PUFF!

QUE ASCO con el amor, me molesta tanto tener que pasar por relaciones que parecen quieren llevarnos a eso, es muy molesto, me he acostumbrado tanto a estar sola y a pensar solo en una persona, en mi. Pero siento como si debería de dejar de pensar del modo en que siempre quisiera estar sola porque querer y que te quieran tiene su parte positiva, es solo que siento que ahora su parte negativa es la que mas puedo diferenciar en mi cabeza.

Pido demasiado y doy tan poco. Pido paz y ofrezco discusiones, lavo sus cerebros y hago que se adapten a mi en lugar de yo a ellos y hablo de cosas mutuas cuando no recuerdo haber aplicado esa palabra en algo relacionado con esto. Hablar me sale bien, me hago mucho a la idea de que cuando algo podía estar chido termino y la verdad es que terminan las cosas porque yo nunca estoy lista para comenzar. Ahora, conocí a alguien, es muy diferente pero no estoy segura que del mejor modo posible, es solo diferente y hay algo que me molesta quisiera dejara fluir lo que siente y que dejara de pensar en consecuencias eso me relajaría un poco mas. No se si tratando de cambiar mi forma de ver esto mejorare o empeorare la situación.

Creo que es mejor ser como siempre y si algo me hace cambiar o pensar diferente entonces tratare de hacerlo pero ahora solo pienso de vez en cuando que lo extraño porque de pronto en 5 días no me escribe y cuando me escribe yo no tengo ganas de responder porque no se como responder, a lo mejor solo lo extrañaba porque sentía que el no me extrañaba a mi. Y para que me quejo si a mi lo que mas se me da es la soledad de relaciones. Aparte cuestiono muchas cosas que el no pues tratandose de responder, si yo estuviera en su lugar respondería todo eso hace las cosas mas honestas y chidas.

Hago un pequeño intento de cambiar y de nuevo solo quiero ir a casa, a hacer todo lo que no involucra a alguien mas y a una parte de mi comprometiendose a querer sobre todas las cosas, porque si se querer de la manera en que quiero porque tu me das esto y porque me haces reír, pero ese querer es egoísta, mas egoísta de lo que parece querer solo el tiempo para mi y no para alguien mas. A lo mejor nada mas de nuevo no es el momento para tratar de afrontar esto, no eres el chico adecuado o yo no soy la persona que tu necesitas, tu lo has dicho soy muy diferente a las demás, busca alguien que este dispuesta a hacer todo a lo que le saco la vuelta. Porque en el fondo no quiero ni intentarlo siento casi asco, no quiero sentir amor porque no me gusta la dependencia, porque tengo planes y no quiero tener que meterte en ellos.

No quiero Miguel, pero no se como decirtelo, ni se como diferenciar si me importas o si solo quiero saber que te importo porque hasta ahí se siente bien, no se si solo necesito saber que me vas a extrañar o en verdad me gustaría salir contigo de nuevo, piensa todo lo que tengas que pensar entre mas tiempo piensas mas tiempo me das de pensar que el tiempo ha pasado mas como para recordar lo que estaba pasando, cuando hayas podido arreglar tu vida yo ya habré olvidado porque decidimos salir y conocernos. No había razón, aun pienso que eres muy inmaduro y aun tengo muchas cosas que reclamar.

Quiero que me mires y no me toques porque si lo haces no estoy segura de si sentiré algo o solo te diré que las cosas no estan bien, si piensas en mi piensalo claro, si me extrañas llega a la raiz de eso y si es lo suficientemente fuerte y bueno entonces dimelo, no jugemos a decir cosas que no son seguras. Porque si esto funciona o no quiero que la respuesta sea con seguridad, no podemos dejarlo en la cuerda floja son decisiones faciles de tomar.