Catatonica

Fue una noche sumamente fuerte, quiza han sido las semanas, hubo un momento en que casi creo que estube en lucha por mi deterioro. Pero estas han sido semanas experimentales en mi roce con la sicodelia, no tuve una experiencia tan fuerta de lo comun con el LSD, todo estaba en su lugar sicologica y energeticamente supongo, el punto es que siento mi cerebro desprendido, siento como que he tocado puntos muy locos en mi mente, hasta me ha dado miedo en ocasiones este tipo de decisiones porque pienso, en que no pienso.

Ahora comi unos brownies los mas fuertes que probe en mi vida, a hora y media de consumirlos estaba a punto de entrar en la alucinacion mas densa probablemente, que preferi dormir, fui completamente irresponsable y hoy comenzaban mis 21 dias de yoga. No es momento de sentirnos tristes por lo que ya pasosino de ponerme las pilas para lo que viene, ya no voy a fumar, no quiero fumar, tendre una mejor alimentacion y una vida mas disciplinada, respetare los brownies y en cuanto este efecto de sobredoss de brownies se baje, seguro me dare cuenta de que no estan tan malos.

A estas alturas de mi vida me siento algo perdida en cuanto a mi cerebro y su lucidez, me siento quiza algo agoviada por mi falta de responsabilidad con mi equipo de pef, mi cuerpo a estado recuperacion tras recuperacion, no he tenido respuesta de ninguna aldea bien bien para que ya me acepten, pienso que tengo que cuidarme mucho mejor y respetar mas mi espacio persona, estoy sintiendo que debo pasar mas tiempo con mi familia, porque los extraño cuando no estoy con ellos y porque desafortunadamente me he dañado o exprimentado con drogas en los dias que no estoy con ellos. Tengo miedo de no cumplirme a mi misma lo que digo y de dañarlos a ellos con mi libertinaje tan estupidamente egoista.

Tengo miedo de lo mucho que me acerco a mi extremo maligno cuando ya tengo mi aspecto espiritual en bonito estado. Me resbalo y caigo en hoyos negros.

Claro que te quiero y que te adoro

Te quiero desde no se donde hasta no se cuando, te quiero porque se que puedo con esto, que puedo mantener este cariño, pensando en el gran sentimiento de amor que me generas, te quiero porque puedo cuidar de ti y me encantaria protegerte y sanarte. Como una madre sin nada a cambio, el simple regalo de mi corazon.

Y te quise y te querré siempre, estes donde estes, te comviertas en quien te conviertas, aun si tu espiritu decide mutar de cuerpo, aun con el recuerdo de tus ojos te encontrare. Porque te vi y quize entregarte todo tipo de sentimiento lindo, todo tipo de caricia bella y todo sentimiento de cariño.

Me motivas a amarte, es casi como si tu cuerpo necesitara de esta bella vitamina, no me pongo triste por tu partida porque a la vez se que es perfecto el hecho de que hayamos podido vivir algo que comenzo siendo un encuentro cibernetico y termino siendo fisico, bellamente fisico, puramente natural, con todo y sus complicaciones y temores, con todos los defectos, las imperfecciones. Todo estubo bien, mi despedida fue mi parte favorita, porque yo tenia la ventaja de estar muy conciente de que lo que pasaba dia a dia, a tiempo real, al ahora, a la gratitud. Te disfrute, aun en tus malos ratos trate de aprender de ti, aun cuando me volvia loca con tu cambio de actitud sobreviví, deje mi corazón abierto y en cuestión de dias lo dometique, me sanaste tambien porque mi corazón te quizo sin duda, sin cuestionamientos y a capela. Mi corazón se aventuro a abrirse y acariciar alma a alma, mi corazon saludo al tuyo y le dijo hey eres mi otro yo. Me reconosco en ti y el cielo brilló.

Comienzo a veces a sentir que sigo comunicandome contigo a manera telepatica o a nivel corazon, que nuestras frecuencias estan por adaptarse y funcionan poco a poco, sobre todo porque este es el proceso que cada uno esta viviendo, no conocemos el futuro pero es probable que ahora no hemos podido estar juntos por el hecho, de que hay nuevas lecciones y un nuevo presente, cero apegado a la idea de forzar las cosas por temer desapegarnos. No es asi, somos personas aventuradas a encontrarnos con lo que tengamos que enocntrarnos, aventurados a luchar, a amar, a navegar, a cruzar paises para llegar aqui, junto a una señorita de la que solo conocias su forma corporea.

Y tu de un chico con el que aparte de conocer su forma corporea, conocia su corazon soñador con tenerme fisicamente, cuando ese momento llego tu cerebro se bloqueo y no te adaptaste a este ambiente distinto de ciudad, te perdi, me perdi y nos encontramos ese dia, justo el ultimo dia, decidimos comenzar quiza a entendernos y no eso sino darnos, entregarnos, abrirnos, expresarnos. Y te ame..te ame como nunca, sin decirlo, sin mentirlo, fue un secreto tan secreto que no se expreso en palabras sino en vibraciones.

Aun cuando duermo y no recuerdo se que estubiste ahi, hace un par de dias si te recuerdo en mi sueño, quiza fue hoy, vuelvo a tener esos sentimientos de atemporalidad un poco, de conectarme contigo o quiza de pensar mas en ti, el punto es no tripearme el universo mutuo de las relaciones amorosas, dejarlo fluir.

Dejemoslo fluir, tan simple como lo hemos hecho, hemos conocido uno a otro, desde el modo contacto computadora hasta el modo roomie en monterrey por 8 dias, hemos dormido juntos, reido juntos, no nos hemos entendido nada, lo hemos dicho todo, y a la vez nos quedamos en el preciso momento en que no se sabe que pasa en nuestros corazones o si en verdad existe una idea que tejer entre nosotros, aunque esa ultima parte ya tiene una casi segura respuesta de que claro que hay que tejernos, ya sea como amigos o como amantes como tu lo dijiste, pero el punto es re-encontrarnos. Ojos a ojos con estas pupilas, corazón a corazón.

Paso a paso voy a irte recordando o olvidando, ya veremos como se definen nuestras pisadas, yo deseo porque mi corazon quiere encontrarse con el tuyo en un monton de te quieros sin despedida. Sobre todo no una despedida instantanea en un terreno no analizado o vivido.

Te quiero porque en tus planes esta el ser libre, porque tu corazon sabe del sufrimiento y porque tu mentesita te pide un descanso, tus pies te piden una tierra firme y un tiempo mas largo, tus pies te piden cimiento, cada parte de ti lo pide. Es solo que no encuentras tu piedra angular. El motor que hecha a andar tu razon de ser con tu corazon a flor de piel, tu libertad, tu felicidad, esta todo regado en pistas moribundas del que paso. Te encontraras con ella amor, y solo esa mujer grande, bella, sabia y amorosa sabe sanar, a tal semilla tan dulce, ya grande pero que busca un refugio, el refugio que solo obtendra en sus brazos..

Y entonces me asusto.

A veces me desconosco, me pregunto quien es ella y porque habita mi cuerpo? porque se mete en mi mente? o quien es mi mente? y entonces me asusto.

No se porque piensa ni porque luce asi, porque este es mi cuerpo, y me doi la tarea de conocerlo, lo conoci siempre y a la vez, siento que aun no comprendo porque un cuerpo.

Esta personalidad, esta persona, no me molestan los ojos, es lo unico que siento que sigue siendo tan ilimitado, fugaz y explosivo como lo soy, mis ojos pueden explotarme en cualquier momento. Explotar la expresion y la vision de lo que verdaderamente soy. No solo los mios, los de cada uno, me emociona leerlos, conocerlos, a veces hasta temerlos, y no son sus ojos sino las intenciones que los ojos revelan.

Es por eso que amo los ojos quiza, una de las ocultas razones, me trippea este mundo solo deseo disolverme, me pierdo en mis sueños, mi cerebro se duerme. Todo es tan extraño, no se si es la santita, pero no lo creo, es una forma en que el universo chupa mi mente, y concentra mi espiritu.

Me estoy llendo a otro lado, y no temo, porque que seria lo peor que podria pasarme o pasarnos, morir? morir es hermoso, es pasar a otro lado, morir es trascender, evolucionar, escalar, pasar del mundo fisico; tengo recuerdos de mi pasado antes de la tierra. No tengo miedo de morir, esto es una aventura, no hay que sufrir, hay que dejar ir y divertirnos, hacer travesuras, gozar de los buenos momentos. Experimentar, amar. Comer dulce, comer amargo, dormir comodo, dormir mal. Todo es bueno, es sano saberlo, es sano conocerlo, es sano probarlo.

Pues hay que sanar, hay un montonsito de cosas que ignore por un tiempo para dar paso a cosas nuevas, como locura, irresponsabilidad, tonterias, mal viajes, buen viajes, fuera reglas, alquimia, plantas de poder. Pensamiento de poder.

Una panza esta creciendo en mi, he abusado de las harinas y eso me ha hecho sentir letargo, flojera, no he ido a nadar, he estado faltando a yoga he suspendido sungazing, la energia podria estar atrapada dentro de mi. A estas alturas en mi ritmo normal de vida podria estar algo mal viajada e ignorando a los humanos.

He tenido que aprender a lidiar con los humanos, la semana pasada aprendi una gran leccion al dejar a un extraño vivir conmigo por una semana, Rick Carassai, no es un extraño en si, simplemente un sujeto extraño, ja. No, como todos busca su camino, a veces siento que yo solo ayudo a encontrar a los demas sus caminos y que mi camino es solo un resumen de los intervalos en que acompaño a las otras personas en sus vidas, estoy bien aqui y alla. Contigo y sin ti. Sin ustedes, sin aquellos, con todo el mundo. Bueno aun no domino muy bien ser feliz rodeada de un mundo de gente. Siento que me chupan la energía.

Pienso tambien que quiza mi studio esta todo mal vibreado por eso hay una vibra chida de noche y vibra comelona de dia, esta la opcion de tirarme en mi cama, o de estar arriba fumando y viendo el cielo, tambien en el studio dibujando pero todo el tiempo cocinando, creo que hoy comere todo el dia ensalada, mi cuerpo me pide desintoxicacion. Voy a explotar tengo una coleccion de energias dentro de mi.

Caminando, camino de estrellas

Caminante soy, camino a prisa en un mundo donde existe el tiempo, me duele el alma con algunos actos tan comunes en una sociedad. Me da miedo perderme cuando empiezo a encontrarme, me da miedo herir y me duele en el alma herirte, lastimarte, que pienses que no te amo, que no deseo que seas quien eres. Eres una hermosa escultura de persona, eres una roca tan fuerte, tan protectora, tan dulce, tan suave. La roca que me salva de la fuerte corriente y me deja descansar tras ella, tan lejos de todo peligro. Y yo papá soy la niñita que experimenta y experimenta sin dejar nunca apagar la vela de un corazón libre.

Te quiero porque no hay opcion, eres mi heroe desde que te vi por primera vez, eres el invensible y siempre lo seras. Es solo que siendo tan grande como eres papá, tu hijita tambien quiere volar quiere soñar y quiere darse cuenta si es preciso seguir soñando. Creo que si, siempre soñare.

Papá voy a soñar porque es lo que mejor le viene a mi corazón y mente, apasionarme, amar, vivir cada experiencia, todas sirven de algo, soy una humana coleccionando momentos unicos. Se que todo lo que soy somos y todo lo que eres soy; a pesar de eso es obvio que hemos tejido la vida de modos distintos, en oportunidades distintas, aqui estamos coincidiendo. Te elegí como mi padre y la elegí como mi madre. estoy segura que nada nunca estara o estuvo equivocado, no existen las concidencias y estoy tan agradecida en mi vida por tenerte aqui conmigo, por haber tenido una bella figura masculina como mi padre.

Somos diferentes y tan parecidos, estamos hechos para enfrentarnos, ambos somos defensores, guerreros y protectores. Se que esos arquetipos van a crecer y crecer mas en mi, y esos arquetipos vienen de ti. No es mi intencion lastimarte, no quiero que sea asi y te lo pido, no te sientas lastimado por mi o mis comentarios, si quieres tener una referencia de mi y de mis opiniones que cada una surja del fuerte pensamiento y sentimiento de amor y dulsura que tengo de ti. De amor y coraje. No hay idea que pueda competir con estos sentimientos.

Te quiero, gracias por entenderme y tratar por siempre de seguir apoyandome. Valoro todo lo que me das, aunque estoy concentrada en prestar atencion al presente, soy tu reflejo y el de cada uno. Es muy importante para mi sentir tu apoyo tan fuerte papá, porque todos estos sueños no serian tan grandes si no hubiera tenido unos buenos maestros sobre creer en un mundo lleno de posibilidades. Ustedes forjaron mi camino, sembraron buenas ideas desde que naci, estoy muy agradecida.

Un millon de te quieros

Amalo y desarmalo, he terminado mi tarea. Te dejo en una buena hoja de la cual sacar una muy buena leccion, te acerco mas a tu destino, a entender mas de lo que pasa, porque como tercera persona, el panorama luce esplendoroso para ti. Para mi, para todos; el corazón sabe sonreir en todas partes, es la mente quien no lo complica, las vivencias no son para temer sino para vivir, para compartir, para experimentar.

Tu llegada llego a su final, hoy te digo adios y ningun recuerdo se asoma con el viento. Todo fluye y vuelve a ti, estoy contenta de completar mi cariño por ti, de aterrizar mi amor, expresarlo y sentir la sensacion de que a la vez que me sano, te sano. Estes donde estes, mi corazón hablara de ti.

Mi corazon hablara del resumen de todos, de la expresion de la existencia, existes y exististe en el mismo factor del tiempo que yo tanto critico. Naciste de entre las ondas del universo y esta bien, fue perfecto. Todo lo es. No hay porque sufrir, tuve noches de malos feelings mas que nada el ego ascendio a mi cuerpo, logre sacarlo a tiempo para liberar a mi alma del dolor. Despues de todo siempre expresare lo que siento, positivmente.

Solo me hacia falta hacerte saber que tus dudas, tus miedos, tus melancolias, tu pasado y tu presente, me valen, no me importan. Lo unico que me importa es ese cuerpo materializado frente a mi, esta imagen que tus atomos forman a mi sentido de la vista, este olor que llega a mi olfato, esto que envuelve mi corazón y lo hace explotar en miradas, miradas hablantes, miradas que nunca callan.

Aprendí tambien que soy tan parecida a como hemos sido siempre tu y yo, hasta de frente me comunico por telepatia, y yo no tengo dudas, porque no hay razon para dudar del presente, es lo que es, queramos o no, lo es. Amalo a desarmalo.

Aprendere

Aprendí o aprenderé, a decir lo que siento antes de escuchar lo que el otro siente. No es por cuestion de orgullo es por cuestion de que tal si la otra persona nunca llega a la parte que yo busco. Podria seguir ahogandome entre mi poca fe, entre mi pocas ganas de amar a un humano que quiza no me ama, que no lo siento que me la trippeo y solo busco liberarme y que lo que me hace permanecer con alguien es mi lealtad.

La bendita y maldita lealtad, es el unico sufrimiento al que yo me condeno. Mi problema es la lealtad, porque no se si lo confundo o para mi ser leal es un lio cuando no me siento tan bien, pero aun asi puedo seguir tratando sin parar, sin pensar. En dar dar dar, sin mas.

El corazon me estaba matando, estaba bastante colapsado, bastante aplastado, bastante compreso; algo no marchaba bien, nada marchaba bien, era un sentimiento callendo y rozando el camino del ego, asqueroso sentimiento hostil. Sentimientos estupidos de sentirme dañada por terceros, pensando en la idea verme reflejada en los ojos de alguien como la luna del cariño. Stuff de niños, no es que el amor no exista, es que habia tantos disfraces y me confundi, quiza el tiempo se adelanto, quiza la sonrisa se atraso, la tragedia llego primero, perdi mi vuelo. Mi vuelo sobre ti, me ahogaba. Y deseaba tanto estar ahogada, al punto de buscar el consuelo de morir.

Ese es otro problema quiza, mi polaridad tan exagerada, en la que soy sumamente feliz o estoy sumamente aburrida de la vida, me pasó que no recibí la satisfaccion que esperaba, todo pintaba a ser tan gris, tan triste, tan opaco y tan obligado. Caricias ensayadas.

Ignoro al mundo.

Sometimes I feel so like.. lonely, is more like prefer to be alone than that.
No tengo nada, estoy quiza preocupada no procupada pero no se, un poco ausente de mi y de todo, no se que hago, ni porque ni como lo hago.

No se ni que espero que quedre, ni que fue ni que sera, tampoco se que es.
Mi dia se tapiza de imagenes incoloras en una sublime obscuridad..
en una bonita soledad, en una canción tan táctil. Yo no se sufrir, yo no se nada con seguridad.
La vida es como una hierba, tienes fe en que crecera, y no la pasamos regandola..

A veces siento que me ahogo, no se porque razones, pero me ahogo, de muchas formas.
Ayer casi pense en ya no ir a yoga, no se que decir, no se que hacer.
No se quien me quiere o como me quiere o si en verdad me es de vital importancia que me quiera. A veces solo necesito mi espacio. Debo darme mi tiempo no puedo pertenecer al suyo.

Me aburro y eso me agota, me harto y eso me enferma un poco. Un montón.
No me volveré loca pero no estoy segura de poder aguantarlo sin llegar casi a la explosión.
Trato de callarlo porque esta en mi tratar de comprenderlo, pero aun no lo entiendo que no puedo dejarlo salir. No quiero, es una idea incompleta, un sentir mentiroso de una emocion inevitable en estos momentos.

Si me preguntaran si siento amor no estoy muy segura, necesito actividad. Creo que apenas me empiezo a adecuar al hecho de tener que seguir produciendo incluso si el esta aqui, porque, porque esto no puede detenerse, el raton debe seguir ejercitandose ahi adentro.

Quien sabe, no necesito nada eso si, estoy bien en cuanto a cosas y enamoramientos y stuff stuff bla bla blah stuff!

No se que onda, jajaja ignoro al mundo y yo no sé que pensar.
Pensar?

L'amour

Decir que el amor no es para siempre es ir en contra del verdadero contexto del amor, porque el amor es la fuerza que expulsa la entrega, la compasión.

Sin amor verdadero no hay nada, sin amor verdadero para mi la vida no tendría ningun sentido y si para mi la idea de amar no fuera infinita entonces jamas en la vida amaría, jamas en la vida me enamoraría, jamas en la vida me entregaria. Me daría..

Si el amor no existiera como tal milagro de las emociones y naturalidades del ser humano, no imagino mi razón en la vida, sin un montón de esculturas en movimiento, de sueños en cerebelos operando.

Me decepcionaría amar a alguien quien no cree en la veracidad del amor, en el hecho de que nada se le puede negar, no se puede decir que algún sentimiento es demasiado profundo y por lo tanto inexistente, intolerable, dificultoso de sentir.

En ese caso yo no se que siento, me preguntas que siento, no se que siento es como si estoy justo antes de la gran función en un trance. En un estado vegetal, hasta que despiertes de tu letargo y me saludes en la idea de este mundo.

El cariño, el querer, el dar, ya no se ni lo que pido ni lo que doi.

Stuff stuff stuff!

Coisas, de la vida. Ultimamente muchas cosas que te cuento.. la verdad es que pocas, en resumen mucha graciosura. He estado trippeandome de nuevo con amigos invisibles, he estado pensando en todos, pensando mucho y pensando nada. A veces no se ni con que me encuentro y aun cuando me encuentro con aquello, voy de interpretacion a interpretacion, hasta que cualquier pensamiento cesa, pues nada puede existir, afirmar algo es negar otro algo. Todo es tan condicionado, tanto que es incondicionado.

Me enamoro quiza y me desenamoro, me entrego luego me aparto a veces, no porque deje de amar, sino porque no dejo de no se.. meditar. Se que la meditacion te acerca a ti mismo.

Estaba a punto de mal viajarme con la idea de no se ser una protectora de mi en estos momentos, siento que es una etapa en la que ahora el camino es un poco mas estrecho y tengo que aprender mas, quiza es hora de aplicar lo que aprendí. Y cuando ya perdi el sentido del ego en mi personalidad y en mi individualismo, no estoy segura de haberle perdido el sentido en mi pluralidad, en mi contacto con los otros, y en ese absurdo feeling de no quererlo moldear o algo asi, pero si tener una regla, y querer controlar. Absurdosidad.

En fin, fun for me.

A un despertar de ti.

Estoy a tan solo un despertar de ti, a no se cuantas horas, pero una noche mas. A la vez no importa..

Hoy intenté de nuevo pasarla bien en un evento social y fue malisimo. Malisima idea, me mal viaje con un monton de personas no se confundidas, o diferentes, algunos amigos los note diferentes, todo es tan arbitrario, estas personas no son tan paralelas..

Tengo sueño, eso es bueno.. cuando pienso todas estas cosas malas, y luego pienso en ti siento que por fin tengo con quien compartir, te quiero desde hace tiempo. Confiemos o no confiemos y aqui estamos, y aqui estamos porque antes de ahora, confiamos.

No tengo idea de que pasara en orden de factores, solo se que te vere! Yuppi yay tan yay que quiza ahora pare de escribir esta nota.

No quiero pensar nada solo dejarme llevar y sabes que, siento sueño, duermas ya?
Te adoro, hoy.

Ay pos oye!

La neta la vida esta muy loca, mas loca esta cuando la dejas ser loca y lo aceptas, le fluyes. Aprendí a fluir y aunque ya tenia cariño en ese momento, ese cariño crecio y me trajo mas cariño de distintos lugares. No lo pedí pero tampoco me lo negé, entonces se dio. Una y otra vez se dieron encuentros de todo tipo con personas variadas, como siempre, diferentes.

El amor si desintegra, en el sentido de que como fotones gigantes me atraviesan y me dejan huecos de impacto contra mi forma. El amor me atraviesa por completo, se apodera de mi, no puedo dejar de hacerlo, amarte, quererte, ya nunca mas extrañarte. No hay nada mas lindo que el hoy, no existe nada solo yo, solo reflexión, con nadie aqui justo aqui. Sin un contacto fisico, con un contacto eterno. Es mi favorito, sentir como un recuerdo, como una idea, como la idea del amor te abraza tan fuerte, tan sinceramente.

Hubo y habra gente bellisima que me dara su amor y sus detalles, adorare cada cosa, espero darme siempre el tiempo de darles afecto a todos. Sin formar un apego, soy libre de querer y amar, de explicar y de no explicar, de ser sincera, de ser sencilla, de hacer lo que me nace, positivamente. Si estoy feliz con un contacto, lo estoy y ya. Si en este momento estoy viviendo algo lindo con tal persona, que bello es mi hoy. No hay excusa para abandonar el ahora, no hay tarea que acelerar al futuro. Si de por si el pasar del tiempo pesa, todavía nos molestamos pensando en futuro. Ese futuro inexistente, que absurdo. Fui absurda alguna vez en mi faz sobre la tierra, lo continuo siendo pero ya no en este ámbito.

Asi que en resumen estoy experimentando emociones chidas como: extrañeza, locura, retos, felicidad, cariño, sentimiento de sorpresa y a la vez muy relax. Me siento bien aunque comenzare a hacerme unas exigencias, volviendo a mi disciplina y dando mas tiempo a mi familia. Bueno, hay otra cosa mas, Rick llega el sabado, es decir en dos dias, no tengo miedo, fue un trip por supuesto en todos los sentidos y el chicuelo arrivara pronto a Monterrey, to stay with me, minimo por un tiempito.

Estoy super emocionada la verdad, mi corazon, mi mente y mi cuerpo estan que estallan de emocion, al principio estaba algo preocupada por ciertas cosas que sentia eran mis deberes sinceros con ciertas personas pero a la vez, ya, lo intenté explicar el tiempo no se dio. El momento es feliz y punto no me tengo que sentir mal por nada nunca, todos son bellos momentos.

Amorio de pasiones

Esto es un caos de amor, puro amor. No se porque pero ahora a mi vida solo atraigo cosas bellas, personas bellas, amor y mas amor, vienen corazonsitos viajeros se topan con mi presencia y besan mi cuerpo fisico, adoran mi dualidad.

Esto va muy loco, el universo me tapiza de bellos acontecimientos diurnos y nocturnos, con demasiados seres de luz, caminatas nocturnas, fogatas con las montañas rodeandonos, introducciones al tantra, feminidad, masculinidad. Atraigo el amor porque siento todo el amor, me siento con el resumen del positivismo y hermosura reflejada en todo el mundo, me siento tan maravillosa como cualquier maravilla en el universo. Estoy atonita, estoy emocionada, entusiasmada por mi bello presente. Soy tan feliz que el tiempo ya casi no existe y el futuro ya no lo recuerdo.

Me siento tan enamorada, pero por ningun motivo me siento encarcelada en mi sentir, mis sentimientos vuelan, mi corazon palpita como un tambor, mi sonrisa quiere mostrarse a todo el mundo en todo momento, ya nada de mi pretende ocultarse, nada de mi pretende no herir, porque yo no hiero yo amo, porque yo no lastimo, yo adoro a la humanidad, a la naturaleza, a mi hermoso universo que me hace estallar de emoción y de magnetismo.

Todo es tan bello, es una preciosa sintonia, vivir en este manto de estrellas formando una circunferencia no eterna, luce como una bella casa, la tierra. Renunciar a los apegos es una de las mas bellas maneras de renunciar a tu esclavitud y encontrarte con tu renacimiento en un mundo que ya no tiene limites, que ya no puede venirse encima tuyo y arruinar tu brillo, nada puede detener este amor, esta dulzura aqui en mi corazón. Y es que me sana tanto que me vuelvo inmune a la humanidad confundida, perdida o asustada.

Amor mio no vengas a mi con miedos, chico bello no vengas a mi con lagrimas pasadas, ni con deseos futuros, ven a mi con sencillez y claridad en tu mente y espiritu. Ven a mi cuando el toxico mundo ya no te ensucie, preparate para encontrarlo, alistate para el presente. Quiza un dia te encuentre de nuevo, aqui o alla siempre te veo, te siento. Se que el amor existe no porque los haya visto en un par de pupilas sino en un monton, se que el amor es mas grande que nada porque surge de nosotros y se entrega al universo.

Cada humano me demuestra lo maravilloso y hermoso que es enamorarme, de uno y cada uno sin importar color o raza, mi corazon es libre de amar, danzante, feliz.

Gordas pero chimuelas.
Gorditas pero chimuelas.

Cogerte a quien mas confianza le tengas?

Coger se me hace una palabra fuerte, a veces mi idea de moralidad se me viene encima al escuchar esa palabra, aterriazandola a lo que es, suena como sexo duro y fuerte, casi como doloroso en el sentido de no se, instruirte en los azares del sexo.

Pero bueno, viniendo de mentes mas maduras y cuerpos que ya lo han experimentado varias veces, puede ser aterrizado a eso, es la acción en si, aunque inconscientemente lo enlace a títulos como amores perros.

Así que siendo tan humanos, y siendo tan leales a nuestro sentir positivo, a veces los cuerpos buscan unirse, siento yo que no por placer sino por contemplación y fundición, lo cierto es, que no todos los cuerpos se unen de forma homogénea, me atrevería a pensar que es porque no se goza de un momento espiritual hábil o desintoxicado de encimas egocéntricas o pesimistas ante de la vida.

Es bonito llamarle hacer el amor, los encuentros sexuales son muy benignos, cuando se pretende entregarse y ser receptivo, estar atento y a la vez sumergido en la mágica y en la unión progresiva de los cuerpos. Si lo haces bien durante tu vida, atrás solo quedan momentos hermosos, un fundamento de los sentimientos y la metafísica.

J' t'aime, mas que a nada en este dia, tan vacío de futuro como de pasado. Hoy te amo enteramente, no tengo idea de lo que pasa mientras se conserva. Te rodeo con mis ojos, me disuelvo con tu tono, me unto en tu cuerpo. El miedo brilla en otra galaxia, en otro universo paralelo o no paralelo, el miedo es una de esas fantasías en las películas de acción.

Es como entrar en celo, todos pueden olerlo. Me enamoro y no puedo verlo, no lo deseo aunque aun no se lo que es sentirlo, me desapego cuando nunca pude volverme dependiente. Es una entrada y una salida de emociones, es una entrada y salida de corazones y almas que me atraviesan constantemente.

No lo se con seguridad; mejor lo niego ahora, lo sé. Sé perfectamente lo que encuentro en ti desde que te veo, conosco la belleza de tu espiritu, la luminosidad de tu mirada, dias, meses y años atras. Sentirte es un placer tan grande que desencadena un rush intenso por todo mi cuerpo. Siento tu energia en mi, tu vida, tu fuente. He sentido esto antes, mucho antes de que el tiempo se inventara, antes de los numeros, mucho antes de la creacion de la tierra.

Nuestro cariño apenas se va tejiendo, es un tejido muy delgado, muy sutil, pero hermetico. Pero basta de hablar de ti como persona fisica, de un dia para otro vas a dejar de existir con esa rigurosa forma, un día hablare sentimentalmente de ti quiza como pasado, quiza dire que te extraño o que te perdí.

No tengo interes en saber como esto se resolvera, ya no se si existe alguna idea sembrada en aquella cabeza fugaz sobre un encuentro de un posible futuro amor en un tiempo incierto, meses al frente de mi presente.

Guapichi por aqui, guapichi por alla!

Un guapo tras otro guapo, el amor viene por mas, le hago un canchito en mi alcoba. Si te doi la espalda es solo para recibir una de tus caricias. Caricias a la luz de la luna, pulso en unitono. Corazones al vapor.

Y es que lo perdí de vista, le perdí la huella, no segui la pista.. a aquel muchacho lo deje de capturar, deje la luz y la noche pasar hasta que de tal conversion nacieron semanas, no importa quien se va, siempre eres tu el que se queda. Se queda tu espiritu, se muda de cuerpo, el amor es tan variado y tan eterno, tan diferente y nada aburrido, que no nos da tiempo de aburrirnos, quien se aburre es porque busca hacer nudos donde hay solo intersecciones. Quien te pierde es aquel que nunca logro encontrarte.

A ti humano diurno y nocturno, a ti bellos ojos miel, a ti pestañas chispeantes y llenas de curiosidad, ojos magicos, puedo ver todo el cosmos en ti, puedo fundirme en tu oceano y dejar fluir de mi el resultado de una union infinita, puedo ir a donde estas, podemos elevarnos juntos. Encontrarme contigo nuevamente en esta mundo fisico me llena de felicidad, me recarga y descarga de energia, me deja sin fuerzas y me entrega nuevas. No hay mejor cimiento que tus besos, no hay mejor estructura que tu cuerpo.

El cielo es tan hermoso, sueño con ser una estrella, sueño con desprenderme de este cuerpo para resumirme en un astro. Cuando me senti perdida en este mundo fisico, soñe con ojos como los tuyos en un infante de luz, un niño con ojos de sol, pupilas de sol. Tus pupilas me reflejan, luces tan sencillo, tan bello, estas compacto y no dividido. Eres eterno en la faz del infinito.

Besos y mas besos. Sueños y mas sueños, que el sueño no desenboque en ilusion, voy a probar de esta union inigualable, una vez mas, reencontrarme con el aura de tu silueta.

Mi hermoso universo.

Esto ya no es mas una lucha por ti, esto no es mas un viaje titulado con tu nombre, ya no eres una meta, ni siquiera algo que espero, si esperar no me gusta porque hacerlo. Ya no tienes ese nombre del hombre para mi, porque no te conosco y tan solo me encuentro con que el camino mental no es tan facil, que desprenderte de emociones enfrentadolas me asusta como espectador. Que esperar por una respuesta positiva o negativa me valla poder llevar de un estado de ilusion a uno de tristeza y asi uno a uno descender de escalon.

Desear a los humanos es algo tan vanal, que solo desencadena el pecado, ahora lo entiendo la malignidad y esclavitud del deseo, nos hace polvo si no es como deseamos, si no es lo que creemos. La verdadera razon por la que nos asusta es que nos encontramos en un terreno nuevo y no planeado sin la compañia "prometida" y con la sonrisa torcida. La conciencia deslizandose cercana de los hoyos negros.

Trato de comprender como seria si pudiera ver mi sentir expresado en el universo, ese miedo de partir sin ti, ese miedo de no tener tus abrazos, y no compartir esta sonrisa. Y es que si no logramos estar juntos como alguna vez lo creimos, no habre fallado, quiza te habre acercado a quien realmente amas, yo continuare haciendo mi tarea de llevar a las personas a enamorarse, volvere de nuevo a dejar una relacion para volver a mi soledad, mi tan amada soledad.

Todos hablan de sufirimiento en el amor, suelo ver como una debilidad la dependencia y el lamento de las personas por lo que se fue, quiza no he dejado ir lo suficiente o ellos no lo han meditado aun. No me asusta perderte, mi mejor remedio es renunciar a ti desde ahora, no lo hago por como el apego es malo la indiferencia tambien lo es, al igual que la evación. Tengo que escuchar la voz de mi maestro y con seguridad hacer resonar la mia, tengo que limpiar mis palabras y desaturar mis pensamientos, hay mucha basura que tirar. Besar mi presente me llevara a conocerte, a ti o a cualquier otro con quien quiza algun dia por fin me fundire, por fin un ser despertara entre nosotros, dare vida, dare luz. Un dia voy a encontrar el amor, el dia en que deje de alucinar que cualquier persona usa el disfraz de ese az de luz, de esa pieza divina que la naturaleza traera a mi.

Mi belleza no debe ser capturada, sino esparcida. Mis ojos jamas deben ser velados, siempre despiertos, no puedo enfermarme mas, llego el momento de crecer y dejar de soñar lo ficticio. No hay cosa mas bella que el presente, no hay cosa mas linda que el hoy. No conosco tu disfraz pero conosco tu amor, mi hermoso universo.

Renuncia

Nunca mas quiero volver a renacer en el apego, renacer en el deseo, caer en la fantasiosa ilusion de que en un mundo terrenal, mis deseos se cumpliran. Las palabras tejen ilusiones y la distancia entorpece los detalles, las personas se olvidan de unos y se encuentran con otros, uno a uno encuentra su destino.

No quiero creer que existe alguien alla afuera para mi, sobre todo porque cuando creo que lo encuentro, el deseo y la ilusion se apoderan de mi mente. Quiero amarlos a todos, no quiero caer en tu sencillo recuerdo, en tu simple sonrisa. Hay tantos ojos bellos, tantos labios suaves, tantos seres de luz que viven de reencuentros.

Estos dias y esta vida es de reflexión, pienso en irme de la ciudad porque quiero huir de todo lo que demanda atencion y dinero. He vivido 22 años apegada a un monton de cosas, que ahora quiero renunciar. Corro el peligro de liberarme de un apego para caer en otro mas, lamentablemente fisico, con una promesa de posible amor eterno, es inseguro. Puede ser triste si lo deseo tanto. Me ha pasado infinidad de veces, me seguira pasando pero dejara de doler en el momento en que rompa el apego. Suelo dejarlo pasar rapido, pero ahora mi tarea es no dejarlo suceder. Quiero aventurarme a amar no a amarte. No quiero un dueño ni un dueto, no quiero un lio, ni lagrimas, mentiras. Si tienes que encontrarte con personas antes de llegar a mi, yo no quiero que vengas conmigo en forma obligacion. Desarrollar sentimientos de proteccion, de sentirse amado, de ser jamas abandonado, de nunca ser cambiado, engañado, des-estimado, es la cosa mas normal pero la mas mortal. Cosas de tontos que hay que meditar ;el amor ira mutando en cuerpo y alma. Ahora mismo esta mutando.

Mis planes van tomando forma, mi vida no puede ser dependiente de alguien mas nunca mas. Si me voy es para obtener la libertad que nunca logro mantener, necesito aprender, necesito cultivar mi mente. Creo que sera Saltillo mi punto inicial, esa aldea yogui. Me dara el amor que me falte o dare el amor que me sobre, un monton de gente, nos vamos a salvar.

Ya no quiero soñar contigo, quiero soñar con la aventura de amar, la aventura de vivir para ser feliz, con compasion y con gratitud. No quiero que nada nuble mis ojos y obscuresca mi sonrisa. Huyo de la confusion para encontrar la luz, la luz solo me la ofrecera mi libertad espiritual.

Quiero renunciar a todo, incluso a ti. No necesito esta experiencia fisica ni ficticia, ni tomar las cosas personales. No necesito de caricias y besos sin finalidad, no necesito nada toxico, efimero, no magico. Vengo por lo bueno y con lo bueno, soy una roca que quiere ser moldeada en contacto con otras rocas en ese gran rio que nos mesera con fuerza.

Que mis sueños solo sean magicos y eternos, hasta despertar en otro eden sin un cuerpo fisico ni material. Una nueva prueba quiza.. un nuevo sueño que hay que saber soñar.

3, 4 meses para verte.

Quiero darte una buena bienvenida si me lo permites, si eso no excede la emocion del momento, si eso no censura la escena.

Quiero armar muchas cosas bellas, no para ti pero si asi pasara sgnificaria que me mantuve activa, muy activa en mis emociones y compartir con los demas.

Necesito mayor disciplina, mas ritmo, necesitos buenas y variadas actividades, que me llevan a trabajar distintos aspectos de mi. Puede ser que si, no debe existir la ansiedad. No la controlas. Dejate llevar, no trates de controlar, sanar sanar. Corazonsito aprende a amar. Saname con amor, cariño curara mi pecho, miel de maple se derramara.

Soñe contigo hoy Rick, creo. Ya no te pregunto ni donde estas apenas te pienso vienes.. en plan buena onda, buena vibra y con la voz dulce y sensual a la vez. Que lindo humano, que bella sonrisa tambien. No se que irradias que hasta la lejania le restan años luz para alcanzarnos. Estamos paralelos, nos acercamos a fundirnos en un ecplipse del ying y el yang. Una comunión con lo divino, retumba en mi.

Sanscrito.!