Sentimientos de superioridad.

El constante cosquilleo mental, sobre la superioridad de cada uno, estar por encima del otro.

Amar es sonreir!

Sabia perfectamente el son de cada palabra.. las cosas nunca seran iguales. Quiza son los finales, quiza son las tristezas. La colección de los miedos, la búsqueda de la continuidad en las cosas. La búsqueda de la razón versus de los sentimientos. Es necesario contrastar, es necesario explicar? Continuar puede convertirse en un riesgo y cambiar el orden de los planes, pero los planes igual serán editados paso a paso, en el fondo de mi mente, ubico a dos grandes jueces felices o desdichados por mi, necesito liberarme de ellos.

Sera tonto arriesgarte? o sera inteligente simplemente creer lo que tu corazón dice real. Invierto en mi felicidad o confio en mi ego mental sobre antes de compartir debo llegar a un exito personal, ajeno a lo colectivo. Me concentro en conseguir dinero y comodidades o vivo amando cada momento y viviendolo al maximo. Vivir premiando me gusta, vivir consintiendo, vivir haciendo feliz. Creo que volvere a eso. Hacerte feliz me hace feliz. Es bellisimo poder dar placer.

Quien sabe

Pudiera llegar a pensar que no hace falta nunca llorar, ni nunca sufrir, pero estaria diciendo que no hace falta sentir. Hasta amar suele doler, pensar te llega a castigar. Pisar fondo te llega a atormentar y al paso del tiempo tu decides que coleccionar, que conservar, que fomentar a lo largo de tu vida. Y a final de cuentas todo es un riesgo o todo es una aventura. Un sueño, una solucion. Todo es tan tolerable como tan desesperante.

A veces no se que parte de mi duele mas, no se si son los miedos atados a recuerdos o si son los sermones atados al futuro indispuesto. O es no contar con la estrategia por no tener siquiera el ahora. No se si busco acercarme o alejarme, dividirme o unirme. Cada camino que recorro, termina en confusion y heroes. Ultimamente mis heroes son dos, mi papá y mi mamá protegiendome como si yo volviera a ser una niña.

Dicen que la gente crece y madura y aprender a ver cosas que no solia ver y a medir los riesgos y a cuidar la vida. Pienso que entre mas creces mas te saturas de informacion y mas tratas de evitar lo inevitable. Encasillo situaciones con tragicos finales. Lloro porque amo, lloro porque no amo, lloro porque traiciono, lloro porque fallo.

No puedo correr, puedo nadar, no nado bien, no corro bien, no quiero bien. Huyo de el, te quiero a ti. Te tengo a ti me amas a mi te amo a ti y no me crees. Necesito de tus besos necesito de tu amor, solo tu me haces feliz, solo te quiero a ti y tengo miedo de la impulsividad de cada momento. Y de terminar con la parte sana del amor y comenzar con la enfermiza y tragica.

Las tragedias suelen gustarme, pero quiza es mas bien que las he tenido.. y aunque digo que me gustan el sentido esta equivocado, no me gustan sino que destacan, hablo de ellas porque ocurren a mis alrededores y las pienso tanto porque las temo. Mi subconciente esta aterrado.

Hay tantos modos de "fallar" y a la vez ninguno. Son solo pensamientos errados sobre prejuicios, sobre lineamientos en la sociedad. Falta de amor, falta de paz.

Todo parece importante y cuando mas te acercas a tener lo fisico te desboronas en lo sentimental.

Hoy te amo mas que nunca, hoy te adoro mas que siempre, día a día no me encuentro con mas que detalles para aun quererte. La vida es extraña, quizá hay un Dios misericordioso pero la vida en si no la es, pero mientras me ahogo en mar de nostalgia y mi mente no deja de repasar mis errores, mientras lloro a solas o a veces lagrimas se derraman contigo, tu eres el guardián de mil de mis sonrisas.

Cuando estoy sola y siento que el mundo se me cae encima, pienso en ti y tu recuerdo absorbe cada pena, te juro que tus ojos son hermosos, porque solo en ellos me gusta ver el reflejo de lo que verdaderamente soy. Te adoro con toda la pureza que puedo aportar de mi, te extraño, te pienso, mi amor eres el amuleto de mi vida, el destello de mis mas profundos anhelos.

Amor contigo fundo sueños y aunque quizá no soy tan expresiva como lo creí, creeme si te digo que en mi corazón y mi mente hay mil cosas que solo se relacionan con tu y yo. Cuando estoy contigo y me abrazas o cuando estamos juntos sin hablar, me siento en un estado emocional y físico en completo equilibrio. Quisiera no estar loca para ti. Quisiera no tener esos momentos desquiciados con el mundo en el que soy intendible. Pero lo que nunca desearía seria que alguien mas me descifrará como tu lo haces. Entre las millones de personas eres el único a quien se lo permito y el unico a quien de verdad me comparto.

Amor quiero que sepas que cada día a tu lado es un paso mas, que cada beso tuyo es un adelanto de un futuro próximo y cada abrazo es una promesa de un mañana juntos. Perdoname porque esto ultimo es duro.. porque me doi cuenta que te amo tanto y que lo de nosotros es tan real y que cada día se convierte mas en una sola cosa que ahora siento que cuanto me traiciono a mi te traiciono a ti y perdoname amor pero se siente lo doble de dolor. Yo nunca quiero herirte, yo nunca quiero no quererte. No quiero un solo dia sin ti, no quiero 5 minutos en los que no crees en mi, no quiero decepción. Pero la tengo y lo único contra lo que realmente lucho es contra mi. A veces me pierdo y a donde llego estoy sola. Es así como siempre ha sido para mi, yo contra el mundo, yo en mi mundo, yo en mi. Nunca me metalice en yo con alguien, ni alguien siendo tanto parte de mi. Pero tu lo eres, a tu forma y a la mía, lo somos. Te pongo en mi vida y te obsequio mi corazón, te amo desde el fondo de mi.

No soy perfecta amor y se que lo sabes, tu tampoco lo eres y perdoname por a veces hacerte sentir que eres el responsable de mucho daño en mi, porque no lo eres. Haz cometido errores, hemos tenido que pasar por varias cosas y he tenido que seguir y seguir porque te amo, porque aun después de eso se que yo te adoro y no hay igual. Porque veo lo maravilloso que eres y lo único que deseo es un día mas contigo y un poco mas de fe en nosotros. Y quizá no siempre ha sido fácil pero siempre ha sido lindo llegar a casa, pensar un rato y encontrarme con nadie mas que contigo.

Me encanta estar contigo en cantidades infinitas.

Te amo.

Pesadillas

No hay nada peor o mas amenazante que un perro tratando de morderte con sus filosos dientes y tu tratando de protegerte pateandolo.. me espanta esta imagen

Primero yo estaba como en un taller con mis papas y platicaba con ellos bien y normal cuando de pronto como que yo esperaba a alguien afuera.. estacionaba y des-estacionaba mi auto entonces sali y creo que vi a Irving, se veia lindo se veia feliz quiza y se la pasaba tratando de tirarle el rollo a todo el mundo, muy parecido a la vida real.

Tenia un amigo bastante cagante, que no puedo recordar quien era, pero era quien le metio la idea de parecer un idiota para mi. Entonces yo entraba a su fb y habia un millon de comentarios sexosos hacia todo el mundo y el habia cambiado bastante en su forma de ser y de expresarse con todos, de cierto modo me sentia responsable y a la vez demandante como siempre.

Yo iba caminando en un espacio parecido a fundidora con carla y con mi hermana creo, cuando vi a Irving siendo ese idiota que tanto temo, simplemente siendo lo contrario de lo que siempre aprecie de el y hablando de un modo muy grosero. Vi a lo que parecia ser su amigo.. o al menos creo que eso vi porque lo proximo que recuerdo es un perro.

Un perro bastante bravo tratando de morderme, negro, enojado con dientes filosos y gigantes, gruñendo, desorientado, descontrolado. Acercandose a mi de todas las formas violentas, queria morderme y me odiaba.. yo comenze a tratar de golpearlo con los pies para ahuyentarlo, pero por algun motivo esto en mis sueños nunca funciona... mas bien comienzan a acercarse mas y termino temiendoles pero no por eso dejar de luchar, solo son amenazantes.

Le dije a Carla que me ayudara.. y juntas pateabamos al perro en su cuerpo, al final fimos a su ozico y yo tome la parte superior y la empuje hacia un lado, le dije a carla que hiciera lo contrario, rompimos su mandibula. Y al siguiente dia recuerdo ver a Irving golpeado a morir, como si el hubiera sido ese perro bravo y malo que patie y golpie, que solo buscaba dañarme y asustarme.. cuando supe que Irving estaba muy herido creo que el no podia recordar como habia pasado o quien lo habia dicho pero se veia mas tranquilo aunque triste.. y su mamá me dijo que el solo decia.. que buscaba que alguien lo quisiera que ya no importaba si esa persona era yo, solo buscaba ese cariño en cualquier persona.

Que miedo herir.

Big change and chance

Antes de partir de casa no olvido su mirada, seguido de esa amable y dulce mirada de amor no pienso mas que la belleza que reune una familia tan honorable. Un padre encantador y trabajador, una madre tenaz y leal a sus valores, hermanos soñadores, juntos un arbol frondoso de grandes y fuertes raices. Ojala no hubiera salido de ahi nunca.

Ese dìa deseé con toda mi fuerza que el deseo de papá hubiera podido cumplirse desde que lo menciono: Que rapido creciste, antes solo eras una pequeña niña y cuando te decias no hagas esto obedecias. Papá ojala hubiera seguido mis instintos aquella tarde..

Te cuento lector, soy una chica eficaz, llena de valores, dotada de un cerebro, viviendo en los extremos, puedo ser un encanto y tiendo al desastre.. tengo una vida llena de inspiraciones y anhelos, buena familia, buenos pensamientos, errores mutables, lamentable ser un ser humano. Falle esta vez y mi proximo pensamiento solo me arroja, renacer. En una tarde de espanto me tope con una noche habitada por un millon de pensamientos y sentimientos, tanta culpa no dejo espacio para la desesperacion. Encantada de no ser claustrofobica, mis errores y yo bajo llave. Una noche obscura, alma desecha, corazon envuelto en tristeza y melancolia. Aprendí que ya no soy una niña y que lejos estoy de un mundo en el que solo existo yo y mis acciones no repercuten.

Me siento disocha de vivir, sencilla al caminar, segura de que quiero mejorar y de que este momento y esta vivencia fue una señal de que es hora de partir de este presente. Es hora de dejar lo malo y re-formarme, hora de sacar a luz lo que siempre quize dejar para luego, la inspiracion la tengo y el posponer fue parte de mi vida pasada.

Aprendi que no podre cambiar persona a persona el mundo ni pensamiento a pensamiento ni tomare las manos de personas para llevarla a un bello futuro, entiendo que mi mision personal no es ser exitosa si no ser expresiva, ser positiva, ser bondadosa pero sobre todo impecable.

Ahora entiendo que lo principal es quererme a mi misma, querer a mi familia y luego querer a los otros. Mis acciones reflejan lo que soy, no hay nada que demostrar, solo mucho que meditar y tanto que argumentar. Me debo amor, les debo cambios. Mereci nacer, se me permite seguir, sigo de pie, aun respiro, de aqui no me voy hasta lograr un millon de sonrisas, de aqui no me voy hasta tener una mente llena de recuerdos felices y de sueños logrados.

Soy grande, naci grande y morire gigantemente. "Se el cambio que quieres ver"

Wiss you were here

Estaba en casa de mi abuela y comenzo un terremoto, bueno quiza yo estaba dentro de otra casa pero el punto es que estaba en un pisos altos y todo comenzaba a temblar, no sabia que hacer asi que baje rapido escalones y sali de ahi, edificios completos comenzaban a desboronarse frente a mi. Iba huyendo hacia lugares donde las casas fueran no altas, para cuando se desboronaran no calleran sobre mi, iba con mis papas o al menos ellos tambien huian y mis hermanos, vi a karemy y la cargué, corri con ella para cuidarla de que nada le callera, logramos salir de ahi y habia pasado el terremoto estabamos por nuestra casa de la tafich y nos topamos a mi tia paty su novio, un novio parecido a ernesto en la complexion, era muy alto, pero estaba pelon y algo robusto. Mi papa le hablaba a Selene sobre cosas importantes en la vida, le estaba dando consejos y principal y unicamente a ella. Selene se dio la vuelta y se fue como si no le importara en lo mas minimo, se fue con Marlene.

Despues entramos a la casa y Selene estaba con Karemy y conmigo o estaba bastante molesta con Selene por lo que le hizo a mi papa de ignorarlo, entonces no hablaba con ella, comenze a recojer la habitacion porque teniamos tiempo sin entrar ahi, cuando abri el closet encontre tres prendas que me senti feliz de ver, habia un short algo largo que usaba hace tiempo, estaba el short de mi vestuario de baile de los 15 años y una falda igual a la cafe que tengo y otra mas corta. Es lindo encontrarse con objetos de tu pasado. Se convierten en objetos de coleccion.

Luego de ahi fui con mi tia y su novio en la camioneta de su novio a dar una vuelta y Wiss venia con nosotros, junto a mi, me conto que pensaba mudarse de casa que ya no viviria ahi, que venderia la audi para comprarse un audi compacto, lo decia como si fuera la ultima gran inversion de su vida en el auto mas especial para el, yo iba platicandole que yo estaba molesta porque odiaba a mis primas que a una no pero que a la otra si porque era una tonta por a haber rechazado e ignorado a mi papa, me sentia con tantas ganas de expresar lo que sentia que olvide que mi tia estaba ahi.. despues deje de hablar de eso, mi tia nos pregunto si queriamos ir a cenar y que si teniamos hambre, yo dije que no pero le pregunte a wiss y dijo que si, yo le dije que deberia cenar campechana porque no la habia probado. Dijo que si habia probado la carne de trompo pero no asi. En los roles que dabamos podiamos ver las grandes montañas de la huasteca, le dije mira Wiss esta es la huasteca esta y los demas cañones cercanos. Cuando entras ahi te ves rodeado de montañas, es un lugar chidisimo. Mi tia tambien entablaba conversacion con el. Luego Wiss se paso a la parte de en frente y se sento en las piernas del novia de mi tia, Wiss se veia pequeñito, y platicaba como un duende extraño jaja, yo lo imaginaba como un duende, luego el novio de mi tia comenzo a decir cosas extrañas.. nos llevo a un lugar donde solo estabamos Wiss, el y yo. Quiza era en la huasteca pero habia como pasadizos y estaba algo obscuro, el señor ese era malo y estaba narrando toda una historia bastante obscura, de mi lado solo estaba Wiss pero yo no sentia miedo, solo escuchaba con atencion a ese gran señor gigante con la cabeza pelona.

Hacia como una magia mala y trataba de llevarme a el, pero Wiss me desorientaba de su hipnosis, me decia que no le creyera y yo que no estaba creyendo lo suficiente.. me decia tu no crees, no estas creyendo, porque aunque no queria caer en lo que el decia no tenia algo mas en lo que estaba creyendo para no creer lo que el señor malo. El señor se acercaba a mi, me invadia y me dio una botella de vidrio para retarme a golpearlo yo le pegue con ella en la cabeza y se rompio, quedando la parte de arriba en puros picos, le pique la cabeza sin mucha fuerza y Wiss me dijo que esos no eran los puntos escenciales, que asi no tenia que defenderme, que tenia que cortar en otras partes, entonces le corte en las venas, pero si me daba miedo herirlo, entonces cortaba en esas zonas pero sin realmente cortarlo, pero ese señor con el simple hecho de que yo lo hiciera asi, sentia la ofensa o el dolor. Wiss estaba ahi detras de mi solo apoyandome y haciendo creer en algo que no sabia si creia, por un momento al final Dios o Jesus pasaron naturalmente por mi mente y voltie a ver a Wiss en señal de que el creia en eso y de alguna forma esa creencia vino a mi magicamente.

Huimos de ahi y ese señor nos dejo finalmente en paz, yo caminaba con Wiss y me sentia con mucho cariño hacia el de algun modo muy natural, lo abraze y lo bese dulcemente, seguimos caminando y no se si de la mano, pero estabamos juntos y me sentia segura de cada paso que daba. En el camino entre esos pasadizos que estubimos solos de pronto sentia como si el tubiera detalles, detalles indentificables pero obvios que me hacian volver a el con mas muestras de cariño. Cuando llegamos al final estabamos en un jardin gigante que parecia mas bien como un lugar de monjes y oracion como monasterio o algo por el estilo, pero mezclaba espiritualidad con arte y libros. Era un lugar bastante comodo, interesante y especial.

Cuando llegue ahi desperto mucho mi interes uno de sus cuartos, fue el primer que vi y habia gente entrando, entre y desde ese momento me olvide de Wiss me separe de el y entre a ese lugar, habia muchos libros y me fui a los de la ultima pared, donde habia de autos y de teoria mundial, dibujos del universo, cosas de galileo, ciencia, etc. Un bibliotecario hablaba de fondo, decia que pronto perderiamos esta biblioteca para ser cambiada por otro starbucks en el campus, no me sorprendio pero me dio tristeza, dijo que al siguiente dia los que tuvieran equipo de rappel podriamos ir a escalar o rapelear no se que sona, saco unas cuerdas muy distintas unas de otras con seguros bastante variados, que parecian haber tenido cada una, una gran historia. Luego donde explicaba eso se conectaba con otra habitacion donde habia ropa vintage y zapatos de modas pasadas, historia tambien. Habia unos bonitos tacones rosas y en eso vi a Steff pense que serian de ella, las dos veiamos esa ropa cuando me acorde de Wiss, voltie a la ventana y lo vi caminando solo entre mas gente, viendo el paisaje y traquilo, sali de ahi rapido para encontrarlo pero no lo veia, comenze a gritar Jose Luis Jose Luis, al final creo que lo encontre, lo abraze, le di un beso y se me escapo un te amo.

Estudio Rene Almanza: Colonia Obrera estoy en juan de la barrera, 427 departamento 5.

Entrada de un demonio

Estaba en casa de Adriana con sus papas y sus papas eran muy serios, vinieron los papas de alguien mas y estaa un señor alto quien trataba de seducirme y lo estaba logrando cuando si esposa nos vio, yo comenze a hacerme como si todo hubiera sido su culpa y luego hui, iba huyendo y blovb tambien porque estabamos juntos en esa casa y blovb iba a atras en una camioneta y alguien mas persiguiendolo, se movia pero no se dejaba y la camioneta se agitaba mucho quiza yo manejaba, le dieron y era una inyeccion, llegamos a un lugar que era como el patio de una casa cerrado con un porton de lamina, verde o negro pero un color obscuro. Cuando yo llegue ahi me senta desconcertada y muy fuera de mi, como drogada con lo mismo que drogaron a blovb, llegue saltando y como corriendo y trataba de imitar un animal como un caballo. Soy caballo en el horoscopo chino. Blovb estaba conmigo, comenze a ver detalles y habia mas gente ahi y una vibra muy fuerte de energia muy mala, energia negativa de magia negra. Estaban jugando con nosotros y por primera vez jugaban conmigo, me di cuenta y trate de salir, no recuerdo mucho de lo que viene pero al final me hice conciente de que lo que yo estaba haciendo ahi, no era yo, algo estaba dentro de mi, desde que llegue a ese lugar o desde que senti esta vibra en el sueño, me di cuenta y lo senti en mi cuerpo, trato de ensordecerme y de no dejarme hablar, pero me lo esperaba, lo empuje desde adentro y hizo un sonido de gruñido, lo lanze de nuevo y sentia como se despegaba de mi, como una ola pesada que apenas podia despegarseme. Pesaba y senti lo que quiza seria como un se me subio el muerto pero no tenia miedo solo lo queria ver salir, abri los ojos y vi mi cuarto la pared de la izquierda que es de pintura abstracta hecha por mi cuando la vi la desconoci y por eso supe que algo estaba dentro, lo veia nublado, no era solo yo. Fue ahi cuando lo empuje, no sabia que palabra exactas usar dije Dios pero me dejo pronunciarlo y pensarlo natural asi que no creo que eso fue lo que lo saco, fue mi fuerza y fue la entrada de mi espiritu. Blovb estas conmigo?

Su entrada me ensordecio, estaba pegada a la cama y el usando mi cuerpo, pegado a mi, de una forma perversa y sexual, me tocaba por dentro, quien es el. Quien quiera que seas, te expulso de mi. No soy tuya. Seduccion

amor bonito

Te extraño amor y aunque en ocasiones pienso en huir de ti, termino queriendo volver. La verdad es que estoy enamorada de ti, de la forma en que lo haces, la forma en que me ves, el modo en que me conquistas, las cosas que me dices. Te acepto. Te extraño, hablo de ti, pienso en ti, eres muy muy muy parte de mi.

Te amo en lo mas profundo de mi, a veces se nota menos que otras veces pero es solo mi no tan buena capacidad de familiarizarme con esto. Con el hecho de que te adore y de que cuando piense que nada es necesario sales a flote. Y no es que no pueda vivir sin ti es que no tengo porque. Aparte de que no quiero, porque renunciar a lo que mas me hace feliz. Te quiero, ven. Te espero, ven. El amor es dulce, no sencillo, el amor es un torbellino, el amor es una bella creencia y comprobada a la vez. Y yo soy primeriza. Te quiero, quisiera estar contigo ahora. Me siento tan comoda contigo, quiero que nos conoscamos mucho amor. Que nos amemos bastante, que no contaminemos lo que sentimos, que siga puro. Te adoro con pureza. El sentimiento es grande pero limpio, sin edición, pero con toda su simpleza es bellisimo. Esto es un lujo. Le das un toque divino a mi vida, eres siempre mi alternativa. mi escape, mi sonrisa, mi confusión, mi anhelo, mi deseo y mi paz. Como un guardian, tu amor me abraza. Tu amor me cubre, yo te amo.

Te quiero mucho Ro, tengo la fe del mundo en ti. Creo en ti y en todo lo que haces, quiero entregarme a ti pero no puedo aun, no puedo porque no existe una seguridad en nosotros. Porque para mi es importante el punto que le sigue a esto. Para mi es especial, para mi es un paso grande a la forma de estar contigo, a la forma de pensar, a la forma de actuar, a la forma de sentir. Se que te amo se que me amas. Pero amor creo que esto es tanto que no puede ser un silencio, necesito de la libertad. Libertad en mi expresión, libertad en el amor, libertad del espiritu.

"Podrias ser el amor de mi vida"

Deje Facebook

Querido diario maternal

Deje facebook, me traia problemas amorosos, por andar de stalker, leyendo la wall de roger cada 3 minutos. Y me hace pensar que el hace lo mismo, y me enfermaba y agotaba, deprimia y enojaba.

Quiza a otra gente no le cause problema pero facebook a mi cabeza solo le hace mierda. Solo la hace popo. No tiene misericordia de mi.

Excursion en la nieve

Sali de viaje y fui a un lugar que no sabia donde era pero habia como un mar frente a mi y todo lo que deberia ser la playa estaba completamente blanca en nieve, era un lugar muy frio, a veces habia agua a veces no y una chica caminaba en sandalias sobre la nieve, con su perro, una amiga queria meterse al agua o no estoy segura si era karemy, queria pisar el hielo del oceano pero le dije que no que esperara y observara y vimos como solo el hielo se rompio, estaba debil. Yo estaba de viaje como con un grupo de excursionistas o amigos o estudiantes de intercambio en alguna escuela de un lugar tan frio, no sentia frio pero el ambiente era completamente hielo, nieve y no sol. Frente a nuestra cabaña o donde dormiamos que yo recuerdo tambien como edificios estilo de Inglaterra grises y gigantes con muchas ventanas y arquitectura medio contemporanea. Viviamos todos como roomates, y frente a ese depa o lo que sea habia como una vereda gigante y empinadisima en una como montaña, habia pinos entre la vereda, habia troncos rotos a sus alrededores, alguien se accidento y necesitabamos subirlo hasta arriba de ese lugar para que llegara un helicoptero, todos me preguntaron si debian llevarlo y yo dije que si, sin importancia lo subieron y llevaron hasta la cima pero cuando bajaban yo los observaba desde lejos, a un grupo como de 15 personas, algunos con bebes en brazos. Lobos blancos comenzaron a verse junto a esa vereda, saliendo de junto a los troncos, ambrientos y salvajes, comenzaron a atacarlos, arriesge a todo mi equipo para salvar a uno y murieron muchos y regresaron como 4, algunos para salvarse tuvieron que lanzar a sus bebes y se los comieron los lobos. Sacrificio humano por una decisión mia.

Al siguiente dia regresbamos cada quien a su pais creo y yo me meti a bañar pero cuando preparaba el agua vine a la compu y hable con alguien, creo que fue con fabienne aunque no estoy segura.

Cuando llegue a monterrey, fui a home depot, no recuerdo ni siquiera que queria pero antes de entrar me tope a mis papas y les dije que tenia dos facturas, fuia un home depot por san nicolas o algo asi, no se porque fui tan lejos, vi llegar a vaquero en un bocho siento que muchas veces lo he visto ahi. Creo que era vaquero. Luego me tope a Joan Marisol y ella tambien compro algo en home depot, de regreso fui a casa de stef, y queriamos ver peliculas y meternos a la alberca, tephi estaba ahi, viendome extraño. Ibamos a ver tele en el cuarto de los papas de stef pero mejor fuimos a su cuarto, Stef estaba vestida deportiva y ib a correr una carrera.

I love you RO.

Quien te ama estara ahi, antes de ti antes de conocerte.. (Don't move)

Buen día al comienzo de mi vida, buen día al principio de lo bello, a lo fresco de la brisa. No quiero mi amor hablarte de nuncas ni de antes, no se en que creo ni en que no, lo unico que se es que te quiero, que te adoro que te amo. Que cuando estoy contigo me siento feliz, satisfecha, querida, descanso, reposo, te creo. Te tacto.

Y estoy tan agradecida mi amor porque esta vida tan hermosa me ha permitido llegar a ti y conocer y reconocer algo nuevo en mi, un sentimiento entero, que ni siquiera conosco su final y quisiera nunca conocerlo. Te siento mas alla del espacio, mas alla de ti junto a mi, estamos mas cerca que nuestros cuerpos. Te siento tan cerca.

Me siento como nueva, como recien llegada, como si no conosco nada y todo es creer y todo es confiar, me siento enamorada y deseosa de ser capaz de ofrecerte todo lo que soy y que llenes y hacerte feliz. No se porque mi amor, no se como no se de donde fluye ni crece lo que siento, cada día renuevo este amor. Y cuando te veo, cuando te pienso, alucino y siento tu presencia. Te amo mas alla de mi existencia, te adoro en otro plano. Quiero besarte, quiero reflejarme en tus ojos toda la vida, quiero unir mis manos con las tuyas, quiero abrazarte por la espalda, quiero respirar en tu pecho, quiero dormir entrelazada a ti. Quiero seguir soñandote y al despertar seguir viviendo esta realidad.

Quiero ser feliz contigo y que tu lo seas conmigo, quiero dartelo todo amor, siento la necesidad de darte todo lo que soy y todo lo que creo. Siento la necesidad de perder los limites, de entregarme a ti, de dejar de pensar. De solo darme a ti. Porque cariño mis dias y mi noches tienen un anhelo gigante y eres tu. Porque eres el ultimo destino de mi mente al finalizar el día, porque eres el ultimo ritmo cardiaco que despega mi corazón, mi ultima sorpresa, mi mas tenue y pura ilusión.

Soy tan tuya, deseo tanto ser tan pura y ofrecerte puramente lo que soy, quisiera ser mas y ofrecerte mas, quiero ser hermosa para ti, quiero ser grande para ti quiero tener exito para ti. Porque me amo pero mi amor no es nada sin ti. Quiero que me tomes, quiero que me creas, quiero que te quedes, quiero que me abrazes, quiero encontrarme contigo. Eres el mejor regalo en mi vida, hermoso te adoro. Me muero sin ti. Sufro si se que no tendre tu presencia, no imagino mas dias sin ti. Mi alma vuela tanto hacia ti, esta mas contigo que conmigo, me estoy fundiendo amor, fundiendo a tu alma, el fuego de tu alma, el calor de tu ser, la sencillez de tus ojos, mi deseo palpitante de pasión. Me apasiona estar contigo. Tu le das tranquilidad a mis dias dificiles, eres mi sonrisa, eres mi suspiro, eres gran parte de mi belleza. Eres mi universo, mi eterno universo. Y corazón no me importa perder, no me importa morir, no me importa llorar, nunca antes me senti asi.

No se que es el amor, no se darle una definicion, mi unico testimonio son mis adentros y mi unica forma de demostrartelo es con amor, es estando contigo, es besandote dulce, es abrazandote en silencio. Decirte que te amo es bautizar lo inbautizable, una parte de mi comenzo contigo.

Te amo Rogelio Armando Cardona, te amo con cada entraña de mi ser, recuerdo tu mirada desde el primer día, nunca olvidare tus besos, nunca dejare tu recuerdo. Adoro tu presencia y existencia.

Love is what you mean

Hice meritos para llegar a ti, creí en los cielos mas altos contigo. Mi fe construyo montañas a partir de granitos de tierra. Crei que todo lo que habia en mi interior estaba respaldado por tu bello interior. Pero amor prefiero invertir esta energía y amor en algo que me traiga un resultado tangible, en algo que no solo sea sensorial e interno. Necesito de lo externo, necesito de la libertad y plasmar mis adentros aqui afuera. Contigo no puedo, somos bastantes diferentes, pienso en merecer todo lo que doi y todo lo que te doi son excesos de amor y entrega. Recibo lo mismo en ocasiones, pero no eres constante, no eres tenaz. Este amor es flojo, es un juego para ti. No solo se trata de reir. Me gustan los maximos y tu no me llevas ahi. Me enamore de ti por buenas razones, me alejo de ti por buenas razones. Yo se lo que espero de ti y se que lo me ofreces no es lo que merezco, se que no quiero ser una hazaña en los primeros dos años para despues convertirme quiza en algo mejor, quiero aspirar algo seguro. Y ya lo intente, he estado contigo por muchos meses, tu estas decidido a perderlo, decidido a fallar, decidido a dejarlo para luego. Yo estoy decidida a que ya no quiero nada contigo, no hoy, no mañana no pasado. Yo se que te amo y eso me duele en el alma. Yo se que una parte grande de mi se aferra a ti y siempre busca creerte pero no puedo dejar a todo mi ser corresponderte, mi ser necesita atencion, apoyo, amor.

Ya he cometido ese error de creer mas en él que en mi y me perdí. Llore, sufrí y me arrepentí. Y ese dolor y esa perdida en mi, es algo que quiero volver insuperable. Y no le permitire ni a ti ni a nadie, ni a mi alma ni a mi fe, creer mas en una segunda persona que en mi. Soy mi sustento, soy mi fuerza, soy mi espiritu. Soy entrega, pero a quien me entrego esta ciego, no puede verme, no puede verlo, no puede encontrarse con lo que pasa, no hay sintonia. El amor es sintonía, el amor es dulsura, el amor es sencillez, el amor es visión, el amor es suave, es complicado y tan tenue. Es un arte completamente.

Pero no estoy hecha pedazos, nunca lo estare, soy fuerte, soy tenaz, nada es insuperable. La vida es hermosa, el cielo es precioso, llenar mis pulmones con este aire es una belleza. La vida me regala latidos, me regala sangre, me dota de energía. Para dar, para encedner, para aprovechar. Y yo mi amor sin ti, seguire siendo el resultado de lo que construyo, y yo bebe sin ti, seguire brillando, seguire luchando, seguire persistiendo. No soy una mas, nunca sere una mas. Ya lo sabras, lo entenderas, lo saborearas algun dia. Un día lo experimentaras.

Yo se amar, contigo lo comprendí, yo supe amarte, adorarte y es verdad que asi sera siempre, me encantan tus brazos, me encanta quererte asi, tambien me motiva perder, porque me inspira a seguir y ser aun mas fuerte. Desde lejos y sin estar conmigo bebe me seguiras inspirando. Tu presencia en mi de este modo es desgastante. No te culpo seguro de mi a ti se asemeja al mismo efecto. Te quiero, te querre por siempre, solo o con alguien. Aplaudo tu creación. Susurro tu nombre, en todos lados te sueño, siempre pienso en ti, es como si te soñe en serio, es como si neta estubieramos destinados a estar juntos, pero no ahora. Ahora es un nunca. No espero nada, solo seguir.

Todo a su ritmo. Buen ritmo.

dias como hoy y como ultimamente

No lo entiendo la vdd, soy muy feliz todos los dias contigo pero siempre me falta algo, siempre me falta enfocar, ayer me saque dos dos de pedo pq emilio me invito a tomar vino a un parque, el y yo solos despues de tener una esposa y ahora una hija.. a que querra llegar o quiza solo quiere una copa y compañia como si fueramos niños.

En que creen los superheroes? en lo super valores fieles o en la super alma-espiritu libre? en que terminare creyendo yo despues de contemplar el amor que siento por Ro, o el amor que sentire por algun otro ser humano.. de nuevo lo dejare para sentir que puedo hacer lo que quiero y que recupero mi ritmo o esta vez sera diferente.

Se que no debo clavarme, clavarme en una idea y clavarme en una vida con el porque al decir vdd solo salimos en rato, nos divertimos, tenemos contacto.

No somos novios asi que.. no hay mas que decir, es relajarnos. Es relajarme y fluir.

3n1

Estaba en la udem y iba a clase, entre a un salón donde yo creí que era mi clase y estaba preocupada porque no habia hecho la tarea y trataba de recordar cuando habia sido la ultima vez que habia ido a esa clase, entonces me di cuenta que solo me habia equivocado de salon, que a esa hora yo tenia libre y Riojas estaba ahi llevando esa clase, entonces decidi quedarme y tenia que encontrar un lugar fui a sentarme atras y estaban unas chavas que no queria que me sentara ahi, ekis fui a un extremo del salon y estaban dos chavos que me dijeron uno me cedió su lugar y el otro me coqueteo densamente pero solo me reí, lleve la clase y al final me invitaron a escalar ellos 2, 2 mas y una chava. Fuimos a escalar a la huasteca y el plan era que estaban en un cañon y los 4 iban a saltar de ahi al agua, pero tenian cuerdas y estaban como a 50 metros de altura, abajo todo era agua. Solo estaban haciendo eso para impresionarme y realmente no se estaban concentrando en checar todo entonces saltaron los 4 pero solo calleron como un metro o dos porque un seguro se amarro y se rieron porque no les salio pero como 10 segundos despues dijeron, espera entonces alguien no solto el seguro, voltearon a verse y faltaba uno. Uno de ellos no habia soltado el seguro y por la fuerza del peso de los 3 se habia aplastado o herido contra la montaña y estaba muerto, habia sangre en la montaña, mucha. Se espantaron y como que su plan era no decirme pero si lo noté.

Estaba como en un viaje muy extraño, que era como en unas huertas, habia una huerta gigante hacia donde nosotras ibamos y Karemy venia conmigo, llegamos a la casa y todo ahí era un gran problema, era una familia desintegrada y era la familia de Britney Spears, a todos les importaba un bledo sobre todo a la mamá, solo llegaba a saludarlas y luego irse, no derramaba un solo toque de atención a sus hijas, ellas estaban dentro de si mismas desconcertadas y aburridas de ese ritmo de vida, Karemy y yo estabamos como inflitradas en esa escena, no se porque, nos escondimos a lado de la puerta como bajo una pequeña mesa de madera que era mas como un gabinete hueco, tratamos de cubrirnos con una silla y alguien del sueño trato de cubrirnos pero la mamá nos vio y nos dio unos panes o buñuelos que habia traido, muy extraño, salimos de ahi y mientras huiamos, nos topamos con un espejo, estabamos como en un lugar desertico y Karemy paso frente al espejo y se vio a si misma, luego pase yo y no tenia rostro, ni cara ni ojos ni orejas ni bajo relieve, nada. Vacia mi cara, dije que onda porque pasó eso? y no se si Karemy o otra voz me dijo es que los seres creativos no reflejan un rostro. La creatividad lo borra o no lo se. Muy extraño.

Estaba con Karla y ibamos para casa de su abuela creo, pero su abuela vivia en el centro de santa mas o menos por donde vivia mi abuela bertha, estabamos hablando con la mamá de Karla cuando ya despues fuimos a casa de su abuela, Wendy marco para saber donde estaba su papá y le dijimos que camino a casa de su abuelita pero Wendy se puso toda loca porque ahi estaba Lucas y se escaparía. Tratamos de llamarle pero no funcionó. Donde contestamos el telefono era un esquina y en esa esquina habia un jarrón grande, Karla me dijo que ahi habia un tesoro. Un gran tesoro, que nadie habia querido sacar aun. Me lo repetía una y otra vez, segun yo ese tesoro era para su papá. Y yo no quería sacarlo de donde estaba.

En otra parte, yo crei haber despertado para hablar con Roger y al princpio creo que estabamos peleando por ekis cosa en facebook chat, pienso que si hubiera estado depierta asi habria sido, porque me habria dicho alguna tonteria que me habria hecho enojar, pero despues soñe que hablabamos por messenger y nos deciamos que nos extrañabamos, me sentia bastante sentimental y con una gran necesidad de estar con el, como si lo amara, pero cuando trataba de salir un te amo de mi lo cambiaba por un te quiero demasiado o algo asi, sentía que quería estar junto a el de verdad, en serio, con toda el alma. Como si fuera justo lo que quiero y lo que necesito. Le dije que pensaba que nos veiamos y estabamos muy poco tiempo juntos a la semana, que queria pasar mas tiempo con el. Queria vivir mas cosas nuevas con el, hacer mas cosas juntos.

Juntos

Alejandro

Yo estaba en mi casa y cuando venia llegando a la cuadra vi que a dos casas estaba un terreno gigante con un porche gigante donde habia muchos carros clasicos y hermosos, el papá de sophia estaba en el garage viendolos, me emocione pues supe que Sophia seria mi vecina, luego Sophie vino a visitarme y estabamos en la casa platicando muy chido hasta que Prisi creo vino a tocar a la puerta y a decir que si podia mover su coche, y dijo el nombre pero no lo recuerdo, Sophia medio se sintió y me dijo adios y se fue. Ya sabia que con eso ya no seria mi vecina. Tambien su papá se fue.

Estaba saliendo con Alejandro pero no recuerdo mucho como paso, al principio recuerdo que estabamos con Fer y Fer estaba diciendo cosas tontas de mi como criticas o algo y Alejandro pues se reía como siempre, fuimos a dejar a Fer y iba a ir a dejar a Alejandro pero me invito a ir a cenar y al cine, le dije que yo ya habia cenado, pero que lo acompañaba ya que el tenia mucha hambre, fuimos a cenar y despues fuimos al cine. Pero justo despues de cenar, subimos como a una sala de cine pero donde ponen la pelicula y platicabamos muy agusto, me gustaba mucho estar con el y escucharlo hablar de lo que sea, nos besamos y habia buena quimica.

Feelin definicioné

No puedo hacerme a la idea de que no me importas porque claramente que si, me importas mucho y se en lo que podrias facilmente convertirte para mi, se que podria enamorarme mucho de ti y entregarme a ti, pero no se si es el momento, pienso mucho porque asi ha sido esto de pensar tanto y tanto. Te quiero y se que con lo que siento por ti deberia estar contigo, pero se tambien que con lo que siento por ti, podrias crear y cavar mi propia tumba.

Y aparte no quiero salir con tonterias de que como me clave mucho contigo me pondre celosa y tendre que gastar mas energia en pequeñas cosas, solo quiero ver lo malo porque solo una vez he tratado a alguien como que chido y tomandolo en serio, y esa vez la regue. Tengo muchos miedos amor.. y tengo mucho miedo a dejarme curar por ti. Mas bien volver a sufrir. Pero puede que seas lo mejor y asi de bien todo se quede.. y puede que te ame con el alma.

"El que ama no puede pensar y todo lo da y todo lo da el que quiere pretende olvidar y nunca llorar, el querer pronto puede acabar el amar no conoce el final, el amor es el cielo y la luz."

NO engañar a Ro.

Estaba con FV y como que estabamos acostandonos a esconddas, nadamas de puro rollo pero yo me sentía un poco miedosa de que Roger se diera cuenta, aunque no fueramos nada Roger y yo. Aunque lo de fuente fuera ekis, porque era completamente relación de amigos, nadamas le agarrabamos la onda a posiciones y solo era busca de placer y ocio.

Como cada noche nos veiamos o tarde como en un cuarto de la Udem y yo siempre estaba atenta a los sonidos del exterior para que no nos fuera cachar, en el fondo me sentia como que no queria hacerle nunca daño pero sabia que si me descubria, realmente le haria mucho daño. La ultima vez que lo hice con fuente.. yo no dejaba de ver la puerta y ya ni podia disfrutar la relación sexual pensando en lo que podria pasar con Roger y yo por esa tonteria que solo se trataba de placer.

Subconciente

Roger me engañaba con otra chava, estaba saliendo con ella creo que en mi cara y me sentía pues como que traicionada, no me daba ni envidia, ni coraje, solo se me hacia cínico y cruel. Era como si le importara un bledo lo que alguna vez me dijo y me sentía con el mismo amor que siento ahora por el.

Despues yo estaba en una casa con una familia y estabamos en una cama y el papá de David estaba dormido junto a mi, del otro lado estaba Estefany, era una especie de sopa cama gigante, y despues llego David y se acostó junto a mi. Estabamos platicando y su papá se enojaba porque las voces lo despertaban, entonces salimos al patio, al ir camino al patio nos topamos a su mamá y ella me saludo, creo que me presenté, y despues salimos al patio nos sentamos no estoy segura de si en una banca o en un columpio. Y David sacó como una laptop o su celular donde me mostraba un video de su novia.

Luego en la noche me fui como de fiesta con Sophia, Carla y nos topamos a Rodrigo y dos chavos mas que no estoy segura de quienes eran, quiza era Mena o no se, el punto es que estabamos afuera de un bar y ellos fueron a comprar como una especie de drogas que eran mas como pildoras parecidas a las de las bailarinas, de hecho eran esas. Usadas como laxantes. Y entonces yo tenia una pero no queria drogas entonces me la meti a la boca y la escupi inmediatamente y Rodrigo no queria comprar una, le dije que la tomara de la basura, y Rodrigo la prendio de una orilla, y comenzo a fumarse una pastilla de plastico. Luego me dio a probar y le di como 2 toques hasta que reaccioné que eso era malo y que que asco la combustion del plastico para mis pulmones.

Vimos a unos amigos de Carla y Sophia y entramos a un bar, pero ellos traian mucha fiesta y yo queria darme un baño, entonces en el segundo piso del bar habia regaderas y tome una ducha. Cuando estaba a punto de salir desnuda y con una toalla encima los amigos de Soph venian subiendo y le dije diles que se queden abajo! Entonces medio que uno subio me vio con la toalla solamente y le dije a Carla que me pasara mi ropa interior y ya me cambié.