YA!

La ultima vez que nos vimos lo supiste, lo supe porque la idea venia de mi, pero ahora ya lo sabes. Que mejor que te lo dije viendote a los ojos que mejor que fue con un beso que nunca llego a eso. Que mejor que con un Hola tambien te dije un Adios.

Yo no sabia como decirlo ni siquiera porque me sentia asi, pero el día me ayudo por completo pero te vi y no pude evitarlo todo salio tan semejante a como me sentia. No te pido perdon por lo que paso antes de esto porque deberia ser tan bueno para ti como para mi lo es. Necesitamos conocer gente, necesito conocer a alguien que pueda estar conmigo, alguien a quien yo quiera y por quien despierte. Necesito mas que un motivo.

Creo que de verdad es un Adios, alomejor si me gustaria seguirte saludando porque no se trata de olvidar lo que paso entre nosotros sino de superarlo y dejarlo atras. Creo que no me caes mal, pero no continuare en tu camino como antes, no te visitare 2 veces a la semana, no fumare contigo no hare lo que tu.

No me pongas en tus planes no importa quienes esten de por medio.. esto esta mas disuelto que cualquier otra cosa. No veas mis peliculas favoirtas solo supera tu pasado. Nunca me llames, dejalo todo. Nunca me quisiste, alomejor siempre supimos que no iba a funcionar y lo intentamos mucho pero no funciono. No es nuestra culpa. Tratamos.

Ahora necesito estar con otras personas, conocer mas gente, besar otros labios, ver otras cosas, subir otras montañas, olvidarte, sentir algo por alguien mas, oir otra musica, caminar por otros lugares, comer algo diferente. Sentirme diferente.

Pero Lis

"Pero Lis no se porque debo luchar, estamos descendiendo en círculos como Dante."

Pero esto no es un juego, Lis!
Si Fando, ya se que no es un juego.

-Quiero ver Benjamin Button
-Quiero estar mas sola que ayer
-Debería estudiar pero no quiero hacer nada

Jodorowsky es un pervertido, frustrado, obsesionado con la idea de querer ser Dios por eso usa la frase soy Dios en "El Topo" , tiene muchas imágenes de muerte en su mente y siento como si pone la muerte como la cosa mas asquerosa y a los humanos como algo horrible que asusta y perturba mi mente segundo a segundo. Mi ente debió haber cambiado porque Jodorowsky ya no es tan creíble como antes ni convincente.

La leyenda de Renad Torech.

Te has preguntado alguna vez, que tipo de persona eres y de donde vienes? Has sentido que tienes poderes misticos?

Renad Torech era una persona especial desde que nacio, tenia en la palma de la mano izquierda una especie de mancha cafe con la que nacio y no fue hederitaria.

Conforme comenzo a crecer era una persona normal o asi se percibia el y su familia pero para el era bastante dificil hacer amigos, ellos veian que era muy diferente a ellos, se podia sentir en el ambiente, no era nada fisico, sino extraño.

Renad se convirtio en una persona que basaba su vida en la filosofia y en las energias de las personas, el podia sentir mucho sus vibras y habia personas en las que verdaderamente snetia que no debia estar con ellos nunca. Le pasaban sucesos bastante extraños y en sus sueños tenia avisos, como advertencias y algunos decifraban a las personas de las que estaba rodeado. Era un gran don que lo tenia que magnifico lo tenia de terrorifico. Imagina ver todo tu entorno y tener la definicio mas sencilla sobre cada persona. La gente le llamaba loco y era casi imposible luchar contra eso pues lo que le pasaba era algo que no podia explicarse ni mostrarlo naturalmente.

Era una persona mas solitaria que sociable aunque no era dificil entablar una conversacion con el. Sin embargo aunque habia conocido muchas personas de muchos modos no habia algo que realmente lo llenara, era un sentido diferente porque para lidiar con una persona como el tenias que completar de algun modo o poder entrar en su mundo espiritual. Desde entonces encontro su definicio para el amor: el amor no es la chispa que enciende todo un mar de relampagos y marea de emociones.. "El amor es el que calma todo esto, el que tranquiliza a la ola, es la paerte tranquila del dia, en la que el sol no quema y la noche no es pura. Imagina un dia nublado y fresco"

Las energias de las personas si existen, todos poseemos un estilo de color, energia y de formas distintas lo dirigimos a un punto de nuestro agrado. El hecho de que todos somos diferentes tiene mucho que ver con lo que traemos desde que nacimos, no es una especie de valores. Es como nacer con un color. Tu puedes potencializarte de tal modo que tu con tu color y tu estilo unico puedas reslandecer.

Renad era una persona con tres dones era Vidente, pidia snetir las virbas de las personas o sucesos importantes que se aproximaban a el y el ultimo don se le llama don material, se trata de que en realidad tu no tienes este don contigo todo el tiempo sino que a veces de brota y cuando eso pasa puedes decir a alguien que tenga cuidado o sentir lo que le pasara a otras personas o ayudarlas de un modo muy espontaneo.

Renad murio hace miles de años y nacio en el continente Europeo, lo mataron por asustar a la gente con este estilo de teorias pero hoy en dia estas ideas son casi naturales. La gente dia a dia cree mas en las energias que existen dentro y afuera de nosotros.

Somos como una sociedad colorida y la mayoria la vemos gris.

Past

Como 4 años y aun me caes bien. me agradas y a veces me gustas. Eres el hombre mas ermitaño que conosco y eso te hace poderosamente diferente, todas las personas que tenian un crash contigo lo dejaron atras porque perdieron las esperanzas en el loco que vive de la soledad y parece que nada le importa.

Lo que haces lo haces bien y eso ya es bastante.. la vdd no me muero por gustarte ni porque lo de hace años vuelva al dia de hoy, no me muero por ti y no me importaria cualquier cosa negativa que me dijeras porque ya se que asi eres dices mas cosas malas que buenas pero es por que eres sincero.

Estoy muy metida en mis planes y como que ahoirta estoy satsifecha con lo que tengo y tuve y esta muy bien, porque la gente con la que he estado ultimamente me dejo este sentimiento de saciedad y es muy comodo.

Tengo una muy buena familia, buenos planes, buenos amigos y buena mentalidad (:

Here we go!

It comes today and tomorrow and days after tomorrow like a non-stop thing..
hope ur shoulders touch mine one more time.

And here we go it feels like two months ago, before de calls, after the letters.. and it feels lonely like think of you, in a street of just one way. Feels deep but far away.. feels like home alone but not in party day i mean.. like home alone be alone an think of you.. not like two days ago. Its like remember trying not to do it.

Let me hear your voice if your gonna talk soon let me touch your heart if your gonna wear it for tomorrow.. just want to say from the thing inside me youll continue being the same thing than forever and ever.

Anything matter but you.

VOLVI

VOLVI basta de numeros entre corchetes brenda regreso!
Que onda felicidad!
GOOD day SUNSHINE!
Oh me marie!
quiero maria jajajajaja y estar tontita :) como en los viejos tiempos pero con un poco de ayuda.

[005]

No puedo sacarme esta canción de la cabeza:

Tu aliento carmesí,
tu flor de lis
junto a mi boca
fumar de tu rubí
quererte así
beberte a gotas.

Tengo
el cuerpo hecho a medida del romance
mi traje favorito es el amor...
Cariño mío.... acércate
huelo a un jardín en primavera
quizás mi cercanía sea el se tolera...
¿acaso mi mirada te encandila?
¿o miras debajo el cinturón?
Quizás alguna vez pasé a tu lado
no te hagas la tontita
yo sé que lo has notado
y algún suspiro al aire se ha volado...

[L]

Te la dedico y si a pesar de todo esto mi traje favorito es el amor, porque me gusta sentir todo esto me gusta enamorarme y me gustaría tratar aunque fuera solo una vez quisiera darlo todo. Pero tu corazón eres como lo que quiero y no esta en venta. Como lo que me gusta y no puedo tener. No por mi, sino por ti y no puedo ayudarte con esto como nunca me estoy yendo de tu vida cuando nunca lo has pedido pero no puedo quedarme a ver como el amor me sale por los poros.. no puedo dar así como así me lo advertiste. No te evito pero no te busco y cuando te veo todo es muy brusco dentro de mi a veces solo quiero llorar no de tristeza sino es algo que viene dentro de mi. Eres todo en esta canción. Eres increíble como un pósito de deseos, adoro tus ojos y tu mirada y cuando dices ven. Te adoro por completo imaginame agradecida por encontrarme con alguien como tú.

Quiero saber lo que me pasa alomejor si es amor lo que siento por ti. Sí por mi fuera más bien sino supiera que no es fácil estar contigo cuando de verdad quiero estar contigo entonces ahorita estaría a tu lado; pero se que busco mas que eso, quiero que hagas todo lo que haces pero con amor, con un amor no pensado sino sentido y se que no me mientes. Pero quisiera ofrecerte todo cuando tu puedas darlo. Aun así cuando te veo mi corazón palpita como nunca, bajo la cabeza no por tonta o por pena es como una señal extraña de lo que hay dentro de mi, te respeto porque se lo que eres para mi. Eres mucho.

En conclusión me cuesta mas de 3 respiros profundos calmar lo que me pasa cuando te veo, me dan mas de 8 escalofríos en un día de escuela, lanzo mas de 20 suspiros al día te extraño casi todo el tiempo. No te busco pero en cada cosa que veo me encuentro contigo, cuando despierto y antes de dormir siempre pienso en ti. Rogare a dios, buscare respuestas a lo que siento y a lo que vendrá, concedeme esto necesito sentirlo, darlo todo y quiero que seas tú.

Los dias sin ti son eternos, enormes, melancólicos, sé que me haces falta porque no he sido la misma desde que te conozco. Mucho menos cuando estoy como ahora. Sola, llena de ti. Siempre me inundas. Comería, fumaría, tomaría lo que fuera por sacarte de mi mente, pero que podría ser eso.

[004]

El día se me ha hecho bastante largo, he hecho nada en lugar de muchas cosas, le falta sentido, de algún modo tu le dabas ese toque, sin tocarlo solo con saber que podías hacerlo. Beck me suena tan bien, casi no lo creo, imagina por favor una mañana con un Tú en la cabeza, pero sin ti. Luego imagina que no puedes imaginarte todo lo que deseabas porque cada deseo es una pared. Piensa en un Te quiero que nunca nadie oirá y te da miedo decir. Piensa en algo muerto, algo que muera, trata de matar algo que ni siquiera sabes de donde saco raíces.

Tu guitarra tus dedos, los mios, los sonidos, los quizás.. porque no estas listo para sentir algo con exactitud y no estoy lista para no creer en todo lo que dices. Los días no son tristes solo que me siento incomoda y siempre que pasa eso vuelvo a mi mala conducta de antes, que en realidad me hace sentir peor y con asco. No se porque lo hago, sé que no me ayuda, que me hace sentirme mal y no tengo una explicación es solo que lo hago por tonta.

Quiero fumar y no debo, quiero correr y no lo hago. Quiero no soñar y sueño, se me bajan las fuerzas y cuando tengo muchas no las hago explotar, hago todo sin un impulso, hago todo con un deber y no debería, No debería visitarte y no lo haré, no deberían afectarme todos y no lo harán. Pero que logro con esto siento que me despojo de todo lo que nunca quise tener y que lo normal seria luchar por eso. Pero es mentira que cuando algo no viene a mi yo debo ir a el, al menos nunca he podido hacerlo funcionar. No se si me veo igual o algo diferente pero es un hecho que si me preguntan sabré responder con una mala respuesta sin ciencia alguna pero lo suficientemente tonta para que sea suficiente como respuesta. mientras el que pregunte no seas tu; no se nada de eso ni de esto, leo sin leer. El día no estuvo malo, solo debo de seguir con mis malas conductas repetitivas.

Quiero decirte algo desde hace tiempo y es esto..

Siempre quize hacerlo que mejor que ahora que me desintoxico de ti.. no quiero ser la que con caricias lo dice todo pero es exactamente lo que hago, me prohibo besarte, tocarte, basta de decirtelo todo. Eres hermoso para mi.

"Imposible olvidar tu talisman, irresistible remar contra tu atraccion a tu lado retrocede el tiempo cualquier dia es el mejor momento increible tentacion es el amor."

[003]

Sigo sintiendo las ganas de no saber de nadie, ya no los odio solo no quiero enterarme de sus vidas, ayer de nuevo me paso y sé perfectamente que no puedo hacer que la gente actúe como yo quiero pero esta bien. Pensaba tratar de empezar desde cero solo por gusto y no porque este de verdad herida, aunque con lo que ha pasado quiza deberia de estarlo.

He cumplido con mi parte de en lugar de hacer las cosas mas difíciles estoy dejando que las cosas fluyan y de nuevo estoy siendo sincera con las cosas que vienen del corazón porque son las mas puras y las que mejor se siente saber, por eso Jesse te deseé de corazón lo mejor con tu chica y se los deseo a todos con todos. No se porque deje de usar volantes en la cabeza y en el cuello, alguna vez me afecto lo que decías, pero para que no digo que deje de ser yo pero deje de usar lo que usaba y la verdad es que no me quiero parecer a tu pasado y ya no planeo acertar en tu futuro.

La verdad es que me molesta pensar en los mejores amigos porque no tengo una definición para eso, la gente que a veces le llamo mejor amigo son personas que no saben partes de mi que son tan naturales pero no me dejan compartirselas por su modo de verme y juzgar a los demás. No quiero cerrarme a todos pero tampoco pienso darle todo de mi a cualquier persona. Es desgastante e injusto. No le encuentro sentido a muchas cosas.

Tengo ganas de ver a Steeff y vere a Marce que tmb me dan ganas de ver, no quiero comer pizza pero no ire en plan aburrido :)
Oigo todo lo que en mi biblioteca aparece como no oido, porque si soy de las que bajan música y compra discos y no los oyen completos hasta mucho después.. me dejare sorprender para bien o para mal. Y no te pongas a decirme quienes son mis mejores amigas porque no existen.

[002]

Me tope con muy buenas fotos en el libro que leo se llama: SPARK > DIRK RUDOLPH y creo que deberia de comprarlo luego.. miren esta foto que buena es.. entre otras que seguro subire aqui mismo.

Segundo dia, me dedico a bajar musica a hojear libros de diseño, pensar en diseñar poner una estrellita en mi nick y ha cambiar mi estilo de vida que se ha vuelto bastante aburrido pero bueno :) ayer vi una pelicula que se trataba de siempre decir si vere como me funciona quiza es cierto muchas veces vemos en nuestra cabeza muchas posibilidades que podrian ser buenas pero pensamos en las cosas malas. Creo que no me gustan las peliculas traducidas y que de verdad me gustan dos bandas que he estado oyendo hoy y dias antes estueb a punto de eliminarlas. El dia es un poco dferente al de ayer.. ya tengo planes para hoy y para mañana y creo que tambien para pasado mañana..

Mis manos estan heladas, necesito alcohol, tacones, uñas pintadas, latas, medidas y música.

Día 1

Te odio a ti y a los humanos y odio ser humano. Ya no creo en los amigos mas que en unos porque ahorita estoy bien con ellos, no creo en el amor, no soy feliz, no estoy satisfecha. Odio todo porque aparte de que no se como controlar mi ambiente no puedo hacerlo, me choca como me ve la persona de a lado, como me ve cualquier persona quiero dejar de existir. Odio el amor, la amistad y todo lo que significa tener que estar con alguien mas, me importa un comino lo que pasa en la mente de todos por eso me despido del tonto Facebook, lo odio, odio enterarme de cosas. No importa que pase mi corazón esta muerto hoy y de vdd lo esta como hace mucho tiempo que no, esta lleno de telarañas, sé que siempre solía sumergirme en mi misma y creí que seguía siendo así pero no es cierto quise dejar de pensar solo en mi para pensar un poco mas en los demás, pero no tengo una razón para hacerlo. Prefiero no hablar con nadie que sentirme así hablando con todos.

Estoy hecha trizas con mi alrededor. Solo quiero embriagarme me importa poco lo que pase, esta vida solo es mía y decido quien esta y quien no. Adiós pinches personas que me hacen sentir mas muerta que viva, adiós personas y comentarios que me afligen y me hacen sentir pequeña, el poder que tenían y obtuvieron de mi se los quito mínimo por un mes como una prueba. Si te importo has algo mas alla de facebook y una nota en un nick. Moriré por un mes en la vida de todos los que ahora odio.

DIOSITITO SANTO!

OHHHHHHHHH TENGO EL PODER!
Tengo mil y una energias como para comerme y morder muchos brazos humanos
las fuerzas para subir una montaña corriendo y riendome
las energias para correr bastante hasta que mi cuerpo duela como nunca
no no no no se que hare con mis energias te iluminare la vida a ti a ti y a ti y a ti tambien
y gracias por este regalo el dia esta empezando con ganas falta como una hora para ver a mi primo y mi amiga y ya me quiero ir ya quiero correr y manejar horrible en las rocas y molestar a algun escalador y espero seas tu!
jajaja bueno no a la vez quiero avisarte al rato de que ire al dubai pero no importa
ya quiero mis regalos que me desorienten jaja quiero viivir desorientada mi cumple checa checa
estare muy ebria en la noche pero ahorta etsoy muy energetica y muy hiperactiva y ya estoy lista para todo y no hay nadie aqui jaja osea si pero nadie que me diga wii vamonos yaaa y ya quiero que llegen le regalare una hamburguesa aun señor de un rancho de guitarritas para que el me de unos regalillos especiales para mi dia de hoy y luego talia ojala traiga su paquete ;) y no me acuerdo que mas a si brownies pero esos no me ponen muy feliz alomejor me los comoc hasta mañana :D porque hoy es mi dia de estar super ebria super duper ebria :) bailando regeaton jajaja :D yay!

No manches la energia corre por mi cuerpo y no puede salir necesito algo EXTREMO!

Nada del otro mundo.

Tengo 19 años jaoajao pero no es la gran cosa, casi siempre me gustan los numeros pares pero en los cumpleaños me gustan los impares, oigo babasonicos y quiero todos sus cds! de hecho los busco en internet pero bueno.

Siento ganas de respirar super profundo super super profundo que hasta mis pulmones duelan, extraño a mi tia ojala todo se arregle pronto porque no se, porque la extraño hoy su hija, mi prima cumple años, cumplimos el mismo dia.. los extraño tia, y se que alguien aparte del abuelo y mis tios me ve de otro angulo y a uds les pido que por favor levanten este dia de tal modo que sea una gran sorpresa para mi, necesito algo que no sea material, algo aparte de mi familia y lo natural. No les pido un milagro pero les pido algo aloborotante.

No quiero comer hamburguesa ya ni siquiera deseo que nando venga, me desperte muy temprano y el cuello me dolio mucho tiempo, el 24 es un dia bonito pero le falta mucho faltan como 16 horas y espero algo me sorpreda mucho no por el efecto en el que valla a estar a cualquier hora del dia, sino porque quiero que algo me saque de onda que me ponga nerviosa que me duela el estomago.. mi amigo de antes ya no lo siento mi amigo, no me cae tan bien, definitivamente los amigos pueden remover muchas cosas sin darse cuenta.

Bueno hasme conciente Dios.. necesito darme cuenta de muchas cosas.. como todo :)
Segun hoy iba a ir a la universidad a hacer tarea jaoajao ni de broma.. es dia de oir musica y esperar a LIZ y a NANDO para que me lleven a la huasteca que en parte de eso depende mi felicidad del resto del dia ;)

Jajajaja siento que los espirituillos saben que onda y piensan o le diremos a esta chava que onda! que loco ojala no o ojala si como sea SORPRENDEME DIA! Y BRENDAAA DEJATE SORPRENDER.. ya estoy sorprendida por lo que he sido capaz de hacer estos 19 años, capaz de snetir, capaz de tocar, la vida es hermosa como no tienes una idea. Un dia mas, otro dia en el que nací quiero morir con la misma fuerza que tengo ahora y sino es con esta quiero morir con mas.

Sugiere que vallamos al grano!

Te amo dia y te amo Brenda ;) jajaja beshsos

Is it cruel or kind not to speak my mind,
and to lie to you rather than hurt you?
Well I'll confess all of of my sins
after several large gins
but still I'll hide from you,
hide what's inside from you.

And alarm bells ring
when you say your heart still sings
when you're with me.
Won't you please forgive me?

But I no longer hear the music
Oh no no no no no

And all the memories of the pubs
and the clubs and the drugs and the tubs
we shared together,
Will stay with me forever.

But all the highs and the lows
and the to's and the fro's,
They left me dizzy,
Oh won't you please forgive me
I no longer hear the music
Oh no no no no

Well I no longer hear the music when the lights go out,
Love goes cold in the shades of doubt
The strange fate in my mind is all too clear.
Music when the lights come on
The girl I thought I knew has gone,
And with her my heart had disappeared...

Well I no longer hear the music
Oh no no no no no
All the memories of the fights and the nights
and the blue lights, all the kites
We flew together,
I thought they'd fly forever.

But all the highs and the lows
and the to's and the fro's
They left me dizzy,
Oh won't you forgive me

But I no longer hear the music
Oh no no no no no

Music when the lights go out
Love goes cold in the shades of doubt
The strange fate in my mind it's all too clear.

Music when the lights come on
The girl I thought I knew has gone
And With her my heart had disappeared

Well I no longer hear the music
Oh no no no no no
And no longer hear the music

Hip hip HURRA!

LETS GOO!
Dia de escuela, estoy cargadisima de energias ya quiero reirme y correr y duhcarme y despeinarme, jajaja tuve un sueño medio molesto pero bueno eran niños! me despierto feliz con esta musica! solo para que sepas cualquier persona espiritual y no y fisica y mental estoy bien ;)

quiero oir la cancion de gogogogogo como nintendo!
me duele el estomago pero es dolor de estar viva... dicen que los bebes lloran porque duele nacer :O

Mami bonita FE-LI-CI-DA-DES GUA-PA awwwww 20 de Enero nacio como que una parte que me hizo nacer :) luego naceran hijos de mi y los querre mas que a nada en el mundo y sere una mamà fuerte y buena..

Cresco, cresco, cresco.

I want u I want u so bad

Bueno fuera que fueras malo, tan malo como para decir soy rudo y olvido facil
que bueno seria que fueras malvado tanto como para superar pronto y burlarte de lo que pudo hacerte daño
bueno seria si fueras tan independiente de lo que te rodea o te rodeo algun dia
si fueras tan chico malo, tan menos sensible, tan menos buena persona
como para nunca haber notado que existes.

Bueno fuera pero no lo eres en cambio eres lo contrario
nada mejora.. nada que se trate de nosotros.

Casi cumplo años y no me emociona no me encanta la idea y no tengo planes
que tiene de especial cumplir 19 años
sera un sabado largo y sin planes :(
quiza con pastel.. y velitas
en el fondo quiero odiarte pero ni siqueiera eso puedo, no te odio no te quiero, no tengo ganas de hablar contigo
me caes mal, creo que eres un cobarde, un idiota en parte

me vales y te odio porque no enfrentas nada, porque no vienes y me gritas lo que sientes
o no vienes y me dices lo que te pasa te odio porque no me explicas nada porque eres un estupido un idiota.

Quisiera poder enumerar tantas cosas que odio de ti pero se me olvidan. Te odio a ti y a tus sobrenombres que yo misma te invite a ti y a las notitas que escribi para ti hace un año y todas esas cosas cursis.

No eras especial solo eras uno mas! con muchos rollos mentales.

EID TI TEL

Solo para que lo sepas es dificil de entender, de leer, de pensar.. pero no mas dificil que esto.
No entiendo nada, no estoy en el oyo, escucho cosas pero no te escucho a ti, una semana, dos semanas, tres semanas, meses y años.. lo supe siempre la gente no cambia, ni los momentos.

Se que no vale la pena pensar en ti, que no vale la pena creerte la mitad de lo que dices, que no merecias que contestara tus llamadas ni respondiera a tus comentarios, que no basta con pensar en lo que podria decirte si nunca te lo dire, no estoy segura de lo que queria hacer por ti, ni siquiera estoy segura de esto de lo unico que estoy segura es que buscaras a mil personas antes que a mi, escucharas mil comentarios antes que los mios y gastaras tu tiempo en personas que no soy yo y lo supe siempre.

Que estas perdido y mientras me doi cuenta de todo esto me estoy perdiendo.. quiero dejar de perder pero no puedo comenzar a ganar cuando me gusta apostar a perder o ganar, es como no estar lista. Estoy lista para el tonto, mentiroso, miedoso, amargado y pesimista que eres. Odio saber que siendo una persona "llena de vida" me he detenido los ultimos tiempos a observar tu tumba de recuerdos y tristezas.

No te mereces un "querido" ni un "corazón" no me ofreces nada mas que mostrarme la espalda. No puedo entender lo que no puedo ver. Sigues con la mirada abajo mientras yo te observo a lo lejos.

Que me revuelve

Tengo mucho mas cosas que entender de las que crei y una persona con quien tengo que estar antes que contigo porque se trata de mi, me gusta le principio cuando la persona silva y comienzan los quizas, hace un año esta cancion me parecia de lo mas normal y comun y pensaba en que para que em servian tantos maybes que era una cancion inconclusa y quiza si sea todo verdad pero la mos probable es que no y si es asi cuando tu estas a punto de decir algo yo tengo una tormenta dentro de mi justo como ahora, no vienes y tomas nada de mi solo vienes a decirme lo que sientes meses despues de que yo te dije lo que yo, no estamos sintonizados, no crees en mi, no me conoces, en realidad no deberia de importarte mucho, a veces nadamas no existo para ti.

Y yo, yo estoy llena de cosas, llena de sueños quiza de miedos pero son miedos que no se tratan de ti y no he logrado que alguien me explique no se si de verdad es un tormento sentir tantas cosas ajenas a mi, el hecho de saber lo que no se y lo peor es que la manera en que me entero que existen y lo se es en las maneras mas misteriosas y extrañas que no me hacen esto sencillo, facilmente me decepciono, facilmente me levanto, pero mi cabeza son mucho mas cosas que solo estidiar y sentir lo que es normal sentir.

Quisiera encontrar alguien quien entienda lo que digo y existe y debo verla pronto, he oido dos veces que estoy a punto de morir una en sueños y otra en la vida real aunque la del sueño sono mas real, necesito hablar y encontrar respuestas porque lo unico que viene de mi conforme a esto son dudas y cuestonamientos.

Necesito un baño, un cafe y caminar. He rezado mas de 20 padres nuestros y aves maria..

Puede esperar

H e tratado de que las cosas puedan esperar en todos los sentidos:

h e sido paciente y sido buena persona, buena amiga, buena compañera, buena chica, pero me estoy cansando hoy no soporto a la chica que solia caerme bien porque como ya lo saben me choca el hecho de tener que aguantar a la gente egoista que solo piensa en si misma y sus problemas.. prefiero que se inventen un blog como yo y se dediquen a contarse a si mismas lo que les pasa, porque si esa chica me decepciona como lo que sea que significaba para mi en algun momento pero gracias a dios no mi amiga, me canse de ayudare con sus lios, me da lastima el hecho de cuando no quieres a alguien y aun asi sigues con la persona es un daño terrible es una situacion injusta y una persona con falta de criterio asi que fin de mi amistad o compañerismo con ese tipo de persona.. hoy me molesto eso y las personas que mejor me caen son por las que viajare caminare y hare muchas cosas, gracias a dios existen.

t ú me decepcionas de muchos modos de muchas formas y me da tristeza saber que no se nada de ti y que tú podrias esperar por toda una vida para la respuesta a nada me da tristeza mi situacion contigo porque simplemente esta dejando de existir.

e s a cancion en parte me gusta y creo que siempre sera especial esta llena de maybe's igual que tu no sabes lo que quieres lo que buscas es soo quiza si y quiza no estoy harta de probabiidades que solo vienen de tu cabeza, me canse de tus miedos de los mios de todo.

e l mundo sencillamente me tiene igual de "decepcionada" que siempre porque con cumplir con mi parte parece que nadie mas cumplira con la suya, porque ya se que estar viviendo conciente de lo que pasa es dar 5 pasos lejos de las personas que me rodean, siento que conosco cosas que solo entiendo en mi cabeza y a la hora de leerlas me resultan complicadas, no quiero que la gente sepa de mi demasiado porque odio sus opiniones y impresiones.

l a gente habla siempre de lo primero y nunca de lo final y porque.. me incluyo en eso de que el principio es emocionante y el final es reciente y no se inconcluso pero me choca no me gusta, el mundo me entristece, la mirada de tipo enfermo me llenan de molestia e incomodidad me choca cuando la gente toman el papel de premiarte por tus acciones o cuando te condicionan.. ya no quiero platicar en clase no hacer cosas o sacrficios por los demas.. la mayoria me asfixian que sabe el mundo de nosotros y nosotros del mundo.. diseñar bailar enamorarse todo es basicamente estresante con un grupo de gente como el hoy.

So I'll start a revolution from my bed