Dioses, no mas.

Yo no se, no se quererte individualmente.
No se seccionar el universo en personas y una a una dividirlas
elegir un prototipo y enamorarme, eternamente adorarle.

Los humanos nos volvemos tan objetivos, tan llenos de planes
que la vida se siente tremendamente orillada a un destino.
Muchas ciudades, muchos rostros, cuerpos, mentes que conquistan.
Rondo las miradas con coquetería, afinidad y certeza de que te encontré.

He extraviado ya mi recuerdo de la idea de un amor incondicional,
porque el amor incondicional no se condiciona a perdurar.
El cariño atrapa, me siento responsable de amarlos a todos..
de hacerlos felices. Parejas vienen parejas van,
yo solo espero sola y me pongo a pensar en el presente.
A idear mi mundo con las estrellas donde mi alma no pide nada
mas que expresarse, explotar y fundirse con el todo.

Donde no busco posesión de nada material o sentimental,
donde soy libre y mi mente reposa.
Vine a amarte, a soltarte y comprender que lo unico
que necesito es vivir, no planear, si soñar y siempre siempre despegar..

Expreso mis adentros, no temo morir o descomponerme,
es tan solo un espejismo, un viaje alucinado al planeta tierra.
Mi cuerpo no existe, es solo mi mente aumentando la dificultad a mi espiritu.
Voy a encontrarme, pasar un nivel mas y elevarme.
Quiero ese gran viaje de galaxia a galaxia, de amarte nunca voy a terminar.
Te conosco de antes, de despues. Por siempre hilada a ti, fuente universal.

Sueño contigo

Yo amo..
amo y no te vas, tu no te escapas porque amo y soy.

No hay problema, no hay dilema,
no me adelanto.
Imaginar se lo dejo a los sueños.

No quiero ni pensarlo, yo no se nada.
No tengo idea de lo que puede esperarnos,
tan solo pienso que no es bueno desesperarnos.
En nuestra existencia hasta este recuerdo trascenderá..

Voy a encontrarte, voy a besarte, voy a abrazarte,
en mi corazon danzante.
Tu voz aterriza y emito una sonrisa,
emites vibraciones eternas que rebasan al tiempo.

Me absorve tu cercania, me disuelvo entre tu energia,
la energia mas deliciosa y masculina me hace sentir Diosa, femenina.
Tu me escribes al oido y me ves al corazon,
me vez a la boca. ¿Me besas la boca?

Sueño contigo..

Cuando todos sueñen yo danzare

La tristeza del no mirarme en el mirarte..
mi pulso es tan pausado, mi llamado a veces ha dejado de ser tan tipicamente humano.
No me entristece la soledad,
me entristecen los tristes.
Me entristesco solo un poco y entiendo que cada uno sigue su proceso.
Unos llegan a distintas partes, lo importante es
que llegemos a lugares receptores donde compartir.
Lo importante es encontrar un corazón aventurado a la vida,
valiente, rico, nutrido y fuerte.
Algo que no es mas un corazon sino un estado de conciencia,
algo que no es mas un yo.

Me pierdo tanto en querer estar ahi para las personas,
porque entiendo el sufrimiento,
desearia poder iluminar tu mente,
desearia poder darte la capacidad de amar
y liberarte de tu culpa.

Y entonces soy un soñador mas,
esperando reparar un mundo que en ocasiones triste y solo esta.
rescatarte me rescata, amarte me eleva.
Mi vibracion no puede estar a nivel del suelo,
mi cariño no puede ser nivelado.

La vida no tiene un control.
no tiene formula, no es algo serio.
Y entonces mi magia se refugia en mi interior
hasta que un dia mi camino se ilumine
por la oportunidad de expresarme junto a la expresion.

Como la naturaleza me besa, como las nubes me confortan,
como las hojas me hablan y los troncos me observan.
Como todo vuela, canta y danza. Cuando todos sueñan..

Torech

Mi corazón se ha vuelto tan inherte

Ya no encuentro el misterio en verte

No tengo miedo de perderte,

ni deseos de absorbente pero tengo hambre de deseo.

No se que pienso, no se que hago

tan solo me pierdo y no consigo encontrarnos.

No se que es esto, 

algo cambia en mi cuando te escojo.

Los días me arrebatan el sentido de mi vida.

La noche me rebela que esa vez yo fui estrella,

que yo me escapo y brillo afuera.

Que siento que me nubló en el planeta tierra.

Me pierdo y exploto cual estrella,

me divago en el planeta tierra. 

La vida terrenal no me emociona

me siento a veces tan agregada a otra persona.

Me siento sola cuando me acompañas

y mi ojo te abandona…

Mi mente se aloborota, se confunde o hace tonta.

Yo no acepto esta derrota, 

estar contigo siendo otra.

Pensando extraño sin ser devota.

No se que quiero ni se que hago, 

a veces con los humanos fallo.

Tango miedo.

Mi aire se cortaba y el recuerdo no ajustaba ya..
la memoria estaba perdida, a nada de desvanecerse.
No recordaba tus ojos y lo que ellos murmuran,
siempre que te encuentro estas cercano a los hoyos negros.
Yo siempre voy a amarte, eres un reflejo mas de mi amor infinito.
Un hermoso ser humano que si se entrega a mi,
yo con gusto me entregare a el, confio en ti.
Confio y eso no te hara perfecto,
pero no te preocupes que tu y yo compartimos defectos.

No se que nos espera y no me interesa,
me enamore de ti y jamas senti pereza.
Yo te cuido, te aliento y te resguardo,
tranquilo te protejo, y mi protección es inseparable.
Nunca voy a abandonarte,
cada dia tendre una respuesta diferente a esos ojos parlantes.

Voy a sanar tu amor y volverlo mas grande que el amor a uno mismo
voy a fundir tus pupilas con las mías y llevarte, llevarte lejos..
donde el tiempo nunca existió, donde nada jamas pasó.

Que dependiente es extrañarte, que perdida estoy siendo distante,
hacia la soledad que complemente a mi mente pensante.
Que vacía me siento cuando no tengo el objeto donde depositar mi amor,
me llama mi soledad, la melancolía.

Es difícil pedir ayuda, y es valiente ofrecerla.
Tienes razón nunca te deje solo, pero a mi dejame sola.
A mi hablame claro, no me interesa si me olvidas,
solo di lo que necesitas.

Los últimos meses no hago mucho. Ya quiero llegar a un ashram.
En esta vida la gente muere constantemente, temen estar solos,
pero el amor en pareja es en ocasiones tan egosita. No solo el amor en pareja, las personas.
Por que todo tiene un costo, un gozo mínimo.
Por que no puedes hablarlo con todos, por que no todos te extienden la mano.

No temo tejer los hilos de mi amor a un simple humano,
temo que ese humano no sienta gratitud hacia todo lo dado.
Temo que ese humano no sea capaz de ver el origen de su amor,
que no es un fanatismo hacia la otra persona,
sino un reconocimiento sublime sobre el reflejo en ella de nosotros mismos.
Tengo miedo de eso porque yo sueño niños luz,
ese hombre es importante como cualquier otro,
necesita de luminosidad para continuar iluminando este amor.

Eres hombre y no uno mas,
tu quieres conquistar montañas que no se pueden dilucidar.

Blanco y puro, mi mente divaga
blanco y puro me clavo una estaca.

La vida es la lucha por el recuerdo
la angustia de haber olvidado lo mas preciado.
Sera sencillo cuando recuerdes, de pronto ya no pensaras mas.
Las acciones se realizaran, la intención las construira.

Yo se del hoy

Me encanta la reflexion, la melancolia, el cuestionamiento hacia la vida. Pienso en el ritmo de mi vida y creo que no tengo un ritmo. Me balanceo y para mi tan solo se va convirtiendo en nada mas que un juego. Para mi nada pasa y nada pasó. Nada fue y no pensare en el sera, porque el hoy y el ahora es mejor, siento gratitud. Yo no puedo tener la perspectiva de tercera persona ante mi comportamiento inusual quiza.

No es que haya pasado de ser una persona con grandes pasiones a alguien indiferente, es solo que he aprendido a apreciar mas cosas, estas cosas. Estas personas, estos momentos. No tengo una visión, tengo una mente y es todo. No tengo una virtud tengo muchas y estaran ahi para cuando las necesite.

Quiza es irreal no pensar en el flujo de dinero, pero es que cuando lo ignoras deja de existir en el plano en el que normalmente se le conoce.

Mi gran enfermedad.

La verdad es que la vida no es tan simple, es un reto diario dejar de ensombrecer para iluminar. Dejar de quejarnos para agradecer, parar de lastimarnos para renacer. Nacer y volver a nacer, a veces con la esperanza de que este sueño extraño termine pronto. Somos lo que nos rodea, cualquier problema social es nuestro puro reflejo. Dentro de nuestros corazones existe la chispa de luz que entona, pero el ruido se dispersa y nos pierde.

Perdernos es tan sencillo, es tan confuso el tonto deseo de creer que las cosas buenas vienen de algun lado, de alguna persona, de algun grupo de gente o de una constante aventura, muchas veces mi atrevimiento a decifrar mas y mas de la vida me lleva a mi propio deterioro. Experimento y hecho a perder en mi paso por este mundo. La vida es sufrimiento y gloria, existe la gloria en todo lo pequeño, en las cosas sanas, en los recuerdos de la niñez, cuando el cuerpo era puro y la mente no pensaba en poseer, no pensaba en de donde venia ni a donde iba, sino donde estaba. El simple vuelo de una sonrisa. La tristeza pasajera, la risa divina. Los ojos curiosos.

Hoy, día a día me implanto la semilla de ser buena con los que me rodean, de ser pura, de ser dulce, de ser servicial. Pero fracaso a menor escala, fracaso con mis primeros lazos. Y voy en busca de un mundo que no existe, el mundo perfecto. El mundo perfecto sera perfecto aqui y alla cuando mi corazon, mente y cuerpo esten en sintonia. Busco y me encuentro en sincronia. Empieza con un latido incomodo en mi, que me lleva a sentir que me asfixio y desespero de ser lo que soy y estar donde piso. No sabia de donde venia pero son brotes de incongruencia, si me voy de aqui no es para ser un vagabundo, no es mi estilo, tengo clara la mision de que debo emprender una buena idea. Y tengo clara la mision de que soy facilmente atraida a seguir la corriente de otras personas. Una lider dormida dentro de mi propia vida. Busco aprender porque siento que no tengo nada que compartir. Me desprendia del ego, hasta que ya no hubo un yo ni algo en que creer mas alla de mi. Sin mi, sin ti. Me quedo la intolerancia a un futuro desequilibrado por una mente moribunda en congruencia.

Soñe mares profundos, cielos altos, vientos fuertes, tormentas gigantes y sonrisas eternas. Fue un bello sueño, un dulce sueño hasta que me estrelle con un cuerpo debil, son un deterioro por seguir formulas no propias, porque todos hablamos de lo que es sentir el llamado del universo, pero todos codificamos el mensaje a nuestra conveniencia. Porque no todo lo que existe esta ahi porque nos pertenece, quiza solamente esta ahi porque al igual que nosotros busca ser por un tiempo determinado. Y yo se los arrebato. Arrebato y acelero mi paso, detono la bomba, recojo cenizas y comienzo de nuevo.

Tengo miedo, tanto miedo en el fondo de no lograr ser lo que soy para este mundo y en este tiempo, de no lograr codificar el verdadero mensaje que no es selectivo ni clasisista sino universal, miedo de mis ascendencia. De la semilla que sembrare en su conciencia. Miedo a la violencia que se encarna de mi cuerpo cada que la dejo, soy toda esa sangre derramada encapsulada en estas venas. Cargo con la muerte y cargo con la vida. Nada me distingue de alguien mas, tan boba como tan lista, pierdo de vista mis acciones. Soy el resumen de los hechos, de todo lo que me quejo, el monton de mentes sucias. Soy capaz de todo aunque trate de convencerme de que no. Lucho contra lo que soy porque no quiero reconocer mi parte mala, pero mi parte mala late y late y desencadena incogruencia, porque soy lo bueno y lo malo, porque soy feliz y triste. Porque estoy sola y acompañada en medio de una encrucijada, no se quien me llama ni de donde, no se si emprender el viaje o disfrutar de lo que se me presenta. No se si son mensajes o simples decisiones.

Pero sin duda alguna la decisiones no deben admitirse sin reflexiones, no se que quiere mi cuerpo ni que no quiere, no comeremos tan saludable como miles de años atras, porque no vivimos en el pasado sino en el presente, preocupados por como todo cambio, pero no hay otra cosa mas que estar donde estamos, viendo con lo que contamos. El ego se apodera de todos, existe peligro ya de hasta el ego espiritual, desapegarte de ti mismo trae profundos problemas, a menos que aprendar a poner tu mente en estado vegetal y ser egoista encerrando en ti para ignorar al resto, preocupandote por una promesa de iluminacion en la que ya no sufriras. Desaprovechando quiza el paso por la tierra.

Cual es la misión especifica del ser humano, sino es conducirse personalmente a su extinción, como sociedad y a nivel personal. Tan expuestos a enfermar.. la unica cura es el control, el dominio de la mente sobre lo material. La disciplina con la que comenzo todo opaca por el libertinaje del saborear de la vida. De atacarnos a nosotros mismos y atacar a otros, consumimos energia.

Lo unico que tengo que decirle a esta especie es perdon, perdon por contribuir en esta gran enfermedad.

El amor es complicado

Ellos dicen que no existe el amor, básicamente.

El concluye que el sentimiento tan sencillo, tan puro y tan humano no es capaz de ser sentido en su autenticidad. Yo creo que es posible y me entristece pensar que buscan explicar una "verdad mentirosa" a un corazón capaz de amar.

Me duele en el fondo y a la superficie, pensar que, que seria de nosotros sin el amor, que seria la existencia, que seria la union de lo divino, que seria el milagro de la vida. O la sencilleza de sentirlo en constante vibracion. El beso de la luna, el hechizo del sol, la promesa de los dias, los reflejos del existir en un plano material. Si la historia no comenzara o terminara con la creencia del amor todo lo que existe seria in-juntable. Incoloro, sin contacto, sin cuerpo, sin mente, sin espiritu. Seriamos lo que fuimos, seres con una idea mas sencilla, de lo que no era lo que queriamos para nosotros sino lo que queriamos para los demas, compartir, experimentar soñar y construir lo que piensas y deseas, con un sentimiento de asombro hacia nuestras actuales capacidades, capacidad que no han sido totalmente descubiertas.

Peor aun me hace creer que restarle valor al amor diciendo que es complicado, es inconcientemente sumar el ego en nuestra ecuacion. Me recuerda mi primer sentido de repulsion hacia el sexo, fue el hecho de pensar que el placer puede llegar a enfermar la idea del amor, contaminandola con una idea estupida, sobre todo cuando se piensa...

Ah, creo que ya lo entendi..

.. el amor es complicado.

Time flies..

Han pasado semanas, ya casi meses de no escribir, mi cabeza ha estado tan ocupada y a la vez tan perdida. Ocupada dando vueltas sin medida. Life is a sweetie. Me encuentro absorbida por algo mas grande o pequeño que nada, lo importante es que nada se le compara. Estoy inmersa en un océano, quizá lo enlazo con la sensación de nadar en una piscina y con mi mente que me dice que moriré ahogada. Morir, suena para mi a una linda palabra. Dejar de existir, desvanecernos, nublarnos y darnos cuenta que fue tan solo otro sueño, bueno pero suave y tranquilo como cualquier otro. No te malviajes, vive la vida como una nueva experiencia, como una fabulosa travesía.

Eres el dueño de este mundo, en el sentido de que te puedes sentir cómodo en el y ser quien eres, compartirnos lo que traes. No para el deterioro, pero este tema ya es mas que obvio.

Somos luz y en ustedes veo cañón mi reflejo, pero les confieso, que mi mente vuela fuera de este mundo. Me sorprendo hasta de lo cotidiano y es posible que vea a través del tiempo. Un incremento en mi intuición podría ser también la respuesta. Médicamente, no sabría describir mi experiencia.

Pensaba en varios puntos, me puse a pensar en como las plantas de poder generan en el individuo una "onda" diferente, es porque las plantas de poder pueden ser utilizadas y en ellas encontrarnos con magia que nos ofrece la naturaleza, al igual que el contacto entre seres humanos es necesario, también lo es el contacto con la Madre Tierra.

Respeto cada punto, porque todos tenemos nuestro modo y camino de evolución, uno a uno vivimos un cambio distinto, a veces semejante.. pero si somos sabios sabremos guiarnos por los caminos adecuados. Solo así volveremos a tener el conocimiento justo antes de nuestra vida presente, cuando la intención estaba formulada y era sencilla, era la esencia de nuestro ser, esperando actuar.

Observo lo que me concede esta vida, lo filosofeo, siento gratitud, luego me elevo.

Catatonica

Fue una noche sumamente fuerte, quiza han sido las semanas, hubo un momento en que casi creo que estube en lucha por mi deterioro. Pero estas han sido semanas experimentales en mi roce con la sicodelia, no tuve una experiencia tan fuerta de lo comun con el LSD, todo estaba en su lugar sicologica y energeticamente supongo, el punto es que siento mi cerebro desprendido, siento como que he tocado puntos muy locos en mi mente, hasta me ha dado miedo en ocasiones este tipo de decisiones porque pienso, en que no pienso.

Ahora comi unos brownies los mas fuertes que probe en mi vida, a hora y media de consumirlos estaba a punto de entrar en la alucinacion mas densa probablemente, que preferi dormir, fui completamente irresponsable y hoy comenzaban mis 21 dias de yoga. No es momento de sentirnos tristes por lo que ya pasosino de ponerme las pilas para lo que viene, ya no voy a fumar, no quiero fumar, tendre una mejor alimentacion y una vida mas disciplinada, respetare los brownies y en cuanto este efecto de sobredoss de brownies se baje, seguro me dare cuenta de que no estan tan malos.

A estas alturas de mi vida me siento algo perdida en cuanto a mi cerebro y su lucidez, me siento quiza algo agoviada por mi falta de responsabilidad con mi equipo de pef, mi cuerpo a estado recuperacion tras recuperacion, no he tenido respuesta de ninguna aldea bien bien para que ya me acepten, pienso que tengo que cuidarme mucho mejor y respetar mas mi espacio persona, estoy sintiendo que debo pasar mas tiempo con mi familia, porque los extraño cuando no estoy con ellos y porque desafortunadamente me he dañado o exprimentado con drogas en los dias que no estoy con ellos. Tengo miedo de no cumplirme a mi misma lo que digo y de dañarlos a ellos con mi libertinaje tan estupidamente egoista.

Tengo miedo de lo mucho que me acerco a mi extremo maligno cuando ya tengo mi aspecto espiritual en bonito estado. Me resbalo y caigo en hoyos negros.

Claro que te quiero y que te adoro

Te quiero desde no se donde hasta no se cuando, te quiero porque se que puedo con esto, que puedo mantener este cariño, pensando en el gran sentimiento de amor que me generas, te quiero porque puedo cuidar de ti y me encantaria protegerte y sanarte. Como una madre sin nada a cambio, el simple regalo de mi corazon.

Y te quise y te querré siempre, estes donde estes, te comviertas en quien te conviertas, aun si tu espiritu decide mutar de cuerpo, aun con el recuerdo de tus ojos te encontrare. Porque te vi y quize entregarte todo tipo de sentimiento lindo, todo tipo de caricia bella y todo sentimiento de cariño.

Me motivas a amarte, es casi como si tu cuerpo necesitara de esta bella vitamina, no me pongo triste por tu partida porque a la vez se que es perfecto el hecho de que hayamos podido vivir algo que comenzo siendo un encuentro cibernetico y termino siendo fisico, bellamente fisico, puramente natural, con todo y sus complicaciones y temores, con todos los defectos, las imperfecciones. Todo estubo bien, mi despedida fue mi parte favorita, porque yo tenia la ventaja de estar muy conciente de que lo que pasaba dia a dia, a tiempo real, al ahora, a la gratitud. Te disfrute, aun en tus malos ratos trate de aprender de ti, aun cuando me volvia loca con tu cambio de actitud sobreviví, deje mi corazón abierto y en cuestión de dias lo dometique, me sanaste tambien porque mi corazón te quizo sin duda, sin cuestionamientos y a capela. Mi corazón se aventuro a abrirse y acariciar alma a alma, mi corazon saludo al tuyo y le dijo hey eres mi otro yo. Me reconosco en ti y el cielo brilló.

Comienzo a veces a sentir que sigo comunicandome contigo a manera telepatica o a nivel corazon, que nuestras frecuencias estan por adaptarse y funcionan poco a poco, sobre todo porque este es el proceso que cada uno esta viviendo, no conocemos el futuro pero es probable que ahora no hemos podido estar juntos por el hecho, de que hay nuevas lecciones y un nuevo presente, cero apegado a la idea de forzar las cosas por temer desapegarnos. No es asi, somos personas aventuradas a encontrarnos con lo que tengamos que enocntrarnos, aventurados a luchar, a amar, a navegar, a cruzar paises para llegar aqui, junto a una señorita de la que solo conocias su forma corporea.

Y tu de un chico con el que aparte de conocer su forma corporea, conocia su corazon soñador con tenerme fisicamente, cuando ese momento llego tu cerebro se bloqueo y no te adaptaste a este ambiente distinto de ciudad, te perdi, me perdi y nos encontramos ese dia, justo el ultimo dia, decidimos comenzar quiza a entendernos y no eso sino darnos, entregarnos, abrirnos, expresarnos. Y te ame..te ame como nunca, sin decirlo, sin mentirlo, fue un secreto tan secreto que no se expreso en palabras sino en vibraciones.

Aun cuando duermo y no recuerdo se que estubiste ahi, hace un par de dias si te recuerdo en mi sueño, quiza fue hoy, vuelvo a tener esos sentimientos de atemporalidad un poco, de conectarme contigo o quiza de pensar mas en ti, el punto es no tripearme el universo mutuo de las relaciones amorosas, dejarlo fluir.

Dejemoslo fluir, tan simple como lo hemos hecho, hemos conocido uno a otro, desde el modo contacto computadora hasta el modo roomie en monterrey por 8 dias, hemos dormido juntos, reido juntos, no nos hemos entendido nada, lo hemos dicho todo, y a la vez nos quedamos en el preciso momento en que no se sabe que pasa en nuestros corazones o si en verdad existe una idea que tejer entre nosotros, aunque esa ultima parte ya tiene una casi segura respuesta de que claro que hay que tejernos, ya sea como amigos o como amantes como tu lo dijiste, pero el punto es re-encontrarnos. Ojos a ojos con estas pupilas, corazón a corazón.

Paso a paso voy a irte recordando o olvidando, ya veremos como se definen nuestras pisadas, yo deseo porque mi corazon quiere encontrarse con el tuyo en un monton de te quieros sin despedida. Sobre todo no una despedida instantanea en un terreno no analizado o vivido.

Te quiero porque en tus planes esta el ser libre, porque tu corazon sabe del sufrimiento y porque tu mentesita te pide un descanso, tus pies te piden una tierra firme y un tiempo mas largo, tus pies te piden cimiento, cada parte de ti lo pide. Es solo que no encuentras tu piedra angular. El motor que hecha a andar tu razon de ser con tu corazon a flor de piel, tu libertad, tu felicidad, esta todo regado en pistas moribundas del que paso. Te encontraras con ella amor, y solo esa mujer grande, bella, sabia y amorosa sabe sanar, a tal semilla tan dulce, ya grande pero que busca un refugio, el refugio que solo obtendra en sus brazos..

Y entonces me asusto.

A veces me desconosco, me pregunto quien es ella y porque habita mi cuerpo? porque se mete en mi mente? o quien es mi mente? y entonces me asusto.

No se porque piensa ni porque luce asi, porque este es mi cuerpo, y me doi la tarea de conocerlo, lo conoci siempre y a la vez, siento que aun no comprendo porque un cuerpo.

Esta personalidad, esta persona, no me molestan los ojos, es lo unico que siento que sigue siendo tan ilimitado, fugaz y explosivo como lo soy, mis ojos pueden explotarme en cualquier momento. Explotar la expresion y la vision de lo que verdaderamente soy. No solo los mios, los de cada uno, me emociona leerlos, conocerlos, a veces hasta temerlos, y no son sus ojos sino las intenciones que los ojos revelan.

Es por eso que amo los ojos quiza, una de las ocultas razones, me trippea este mundo solo deseo disolverme, me pierdo en mis sueños, mi cerebro se duerme. Todo es tan extraño, no se si es la santita, pero no lo creo, es una forma en que el universo chupa mi mente, y concentra mi espiritu.

Me estoy llendo a otro lado, y no temo, porque que seria lo peor que podria pasarme o pasarnos, morir? morir es hermoso, es pasar a otro lado, morir es trascender, evolucionar, escalar, pasar del mundo fisico; tengo recuerdos de mi pasado antes de la tierra. No tengo miedo de morir, esto es una aventura, no hay que sufrir, hay que dejar ir y divertirnos, hacer travesuras, gozar de los buenos momentos. Experimentar, amar. Comer dulce, comer amargo, dormir comodo, dormir mal. Todo es bueno, es sano saberlo, es sano conocerlo, es sano probarlo.

Pues hay que sanar, hay un montonsito de cosas que ignore por un tiempo para dar paso a cosas nuevas, como locura, irresponsabilidad, tonterias, mal viajes, buen viajes, fuera reglas, alquimia, plantas de poder. Pensamiento de poder.

Una panza esta creciendo en mi, he abusado de las harinas y eso me ha hecho sentir letargo, flojera, no he ido a nadar, he estado faltando a yoga he suspendido sungazing, la energia podria estar atrapada dentro de mi. A estas alturas en mi ritmo normal de vida podria estar algo mal viajada e ignorando a los humanos.

He tenido que aprender a lidiar con los humanos, la semana pasada aprendi una gran leccion al dejar a un extraño vivir conmigo por una semana, Rick Carassai, no es un extraño en si, simplemente un sujeto extraño, ja. No, como todos busca su camino, a veces siento que yo solo ayudo a encontrar a los demas sus caminos y que mi camino es solo un resumen de los intervalos en que acompaño a las otras personas en sus vidas, estoy bien aqui y alla. Contigo y sin ti. Sin ustedes, sin aquellos, con todo el mundo. Bueno aun no domino muy bien ser feliz rodeada de un mundo de gente. Siento que me chupan la energía.

Pienso tambien que quiza mi studio esta todo mal vibreado por eso hay una vibra chida de noche y vibra comelona de dia, esta la opcion de tirarme en mi cama, o de estar arriba fumando y viendo el cielo, tambien en el studio dibujando pero todo el tiempo cocinando, creo que hoy comere todo el dia ensalada, mi cuerpo me pide desintoxicacion. Voy a explotar tengo una coleccion de energias dentro de mi.

Caminando, camino de estrellas

Caminante soy, camino a prisa en un mundo donde existe el tiempo, me duele el alma con algunos actos tan comunes en una sociedad. Me da miedo perderme cuando empiezo a encontrarme, me da miedo herir y me duele en el alma herirte, lastimarte, que pienses que no te amo, que no deseo que seas quien eres. Eres una hermosa escultura de persona, eres una roca tan fuerte, tan protectora, tan dulce, tan suave. La roca que me salva de la fuerte corriente y me deja descansar tras ella, tan lejos de todo peligro. Y yo papá soy la niñita que experimenta y experimenta sin dejar nunca apagar la vela de un corazón libre.

Te quiero porque no hay opcion, eres mi heroe desde que te vi por primera vez, eres el invensible y siempre lo seras. Es solo que siendo tan grande como eres papá, tu hijita tambien quiere volar quiere soñar y quiere darse cuenta si es preciso seguir soñando. Creo que si, siempre soñare.

Papá voy a soñar porque es lo que mejor le viene a mi corazón y mente, apasionarme, amar, vivir cada experiencia, todas sirven de algo, soy una humana coleccionando momentos unicos. Se que todo lo que soy somos y todo lo que eres soy; a pesar de eso es obvio que hemos tejido la vida de modos distintos, en oportunidades distintas, aqui estamos coincidiendo. Te elegí como mi padre y la elegí como mi madre. estoy segura que nada nunca estara o estuvo equivocado, no existen las concidencias y estoy tan agradecida en mi vida por tenerte aqui conmigo, por haber tenido una bella figura masculina como mi padre.

Somos diferentes y tan parecidos, estamos hechos para enfrentarnos, ambos somos defensores, guerreros y protectores. Se que esos arquetipos van a crecer y crecer mas en mi, y esos arquetipos vienen de ti. No es mi intencion lastimarte, no quiero que sea asi y te lo pido, no te sientas lastimado por mi o mis comentarios, si quieres tener una referencia de mi y de mis opiniones que cada una surja del fuerte pensamiento y sentimiento de amor y dulsura que tengo de ti. De amor y coraje. No hay idea que pueda competir con estos sentimientos.

Te quiero, gracias por entenderme y tratar por siempre de seguir apoyandome. Valoro todo lo que me das, aunque estoy concentrada en prestar atencion al presente, soy tu reflejo y el de cada uno. Es muy importante para mi sentir tu apoyo tan fuerte papá, porque todos estos sueños no serian tan grandes si no hubiera tenido unos buenos maestros sobre creer en un mundo lleno de posibilidades. Ustedes forjaron mi camino, sembraron buenas ideas desde que naci, estoy muy agradecida.

Un millon de te quieros

Amalo y desarmalo, he terminado mi tarea. Te dejo en una buena hoja de la cual sacar una muy buena leccion, te acerco mas a tu destino, a entender mas de lo que pasa, porque como tercera persona, el panorama luce esplendoroso para ti. Para mi, para todos; el corazón sabe sonreir en todas partes, es la mente quien no lo complica, las vivencias no son para temer sino para vivir, para compartir, para experimentar.

Tu llegada llego a su final, hoy te digo adios y ningun recuerdo se asoma con el viento. Todo fluye y vuelve a ti, estoy contenta de completar mi cariño por ti, de aterrizar mi amor, expresarlo y sentir la sensacion de que a la vez que me sano, te sano. Estes donde estes, mi corazón hablara de ti.

Mi corazon hablara del resumen de todos, de la expresion de la existencia, existes y exististe en el mismo factor del tiempo que yo tanto critico. Naciste de entre las ondas del universo y esta bien, fue perfecto. Todo lo es. No hay porque sufrir, tuve noches de malos feelings mas que nada el ego ascendio a mi cuerpo, logre sacarlo a tiempo para liberar a mi alma del dolor. Despues de todo siempre expresare lo que siento, positivmente.

Solo me hacia falta hacerte saber que tus dudas, tus miedos, tus melancolias, tu pasado y tu presente, me valen, no me importan. Lo unico que me importa es ese cuerpo materializado frente a mi, esta imagen que tus atomos forman a mi sentido de la vista, este olor que llega a mi olfato, esto que envuelve mi corazón y lo hace explotar en miradas, miradas hablantes, miradas que nunca callan.

Aprendí tambien que soy tan parecida a como hemos sido siempre tu y yo, hasta de frente me comunico por telepatia, y yo no tengo dudas, porque no hay razon para dudar del presente, es lo que es, queramos o no, lo es. Amalo a desarmalo.

Aprendere

Aprendí o aprenderé, a decir lo que siento antes de escuchar lo que el otro siente. No es por cuestion de orgullo es por cuestion de que tal si la otra persona nunca llega a la parte que yo busco. Podria seguir ahogandome entre mi poca fe, entre mi pocas ganas de amar a un humano que quiza no me ama, que no lo siento que me la trippeo y solo busco liberarme y que lo que me hace permanecer con alguien es mi lealtad.

La bendita y maldita lealtad, es el unico sufrimiento al que yo me condeno. Mi problema es la lealtad, porque no se si lo confundo o para mi ser leal es un lio cuando no me siento tan bien, pero aun asi puedo seguir tratando sin parar, sin pensar. En dar dar dar, sin mas.

El corazon me estaba matando, estaba bastante colapsado, bastante aplastado, bastante compreso; algo no marchaba bien, nada marchaba bien, era un sentimiento callendo y rozando el camino del ego, asqueroso sentimiento hostil. Sentimientos estupidos de sentirme dañada por terceros, pensando en la idea verme reflejada en los ojos de alguien como la luna del cariño. Stuff de niños, no es que el amor no exista, es que habia tantos disfraces y me confundi, quiza el tiempo se adelanto, quiza la sonrisa se atraso, la tragedia llego primero, perdi mi vuelo. Mi vuelo sobre ti, me ahogaba. Y deseaba tanto estar ahogada, al punto de buscar el consuelo de morir.

Ese es otro problema quiza, mi polaridad tan exagerada, en la que soy sumamente feliz o estoy sumamente aburrida de la vida, me pasó que no recibí la satisfaccion que esperaba, todo pintaba a ser tan gris, tan triste, tan opaco y tan obligado. Caricias ensayadas.

Ignoro al mundo.

Sometimes I feel so like.. lonely, is more like prefer to be alone than that.
No tengo nada, estoy quiza preocupada no procupada pero no se, un poco ausente de mi y de todo, no se que hago, ni porque ni como lo hago.

No se ni que espero que quedre, ni que fue ni que sera, tampoco se que es.
Mi dia se tapiza de imagenes incoloras en una sublime obscuridad..
en una bonita soledad, en una canción tan táctil. Yo no se sufrir, yo no se nada con seguridad.
La vida es como una hierba, tienes fe en que crecera, y no la pasamos regandola..

A veces siento que me ahogo, no se porque razones, pero me ahogo, de muchas formas.
Ayer casi pense en ya no ir a yoga, no se que decir, no se que hacer.
No se quien me quiere o como me quiere o si en verdad me es de vital importancia que me quiera. A veces solo necesito mi espacio. Debo darme mi tiempo no puedo pertenecer al suyo.

Me aburro y eso me agota, me harto y eso me enferma un poco. Un montón.
No me volveré loca pero no estoy segura de poder aguantarlo sin llegar casi a la explosión.
Trato de callarlo porque esta en mi tratar de comprenderlo, pero aun no lo entiendo que no puedo dejarlo salir. No quiero, es una idea incompleta, un sentir mentiroso de una emocion inevitable en estos momentos.

Si me preguntaran si siento amor no estoy muy segura, necesito actividad. Creo que apenas me empiezo a adecuar al hecho de tener que seguir produciendo incluso si el esta aqui, porque, porque esto no puede detenerse, el raton debe seguir ejercitandose ahi adentro.

Quien sabe, no necesito nada eso si, estoy bien en cuanto a cosas y enamoramientos y stuff stuff bla bla blah stuff!

No se que onda, jajaja ignoro al mundo y yo no sé que pensar.
Pensar?

L'amour

Decir que el amor no es para siempre es ir en contra del verdadero contexto del amor, porque el amor es la fuerza que expulsa la entrega, la compasión.

Sin amor verdadero no hay nada, sin amor verdadero para mi la vida no tendría ningun sentido y si para mi la idea de amar no fuera infinita entonces jamas en la vida amaría, jamas en la vida me enamoraría, jamas en la vida me entregaria. Me daría..

Si el amor no existiera como tal milagro de las emociones y naturalidades del ser humano, no imagino mi razón en la vida, sin un montón de esculturas en movimiento, de sueños en cerebelos operando.

Me decepcionaría amar a alguien quien no cree en la veracidad del amor, en el hecho de que nada se le puede negar, no se puede decir que algún sentimiento es demasiado profundo y por lo tanto inexistente, intolerable, dificultoso de sentir.

En ese caso yo no se que siento, me preguntas que siento, no se que siento es como si estoy justo antes de la gran función en un trance. En un estado vegetal, hasta que despiertes de tu letargo y me saludes en la idea de este mundo.

El cariño, el querer, el dar, ya no se ni lo que pido ni lo que doi.

Stuff stuff stuff!

Coisas, de la vida. Ultimamente muchas cosas que te cuento.. la verdad es que pocas, en resumen mucha graciosura. He estado trippeandome de nuevo con amigos invisibles, he estado pensando en todos, pensando mucho y pensando nada. A veces no se ni con que me encuentro y aun cuando me encuentro con aquello, voy de interpretacion a interpretacion, hasta que cualquier pensamiento cesa, pues nada puede existir, afirmar algo es negar otro algo. Todo es tan condicionado, tanto que es incondicionado.

Me enamoro quiza y me desenamoro, me entrego luego me aparto a veces, no porque deje de amar, sino porque no dejo de no se.. meditar. Se que la meditacion te acerca a ti mismo.

Estaba a punto de mal viajarme con la idea de no se ser una protectora de mi en estos momentos, siento que es una etapa en la que ahora el camino es un poco mas estrecho y tengo que aprender mas, quiza es hora de aplicar lo que aprendí. Y cuando ya perdi el sentido del ego en mi personalidad y en mi individualismo, no estoy segura de haberle perdido el sentido en mi pluralidad, en mi contacto con los otros, y en ese absurdo feeling de no quererlo moldear o algo asi, pero si tener una regla, y querer controlar. Absurdosidad.

En fin, fun for me.