He!

No manches! Primero me asuste luego dije No mames!
crei que la luz de aquel día me había ignorado por completo, aquella luz en el cielo me hizo cerrar los ojos y pensar en ti, pedí algo y con la misma fe que lo creía dejaba de creerlo. Hace unos días me resignaba a todo un mundo de cosas sin ti, sin una pizca tu sabor y hoy ya no estoy en las mismas. No puedo decir que deseo algo porque seria como pegarme con una roca muchas veces en la cabeza, ijole le le es difícil esto todo es difícil contigo bueno todo hace que me duela el estomago si me dolía por no haber comido casi nada ahora me duele porque pienso en ti. Pensar en ti, estar contigo, alejarme de todo lo tuyo o despertar sin saber de ti todo esta lleno de enormes consecuencias. De hoy en adelante voy a creer mas en las luces voy a tener mas fe en ellas pensé primero en ti que en una materia, rodeada de ecuaciones a mi mente viniste solo tu y te pedí, con conclusiones y situaciones incomodas me decidí por ti. Y me da miedo esto de ser una persona completamente diferente contigo, me pongo tan ingenua como si no tuviera la mas mínima conciencia de nada casi sumisa como si estuviera rendida a algo, hoy sentí mucho eso lo sentí en mi porque aunque no hable siempre lo he dicho todo y aunque tampoco hables siempre me has dejado entrar en ti. Porque el destino quiere que le crea todo, empezó con destino y hoy fue como si el destino decidiera lanzarme en un crucero en uno hermoso con tardes misteriosas y solas, entre los carros la tierra y los pozos estabas tu, no podía creerlo, de nuevo verme en frente de ti cuando trate de evitarlo por completo. Ya no se a que me sabes y se que no lo se porque no quiero saberlo ya he estado enamorada de ti cientos de veces al mismo tiempo hasta un día te escribí que con la intensidad de un sonido resonante te quería, eso es mucho sabes mucho mas de lo que creíste en aquel momento. Lo peor es que es inevitable no verme diferente contigo, solo contigo no me la paso hablando son como etapas solo contigo me preocupo en oirte y hablar cuando es necesario como si fuera cuidadosa tan cuidadosa con todo lo que se trata de ti.

Quisiera que fueras nada porque siento que no puedes quererme de una manera duradera al menos no puedes mantenerme contigo porque no sabes lo que quieres conmigo tardaste meses para saber que es eso que sientes cuando estas conmigo y me ves y hoy meses después se que sigues donde mismo y yo sigo tratando de sacarte del todo. Es medio tonto y desesperante no poder superar unos momentos, días y diálogos, cuando el tiempo fue poco y tardo nada en superar las cosas largas que según la ley loca del mundo debería superar mas lento pero contigo, contigo todo es diferente, hasta mi peinado cambio contigo.

Siento que no quiero buscarte aunque me invites a hacerlo, no quiero y no es porque no te quiera sino porque no quiero quererte, porque no quiero sentir asi de revuelto el estomago, la cabeza y la garganta en un estado debil y un poco triste, como si pudiera hacer algo estoy hasta los huesos contigo, estoy escribiendo con palabras que nunca utilizo porque los nuncas contigo terminaron. Contigo termino y con nadie quiero comenzar, no puedo. No estoy deprimida solo no estoy para nada que incluya querer o gustar. Eres no se que cosa, yo tampoco puedo concluir lo que siento contigo ni lo que quiero contigo estamos en las mismas los rompeaguas siguen en pie ya nada tiene un curso parecido y cada cosa que dices la entiendo me he vuelto una mala consejera y no importa cuantas personas me necesiten solo ayudo un poco. Y no me importa. Ni siquiera tu. A veces interpreto tu mirada como si ya no quieres volver a pasar por lo mismo y la parte en que todo se daña y se hace trizas y es la única interpretación que me atrevo a mencionar porque es la que mas me conviene. He decidido no pensar en nada que no salga de tu boca, aunque tus manos estés calientes y estemos rodeados de montañas sin pensar en nada y sintiendo todo. Aun las cosas que sienta que sientes no serán un hecho hasta saber que es así. Aunque tener las manos calientes signifique liberación de energía, aunque este tirada en una piedra oyendo la mitad de lo que dices para no sentirme involucrada. Para no saber de ti. Cuando te veo y hablo de esta manera contigo me haces sentir tan vacía cuando verte es un bombardeo a mi cuerpo y mis sentidos. No importa como es ahora tu pelo, o que te pico en la oreja derecha, sigues siendo el mismo y lo mismo de siempre es como si aceptar lo que eres en mi me hiciera perder uno de mis grandes mundos. Quererte así es como desprenderme de mi autosuficiencia de mi egoísmo de mi entrega a mi misma. Quererte a ti es como perderme para encontrarme en una vida que ya no soy yo sino tu. Como entregar todo lo que he tardado en forjar para hacerme la invencible con todo lo que paso antes de ti, lo peor es que no vale la pena saberlo mucho menos estar orgullosa de la idea de volver a sentir la enorme marea que trato de contener. Todo es un desmadre contigo y sin ti. Descontrol.