La raiz de mis inseguridades

He cimentado bien una enfermedad probablemente sin algun origen verdadero, no mas haya de una idea fundamental de que no soy lo suficiente buena ni bonita, grande, ni chida, ni sabia, ni perfecta. Una inseguridad creciente; quiza con un mix de introversión y locuras fascinantes que la gente me ha hecho creer son tan locas que no es bueno compartir. Probablemente me ahogo en un mundo que no lee ni entiende mis ideas, me hablo a mi misma, susurro a su alrededor. Mi unico equilibrio se trata de mi soledad, no es que no me identifique o que no aprecie a los otros, puedo, quiero y amo ayudarlos, hacer felices a otros, mi inconformidad viene de mi gran diferencia, esa lucha contra la idea de ser o no ser quien soy.

Me he preguntado toda mi vida si este gran misterio se trata de algun suceso en mi niñez, trato de recordar la razón por la que creci con una mente tan irreal y con un corazón tan aventurero a amar. A dar, satisfacer, tambien se dejar ir. Pero soy dura conmigo, mi belleza se encuentra en mi interior, todo en mi se rigue por el interiorismo.

Miedo a brillar, miedo a gritar, miedo a socializar, a errar, tengo miedo de día a día obscurecer mas, esa idea incorrecta de pensar que debo estar con quienes gustan de mi y me lo dicen, esa idea de querer obsequiarme a corazones desmesurados, personas para quien termino siendo relevante tan solo por mi exterior. Y que pasa con mis grandes sentimientos por esas personas no imposibles pero que igual fueron hechas fuera de molde. A ellos no me acerco, no se como hablarle a mis semejantes, no se como darme el placer de querer y amar a quien me place, sin medida, sin respuesta, sin sentido alguno.

Yo misma me limito a ser la basura que me gusta construir de mi, yo misma fume de esa planta que desencadeno mas culpas, mis ideas fundamentadas estan tan abiertas a los demas, no es que puedan cambiarlas pero pueden moverme, mi mente se muda de mi cuerpo a otros. Esta vida es aleatoria, para mi todo es aprovechable, como si todo tuviera que ser vivido, todo tuviera que ser extremo. Ya no critico tanto, bien es cierto que yo no amo lo que no transformo y mira que no logro transformarme en la gran luchadora que soy. No quiero un titulo pero me siento mal cuando no lo obtengo, Mis inseguridades limitan mis acciones, tengo dones dormidos, reprimidos.

Las personas me dictan las cosas, la direccion de mis acciones es distinta a la de mi corazón, no puedo ser un mar de lagrimas desbordandose en la persona adecuada, solo porque hoy decido decirle lo que me pasa años atras. Nadie tiene que escucharme, tengo que volver y corregir.

Remotos años pasados

"Poder decir adiós es crecer.." Cerati

No quiero voltear a ver ese gran rincón, esta tan escondido, fuera de mi vista, le da la espalda a mis ojos para así, paso a paso vivir el presente sin traer esa remota esquina de mi pasado. A veces sencillamente siento que tu recuerdo me observa fijamente y en el resumen de los tiempos una chispa de emoción llena mi corazón al traer tu imagen a mi mente.

Han pasado años que no te veo, cuando pienso en ti mi mente se vuelve loca pensando en la locura que viví queriendote asi, estaba loca, lo sigo estando. No quiero clavarme en la idea de hacerte la nueva persona a quien le coqueteo o a quien seduzco, por alguna razón no me gustas de la manera en la que ellos me gustan, conociendo tus ideales jamas he tenido una pizca de ganas de convencerte o tejerte mi idea en tu cabeza. Nada de mi puede ni quiere capturarte. Podrías ser nada mas que un numen en mi vida, el amor que sentí por ti fomentó mi locura, cimentó mi abstracción en el amor. Profundice en tus ideas y jamas pude comprenderte. Indagué donde no debía y aun así jamas te encontré.

No recuerdo mis palabras en aquella carta, no recuerdo un solo renglón, solo se que contenía un te amo, podría parecer una tontería viniendo de una chica de preparatoria, pero ahora esta universitaria sigue pensando en ti y tu ese chico fuera de serie, aquel que no necesita una escuela y aprende con la practica. Tu sigues siendo él, mi cuestionamiento tras los años y eres causa de mi intriga, me siento intrigada por una carta que solo tu tienes y que escribí sin una copia, me desenvolví tanto que el recuerdo de lo escrito es irrepetible en mi mente, me libere y deje ir un nudo de emociones.. sin sentido de continuidad, me expresé y huí; probablemente no de ti sino de mi.

Porque se que te lastime, fastidie, molesté y de mas. Se que llegue a tus limites y mas haya de ellos me permitiste seguir sabiendo de ti. No se que pasa por tu mente, ya no quiero saberlo mas, lo mas sano es dejarlo ir.. tu mismo lo repetiste un par de veces, en tu caso no podría decir que eres frío, creo que eres sincero. Probablemente me falte convivir mas contigo para no tener la idea equivocada de que lo correcto en la vida es dejarte pasar. Afronto todo y a todos, te evado, me evades, no veo el fin.

One hell of a party

Estoy cansada, perdida, no hay rastro de un indicio, no hay una huella de donde todo comenzó. Comienzo a sentir que mi historia no empezó el día en que yo nací, día a día descubro mas pistas de una historia tejida por todos antes que por mi. Soy un montón de ideas la mayoría no recuerdo su nacimiento, todo es tan rápido, me siento tan lenta. Deseo tranquilizarme sin siquiera concentrarme en ver a todos pasar. A veces siento que he dejado de pensar, he dejado de tejer y que al igual que los músculos con el tiempo, mi cerebro se ha vuelto fláccido, acuoso, asqueroso. Todo es tan degenerable, tan reducible a la fealdad. Me siento nadando en un mar contaminado en petroleo. Solo deseo morir, que contaminada estoy. Mi vida se redujo a pensamientos mundanos, a deseos vacíos, mi agenda esta vacía, mi cuerpo esta atisbado. Mi mirada no tiene rumbo, no tiene encuentro, carezco de sentimiento. 

No me gusta lo que veo, no me gusta lo que toco, mis sueños no tienen final, mi despertar es cansancio, mis pulmones se pulverizan con cada respirar. No quiero encontrarme con nadie mas, no quiero mas citas, no quiero mas pretender.. no quiero mas luchar, no hay un resultado bueno que buscar. Me he cansado de ofrecer, he consumido todo cuanto me han ofrecido, he crecido y descendido de un lugar que prometía luz. Soy un humano mas, hoy soy de lo que me quejaba hace unos meses; somos humanos en este constante ciclo, donde a veces estamos arriba y otras muy abajo. Se que un día volveré a escalar y sentirme con la capacidad de evadir a muchos para encontrarme solitaria en la cima de una montaña tranquila, pero ahora soy tan solo un montón de basura. Estancada, incolora, no produzco, no quiero, me limito a dejarme llevar por un mar mas grande de basura. De vuelta a la destrucción.

Eres la cosa mas extraña de la vida que me ha pasado a mi. Mi  vida parecia una fantasia cuando te conocia.. eras alto, eras fuertemente huesudo, guapo, simpatiyque, eras todo lo bueno, extraño, sabio con cierta presencia de apatia, misterio, respeto, burlon en ti.

Te recordaba en destellos de atención detras de cada pensamiento mio..

La verdad es que te recuerdo y antes de caer por completo en esta abstracción, prefiero comparar la forma en que solia querer, a la forma en la que he aprendido a querer. Y es que me doi cuenta que quiza estoy algo equivocada, al inconcientemente modificar mis emociones. No es que porque veces atras no funcionara, es porque eres unico.

Ahora para mi ya no eres esa locura que alborota mi estado de animo. No eres alguien mas o alguien menos, rara vez me acuerdo de ti, pero cuando pasas frente a mis ojos, sinceramente me disuelvo un poco y reflexiono sobre la extraña idea de una adolescencia loca de amor.

Mi eco

Ya no se si te extraño o si he dejado de pensar en ti, quiza ya no eres tan figurativo, ya no se trata de ti sino de este sentimiento, me gusta sentir que hay algo que no puedo tener, me gusta la melancolia, aunque lo unico deprimente ahora es mi estado fisico flojo, por los malditos malos habitos.

Solo me desenfoca, me pone densa, me desubica. No medito, no luzco fantastica, no como bien, no voy al gimnasio, stuff. Huyo de algo que no tengo que huir, pero me molesta verlo, ver a quien estoy harta de que no me deje en paz, siempre se enferman las relaciones. Me enfermo yo, me dejo capturar por un mundo y por consecuente un corazon tan vacio. Tengo que volver a mi foco, cavar de nuevo para encontrar la luz, existe la luz, existe el amor. Oculto, tan sencillo quiza, el problema es que no estamos programados para vivirlo.

Temo encontrar el amor disfrazado de una cara y un cuerpo humano comun y corriente. Temo atarme a una promesa de por vida, temo encapsularme para alguien. No somos propios.

Quiero un trabajo eterno mental, en el que escarbo y escarbo hasta encontrar trizas de lo que compone una conciencia colectiva, quiero evolucionar, seguramente no quiero perderme, pero creo que mi mayor frustracion es mezclarme y confundirme, no se manejarme con los humanos tan bien, demasiadas ideas siento que nunca convergen y que la platica deja de ser una platica para terminar en cada entidad defendiendo su propia idea, se vuelve molesto. Porque no podemos convivir siempre, el ego amarga el momento, sale a flote, es parte del chal.

Las noches son tan bellas pero mi alma no late en unisono. Esta algo alterada contiene un eco, no he podido meditar, no he modido dejarme llevar por el universo no condicionado, estoy sumergida en este mundo, unos dias despues espero ya poder salir, a respirar.

Lo nuestro

Te quiero y tan solo me siento mal de no poder estar contigo del modo en que quiero, no poder tener esa paz de simplemente dejar fluir mis sentimientos hacia ti.
Fluyen ahora hacia un mundo; direccionados a un sin fin de moleculas que complementan nuestro universo.
 Y es que ni siquiera busco las palabras porque no hay alguien ahi escuchando lo que tengo que decir, te quiero, te aprecio, no eres el primero ni el ultimo pero eres tu, como lo fue él.
Me enamoro constantemente de cada bello prototipo, no me gusta tener que recurrir a ti pidiendo nada mas un problema monetario no resuelto sobre un viaje que hasta ahora no tiene fin. Quisiera no buscarte y dejarte ir, no hablarte.. sobre todo no molestarte pero este ultimo tema, me mantiene unida a ti, es el unico y ultimo problema por resolver.

 No quiero molestar a nadie ni necesitar a ti, no quiero ir en contra de tu idea sobre salir con alguien mas y tener una novia, entiendo perfectamente lo que eso es y se que no es bueno dar a quien no puede recibir. Es mi problema y el problema resuelto esta, lo nuestro y lo que fue tan especial se funde con el tiempo, ni siquiera en recuerdos sino en el olvido..

Ellos no nos creen.

Compartir es una necesidad que no todos tienen. Es un deseo de contagiar, de amar, de hacer sonreir. Acompañar, ayudar, hacer conciente a otros y a nosotros mismos. Pero ahora me doi cuenta que es una necesidad tan personal y tan especifica en las personas, que no todos sienten ese deseo.

Ese deseo viene ya de dotar a la persona con un sentido propio sobre algo inexistente en otras mentes, querer compartir y cambiar este mundo es el resultado de una mutacion interna. Esto es lo que tienen en comun los grandes lideres pacifistas y los grandes profetas, todos desean compartir a los otros la luz que ellos mismos ven. Profeta a profeta el mensaje vuelve a perderse, el mundo vuelve a ser victima de si mismos, entonces me doi cuenta que cambiar al mundo verdaderamente es imposible. No todos podemos ser salvados, no todos podemos entenderlo, mucho menos aplicarlo.

Y aunque la gente busca respuestas, sus mentes no estan abiertas a el razonamiento de estas. De que sirven las herramientas si el mensaje no es claro para corazones nublados. La fe se contagia, el deseo de llegar a una vida feliz aumenta, pero la gente no quiere intentarlo, para llegar aqui la decision es propia, nadie va a construirte. Y la fe en lo maravilloso muere porque la gente cree que es tonto soñar y que es tonta la idea de una aventura gozosa de la vida. Completamente libre, sencillamente sonriente.

Ojala y dejaran de temer.

Te vendes o te obsequias?

Varias veces he sentido que voy en contra de lo que deseo, decidiendo vivir cosas que no estoy segura de querer vivir con esa persona..
¿Responder el amor es siempre la decisión correcta? es decir que debemos estar con toda persona que quiera estar con nosotros en determinado momento de una forma deliberada en la que la finalidad es compartirnos.

Existe siempre la necesidad en mi de obsequiarme, una y otra vez a diferentes postores. Y cuando me lo cuestiono mucho, puedo terminar cediendo por el simple hecho de la experimentación y el obsequio del momento al otro.

¿Es esto viable? ¿Es así como funciona o somos joyas celosas de lo que contenemos? ¿Estamos envueltos solo para cierta persona?

Necesitamos de pruebas, halagos, detalles y promesas para vivir el hoy. Necesitamos que alguien nos mienta sobre un por siempre o nos ofrezca una estimación de cuanto su corazón da por nosotros. Tenemos un precio y la decisión esta en esperar o no al mejor inversor.

¿Te vendes o te obsequias? ¿Buscas algo a cambio o simplemente te entregas? Sin miedo, vamos a jugar!

No te ocultes.

La mejor forma de distraer al cazador de talentos es ocultandote tras una mascara de perfeccion, por si buscabas no ser descubierta. Tu disfraz de doncella disimula tu entidad.

Seres humanos buscando ser encontrados por versiones internas igual de vacias que si mismos. Operaciones, ropa costosa, lugares determinados para encontrarte con edificaciones egocentristas. Preocupaciones, temores, dolor; son el simple resultado de una lucha perdida contra el distanciamiento del ser.

Y es que no somos masas, somos magia. No se trata de ver sino de mirar, observar, involucrarte y entregarte. No busques ser ni enontrarte con un estereotipo. Si eres inteligente y consciente tendras que iniciar con las excavaciones en este mar de ideas inertes, gente inerte. Habra que desmoronar las capas de maquillaje de una sociedad impulsiva, vacía y avariciosa. Funcionando a raíz del deseo desenfrenado de poseer lo imposible. Esa idea de creer que el colapso de la "vida" es la muerte, el temor a dejar de existir, cuando tu existencia no desencadena algún efecto positivo con seguridad. Es solo un mundo tan vacío que sus grandes aspiraciones se encuentran rodeadas de simples cosas materiales, son tantos los temores, ocupaciones, deberes y presiones sociales, religiosas y económicas que te olvidas de la aventura de vivir. Lejanos al conocimiento de la sensación de verdaderamente existir, sentir y fluir.

Porque la verdad es que tememos y sufrimos por el simple hecho de demandar, simple producto del ego, supongamos que en lo mas profundo deseamos ser amados, pero es una lastima que queramos elegir quien nos ame. Su complexión, su nivel social. De donde vienes a donde vas. Basta de demandar y vamos a vivir. Si año tras año sigues sufriendo, detente y medita.. que estarás haciendo mal? Habra que profundizar, tendremos que dejar de sentir que el ritmo de la vida nos apresura, porque no hay prisa, existe un mar, tendremos que aprender a nadar en el, formar parte y desplazarnos alma a alma sin pensar en una dirección.

Mi sueño no es construir un imperio donde pueda apilar billete tras billete y contener en el lujo tras lujo. No se trata de viajar y desplazarme con la mayor comodidad hasta llegar al punto de usar cada vez menos lo que mi cuerpo es capaz de dar. Si puedo renunciar a algo que no deseo, lo que menos deseo es la presencia del ego en mi espíritu. Me afecta, entorpece mis pasos, me hunde en la penumbra, me pierdo entre diversidad de ideas basura que se resumen en juzgar, pensar y jamas darme el tiempo de percibir.

Estoy harta de fracasar cuando busco algo y no lo logro encontrar, fracaso porque antes que buscarte yo no logro encontrarme, entonces te das cuenta que cuando te encuentras, cuando te amas, cuando sueñas ilimitadamente los limites poco a poco desaparecen, tus deseos se funden con lo que te rodea y una a una tus intenciones se dimensionan.

Debes saber que todo lo que amas es todo lo que somos, todo lo que buscas es todo lo que encuentras y cada estrella, estela, luz, campo magnético, entidad, te amara como recompensa. El resumen de tus luchas eres solo tu y tu terquedad por huir de lo que en el fondo eres y jamas podrás maquillar. No existe un molde, nada te contiene, estas disperso y no solo aquí sino en el universo.

Un misterio irresistible.

Estaba a punto de tomar un examen en lo que era un patio grande e historico. Antes de eso me distraia pensando en encontrar las respuestas. Luego de un rato y mientras hablaba con compañeros sobre el examen, te percibí entre tantos. Al profesor le agradaba platicar contigo, tenias muchas cosas interesantes y tenias un aire a algo lejano, meditacion o algo como experiencias diarias en lugares increibles. No podia evitar sentirme capturada por ti y cada una de tus entregas a bellos campos dentro de mi imaginacion.

Te vi esfumarte entre la ciudad, las montañas, las rocas de su piso y un dia lleno de luz pero carente de el rayo directo que emite el sol. No podia dejar de verte. Subi a una azotea juntos a cupulas, platicaba con Alexa mientras creo tomabamos algo. Creo que volvi a sentirte porque senti el impulso de asomarme hacia abajo y te encontre de nuevo, hablando muy bajito le llame a Alexa y le dije: mira es el. Tenias un tatuaje quiza en el hombro quiza en la cabeza pero completamente percibible desde arriba. Era como una llave en simbolismos extraños o algun tipo de simbolo que no conosco su significado. Te encontré sumamente atractivo, intuitivo, interesante, un misterio irresistible.

Durante la noche iba a ir a dormir, caminaba hacia el edificio cuando pase por una puerta lateral abierta y te vi ahi con un gran grupo de personas, mi hermano y Bryan salieron de ahi, les pregunte de que se trataba, me dijeron que de un viaje a algo que quiza seria Grecia. Un viaje largo que cuando me lo contaban no me parecia extraño volar, estaba segura que ahi encontraria momentos verdaderamente increibles. Camine a mi dormitorio pensativa y sumergida en aquel viaje que hacia ese chico seguidamente, no se si solo ahi, pero ya conocia uno de sus destinos. Llegue a mi dormitorio cuando un chico alto y blanco con la cabeza calva, joven; vino hacia mi corriendo, creo que ya se iban y de algun modo el me eligio para ese viaje.

Cuando me inclui a ellos, de pronto me encontre con el primer chico que ha capturado mi atencion de tal modo, caminaba con el percibiendo lo que me compartia sin necesidad de hablar, caminabamos pisando ramas verdes en una tierra suave y muy cafe que nos encaminaba a un gran lago, quiza un brazo de un inmenso oceano, con agua clara y roca obscura. Pero ella interrumpio, parecia ser su novia algo molesta por el hecho de encontrarlo caminando junto a una mujer a solas. Se incluyo a nosotros, no nos molesto. Veia el lago y entonces observe un criatura extraña que no sabia si era un oso o algun animal marino o extraño a mi conocimiento. Pregunte que era y ella respondio un oso. Su voz era dulce y ella era bella. Las nubes estaban preciosas y el aire estaba ahi.. en silencio.

Te vi pasar

Aunque suene brusco, te busco.

Querido von von,

Quiza a lo largo de los tiempos, eres tu uno de esos recuerdos que con traerlo a la mente aviva el momento, eres una de esas excepeciones en la vida en que los momentos fisicos no son tan necesarios como los comunes encuentros porque aun en texto te percibo entero.

Quiza contigo comparti cartas palabras, pensamientos, sentimientos mas profundos que los que percibo con mis propios dedos tocando cuerpos y tirandole a sentir almas. Contigo he logrado capturar momentos bellos, vivencias chidas y filosofar sobre la vida a cientos de kilometros. Me siento natural hablando contigo, se que nos distanciamos un largo tiempo supongo por cuestiones universitarias pero pensar en ti aun me emociona..

Este fin de semana de Abril estare en el DF, creo que las intenciones del universo se alinearan con las mias o yo con las suyas y pasara lo que tenga que pasar, pero todo en mi desea encontrarte. Hace falta ver tu semblante, quiza haga falta escuchar tu voz. Pero sobre todo hace falta recordarte tal y como eres y capturar unos cuantos detalles. Seguro evolucionaste y me siento integrada por cada nuevo hilo tejido en esta bella vida.

Pienso eres un hombre increiblemente interesante, me encanta escribirte porque despiertas mi lado extravagante y novelesco en mis escritos, la lejania es tan solo un adorno a mitad de camino, la vida es sencilla, digerirte me es placentero.

Si algo deseo es conocere, es verte y disfrutarte. Me imagino magia, me alienta pensar en risas o pensamientos por compartir, quiero encontrarte en este mar de cadaveres en el planeta tierra, quiero quiero quiero.

Soñare con que suceda, espero el universo y yo tengamos las mismas intenciones.

Me capturas..

I'll stop the world and melt with you..

Soñar con mejores vidas, esas cosas a la vuelta de la esquina estan, la carrera de la vida no necesita de eternas busquedas, tan solo de verdadera atencion al regalo de la vida. Dia a dia se pone mejor, no hay una cosa que no haria por sonreir hoy.

Las condiciones siempre cambian, las variaciones nos hacen dejar de creer en los momentos perfectos, sentimos que la perfeccion viene de un equilibrio de emociones buenas sin altos ni bajos. Condiciones aburridas.

No hay tiempo de nada, no hay tiempo de hablar, de soñar, de correr, de dormir, de trabajar. Pero es tiempo de amar, es tiempo de soltar, es tiempo de vivir sin temor a morir. La muerte sencilla es, porque aferrarnos a la vida siendo una gota de agua con temor de fundirse con el oceano.

Muchos reflejos de lo que un dia fui y por siempre sere, muchos humanos causandome emociones, placeres y malos ratos, todos todos ellos son sombras de un profundo yo. Y al final nada se trata de mi, todo se trata de nosotros. Se trata de la union, se trata de la fusion de pensamientos, lugares y vivencias. De una vivencia a otra se desprende un plomaje de amorios.

Es bueno ser una oportunista y cachar cada oportunidad, recibir cada beso, dejar de soñar con que el pasado vuelve porque el presente es aun mejor. Humano a humano el mundo se construye, cada uno despierta algo aqui dentro.

Somos el resumen de los tiempos, el borrador de la nota que se escribira unos minutos despues, la hazaña que contar.

Captain

Capitan, te extraño.

Me faltaron dias por disfrutar de tu compañia y neta fuiste una compañia muy muy muy chida y no pense pasarla tan cool a tu lado. Nos falto la noche en el muelle, la noche melancolica y de soledad compartida, mas risas y momentos felices. Hasta pequeños choques, te extraño.

Y eres bien chido y eres un loco, un loco con quien quiero hacer mas locuras luego. Deseo que cada locura nos lleve a encontrar la razon y la profundidad de cada cosa que nos depara la vida. Deseo que en tu corazon encuentres mas momentos bonitos coleccionables y que continues con esa fuerza vital que te saca de tus momentos dificiles.

Gracias por compartirme de lo tuyo, de tu tiempo, de tu comida, de tu cariño y de tu sabiduria. Creo que no hace falta decir el titulo que recibirias en mi vida si estubieras de una manera mas estable. Te quiero y cada momento estubo chingon. Quiero mas momentos chidos asi, que perro conocerte, que perro sentirte, que perro haber estado juntos y a ver reido como locos.

Quiero verte pronto, muy pronto y voy a coleccionarte siempre.

Muah!

Emocional

Me siento perdida, triste, no comprendida, no querida, no equilibrada, muy presionada. La presion me ahoga, me gusta este sentimiento una vez que llega a mi me aferro a el, no es cuestion de dramatismo es cuestion de disfrutar los momentos dificiles en que las sonrisas dejan de brillar y se desvanecen en la obscuridad.

Es momento de despojarme de cosas, son tantas pruebas las que me pongo, son tantos rangos y no me acerco a los mas altos. Son tantas luchas y aunque son pocas derrotas mis triunfos nunca seran suficientes.

Hacer lo que quiero no siempre me lleva a algo bueno, y hacer lo que necesito no se que significa exactamente, vivo entre la sombra de un emprendedor y la llegada del optimismo. Pero adoro el maquillaje corrido despues de la funcion.

No es que este asustada, me saturo solita gracias a mi mente tejedora de ideas, no comprendo la presion de otros y solo demando atencion y amor en momentos ocupados, no estoy en sincronia. Me siento fuera de orbita. Por mas que intento no toco el suelo, vivo desprendida de esta realidad.

Se que puedo verlo como virtud y no como defecto, pero enocntrarnos puede ser al principio tan doloroso como perdernos. A veces me pregunto porque hice tantas cosas, quisiera conservar dia a dia de mi vida mi mejor virtud y deshacer mi deterioro con los años. Desearia rendir como a los 13 años en deportes, desearia demostrar que puedo ser mejor y que lo soy pero me falta la fuerza, ni siquiera es un team. Es ese rango inevitable entre mis momentos climax y los peores.

Finalmente un atleta sufre como cualquier junkie, somos llevados a los extremos y estamos ahi dirigiendonos a un maximo, a un futuro incierto y a un esfuerzo emocional y fisico brutal. Quisiera morir asi lo peor del caso es que ni siquiera me atrevo a ese maximo... soy una cobarde.

COMERCIAL

Te gusta posponer?

A veces sientes que la vida te maneja?
Como tabla de surf en el mar.. (uuuuuuh)

Not too good to be afraid

Escalofrios, frialdad, rusheo. Je suis felichi again, un ambiente desordenado idiotizable y colorido. That's me un martes before class. Escucho Portishead, pienso es un grupo británico, Yeah! no me equivoqué.

En fin, le monde es locuaz, lo tripeado es lo que lleno de reglas esta. No hay reglas, hay más. Sin embargo el universo si que es tripeado, es todo eso que hay dentro de mi mente hecho realidad y tremendamente luminoso. Gigantesco, como una gran gran gran ola de un gran oceano (de conciencia). Me siento alagada de ser una minima particula dentro de millones y millones de galaxias. JAJA aqui si aplica el WHAT A FUCK.

Fuera religión, fuera política, fuera la idea de reprimirnos, somos una sociedad planeada. Por un sistema, un organismo que nos esta haciendo vivir de acuerdo a tendencias, preocupado y con miedo hacia los mismos temas. Nos estamos distrayendo y llevamos años distraídos. No se tu pero para mi esto carece de sentido, nunca he pensado que me limito a ser un ciudadano y un homo sapiens que solo usa "10% de su cerebro".

Viene un cambio probablemente grande, es mejor estar informados de varias posturas sobre esto. Posturas fuera de su propio conocimiento. Lean, sientan, desconectense un momento y aprendan.

Yo no se mañana..

No se ni que me pasa, no se ni que realmente necesito, no se que decirte, no se contenerme. Me puso mas que molesta triste lo que sucedió la verdad es que se que tienes una forma muy brusca de decir las cosas y a pesar de que se que eres asi, siento que no era ni el momento ni las personas con las cuales explotar.

Yo queria convivir bien con todos y eres tan mi amiga que bien sabes lo que me hiere, comenzando porque las cosas que hemos vivido juntas no son para ventilarlas con extraños como lo eran blovb y hugo. La neta el tema ya lo tocamos y no estubo chido, de todas las cosas que has dicho y hecho desde que te conosco esta es la que mas me dolio.

Porque Karla te conosco, me conoces y si me aceptas como soy entonces esta bien pero no tienes porque exponerme y ridiculizarme y cambiar un momento agusto y feliz por un rato en un juzgado. No sabia a que venian esos temas y por mas que queria detenerte el mal viaje tu luchabas por extenderlo.

La neta me duele bien cabron porque por mas que tengas rato de saber quien soy te equivocas cuando dices que me importa chingos todo lo que los demas dicen de mi porque lo mas cabron de eso es que me importa mas y me duele mas lo que la gente que quiero tanto me hace y me dice. Al chile si me conoces tanto sabes bien que a mi no me tienes que "domesticar" mentandome mis detalles malos.

Yo la neta te aprecio bastante. Te quiero mucho y eres alguien bien especial de mi vida, no planeo dejarte atras ni lastimarte, ni herirte por mas que fuera de cualquier modo que soy, lo ultimo que quisiera seria llegar a herirte y si lo hiciera no diria aguantate asi soy. Porque el hecho de que asi somos no significa que asi debemos ser siempre, hay que tener tacto.

Te quiero chingos y yo no quiero borrarte de mi existencia ni me molesta tu existencia, nunca me va a molestar ni la tuya ni la de ningun otro ser humano, por mucho que me cague, no es mi estilo.

Si tu te tomas a mal que me heriste y no quieres sentir esto tal y como es, esta bien. Yo te conservare en mi vida, esto puede ser un problema mas que nos haga crecer chingos como amigas y la neta tambien puede ser una razon estupida por la cual dejar de hablarnos. Yo no tengo problema contigo, te lo digo bien, me hiciste daño, me heriste y me hiciste sentir muy incomoda en un dia que yo elegi para estar con gente chida. Solo queria decirte eso.

Que estes muy bien y por favor no me tomas nada a mal, te hablo con el corazon. Soy un mar de sentimientos ya te la sabes y te quiero mucho mucho mucho. Un abrazow.

Chiquito mi amor.

Que puedo decirte, te extraño. Quisiera de cualquier modo volver a llegar a ti, sueño con abrazarte, solo espero encontrarte. Nos hemos conocido en un momento importante, el tiempo transcurre y yo solo imagino mas momentos contigo. Quiero mas de ti. Mas de tus labios, mas de tus manos, mas de tu cuerpo. Viajo a ti cada 5 segundos. Eres lo que quiero en mi ahora.

Cometo errores al continuar exponiendo parte de mi pasado en mi obra del presente. Se que son errores porque lo que expongo ya no es mas lo que adoro. Me gusta como me siento cuando no puedo parar de reir a tu lado, cuando te abrazo al llorar, cuando te extraño al partir. Quiero volverte a ver, re-encontrarte, disfrutarte al maximo, perderme en ti, sumergirme en ti. Perdoname porque lo siento, porque aunque no me pides fidelidad, te la debo. Te la debo porque te la ofresco, porque la siento, porque te espero. Y esperar es pertencer, esperar es cuidar, cuidar es ser parte de.

Universo infinito quiero mas dias con el, mas sueños con el, mas de su cuerpo, absorber mas de su mente. Mi amor, quiero guardarme para ti, quiero entregarme a ti, un ratito, un ratote, de aqui a que termine. Solo quiero vivir abrazada a ti, porque me haces sentir feliz y viva. Experimento tu existencia al maximo. Eres mi sonrisa favorita.

Toco fondo luego aprendo a flotar.

Toco fondo luego aprendo a flotar, me sambullo, me pierdo, me empapo en cada acción. Me hundo, profundizo. Abro cada canal sensorial para apreciar la ciencia de cada acción. No me importa sufrir, es parte de sentir.

Cada quien tiene su estilo, su barrera, su error y su tecnica. Yo doi exceso de atencion a cada persona y comentario, trato de entenderlo, lo tomo en cuenta, lo digiero.

Puedo creer tanta historia. Puedo sentir tanto, soñar tanto. Rara vez caigo en lo poco. Pero al final naturalmente todo se convierte en deshecho. Se toma el nutriente, se deja el restante.

Mi forma de aprender consiste en adentrarme, me expongo al dolor, me expongo a que cualquier persona pueda influir completamente y hasta vagamente en mi. No siempre quiero huir. Yo no busco escapar de la experimentacion ni caer en la lamentacion. Si se trata de explotar o consumirme, prefiero consumirme. Lo mas cercano al amor.

Reflexion.

La neta la gente se molesta, yo me molesto. Es inevitable pero para mi es bastante dañino, quiza tengas razon en la atencion que le presto a lo que dicen, es la medida en que los demas te molestan. Pero no todo el mundo quiere molestarte, no todo el mundo quiere volverte loca y tu para que lo buscas?

Se que en teoria somos amigas, se que hemos pasado por cosas juntas y nos hemos molestando infinidad de veces pero en que medida y a que limite necesito llegar para darme cuenta que simplemente no quiero lidiar con este tipo de personas. Tu eres orgullosa, segun tu eres sincera, pero sobre todo eres brusca en tu forma de decir las cosas. Eres mas juez que observadora.

Y sabes por suspuesto todos tenemos defectos, no busco ser perfecta pero sobre todo, no busco hacerte lucir perfecta mucho menos exponer tus errores y debilidades frente a los demas. Quiza tu siempre busques y te encuentres naturalmente en un debate. Yo solo buscon convivir.

Tu crees que hablar de paz es serlo por completo, tu crees que creer en algo es convertir todo lo demas en ese mundo encantador.

Busco el sentimiento y siempre termino sepulatada en ellos. Quiza es mi peor debilidad, pero si yo no tengo problema con serlo porque tienes tu un problema con dejarme exponerme tal y como soy. No busco que me corrijas, ni que me cambies. Nunca busque tu aceptacion y nunca la encontrare.

Finalmente la belleza de la vida se aprecia personalmente. No tengo miedo de tus insultos ni pienso en tus carencias. Solo me alejo de tu falta de sintonia. Y si yo hablo de paz, hablo de amor y no soy un ser en completo equilibrio. Pero dejame tejer mi hilo. No te necesito.

Supongo y creo que la amistad sigue siendo un tesoro que a veces llega al final de su riqueza, porque se exprime el aprendizaje. No desechare lo que eres, pero no hare un team de personas que trataran de ridiculizar mi forma de pensar y actuar.

Encuentra un team de gente acorde a tu cambio de mentalidad. No me quiero contener, ni me quiero apoyar en algo que no tiene ni principio pero si final. La amistad no se trata de la antiguedad.