Lo nuestro

Te quiero y tan solo me siento mal de no poder estar contigo del modo en que quiero, no poder tener esa paz de simplemente dejar fluir mis sentimientos hacia ti.
Fluyen ahora hacia un mundo; direccionados a un sin fin de moleculas que complementan nuestro universo.
 Y es que ni siquiera busco las palabras porque no hay alguien ahi escuchando lo que tengo que decir, te quiero, te aprecio, no eres el primero ni el ultimo pero eres tu, como lo fue él.
Me enamoro constantemente de cada bello prototipo, no me gusta tener que recurrir a ti pidiendo nada mas un problema monetario no resuelto sobre un viaje que hasta ahora no tiene fin. Quisiera no buscarte y dejarte ir, no hablarte.. sobre todo no molestarte pero este ultimo tema, me mantiene unida a ti, es el unico y ultimo problema por resolver.

 No quiero molestar a nadie ni necesitar a ti, no quiero ir en contra de tu idea sobre salir con alguien mas y tener una novia, entiendo perfectamente lo que eso es y se que no es bueno dar a quien no puede recibir. Es mi problema y el problema resuelto esta, lo nuestro y lo que fue tan especial se funde con el tiempo, ni siquiera en recuerdos sino en el olvido..

Ellos no nos creen.

Compartir es una necesidad que no todos tienen. Es un deseo de contagiar, de amar, de hacer sonreir. Acompañar, ayudar, hacer conciente a otros y a nosotros mismos. Pero ahora me doi cuenta que es una necesidad tan personal y tan especifica en las personas, que no todos sienten ese deseo.

Ese deseo viene ya de dotar a la persona con un sentido propio sobre algo inexistente en otras mentes, querer compartir y cambiar este mundo es el resultado de una mutacion interna. Esto es lo que tienen en comun los grandes lideres pacifistas y los grandes profetas, todos desean compartir a los otros la luz que ellos mismos ven. Profeta a profeta el mensaje vuelve a perderse, el mundo vuelve a ser victima de si mismos, entonces me doi cuenta que cambiar al mundo verdaderamente es imposible. No todos podemos ser salvados, no todos podemos entenderlo, mucho menos aplicarlo.

Y aunque la gente busca respuestas, sus mentes no estan abiertas a el razonamiento de estas. De que sirven las herramientas si el mensaje no es claro para corazones nublados. La fe se contagia, el deseo de llegar a una vida feliz aumenta, pero la gente no quiere intentarlo, para llegar aqui la decision es propia, nadie va a construirte. Y la fe en lo maravilloso muere porque la gente cree que es tonto soñar y que es tonta la idea de una aventura gozosa de la vida. Completamente libre, sencillamente sonriente.

Ojala y dejaran de temer.

Te vendes o te obsequias?

Varias veces he sentido que voy en contra de lo que deseo, decidiendo vivir cosas que no estoy segura de querer vivir con esa persona..
¿Responder el amor es siempre la decisión correcta? es decir que debemos estar con toda persona que quiera estar con nosotros en determinado momento de una forma deliberada en la que la finalidad es compartirnos.

Existe siempre la necesidad en mi de obsequiarme, una y otra vez a diferentes postores. Y cuando me lo cuestiono mucho, puedo terminar cediendo por el simple hecho de la experimentación y el obsequio del momento al otro.

¿Es esto viable? ¿Es así como funciona o somos joyas celosas de lo que contenemos? ¿Estamos envueltos solo para cierta persona?

Necesitamos de pruebas, halagos, detalles y promesas para vivir el hoy. Necesitamos que alguien nos mienta sobre un por siempre o nos ofrezca una estimación de cuanto su corazón da por nosotros. Tenemos un precio y la decisión esta en esperar o no al mejor inversor.

¿Te vendes o te obsequias? ¿Buscas algo a cambio o simplemente te entregas? Sin miedo, vamos a jugar!

No te ocultes.

La mejor forma de distraer al cazador de talentos es ocultandote tras una mascara de perfeccion, por si buscabas no ser descubierta. Tu disfraz de doncella disimula tu entidad.

Seres humanos buscando ser encontrados por versiones internas igual de vacias que si mismos. Operaciones, ropa costosa, lugares determinados para encontrarte con edificaciones egocentristas. Preocupaciones, temores, dolor; son el simple resultado de una lucha perdida contra el distanciamiento del ser.

Y es que no somos masas, somos magia. No se trata de ver sino de mirar, observar, involucrarte y entregarte. No busques ser ni enontrarte con un estereotipo. Si eres inteligente y consciente tendras que iniciar con las excavaciones en este mar de ideas inertes, gente inerte. Habra que desmoronar las capas de maquillaje de una sociedad impulsiva, vacía y avariciosa. Funcionando a raíz del deseo desenfrenado de poseer lo imposible. Esa idea de creer que el colapso de la "vida" es la muerte, el temor a dejar de existir, cuando tu existencia no desencadena algún efecto positivo con seguridad. Es solo un mundo tan vacío que sus grandes aspiraciones se encuentran rodeadas de simples cosas materiales, son tantos los temores, ocupaciones, deberes y presiones sociales, religiosas y económicas que te olvidas de la aventura de vivir. Lejanos al conocimiento de la sensación de verdaderamente existir, sentir y fluir.

Porque la verdad es que tememos y sufrimos por el simple hecho de demandar, simple producto del ego, supongamos que en lo mas profundo deseamos ser amados, pero es una lastima que queramos elegir quien nos ame. Su complexión, su nivel social. De donde vienes a donde vas. Basta de demandar y vamos a vivir. Si año tras año sigues sufriendo, detente y medita.. que estarás haciendo mal? Habra que profundizar, tendremos que dejar de sentir que el ritmo de la vida nos apresura, porque no hay prisa, existe un mar, tendremos que aprender a nadar en el, formar parte y desplazarnos alma a alma sin pensar en una dirección.

Mi sueño no es construir un imperio donde pueda apilar billete tras billete y contener en el lujo tras lujo. No se trata de viajar y desplazarme con la mayor comodidad hasta llegar al punto de usar cada vez menos lo que mi cuerpo es capaz de dar. Si puedo renunciar a algo que no deseo, lo que menos deseo es la presencia del ego en mi espíritu. Me afecta, entorpece mis pasos, me hunde en la penumbra, me pierdo entre diversidad de ideas basura que se resumen en juzgar, pensar y jamas darme el tiempo de percibir.

Estoy harta de fracasar cuando busco algo y no lo logro encontrar, fracaso porque antes que buscarte yo no logro encontrarme, entonces te das cuenta que cuando te encuentras, cuando te amas, cuando sueñas ilimitadamente los limites poco a poco desaparecen, tus deseos se funden con lo que te rodea y una a una tus intenciones se dimensionan.

Debes saber que todo lo que amas es todo lo que somos, todo lo que buscas es todo lo que encuentras y cada estrella, estela, luz, campo magnético, entidad, te amara como recompensa. El resumen de tus luchas eres solo tu y tu terquedad por huir de lo que en el fondo eres y jamas podrás maquillar. No existe un molde, nada te contiene, estas disperso y no solo aquí sino en el universo.

Un misterio irresistible.

Estaba a punto de tomar un examen en lo que era un patio grande e historico. Antes de eso me distraia pensando en encontrar las respuestas. Luego de un rato y mientras hablaba con compañeros sobre el examen, te percibí entre tantos. Al profesor le agradaba platicar contigo, tenias muchas cosas interesantes y tenias un aire a algo lejano, meditacion o algo como experiencias diarias en lugares increibles. No podia evitar sentirme capturada por ti y cada una de tus entregas a bellos campos dentro de mi imaginacion.

Te vi esfumarte entre la ciudad, las montañas, las rocas de su piso y un dia lleno de luz pero carente de el rayo directo que emite el sol. No podia dejar de verte. Subi a una azotea juntos a cupulas, platicaba con Alexa mientras creo tomabamos algo. Creo que volvi a sentirte porque senti el impulso de asomarme hacia abajo y te encontre de nuevo, hablando muy bajito le llame a Alexa y le dije: mira es el. Tenias un tatuaje quiza en el hombro quiza en la cabeza pero completamente percibible desde arriba. Era como una llave en simbolismos extraños o algun tipo de simbolo que no conosco su significado. Te encontré sumamente atractivo, intuitivo, interesante, un misterio irresistible.

Durante la noche iba a ir a dormir, caminaba hacia el edificio cuando pase por una puerta lateral abierta y te vi ahi con un gran grupo de personas, mi hermano y Bryan salieron de ahi, les pregunte de que se trataba, me dijeron que de un viaje a algo que quiza seria Grecia. Un viaje largo que cuando me lo contaban no me parecia extraño volar, estaba segura que ahi encontraria momentos verdaderamente increibles. Camine a mi dormitorio pensativa y sumergida en aquel viaje que hacia ese chico seguidamente, no se si solo ahi, pero ya conocia uno de sus destinos. Llegue a mi dormitorio cuando un chico alto y blanco con la cabeza calva, joven; vino hacia mi corriendo, creo que ya se iban y de algun modo el me eligio para ese viaje.

Cuando me inclui a ellos, de pronto me encontre con el primer chico que ha capturado mi atencion de tal modo, caminaba con el percibiendo lo que me compartia sin necesidad de hablar, caminabamos pisando ramas verdes en una tierra suave y muy cafe que nos encaminaba a un gran lago, quiza un brazo de un inmenso oceano, con agua clara y roca obscura. Pero ella interrumpio, parecia ser su novia algo molesta por el hecho de encontrarlo caminando junto a una mujer a solas. Se incluyo a nosotros, no nos molesto. Veia el lago y entonces observe un criatura extraña que no sabia si era un oso o algun animal marino o extraño a mi conocimiento. Pregunte que era y ella respondio un oso. Su voz era dulce y ella era bella. Las nubes estaban preciosas y el aire estaba ahi.. en silencio.

Te vi pasar

Aunque suene brusco, te busco.

Querido von von,

Quiza a lo largo de los tiempos, eres tu uno de esos recuerdos que con traerlo a la mente aviva el momento, eres una de esas excepeciones en la vida en que los momentos fisicos no son tan necesarios como los comunes encuentros porque aun en texto te percibo entero.

Quiza contigo comparti cartas palabras, pensamientos, sentimientos mas profundos que los que percibo con mis propios dedos tocando cuerpos y tirandole a sentir almas. Contigo he logrado capturar momentos bellos, vivencias chidas y filosofar sobre la vida a cientos de kilometros. Me siento natural hablando contigo, se que nos distanciamos un largo tiempo supongo por cuestiones universitarias pero pensar en ti aun me emociona..

Este fin de semana de Abril estare en el DF, creo que las intenciones del universo se alinearan con las mias o yo con las suyas y pasara lo que tenga que pasar, pero todo en mi desea encontrarte. Hace falta ver tu semblante, quiza haga falta escuchar tu voz. Pero sobre todo hace falta recordarte tal y como eres y capturar unos cuantos detalles. Seguro evolucionaste y me siento integrada por cada nuevo hilo tejido en esta bella vida.

Pienso eres un hombre increiblemente interesante, me encanta escribirte porque despiertas mi lado extravagante y novelesco en mis escritos, la lejania es tan solo un adorno a mitad de camino, la vida es sencilla, digerirte me es placentero.

Si algo deseo es conocere, es verte y disfrutarte. Me imagino magia, me alienta pensar en risas o pensamientos por compartir, quiero encontrarte en este mar de cadaveres en el planeta tierra, quiero quiero quiero.

Soñare con que suceda, espero el universo y yo tengamos las mismas intenciones.

Me capturas..

I'll stop the world and melt with you..

Soñar con mejores vidas, esas cosas a la vuelta de la esquina estan, la carrera de la vida no necesita de eternas busquedas, tan solo de verdadera atencion al regalo de la vida. Dia a dia se pone mejor, no hay una cosa que no haria por sonreir hoy.

Las condiciones siempre cambian, las variaciones nos hacen dejar de creer en los momentos perfectos, sentimos que la perfeccion viene de un equilibrio de emociones buenas sin altos ni bajos. Condiciones aburridas.

No hay tiempo de nada, no hay tiempo de hablar, de soñar, de correr, de dormir, de trabajar. Pero es tiempo de amar, es tiempo de soltar, es tiempo de vivir sin temor a morir. La muerte sencilla es, porque aferrarnos a la vida siendo una gota de agua con temor de fundirse con el oceano.

Muchos reflejos de lo que un dia fui y por siempre sere, muchos humanos causandome emociones, placeres y malos ratos, todos todos ellos son sombras de un profundo yo. Y al final nada se trata de mi, todo se trata de nosotros. Se trata de la union, se trata de la fusion de pensamientos, lugares y vivencias. De una vivencia a otra se desprende un plomaje de amorios.

Es bueno ser una oportunista y cachar cada oportunidad, recibir cada beso, dejar de soñar con que el pasado vuelve porque el presente es aun mejor. Humano a humano el mundo se construye, cada uno despierta algo aqui dentro.

Somos el resumen de los tiempos, el borrador de la nota que se escribira unos minutos despues, la hazaña que contar.

Captain

Capitan, te extraño.

Me faltaron dias por disfrutar de tu compañia y neta fuiste una compañia muy muy muy chida y no pense pasarla tan cool a tu lado. Nos falto la noche en el muelle, la noche melancolica y de soledad compartida, mas risas y momentos felices. Hasta pequeños choques, te extraño.

Y eres bien chido y eres un loco, un loco con quien quiero hacer mas locuras luego. Deseo que cada locura nos lleve a encontrar la razon y la profundidad de cada cosa que nos depara la vida. Deseo que en tu corazon encuentres mas momentos bonitos coleccionables y que continues con esa fuerza vital que te saca de tus momentos dificiles.

Gracias por compartirme de lo tuyo, de tu tiempo, de tu comida, de tu cariño y de tu sabiduria. Creo que no hace falta decir el titulo que recibirias en mi vida si estubieras de una manera mas estable. Te quiero y cada momento estubo chingon. Quiero mas momentos chidos asi, que perro conocerte, que perro sentirte, que perro haber estado juntos y a ver reido como locos.

Quiero verte pronto, muy pronto y voy a coleccionarte siempre.

Muah!

Emocional

Me siento perdida, triste, no comprendida, no querida, no equilibrada, muy presionada. La presion me ahoga, me gusta este sentimiento una vez que llega a mi me aferro a el, no es cuestion de dramatismo es cuestion de disfrutar los momentos dificiles en que las sonrisas dejan de brillar y se desvanecen en la obscuridad.

Es momento de despojarme de cosas, son tantas pruebas las que me pongo, son tantos rangos y no me acerco a los mas altos. Son tantas luchas y aunque son pocas derrotas mis triunfos nunca seran suficientes.

Hacer lo que quiero no siempre me lleva a algo bueno, y hacer lo que necesito no se que significa exactamente, vivo entre la sombra de un emprendedor y la llegada del optimismo. Pero adoro el maquillaje corrido despues de la funcion.

No es que este asustada, me saturo solita gracias a mi mente tejedora de ideas, no comprendo la presion de otros y solo demando atencion y amor en momentos ocupados, no estoy en sincronia. Me siento fuera de orbita. Por mas que intento no toco el suelo, vivo desprendida de esta realidad.

Se que puedo verlo como virtud y no como defecto, pero enocntrarnos puede ser al principio tan doloroso como perdernos. A veces me pregunto porque hice tantas cosas, quisiera conservar dia a dia de mi vida mi mejor virtud y deshacer mi deterioro con los años. Desearia rendir como a los 13 años en deportes, desearia demostrar que puedo ser mejor y que lo soy pero me falta la fuerza, ni siquiera es un team. Es ese rango inevitable entre mis momentos climax y los peores.

Finalmente un atleta sufre como cualquier junkie, somos llevados a los extremos y estamos ahi dirigiendonos a un maximo, a un futuro incierto y a un esfuerzo emocional y fisico brutal. Quisiera morir asi lo peor del caso es que ni siquiera me atrevo a ese maximo... soy una cobarde.

COMERCIAL

Te gusta posponer?

A veces sientes que la vida te maneja?
Como tabla de surf en el mar.. (uuuuuuh)

Not too good to be afraid

Escalofrios, frialdad, rusheo. Je suis felichi again, un ambiente desordenado idiotizable y colorido. That's me un martes before class. Escucho Portishead, pienso es un grupo británico, Yeah! no me equivoqué.

En fin, le monde es locuaz, lo tripeado es lo que lleno de reglas esta. No hay reglas, hay más. Sin embargo el universo si que es tripeado, es todo eso que hay dentro de mi mente hecho realidad y tremendamente luminoso. Gigantesco, como una gran gran gran ola de un gran oceano (de conciencia). Me siento alagada de ser una minima particula dentro de millones y millones de galaxias. JAJA aqui si aplica el WHAT A FUCK.

Fuera religión, fuera política, fuera la idea de reprimirnos, somos una sociedad planeada. Por un sistema, un organismo que nos esta haciendo vivir de acuerdo a tendencias, preocupado y con miedo hacia los mismos temas. Nos estamos distrayendo y llevamos años distraídos. No se tu pero para mi esto carece de sentido, nunca he pensado que me limito a ser un ciudadano y un homo sapiens que solo usa "10% de su cerebro".

Viene un cambio probablemente grande, es mejor estar informados de varias posturas sobre esto. Posturas fuera de su propio conocimiento. Lean, sientan, desconectense un momento y aprendan.

Yo no se mañana..

No se ni que me pasa, no se ni que realmente necesito, no se que decirte, no se contenerme. Me puso mas que molesta triste lo que sucedió la verdad es que se que tienes una forma muy brusca de decir las cosas y a pesar de que se que eres asi, siento que no era ni el momento ni las personas con las cuales explotar.

Yo queria convivir bien con todos y eres tan mi amiga que bien sabes lo que me hiere, comenzando porque las cosas que hemos vivido juntas no son para ventilarlas con extraños como lo eran blovb y hugo. La neta el tema ya lo tocamos y no estubo chido, de todas las cosas que has dicho y hecho desde que te conosco esta es la que mas me dolio.

Porque Karla te conosco, me conoces y si me aceptas como soy entonces esta bien pero no tienes porque exponerme y ridiculizarme y cambiar un momento agusto y feliz por un rato en un juzgado. No sabia a que venian esos temas y por mas que queria detenerte el mal viaje tu luchabas por extenderlo.

La neta me duele bien cabron porque por mas que tengas rato de saber quien soy te equivocas cuando dices que me importa chingos todo lo que los demas dicen de mi porque lo mas cabron de eso es que me importa mas y me duele mas lo que la gente que quiero tanto me hace y me dice. Al chile si me conoces tanto sabes bien que a mi no me tienes que "domesticar" mentandome mis detalles malos.

Yo la neta te aprecio bastante. Te quiero mucho y eres alguien bien especial de mi vida, no planeo dejarte atras ni lastimarte, ni herirte por mas que fuera de cualquier modo que soy, lo ultimo que quisiera seria llegar a herirte y si lo hiciera no diria aguantate asi soy. Porque el hecho de que asi somos no significa que asi debemos ser siempre, hay que tener tacto.

Te quiero chingos y yo no quiero borrarte de mi existencia ni me molesta tu existencia, nunca me va a molestar ni la tuya ni la de ningun otro ser humano, por mucho que me cague, no es mi estilo.

Si tu te tomas a mal que me heriste y no quieres sentir esto tal y como es, esta bien. Yo te conservare en mi vida, esto puede ser un problema mas que nos haga crecer chingos como amigas y la neta tambien puede ser una razon estupida por la cual dejar de hablarnos. Yo no tengo problema contigo, te lo digo bien, me hiciste daño, me heriste y me hiciste sentir muy incomoda en un dia que yo elegi para estar con gente chida. Solo queria decirte eso.

Que estes muy bien y por favor no me tomas nada a mal, te hablo con el corazon. Soy un mar de sentimientos ya te la sabes y te quiero mucho mucho mucho. Un abrazow.

Chiquito mi amor.

Que puedo decirte, te extraño. Quisiera de cualquier modo volver a llegar a ti, sueño con abrazarte, solo espero encontrarte. Nos hemos conocido en un momento importante, el tiempo transcurre y yo solo imagino mas momentos contigo. Quiero mas de ti. Mas de tus labios, mas de tus manos, mas de tu cuerpo. Viajo a ti cada 5 segundos. Eres lo que quiero en mi ahora.

Cometo errores al continuar exponiendo parte de mi pasado en mi obra del presente. Se que son errores porque lo que expongo ya no es mas lo que adoro. Me gusta como me siento cuando no puedo parar de reir a tu lado, cuando te abrazo al llorar, cuando te extraño al partir. Quiero volverte a ver, re-encontrarte, disfrutarte al maximo, perderme en ti, sumergirme en ti. Perdoname porque lo siento, porque aunque no me pides fidelidad, te la debo. Te la debo porque te la ofresco, porque la siento, porque te espero. Y esperar es pertencer, esperar es cuidar, cuidar es ser parte de.

Universo infinito quiero mas dias con el, mas sueños con el, mas de su cuerpo, absorber mas de su mente. Mi amor, quiero guardarme para ti, quiero entregarme a ti, un ratito, un ratote, de aqui a que termine. Solo quiero vivir abrazada a ti, porque me haces sentir feliz y viva. Experimento tu existencia al maximo. Eres mi sonrisa favorita.

Toco fondo luego aprendo a flotar.

Toco fondo luego aprendo a flotar, me sambullo, me pierdo, me empapo en cada acción. Me hundo, profundizo. Abro cada canal sensorial para apreciar la ciencia de cada acción. No me importa sufrir, es parte de sentir.

Cada quien tiene su estilo, su barrera, su error y su tecnica. Yo doi exceso de atencion a cada persona y comentario, trato de entenderlo, lo tomo en cuenta, lo digiero.

Puedo creer tanta historia. Puedo sentir tanto, soñar tanto. Rara vez caigo en lo poco. Pero al final naturalmente todo se convierte en deshecho. Se toma el nutriente, se deja el restante.

Mi forma de aprender consiste en adentrarme, me expongo al dolor, me expongo a que cualquier persona pueda influir completamente y hasta vagamente en mi. No siempre quiero huir. Yo no busco escapar de la experimentacion ni caer en la lamentacion. Si se trata de explotar o consumirme, prefiero consumirme. Lo mas cercano al amor.

Reflexion.

La neta la gente se molesta, yo me molesto. Es inevitable pero para mi es bastante dañino, quiza tengas razon en la atencion que le presto a lo que dicen, es la medida en que los demas te molestan. Pero no todo el mundo quiere molestarte, no todo el mundo quiere volverte loca y tu para que lo buscas?

Se que en teoria somos amigas, se que hemos pasado por cosas juntas y nos hemos molestando infinidad de veces pero en que medida y a que limite necesito llegar para darme cuenta que simplemente no quiero lidiar con este tipo de personas. Tu eres orgullosa, segun tu eres sincera, pero sobre todo eres brusca en tu forma de decir las cosas. Eres mas juez que observadora.

Y sabes por suspuesto todos tenemos defectos, no busco ser perfecta pero sobre todo, no busco hacerte lucir perfecta mucho menos exponer tus errores y debilidades frente a los demas. Quiza tu siempre busques y te encuentres naturalmente en un debate. Yo solo buscon convivir.

Tu crees que hablar de paz es serlo por completo, tu crees que creer en algo es convertir todo lo demas en ese mundo encantador.

Busco el sentimiento y siempre termino sepulatada en ellos. Quiza es mi peor debilidad, pero si yo no tengo problema con serlo porque tienes tu un problema con dejarme exponerme tal y como soy. No busco que me corrijas, ni que me cambies. Nunca busque tu aceptacion y nunca la encontrare.

Finalmente la belleza de la vida se aprecia personalmente. No tengo miedo de tus insultos ni pienso en tus carencias. Solo me alejo de tu falta de sintonia. Y si yo hablo de paz, hablo de amor y no soy un ser en completo equilibrio. Pero dejame tejer mi hilo. No te necesito.

Supongo y creo que la amistad sigue siendo un tesoro que a veces llega al final de su riqueza, porque se exprime el aprendizaje. No desechare lo que eres, pero no hare un team de personas que trataran de ridiculizar mi forma de pensar y actuar.

Encuentra un team de gente acorde a tu cambio de mentalidad. No me quiero contener, ni me quiero apoyar en algo que no tiene ni principio pero si final. La amistad no se trata de la antiguedad.

Estabamos en mi cuarto, comenzamos a besarnos y a prendernos. Me acoste sobre la cama boca abajo y el comenzo a besarme, cuando me penetro me dolio tanto que vomite y le dije ahorita me lavo los dientes. JAJAJAJAJAJ

Hipotesis: Si el sexo no se obtiene en vida real vendrá en sueños, con distintos hombres :)

TSSS mal viajantes sueño

Estaba en la udem y sin darme cuenta me venia caminando a mi casa, entonces me decia a mi misma, tengo que correr! Pensaba regresar corriendo pero me di cuenta que traia unas crocks, de regreso recordaba que debia ir a la udem a mi salon por mis llaves y mis tenis. En el transcurso hacia la udem y subiendo por el ranchito camino a prepa, me tope con la casa de Irving.

Irving salio y queria verme y hablar conmigo entonces me quede platicando con el y luego entre a su casa, estaban recojiendo y su mama estaba fuera de su recamara entonces fuimos y empezamos a hacerlo en unos de los cuartos el cual tenia ventana al pasillo. Estabamos al pendiente de que su mama no nos viera pero nos vio y cuando terminamos entro al cuarto con tamhara mientras yo aun estaba desnuda y me dijo que me saliera. Yo le decia a Irving que me pasara mi ropa y el no hacia nada mas que decir salte asi salte asi. Tome mi ropa y me sali. la mamá salio como loca a decirme cosas, sobre que ya no me queria ver ahi y si solo iria cuando se me antojara aprovechar a su hijo. Y comenzo a darme manotazos y yo a decirle que no fui educada de esa manera, queria afrontarla sin tener que golpearla. Pero finalmente me fui, Irving no sabia que decirme ni siquiera se atrevia a verme. Estaban mas personas en su casa como dos primos suyos muy ebrios y uno de ellos me abrazo.

MALVIAJE

Reflex.

Me encantas, cantas.
Te encuentro genial, me pareces chistoso, me das felicidad. A veces cuando me acerco a ti, me siento integra. Me siento comoda, me siento en ti. Y neta existes en mi. Me encuentro conciente de que me habitas constantemente y que me agrada agregar imagenes y recuerdos de momentos contigo.

Me haces sonreir hasta en la lejania. Eres un ser bello, bello en un lugar tan diverso, eres tu, eres diferente como cada uno, me gustan tus diferencias.

Yo se que te vere pronto, yo se que las cosas pasan por algo y se que es comodo explicarlo de este modo. Supongo que todo tiene explicacion pero por ahora solo me deleito con la emocion del conocerte :)

Te quiero, me encantan los momentos contigo, son sencillos y valiosos. Las emociones se triplican cuando estoy contigo y te siento de todos los modos. Jajaja, me dejo llevar...

Besitos y caricias deliciosas. Quisiera estar jugando contigo a reir jaja como cuando te hacias chiquito en tu cama y te daba cosquillas que tocara tu espalda, te quiero mucho, mucho, mucho; ser sonriente y feliz.

Voy a aprender todo lo que pueda de ti, voy a compartirte todo lo que la vida y su secuencia me permita.

Eres muy fantastico, ñaka ñaka.

Se pospone el amor.

El amor es bien complicado, es dulce y encantador mientras te absorbe pero eres consciente hasta que te suelta. Es sedante. Es la esencia del ser humano, pero es la renuncia a un sin fin de individualidades. Debido a la poca frecuencia con lo que lo experimentamos nos ausentamos.

Sino hubiera mas obligaciones importantes y profundas aspiraciones el amor siempre seria la esquina divertida en tu conciencia. Viviríamos extasiados de locura, felicidad y unión quizá. Sin embargo existe el mundo competitivo y productivo.

Entonces, se pospone el amor?

J' habite á Cancun

Quiero sonreir contigo, jugar junto a ti, soñar cercana a tu nucleo. A veces pienso y sonrio por la palabra: verte otra vez. Me siento tan cortante, tan distante luego me siento tan feliz de saber de ti.

A veces me saturo, a veces me contengo. No puedo creerlo, me desplazo a traves del sentimiento. Durante la noche actuo temerosa, a veces temo que los fantasmas lleguen.. Me asusta cuando lo que temo desarrolla una razon de ser. Lo creo todo, sueño mas de lo que despierto.

Quiero mudarme porque quiero volver, quiero disfrutarte, quiero conocerte, quiero deleitarme, viajo y pienso en quedarme porque, porque no es Cancun, no es el sol no es la playa. Hay personas, hay sentimientos, hay inspiracion. Quiza solo sea un tiempo, pero debo ir hacia lo que me inspira, debo vivir lo que disfruto, debo probar de lo que gusto.

En mi yo espiritu, pienso que no puedo perderme de personas fantasticas, no puedo desperdiciar ese sentir que logran hacerme sentir personas asi, las personas son importantes, son increibles. Quiero conocer a toda esa agente que aprecio sin conocer y que admiro sin haber tenido ningun contacto aun. El mundo tiene que ceder, el mundo tiene que dejarse conocer, el mundo y la version del pequeño universo de humanos.