Yo no se mañana..

No se ni que me pasa, no se ni que realmente necesito, no se que decirte, no se contenerme. Me puso mas que molesta triste lo que sucedió la verdad es que se que tienes una forma muy brusca de decir las cosas y a pesar de que se que eres asi, siento que no era ni el momento ni las personas con las cuales explotar.

Yo queria convivir bien con todos y eres tan mi amiga que bien sabes lo que me hiere, comenzando porque las cosas que hemos vivido juntas no son para ventilarlas con extraños como lo eran blovb y hugo. La neta el tema ya lo tocamos y no estubo chido, de todas las cosas que has dicho y hecho desde que te conosco esta es la que mas me dolio.

Porque Karla te conosco, me conoces y si me aceptas como soy entonces esta bien pero no tienes porque exponerme y ridiculizarme y cambiar un momento agusto y feliz por un rato en un juzgado. No sabia a que venian esos temas y por mas que queria detenerte el mal viaje tu luchabas por extenderlo.

La neta me duele bien cabron porque por mas que tengas rato de saber quien soy te equivocas cuando dices que me importa chingos todo lo que los demas dicen de mi porque lo mas cabron de eso es que me importa mas y me duele mas lo que la gente que quiero tanto me hace y me dice. Al chile si me conoces tanto sabes bien que a mi no me tienes que "domesticar" mentandome mis detalles malos.

Yo la neta te aprecio bastante. Te quiero mucho y eres alguien bien especial de mi vida, no planeo dejarte atras ni lastimarte, ni herirte por mas que fuera de cualquier modo que soy, lo ultimo que quisiera seria llegar a herirte y si lo hiciera no diria aguantate asi soy. Porque el hecho de que asi somos no significa que asi debemos ser siempre, hay que tener tacto.

Te quiero chingos y yo no quiero borrarte de mi existencia ni me molesta tu existencia, nunca me va a molestar ni la tuya ni la de ningun otro ser humano, por mucho que me cague, no es mi estilo.

Si tu te tomas a mal que me heriste y no quieres sentir esto tal y como es, esta bien. Yo te conservare en mi vida, esto puede ser un problema mas que nos haga crecer chingos como amigas y la neta tambien puede ser una razon estupida por la cual dejar de hablarnos. Yo no tengo problema contigo, te lo digo bien, me hiciste daño, me heriste y me hiciste sentir muy incomoda en un dia que yo elegi para estar con gente chida. Solo queria decirte eso.

Que estes muy bien y por favor no me tomas nada a mal, te hablo con el corazon. Soy un mar de sentimientos ya te la sabes y te quiero mucho mucho mucho. Un abrazow.

Chiquito mi amor.

Que puedo decirte, te extraño. Quisiera de cualquier modo volver a llegar a ti, sueño con abrazarte, solo espero encontrarte. Nos hemos conocido en un momento importante, el tiempo transcurre y yo solo imagino mas momentos contigo. Quiero mas de ti. Mas de tus labios, mas de tus manos, mas de tu cuerpo. Viajo a ti cada 5 segundos. Eres lo que quiero en mi ahora.

Cometo errores al continuar exponiendo parte de mi pasado en mi obra del presente. Se que son errores porque lo que expongo ya no es mas lo que adoro. Me gusta como me siento cuando no puedo parar de reir a tu lado, cuando te abrazo al llorar, cuando te extraño al partir. Quiero volverte a ver, re-encontrarte, disfrutarte al maximo, perderme en ti, sumergirme en ti. Perdoname porque lo siento, porque aunque no me pides fidelidad, te la debo. Te la debo porque te la ofresco, porque la siento, porque te espero. Y esperar es pertencer, esperar es cuidar, cuidar es ser parte de.

Universo infinito quiero mas dias con el, mas sueños con el, mas de su cuerpo, absorber mas de su mente. Mi amor, quiero guardarme para ti, quiero entregarme a ti, un ratito, un ratote, de aqui a que termine. Solo quiero vivir abrazada a ti, porque me haces sentir feliz y viva. Experimento tu existencia al maximo. Eres mi sonrisa favorita.

Toco fondo luego aprendo a flotar.

Toco fondo luego aprendo a flotar, me sambullo, me pierdo, me empapo en cada acción. Me hundo, profundizo. Abro cada canal sensorial para apreciar la ciencia de cada acción. No me importa sufrir, es parte de sentir.

Cada quien tiene su estilo, su barrera, su error y su tecnica. Yo doi exceso de atencion a cada persona y comentario, trato de entenderlo, lo tomo en cuenta, lo digiero.

Puedo creer tanta historia. Puedo sentir tanto, soñar tanto. Rara vez caigo en lo poco. Pero al final naturalmente todo se convierte en deshecho. Se toma el nutriente, se deja el restante.

Mi forma de aprender consiste en adentrarme, me expongo al dolor, me expongo a que cualquier persona pueda influir completamente y hasta vagamente en mi. No siempre quiero huir. Yo no busco escapar de la experimentacion ni caer en la lamentacion. Si se trata de explotar o consumirme, prefiero consumirme. Lo mas cercano al amor.

Reflexion.

La neta la gente se molesta, yo me molesto. Es inevitable pero para mi es bastante dañino, quiza tengas razon en la atencion que le presto a lo que dicen, es la medida en que los demas te molestan. Pero no todo el mundo quiere molestarte, no todo el mundo quiere volverte loca y tu para que lo buscas?

Se que en teoria somos amigas, se que hemos pasado por cosas juntas y nos hemos molestando infinidad de veces pero en que medida y a que limite necesito llegar para darme cuenta que simplemente no quiero lidiar con este tipo de personas. Tu eres orgullosa, segun tu eres sincera, pero sobre todo eres brusca en tu forma de decir las cosas. Eres mas juez que observadora.

Y sabes por suspuesto todos tenemos defectos, no busco ser perfecta pero sobre todo, no busco hacerte lucir perfecta mucho menos exponer tus errores y debilidades frente a los demas. Quiza tu siempre busques y te encuentres naturalmente en un debate. Yo solo buscon convivir.

Tu crees que hablar de paz es serlo por completo, tu crees que creer en algo es convertir todo lo demas en ese mundo encantador.

Busco el sentimiento y siempre termino sepulatada en ellos. Quiza es mi peor debilidad, pero si yo no tengo problema con serlo porque tienes tu un problema con dejarme exponerme tal y como soy. No busco que me corrijas, ni que me cambies. Nunca busque tu aceptacion y nunca la encontrare.

Finalmente la belleza de la vida se aprecia personalmente. No tengo miedo de tus insultos ni pienso en tus carencias. Solo me alejo de tu falta de sintonia. Y si yo hablo de paz, hablo de amor y no soy un ser en completo equilibrio. Pero dejame tejer mi hilo. No te necesito.

Supongo y creo que la amistad sigue siendo un tesoro que a veces llega al final de su riqueza, porque se exprime el aprendizaje. No desechare lo que eres, pero no hare un team de personas que trataran de ridiculizar mi forma de pensar y actuar.

Encuentra un team de gente acorde a tu cambio de mentalidad. No me quiero contener, ni me quiero apoyar en algo que no tiene ni principio pero si final. La amistad no se trata de la antiguedad.

Estabamos en mi cuarto, comenzamos a besarnos y a prendernos. Me acoste sobre la cama boca abajo y el comenzo a besarme, cuando me penetro me dolio tanto que vomite y le dije ahorita me lavo los dientes. JAJAJAJAJAJ

Hipotesis: Si el sexo no se obtiene en vida real vendrá en sueños, con distintos hombres :)

TSSS mal viajantes sueño

Estaba en la udem y sin darme cuenta me venia caminando a mi casa, entonces me decia a mi misma, tengo que correr! Pensaba regresar corriendo pero me di cuenta que traia unas crocks, de regreso recordaba que debia ir a la udem a mi salon por mis llaves y mis tenis. En el transcurso hacia la udem y subiendo por el ranchito camino a prepa, me tope con la casa de Irving.

Irving salio y queria verme y hablar conmigo entonces me quede platicando con el y luego entre a su casa, estaban recojiendo y su mama estaba fuera de su recamara entonces fuimos y empezamos a hacerlo en unos de los cuartos el cual tenia ventana al pasillo. Estabamos al pendiente de que su mama no nos viera pero nos vio y cuando terminamos entro al cuarto con tamhara mientras yo aun estaba desnuda y me dijo que me saliera. Yo le decia a Irving que me pasara mi ropa y el no hacia nada mas que decir salte asi salte asi. Tome mi ropa y me sali. la mamá salio como loca a decirme cosas, sobre que ya no me queria ver ahi y si solo iria cuando se me antojara aprovechar a su hijo. Y comenzo a darme manotazos y yo a decirle que no fui educada de esa manera, queria afrontarla sin tener que golpearla. Pero finalmente me fui, Irving no sabia que decirme ni siquiera se atrevia a verme. Estaban mas personas en su casa como dos primos suyos muy ebrios y uno de ellos me abrazo.

MALVIAJE

Reflex.

Me encantas, cantas.
Te encuentro genial, me pareces chistoso, me das felicidad. A veces cuando me acerco a ti, me siento integra. Me siento comoda, me siento en ti. Y neta existes en mi. Me encuentro conciente de que me habitas constantemente y que me agrada agregar imagenes y recuerdos de momentos contigo.

Me haces sonreir hasta en la lejania. Eres un ser bello, bello en un lugar tan diverso, eres tu, eres diferente como cada uno, me gustan tus diferencias.

Yo se que te vere pronto, yo se que las cosas pasan por algo y se que es comodo explicarlo de este modo. Supongo que todo tiene explicacion pero por ahora solo me deleito con la emocion del conocerte :)

Te quiero, me encantan los momentos contigo, son sencillos y valiosos. Las emociones se triplican cuando estoy contigo y te siento de todos los modos. Jajaja, me dejo llevar...

Besitos y caricias deliciosas. Quisiera estar jugando contigo a reir jaja como cuando te hacias chiquito en tu cama y te daba cosquillas que tocara tu espalda, te quiero mucho, mucho, mucho; ser sonriente y feliz.

Voy a aprender todo lo que pueda de ti, voy a compartirte todo lo que la vida y su secuencia me permita.

Eres muy fantastico, ñaka ñaka.

Se pospone el amor.

El amor es bien complicado, es dulce y encantador mientras te absorbe pero eres consciente hasta que te suelta. Es sedante. Es la esencia del ser humano, pero es la renuncia a un sin fin de individualidades. Debido a la poca frecuencia con lo que lo experimentamos nos ausentamos.

Sino hubiera mas obligaciones importantes y profundas aspiraciones el amor siempre seria la esquina divertida en tu conciencia. Viviríamos extasiados de locura, felicidad y unión quizá. Sin embargo existe el mundo competitivo y productivo.

Entonces, se pospone el amor?

J' habite á Cancun

Quiero sonreir contigo, jugar junto a ti, soñar cercana a tu nucleo. A veces pienso y sonrio por la palabra: verte otra vez. Me siento tan cortante, tan distante luego me siento tan feliz de saber de ti.

A veces me saturo, a veces me contengo. No puedo creerlo, me desplazo a traves del sentimiento. Durante la noche actuo temerosa, a veces temo que los fantasmas lleguen.. Me asusta cuando lo que temo desarrolla una razon de ser. Lo creo todo, sueño mas de lo que despierto.

Quiero mudarme porque quiero volver, quiero disfrutarte, quiero conocerte, quiero deleitarme, viajo y pienso en quedarme porque, porque no es Cancun, no es el sol no es la playa. Hay personas, hay sentimientos, hay inspiracion. Quiza solo sea un tiempo, pero debo ir hacia lo que me inspira, debo vivir lo que disfruto, debo probar de lo que gusto.

En mi yo espiritu, pienso que no puedo perderme de personas fantasticas, no puedo desperdiciar ese sentir que logran hacerme sentir personas asi, las personas son importantes, son increibles. Quiero conocer a toda esa agente que aprecio sin conocer y que admiro sin haber tenido ningun contacto aun. El mundo tiene que ceder, el mundo tiene que dejarse conocer, el mundo y la version del pequeño universo de humanos.

PINK FLOYD

Fundicion entre el sonido y el viento, es su energia vivaz, el murmullo, quiza el subconciente, surreal. Pink Floyd da ese toque musical en que se funden los sonidos con los sentidos.

Somos como tu.

A veces no se quien va sobre mi y escucha mi pensar, roba mis ideas, sepulta mi color.
A veces no se que ocurre, de donde soy o de donde vengo, a donde voy.
A veces tengo la seguridad de que todo lo que quiero, ocurrira. Es un presentimiento, es un ritmo entre el universo y yo.
Se que lo unico que podre conservar seran los recuerdos. Se que cada cambio solo contendra, cenizas de personas increibles.

La vida es tan solo un capitulo mas, un capitulo importante, un trance y no momentaneo.

Hay momentos en que me ahogo me sumerjo, me pierdo. Momentos en que no te recuerdo, te desconosco. Es complicado cuando te encuentras, te distraes y de nuevo todo recuerdo se esfuma. Se adorar, se querer, se valorar. Tambien se huir.

Domino la parte de soñar, volar, imaginar y ser. Soy mas yo cuando estoy sola, me gusta la soledad pero el humano siempre cautiva. No se puede ignorar tanta belleza ni tanto complejo. Despiertas mi conciencia, el humano no puede ser feliz sin otro humano, la llave es compartir. Dejarnos de cosas y amar, querer pero sobre todo.. sobre todo cautivar. Tenemos el poder.

Seres humanos tenemos que aprender a ser lo que somos, actuar como actuamos, errar como erramos y compartirnos. El peor error es fingir que no todo humano tiene importancia. Todos somos tremendamente importantes. Existe gente que ignora esta parte, si quisieran aprenderian a brillar.

Pero la verdad es que hoy en dia, la gente que brilla es mucho menor a la que opaca. Me gusta pensar que nuestra verdadera raza natural esta organizandose bajo nuestro pensamiento y esta buscando el mejor momento de salir. Y lo que mas necesita la humanidad es la inspiracion, mejorar la sensacion.

Seras principal inspiracion, siendo tu y mostrandote al mundo como eres, cada defecto, cada locura, te hace tu. Somos como tu.

ARMANDO

Persona increiblemente increible, te quiero.
Te quiero y nada es normal ni siquiera ficticio. Digamos que es natural.
Gracias por compartirme de ti, de tu tiempo y de lo tuyo. Eres muy chido, te recuerdo el posotivismo y el entusiasmo.

Ya veremos que dice la vida y el corazon, emociones tan genuinas no deben ser detenidas. Nos veremos o continuaremos sintiendo muy pronto. Sientete libre de expresarte conmigo y de telepatiarme a nivel universo para nuestro reencuentro.

Te mando un beso, te mando dos. :)

Armando Lios, eres especial.

Sentimientos de superioridad.

El constante cosquilleo mental, sobre la superioridad de cada uno, estar por encima del otro.

Amar es sonreir!

Sabia perfectamente el son de cada palabra.. las cosas nunca seran iguales. Quiza son los finales, quiza son las tristezas. La colección de los miedos, la búsqueda de la continuidad en las cosas. La búsqueda de la razón versus de los sentimientos. Es necesario contrastar, es necesario explicar? Continuar puede convertirse en un riesgo y cambiar el orden de los planes, pero los planes igual serán editados paso a paso, en el fondo de mi mente, ubico a dos grandes jueces felices o desdichados por mi, necesito liberarme de ellos.

Sera tonto arriesgarte? o sera inteligente simplemente creer lo que tu corazón dice real. Invierto en mi felicidad o confio en mi ego mental sobre antes de compartir debo llegar a un exito personal, ajeno a lo colectivo. Me concentro en conseguir dinero y comodidades o vivo amando cada momento y viviendolo al maximo. Vivir premiando me gusta, vivir consintiendo, vivir haciendo feliz. Creo que volvere a eso. Hacerte feliz me hace feliz. Es bellisimo poder dar placer.

Quien sabe

Pudiera llegar a pensar que no hace falta nunca llorar, ni nunca sufrir, pero estaria diciendo que no hace falta sentir. Hasta amar suele doler, pensar te llega a castigar. Pisar fondo te llega a atormentar y al paso del tiempo tu decides que coleccionar, que conservar, que fomentar a lo largo de tu vida. Y a final de cuentas todo es un riesgo o todo es una aventura. Un sueño, una solucion. Todo es tan tolerable como tan desesperante.

A veces no se que parte de mi duele mas, no se si son los miedos atados a recuerdos o si son los sermones atados al futuro indispuesto. O es no contar con la estrategia por no tener siquiera el ahora. No se si busco acercarme o alejarme, dividirme o unirme. Cada camino que recorro, termina en confusion y heroes. Ultimamente mis heroes son dos, mi papá y mi mamá protegiendome como si yo volviera a ser una niña.

Dicen que la gente crece y madura y aprender a ver cosas que no solia ver y a medir los riesgos y a cuidar la vida. Pienso que entre mas creces mas te saturas de informacion y mas tratas de evitar lo inevitable. Encasillo situaciones con tragicos finales. Lloro porque amo, lloro porque no amo, lloro porque traiciono, lloro porque fallo.

No puedo correr, puedo nadar, no nado bien, no corro bien, no quiero bien. Huyo de el, te quiero a ti. Te tengo a ti me amas a mi te amo a ti y no me crees. Necesito de tus besos necesito de tu amor, solo tu me haces feliz, solo te quiero a ti y tengo miedo de la impulsividad de cada momento. Y de terminar con la parte sana del amor y comenzar con la enfermiza y tragica.

Las tragedias suelen gustarme, pero quiza es mas bien que las he tenido.. y aunque digo que me gustan el sentido esta equivocado, no me gustan sino que destacan, hablo de ellas porque ocurren a mis alrededores y las pienso tanto porque las temo. Mi subconciente esta aterrado.

Hay tantos modos de "fallar" y a la vez ninguno. Son solo pensamientos errados sobre prejuicios, sobre lineamientos en la sociedad. Falta de amor, falta de paz.

Todo parece importante y cuando mas te acercas a tener lo fisico te desboronas en lo sentimental.

Hoy te amo mas que nunca, hoy te adoro mas que siempre, día a día no me encuentro con mas que detalles para aun quererte. La vida es extraña, quizá hay un Dios misericordioso pero la vida en si no la es, pero mientras me ahogo en mar de nostalgia y mi mente no deja de repasar mis errores, mientras lloro a solas o a veces lagrimas se derraman contigo, tu eres el guardián de mil de mis sonrisas.

Cuando estoy sola y siento que el mundo se me cae encima, pienso en ti y tu recuerdo absorbe cada pena, te juro que tus ojos son hermosos, porque solo en ellos me gusta ver el reflejo de lo que verdaderamente soy. Te adoro con toda la pureza que puedo aportar de mi, te extraño, te pienso, mi amor eres el amuleto de mi vida, el destello de mis mas profundos anhelos.

Amor contigo fundo sueños y aunque quizá no soy tan expresiva como lo creí, creeme si te digo que en mi corazón y mi mente hay mil cosas que solo se relacionan con tu y yo. Cuando estoy contigo y me abrazas o cuando estamos juntos sin hablar, me siento en un estado emocional y físico en completo equilibrio. Quisiera no estar loca para ti. Quisiera no tener esos momentos desquiciados con el mundo en el que soy intendible. Pero lo que nunca desearía seria que alguien mas me descifrará como tu lo haces. Entre las millones de personas eres el único a quien se lo permito y el unico a quien de verdad me comparto.

Amor quiero que sepas que cada día a tu lado es un paso mas, que cada beso tuyo es un adelanto de un futuro próximo y cada abrazo es una promesa de un mañana juntos. Perdoname porque esto ultimo es duro.. porque me doi cuenta que te amo tanto y que lo de nosotros es tan real y que cada día se convierte mas en una sola cosa que ahora siento que cuanto me traiciono a mi te traiciono a ti y perdoname amor pero se siente lo doble de dolor. Yo nunca quiero herirte, yo nunca quiero no quererte. No quiero un solo dia sin ti, no quiero 5 minutos en los que no crees en mi, no quiero decepción. Pero la tengo y lo único contra lo que realmente lucho es contra mi. A veces me pierdo y a donde llego estoy sola. Es así como siempre ha sido para mi, yo contra el mundo, yo en mi mundo, yo en mi. Nunca me metalice en yo con alguien, ni alguien siendo tanto parte de mi. Pero tu lo eres, a tu forma y a la mía, lo somos. Te pongo en mi vida y te obsequio mi corazón, te amo desde el fondo de mi.

No soy perfecta amor y se que lo sabes, tu tampoco lo eres y perdoname por a veces hacerte sentir que eres el responsable de mucho daño en mi, porque no lo eres. Haz cometido errores, hemos tenido que pasar por varias cosas y he tenido que seguir y seguir porque te amo, porque aun después de eso se que yo te adoro y no hay igual. Porque veo lo maravilloso que eres y lo único que deseo es un día mas contigo y un poco mas de fe en nosotros. Y quizá no siempre ha sido fácil pero siempre ha sido lindo llegar a casa, pensar un rato y encontrarme con nadie mas que contigo.

Me encanta estar contigo en cantidades infinitas.

Te amo.

Pesadillas

No hay nada peor o mas amenazante que un perro tratando de morderte con sus filosos dientes y tu tratando de protegerte pateandolo.. me espanta esta imagen

Primero yo estaba como en un taller con mis papas y platicaba con ellos bien y normal cuando de pronto como que yo esperaba a alguien afuera.. estacionaba y des-estacionaba mi auto entonces sali y creo que vi a Irving, se veia lindo se veia feliz quiza y se la pasaba tratando de tirarle el rollo a todo el mundo, muy parecido a la vida real.

Tenia un amigo bastante cagante, que no puedo recordar quien era, pero era quien le metio la idea de parecer un idiota para mi. Entonces yo entraba a su fb y habia un millon de comentarios sexosos hacia todo el mundo y el habia cambiado bastante en su forma de ser y de expresarse con todos, de cierto modo me sentia responsable y a la vez demandante como siempre.

Yo iba caminando en un espacio parecido a fundidora con carla y con mi hermana creo, cuando vi a Irving siendo ese idiota que tanto temo, simplemente siendo lo contrario de lo que siempre aprecie de el y hablando de un modo muy grosero. Vi a lo que parecia ser su amigo.. o al menos creo que eso vi porque lo proximo que recuerdo es un perro.

Un perro bastante bravo tratando de morderme, negro, enojado con dientes filosos y gigantes, gruñendo, desorientado, descontrolado. Acercandose a mi de todas las formas violentas, queria morderme y me odiaba.. yo comenze a tratar de golpearlo con los pies para ahuyentarlo, pero por algun motivo esto en mis sueños nunca funciona... mas bien comienzan a acercarse mas y termino temiendoles pero no por eso dejar de luchar, solo son amenazantes.

Le dije a Carla que me ayudara.. y juntas pateabamos al perro en su cuerpo, al final fimos a su ozico y yo tome la parte superior y la empuje hacia un lado, le dije a carla que hiciera lo contrario, rompimos su mandibula. Y al siguiente dia recuerdo ver a Irving golpeado a morir, como si el hubiera sido ese perro bravo y malo que patie y golpie, que solo buscaba dañarme y asustarme.. cuando supe que Irving estaba muy herido creo que el no podia recordar como habia pasado o quien lo habia dicho pero se veia mas tranquilo aunque triste.. y su mamá me dijo que el solo decia.. que buscaba que alguien lo quisiera que ya no importaba si esa persona era yo, solo buscaba ese cariño en cualquier persona.

Que miedo herir.

Big change and chance

Antes de partir de casa no olvido su mirada, seguido de esa amable y dulce mirada de amor no pienso mas que la belleza que reune una familia tan honorable. Un padre encantador y trabajador, una madre tenaz y leal a sus valores, hermanos soñadores, juntos un arbol frondoso de grandes y fuertes raices. Ojala no hubiera salido de ahi nunca.

Ese dìa deseé con toda mi fuerza que el deseo de papá hubiera podido cumplirse desde que lo menciono: Que rapido creciste, antes solo eras una pequeña niña y cuando te decias no hagas esto obedecias. Papá ojala hubiera seguido mis instintos aquella tarde..

Te cuento lector, soy una chica eficaz, llena de valores, dotada de un cerebro, viviendo en los extremos, puedo ser un encanto y tiendo al desastre.. tengo una vida llena de inspiraciones y anhelos, buena familia, buenos pensamientos, errores mutables, lamentable ser un ser humano. Falle esta vez y mi proximo pensamiento solo me arroja, renacer. En una tarde de espanto me tope con una noche habitada por un millon de pensamientos y sentimientos, tanta culpa no dejo espacio para la desesperacion. Encantada de no ser claustrofobica, mis errores y yo bajo llave. Una noche obscura, alma desecha, corazon envuelto en tristeza y melancolia. Aprendí que ya no soy una niña y que lejos estoy de un mundo en el que solo existo yo y mis acciones no repercuten.

Me siento disocha de vivir, sencilla al caminar, segura de que quiero mejorar y de que este momento y esta vivencia fue una señal de que es hora de partir de este presente. Es hora de dejar lo malo y re-formarme, hora de sacar a luz lo que siempre quize dejar para luego, la inspiracion la tengo y el posponer fue parte de mi vida pasada.

Aprendi que no podre cambiar persona a persona el mundo ni pensamiento a pensamiento ni tomare las manos de personas para llevarla a un bello futuro, entiendo que mi mision personal no es ser exitosa si no ser expresiva, ser positiva, ser bondadosa pero sobre todo impecable.

Ahora entiendo que lo principal es quererme a mi misma, querer a mi familia y luego querer a los otros. Mis acciones reflejan lo que soy, no hay nada que demostrar, solo mucho que meditar y tanto que argumentar. Me debo amor, les debo cambios. Mereci nacer, se me permite seguir, sigo de pie, aun respiro, de aqui no me voy hasta lograr un millon de sonrisas, de aqui no me voy hasta tener una mente llena de recuerdos felices y de sueños logrados.

Soy grande, naci grande y morire gigantemente. "Se el cambio que quieres ver"

Wiss you were here

Estaba en casa de mi abuela y comenzo un terremoto, bueno quiza yo estaba dentro de otra casa pero el punto es que estaba en un pisos altos y todo comenzaba a temblar, no sabia que hacer asi que baje rapido escalones y sali de ahi, edificios completos comenzaban a desboronarse frente a mi. Iba huyendo hacia lugares donde las casas fueran no altas, para cuando se desboronaran no calleran sobre mi, iba con mis papas o al menos ellos tambien huian y mis hermanos, vi a karemy y la cargué, corri con ella para cuidarla de que nada le callera, logramos salir de ahi y habia pasado el terremoto estabamos por nuestra casa de la tafich y nos topamos a mi tia paty su novio, un novio parecido a ernesto en la complexion, era muy alto, pero estaba pelon y algo robusto. Mi papa le hablaba a Selene sobre cosas importantes en la vida, le estaba dando consejos y principal y unicamente a ella. Selene se dio la vuelta y se fue como si no le importara en lo mas minimo, se fue con Marlene.

Despues entramos a la casa y Selene estaba con Karemy y conmigo o estaba bastante molesta con Selene por lo que le hizo a mi papa de ignorarlo, entonces no hablaba con ella, comenze a recojer la habitacion porque teniamos tiempo sin entrar ahi, cuando abri el closet encontre tres prendas que me senti feliz de ver, habia un short algo largo que usaba hace tiempo, estaba el short de mi vestuario de baile de los 15 años y una falda igual a la cafe que tengo y otra mas corta. Es lindo encontrarse con objetos de tu pasado. Se convierten en objetos de coleccion.

Luego de ahi fui con mi tia y su novio en la camioneta de su novio a dar una vuelta y Wiss venia con nosotros, junto a mi, me conto que pensaba mudarse de casa que ya no viviria ahi, que venderia la audi para comprarse un audi compacto, lo decia como si fuera la ultima gran inversion de su vida en el auto mas especial para el, yo iba platicandole que yo estaba molesta porque odiaba a mis primas que a una no pero que a la otra si porque era una tonta por a haber rechazado e ignorado a mi papa, me sentia con tantas ganas de expresar lo que sentia que olvide que mi tia estaba ahi.. despues deje de hablar de eso, mi tia nos pregunto si queriamos ir a cenar y que si teniamos hambre, yo dije que no pero le pregunte a wiss y dijo que si, yo le dije que deberia cenar campechana porque no la habia probado. Dijo que si habia probado la carne de trompo pero no asi. En los roles que dabamos podiamos ver las grandes montañas de la huasteca, le dije mira Wiss esta es la huasteca esta y los demas cañones cercanos. Cuando entras ahi te ves rodeado de montañas, es un lugar chidisimo. Mi tia tambien entablaba conversacion con el. Luego Wiss se paso a la parte de en frente y se sento en las piernas del novia de mi tia, Wiss se veia pequeñito, y platicaba como un duende extraño jaja, yo lo imaginaba como un duende, luego el novio de mi tia comenzo a decir cosas extrañas.. nos llevo a un lugar donde solo estabamos Wiss, el y yo. Quiza era en la huasteca pero habia como pasadizos y estaba algo obscuro, el señor ese era malo y estaba narrando toda una historia bastante obscura, de mi lado solo estaba Wiss pero yo no sentia miedo, solo escuchaba con atencion a ese gran señor gigante con la cabeza pelona.

Hacia como una magia mala y trataba de llevarme a el, pero Wiss me desorientaba de su hipnosis, me decia que no le creyera y yo que no estaba creyendo lo suficiente.. me decia tu no crees, no estas creyendo, porque aunque no queria caer en lo que el decia no tenia algo mas en lo que estaba creyendo para no creer lo que el señor malo. El señor se acercaba a mi, me invadia y me dio una botella de vidrio para retarme a golpearlo yo le pegue con ella en la cabeza y se rompio, quedando la parte de arriba en puros picos, le pique la cabeza sin mucha fuerza y Wiss me dijo que esos no eran los puntos escenciales, que asi no tenia que defenderme, que tenia que cortar en otras partes, entonces le corte en las venas, pero si me daba miedo herirlo, entonces cortaba en esas zonas pero sin realmente cortarlo, pero ese señor con el simple hecho de que yo lo hiciera asi, sentia la ofensa o el dolor. Wiss estaba ahi detras de mi solo apoyandome y haciendo creer en algo que no sabia si creia, por un momento al final Dios o Jesus pasaron naturalmente por mi mente y voltie a ver a Wiss en señal de que el creia en eso y de alguna forma esa creencia vino a mi magicamente.

Huimos de ahi y ese señor nos dejo finalmente en paz, yo caminaba con Wiss y me sentia con mucho cariño hacia el de algun modo muy natural, lo abraze y lo bese dulcemente, seguimos caminando y no se si de la mano, pero estabamos juntos y me sentia segura de cada paso que daba. En el camino entre esos pasadizos que estubimos solos de pronto sentia como si el tubiera detalles, detalles indentificables pero obvios que me hacian volver a el con mas muestras de cariño. Cuando llegamos al final estabamos en un jardin gigante que parecia mas bien como un lugar de monjes y oracion como monasterio o algo por el estilo, pero mezclaba espiritualidad con arte y libros. Era un lugar bastante comodo, interesante y especial.

Cuando llegue ahi desperto mucho mi interes uno de sus cuartos, fue el primer que vi y habia gente entrando, entre y desde ese momento me olvide de Wiss me separe de el y entre a ese lugar, habia muchos libros y me fui a los de la ultima pared, donde habia de autos y de teoria mundial, dibujos del universo, cosas de galileo, ciencia, etc. Un bibliotecario hablaba de fondo, decia que pronto perderiamos esta biblioteca para ser cambiada por otro starbucks en el campus, no me sorprendio pero me dio tristeza, dijo que al siguiente dia los que tuvieran equipo de rappel podriamos ir a escalar o rapelear no se que sona, saco unas cuerdas muy distintas unas de otras con seguros bastante variados, que parecian haber tenido cada una, una gran historia. Luego donde explicaba eso se conectaba con otra habitacion donde habia ropa vintage y zapatos de modas pasadas, historia tambien. Habia unos bonitos tacones rosas y en eso vi a Steff pense que serian de ella, las dos veiamos esa ropa cuando me acorde de Wiss, voltie a la ventana y lo vi caminando solo entre mas gente, viendo el paisaje y traquilo, sali de ahi rapido para encontrarlo pero no lo veia, comenze a gritar Jose Luis Jose Luis, al final creo que lo encontre, lo abraze, le di un beso y se me escapo un te amo.

Estudio Rene Almanza: Colonia Obrera estoy en juan de la barrera, 427 departamento 5.