimento para otros. Luego refelccione sobre mi y recorde la frase "Be water my friend" una de las mejores frases que he oido en mi vida y es de Bruce Lee la persona mas sexy del mundo, me di cuenta que es mi wow y em puse a ver todos los videos que pude en youtube, despues de todo lo pense bien y siento algo de cansancio de todo, de todo lo sexual , lindo, cursi y amoroso de mis relaciones. La que mejor me ha funcionado se trataba de alterar todo a nuestro alrededor mentir a todos y reirnos de todos. Extraño ser chica de secundaria cuando todo era relajado y no se trataba de querer tener aventuras en un fin de semana, ahora todas las platicas son eso, las platicas son arrepentimientos y mejores amigas con quien comparti hasta ex novios y de repente ya no les gustan los niños, las señoritas se han vuelto mejores y no entiendo nada, sin embargo ay como una flash back en su mente que dice DICK TIME! y corren por un muchacho que si bien les va no tiene sida y si suerte tienen no es muy fértil que digamos. Todos esos anuncios y todos siguen tirandose a todos, somos tan animales y creo que a todos se les hace que nos va bien, no le he agarrado la onda o estoy en otra orbita pero por alguna razon no se me antoja. Hoy comi muchos chocolates y alomejor tendre un nuevo trabajo de maestra de natacion lo cual me dara ingresos y mas ejercicio wiii y sere mas feliz, despues de mojarme hare karate y despues de sudar vendre a casa a la ducha y dormir viendo las estrellas en un sleeping bag eso mientras sean vacaciones, porque regresando a clases me convertire en alguien responsable, eso espero, me estoy alejando de las cosas no sanas porque quiero limpiar mi cuerpo y mente y alma y estar en equilibrio he estado desgastandome mucho por cosas y todas con mal viaje. Eso es lo que pasa cuando una ola con cosas nuevas y sin snetido viene a ti y nadamas porque si se te antoja dejarte llevar, me gustan las olas y me gusta cuando me vuelcan en la arena en diciembre volvere al mar es precioso! voy a sonreir mucho y quiero ver ballena de nuevo. Necesito ser buena y comenzar a emprender, y chance sueno boba pero me da flojera borrar lo que escribo, algo se vino a mi mente y se fue ya que, no te conte que mi amigo estudia artes y hizo un dibujo que dios! lo amo, no se da cuenta pero es un ser sumamente creativo lleno de imagenes explotandole de la cabeza y asi son sus pinturas explosiones mentales. A veces me dan cracks es bastante raro eso empezo hace unos años con uno de mis grandes problemas pero eso vendra luego, cuando este dispuesta a querer contar algo verdaderamente personal, aunque creo que eso de personal no existe porque a la vez no me importa mucho contarlo, lo que me importa es que traten de ayudarme con algo que ya no es un problema en fin, debo comer una trufa y ver un poco de TV eso si no llega un amigo de queretaro o otro de monterrey. El msn me gusta pero no es la gran cosa, expepto por los nicks y cuando deseas que alguien se conecte y pasa eso es lo emocionante. Un dia voy a querer a alguien tanto como para no hacerlo a un lado o preferir estar sola. :) un dia..