Sincrodestino Pt. 2

-Aprovechar la conexion entre las almas, personal y universal, para moldear nuestras vidas.
"saltos cuanticos de creatividad que surgen del mismo estrato de informacion colectiva y reciclada"
Un salto cuantico es un cambio de estatus, de un conjunto de circunstancias a otro, que ocurre de manera inmediata, sin sucesos intermedios.
-Debemos rendirnos a la incertidumbre y apreciar su belleza.
-Las ideas verdaderamente novedosas surgen del sustrato colectivo de informacion en momentos especiales. Esta es la naturaleza del geneio; ser capaz de comprender lo conocible aun cuando mas reconozca que esta ahi.
"De acuerdo con muchas tradiciones espirituales, una de las grandes verdades es que yo soy el otro. Sin el otro, no existiriamos. Tu alma es el reflejo de todas las almas."
-Cada persona es el universo entero, tú eres el infinito visto desde un punto de vista especifico y localizado. Tu alma es la parte de ti que es universal e individual al mismo tiempo, y es un reflejo de todas las demas almas.
-El flujo de significados es el flujo de la vida. Nuestro contexto determina la manera en que interpretamos lo que sucede, momento a momento, y estas interpretaciones se convierten en nuestra experiencia.
"Solo hay dos clases de pensamientos: recuerdos e imaginación. Estos pensamientos no se originan en nuestro cuerpo fisico."
"El alma es la confuelncia de signficados, contextos, relaciones e historias míticas o temas arquetípicos que dan lugar a los pensamientos, recuerdos y deseos contidianos (condicionados por el karma) que crean las historias en las que participamos.
- Podemos tomar decisiones basadas en el conocimiento y nacidas de la libertad. Cada momento adquiere mayor profundidad, pues comprendemos cuál es su significado en el contexto de nuestra vida.
"Tu eres lo que tu deseo mas profundo es. Como es tu deseo, es tu intención. Como es tu intención es tu voluntad. Como es tu voluntad son tus actos. Como son tus actos es tu destino."
-La intención es una fuerza de la naturaleza.
-"La oracion provoca mas cosas de las que soñamos" pero no se trata de una oración producto de una intención forzada; es la deicadeza, la sincronía, la rendición, la gratitud, la confianza, el amor y la compasión lo que permiten a mi, el yo circunscrito, experimentar y convertirme en el yo no circunscrito.
"La ignorancia es conciencia restringida, para notar algo hay que ignorar todo lo demas"
- Cuando el yo que es mi ego observa, sólo ve lo particular e ignora lo universal. Pero cuando el yo espiritual observa, puede vr el flujo del universo que hace posible lo particular.

Mi elefante luminado

Fui a un rancho donde estaban mis abuelos y yo platicaba con mi abuelo me contaba de su mamá y en el rancho habia gatos y habia perros y animales extraños, los animales me comprendian y entendian que yo era buena asi que se acercaban, luego fui a casa de mi abuela y ella prepaparaba algo de comer me sentia muy bien estando con ellos, me contaban de muchas cosas y estaba en la lavanderia con la abuela riendome.

Estaba manejando y venia con Stef, pero Stef estaba muy acelerada con todo, le pedi que manejara por mi y que lo hiciera con mucho cuidado y al contrario conducia muy mal y a alta velocidad en lugares donde el carro necesitaba ir lento pues no conociamos el camino, despues de que llegamos a un lugar donde habia agua y ella iba muy rapido el carro se hecho a perder porque pasamos muy rapido por ese lugar, creo que se poncharon las llantas y yo me enoje mucho con ella, le dije que ya estaba harta de que no supiera escuchar que la neta ya no aguantaba que fuera asi, que yo ya no podia seguir de ese modo. Que como que nuestra amistad no funcionaba y que mejor ya me queria ir a mi casa, ella empezo a decir de que wei fue un accidente pero yo estaba demasiado molesta pues un minuto antes le dije que bajara la velocidad.Despues fui a mi casa y creo que ellos vendrian tambien pues chance comiamos juntos, yo estaba en mi cuarto era una casa diferente a esta y me estaba cambiando pero mientras me cambiaba una bola de chicos pasaba por mi casa y gritaban Brenda, lo cual me molestaba porque solo estaban llamando la atencion y yo estaba ocuopada.

Estaba cambiandome para ir a mis clases de musica y cuando sali yo tenia una guitarra, estabamos yo y Nancy aprendiendo de eso solas, yo tenia una libreta con canciones entonces no sabia como funcionaba la guitarra pero veia 7 cuerdas y en la hoja las notas venian como 7a con 3 a forma tal nota y cosas asi entonces comenze a tocar la guitarra sin leer eso y ver que sonidos podia hacer tocandola al azar, no sanaba mal, sonaba bien. Despues de nuestra practica fuimos a dejar esas guitarras, por cierto mi guitarra era muy pequeña parecia mas bien un violincello. Cuando entramos a una escuela o algo asi nos topamos a Bombona y nos pregunto por Edgar el sobrino de Nancy que si no lo habiamos traido porque estaba hermoso y era super chido ese niño pero no, no lo habiamos llevado.

Luego me fui y habia quedado de verme con Serge, Enrico, Claudia y mas gente de ellos pero no se quienes eran, otra chava que no recuerdo. Entonces era como una huerta muy muy muy amplia, grandisima pero no todo era un plantio pues habia muchas como calles pero en tierra que estaban en muy buen estado pues no tenia bordos ni nada, entonces mientras caminabamos vimos un carro clasico, que no se que carro era pero se parecia al que diseñe en la parte trasera en como cae del techo a atras. Era color rojo y era hermoso entonces subimos, Serge conducia, la chava que no recuerdo iba de copiloto y yo iba a atras viendo todo, entonces comenzamos a conducir, Serge ni yo ni ella sabiamos donde estabamos, estabamos en una huerta y habia calles pero no sabiamos que habia mas alla de hasta donde alcazabamos a ver, entonces mientras Serge conducia los tres estabamos muy emocionados y felices, yo voltie hacia atras y vi a Enrico corriendo atras de nosotros sonriente, asi que los tres nos reimos de el, tenia una camara en su mano y queria tomarnos una foto pero no nos detuvimos mucho para eso, aunque creo que si la tomo. Entonces comenzo a hacernos señas como de regresar pero no le prestamos atención y no podiamos para de sentir ese extasis ahi adentro. Hasta que nos topamos con unos policias y Serge se puso nervioso pues no sabiamos que decir, entonces comenzo a decir si preguntan si tenemos relojes digan que no, no nos concentremos en como suena el tiempo, en como suenan las manecillas, no tenemos un reloj, pero tenia un reloj justo en su muñeca, color negor y muy bonito pero no se lo dije porque creo que solo estaba nervioso sin ningun motivo. Dijo si preguntan si sabemos que hora es decimos que tenemos muchos relojes aqui, que son estos y eran el velocimetro, el indicador de gasolina y el de aceite. No hubo nada de que preocuparnos y nos fuimos de nuevo de regreso, Enrico estaba ahi y teniamos 3 carros mas, todos clasicos, todos hermosos, pero ya regresamos de noche, entonces nos quedariamos a dormir dentro de los autos como Serge venia de copiloto con esa chava supuse que ella se quedaria con el en ese auto, asi que busque en los otros donde habia espacio y me quede con Enrico, dormi pero me despertaron porque me dijeron que habian venido a buscarme y era un señor con barba larga que se veia como del lejano oriente, venia en varios autos y tenia como una energia muy loca y mistica, muy extraño pero tenia que ir con el. Entonces me apresure y sali de ahi corriendo en ropa interior con una especia de pijama que solo era un bluson abierto, ellos me dijeron por donde ir, pues estabamos lejos de la entrada, entonces corriamos juntos para ayudarme ellos a salir y me llevaron a un elefante gigantesco, algo mucho mas grande que un elefante que media como 10 metros o mas, y subi como corriendo y escalando a traves de el, pues estaba hecho como de alambre pero no tenia cosas que te cortaran ni nada, entonces subi.

Claudia me ayudo a subir y me dijo a donde iria y que con cuidado, que nos veiamos pronto. Entonces subi y el elefante gigante o rinoceronte o lo que fuera estaba vivo, y justo cuando llegue a la cima y lo monte la chica que me ayudo a subir hasta la cima conecto unos focos que estaban en el cuerpo de todo el animal, y ella bajo, entonces comenze a ir rapido hacia la entrada en mi elefante gigante de alambre y en luces blancas, tratando de ir rapido y si que lo iba por sus pasos gigantes.

Sincrodestino Pt. 1

-Requiere comprender la naturaleza profunda de las cosas, reconocer la fuente de la inteligencia que crea, sin cesar ,nuestro universo y mantener la intención de aprovechar todas las oportunidades que se nos presenten.
-Cuando vivimos valorando las coincidencias y sus significados, nos conectamos con el campo subyacente de posibilidades infinitas.
"El día entero fue una gloriosa vorágine de felicidad."
-Ademas. la conciencia se traduce en energia.
-Mientras mas atención prestes a las coincidencias es mas probable que aparezcan.
-Estar en sincronia significa operar al unisono, como unidad.
-Esta sincronia responde a una gran inteligencia omnipresente que reside en el corazón de la naturaleza y que se manifiesta en cada uno a traves de lo que llamamos alma.
-Establecemos contacto con todos y con todo lo que existe en el Universo y reconocemos el espiritu que nos une a ellos.
"Revelamos la maravilla oculta en nuestro interior y nos deleitamos en nuestra gloria recien descubierta."
- Las posibilidades son infinitas y nos sentimos llenos de energia por la promesa del descubrimiento y el placer de vivir inmersos en tanto potencial.
-Los sucesos en el ambito cuantico, ocurren a la velocidad de la luz y a esa velocidad, nuestros sentidos simplemente no pueden procesar todo lo que influye en nuestra experiencia sensible.
- La observacion es lo que convierte la posibilidad en realidad.
-En el nivel de existencia llamado hiperespacio octodimensional de Minkowsky, matematicamente concebida, la distancia entre dos sucesos, sin importar cuan distantes puedan parecer en el espacio y el tiempo, siempre es igual a cero. A su vez esto sugiere una dimension de existencia en la que todos somos inseparablemente uno. La separacion puede ser una ilusion, el enamoramiento en cualquiera de sus formas tiene la capacidad de empezar a destruir esa ilusión.
"Sin la conciencia como observadora e interprete, todo existiria solo como potencial puro."
-La comunicación instantanea que vemos comunmente en parvadas y cardumenes poviene del nivel espiritual, de la inteligencia no circunscrita y organizadora que reside en el ambito virtual.
-Asi como el prisma divide un rayo de luz en los colores del espectro, la inteligencia no circunscrita, al observarse a si misma separa una realidad unica en una multitud de apariencias.
"El mundo es como una gran ciudad reflejada en un espejo" Yoga Vasishta
"En la vastedad del oceano, nada reclama atención individual. Hay olas, remolinos y mareas, pero en ultima instancia, todo es oceano."

cotinuacion

Ahora yo estaba en un lugar como Chiapas, y yo habia estado observando unas fotos antes en las que parecia estar ahi entonces le insisti a papá en ir y cuando llegamos habia un estilo de rango entre las personas y uno de ellos era como un Rey o una persona masculina que tenia sirvientes, nos ibamos a hospedar en su casa y yo me estaba portando mal con el pues me queria burlar de el. Entonces no paraba de ridiculizarlo cuando ya nos ibamos a mi ahbitacion el me cargo, y pego mi cuerpo justo al mio, podia sentir todo de el y estaba sentada en el como si fuera mi silla, sentia su genitales y comenze a moverme sobre ellos para que se exitara, luego de que se exito continue haciendolo, cuando me pare el se vino y yo me burle de nuevo pues se vio humillado frente a mucha gente. El rey me odiaba y me mando lanzar flechas y yo las esquive todas exepto una que de cierta forma acepte, esa flecha me dio justo en la palma de mi mano y me llevaron a curar.

Luego de eso ibamos a ir a comer con el pero yo me escondia en su casa gigante, entre cuartos y marionetas, tras cortinas y de mas, el estaba mandando a mucha gente a buscarme, cuando me encontraron yo ya estaba ahi justo a lado de mi familia. Y aprovechaba cualquier broma y comentario de mal gusto para hacerlo sentir mal, muy mal, como un idiota. Luego recuerdo tomarme fotos en una riqueza natural habia un lagogigantesco, donde habia ccodrilos y me tome fotos con cocodrilos gigantes y mi familia tambien, luego habia un lugar donde el lago era aun mas grande y justo en medio habia una especie de piramide que debio haber sido construida hace mucho tiempo, subi a ella para que me tomaran fotos y meintras me tomaban me di cuenta que la piramide envejeceria con el tiempo deslavandose detalles, asi que capture fotos de ese cambio, sobre como seria su evolucion y como perderia el detalle que ahora tenia.

Luego fui a mi cuarto y tenia una bomba para agua y un reproductor, prendi la bomba y luego le puseplay al reproductor y lo prendi conectado a la bomba por lo que la musica por las bocinas tambien liberaba agua, creo que eso causaria una falla tecnica y lo detuve. Entonces tenia agua tirada en mi cuarto y me estaba riendo con mi hermana. Cuando salí de ahi mi mamá estaba muy molesta conmigo, ya no me aguantaba mas, entonces fui con ellas con mamá y dos chavas mas que una era mi hermana y la otra no se y entonces .. mamá me tiraba piedras y yo me movia para que no me pegara y ella solo se desesperaba mas, seguía lanzandome piedras y diciendome que me odiaba que ya no me soportaba que ya no quería que viviera con ella y mas cosas malas yo solo decía aja si, claro. Seguia muy molesta, queria que ellas tambien me tiraran roca, que el ayudaran, pero no aceptaron ellas trataban de calmarla.. luego de eso algo me dijo que mi hizo mucho daño moral y me fui hui corriendo de ese lugar que era como un poso, lleno de escombros, y sali y le dije a mis hermanas que lo sentía mucho pero yo nunca mas volveria y que mañana ya no estaría ahi. Me fui llorando y desperte asi

fucking nightmare

Estaba en mi casa y no dejaba de salir de aqui para distintas cosas, iba a la huasteca, salia a casa de sophia, veia a carla, comia, estaba en messenger, buscaba otro plan, sali a a la tienda, me ssalia de mi casa solo para caminar y asi me la pasaba todo el dia, sin dejar de salir, porque se acercaban unas fechas en las que yo tendria que estar mucho en casa y estaba teniendo problemas con mis hermanos, hacia enojar a mi mama sin querer porque decía que yo al igual que emiliano no dejaba de molestar a Karemy, el segundo piso de mi otra casa en el patio estaba todo sucio de pinturas de colores manchada la pared, entonces como tenia tantos problemas y solo esperaba a papá para su regaño sali de casa a caminar, segun yo fui myt cerca y me sente en medio de un monte, un lugar valdio y era de noche, en frente habia una palza, mientras estaba ahi vi pasar en moto a varia gente, creo que a toño, a violeta y a no se quien mas, estaba pensando en regresar y quería que Sophie se quedara en mi casa porque de cierto forma yo tenia miedo de no se que, entonces cuando mas tranquila me estaba sintiendo... llego a una camioneta justo del otro lado de la calle frente a mi y se bajo Jhonny, me dio mucho miedo que me viera, sin querer termine estando frente a su casa, venia de entrenar y cuando lo vi yo con cuidado y sin llamar la atencion comenze a caminar, y yo traia los guantes que el me dio en la mano, y de pronto tuve miedo de que me siguiera y comenze a correr, corria desesperada y me di cuenta que no estaba tan cerca de casa como creo y que ahora el camino era peligroso, mientras corria me tope a Doña Nati y le dije que que podría hacer, que ya no deberia de regresar sola a casa verdad y me dijo que no, pense en tomar un taxi pero de la prisa con la que sali no tome dinero, espero que no me haya visto, creo que no, que bueno.

Cuidame, todo lo bueno y que me apoya, todo lo que me protege, todo lo que me ama, apoyame porfa.

Solo recuerdo un poco

Yo iba hacia un puente donde abajo habia mucha agua se oia como un mar, habia hablado con unos amigos y ya iba a verlos, pero mientras cruzaba el puente, este se rompio comenze a correr hacia arriba y agarre un garrote, comenze a subir y a subir hasta la cima, donde estaba a punto de salir y alguien me ayudo.

Without you

Call my name I''be there.

Mi amorsito te extraño mucho amor, o me estoy volviendo loca o realmente te estoy sintiendo desde donde estes. Siento tu amor muy fuerte hacia mi, siento que te sonrio y te recuerdo de una forma linda.

Mi amor por ti crece día a día sin perderme los detalles del hoy. No se la verdad si funcionaría para siempre pero creo que funcionaría aunque sea por un tiempo y ya quiero verte y ya quiero abrazarte y besarte. Ya quiero amarte. No tengo miedo, no quiero adelantarme.

Ven a mi, eres mi amorsito :) ja ja ja

Habia un huracan en otro lado de la republica y en ese momento era de dia, habia niños en un kinder y para sacarlos de eso y que no les pasara nada los metieron a camiones para salvarlos pero por la falta de oxigeno murieron, bueno eso fue lo que crei, las mamas iban llorando y abrieron unas cajas pero en lugar de encontrar a sus hijos encontraron el trabajo que ellos hacian cuando el huracan paso, quiza los niños estaban a salvo pero no lo se.

Despues de eso yo estaba como en un evento familiar o habiamos ido a cenar todos juntos mi abuelo Pepe estaba con nosotros y me dijo que si queria ir a otro estado con el y con nando, yo dije que muy probablemente si y planeabamos como nos iriamos.

Antes de eso no recuerdo la otra parte del sueño..

True love Part 1

Explotas mis sentidos de una forma en la que me neutralizas, como si tus rayos escenciales penetraran por mis poros y todo lo que expiro se vuelve emoción. El procedimiento parece ser siempre el mismo, te veo, me sorprendo, nos observamos fijamente a los ojos sin expresión fisica pero con expresión interna. Es como identificarnos, como saberlo todo cuando nos vemos de nuevo. Volver a creer en nuestra existencia, aunque día a día nuestras trabas sean mas grandes y los muros mas grandes, no podemos ocultar lo claro del alma.

Y ojala asi me pasara con todos pero este interior solo lo siento brillante contigo, esto que siento tan dentro de mi junto a ti se forma y si lo dejamos transcurrir junto a ti lo mostrare, para ti. Este amor es tuyo, la chispa y la magía que trae consigo es solo aprovechable por nosotros dos. Existen distintos tipos de amor pero cariño este es tuyo. Y tranquilo si mañana te amo, tranquilo s en tres dias te adoro, deja de preocuparte porque te extraño, solo vive de esto, que es el mejor alimento para el alma.

No se si tenemos un futuro juntos, ni se si mañana sera igual pero cuando te digo que vivamos el hoy hablo en serio, el hoy se esfumara formando un ayer, quiero estar contigo ayer y hoy. No te molesto mas, me alejo por un tiempo de la persona que quiero porque la quiero, me ire y no pensare en que me buscaras solo vivire el hoy, por mi.

El amor verdadero es todo aquel que no te daña que no vive exigiendo mas sino sintiendo mas, creciendo y confiando en que pasara, yo confio en ti, confio en tus propositos y en tu tenacidad por vivir, lo vas a lograr asi como yo. Nunca estaras solo y el mundo no debe parecerte triste, no es debastador, yo nunca quiero herirte, solo busco ser lo que soy junto a ti, busco que me conoscas, que no sepas solo identificar los detalles extraños y malos sino lo que no digo pero sentimos, quiza me he vuelto fria, porque he perdido mi contacto con la persona que quiero por mucho tiempo, porque lo veo cada meses y cuando lo veo lo unico que lo escucho decir es que es mejor no intentralo, dejarlo pasar, no luchar, no ahora. Escucho falta de fe, miedos y tristeza. Justo lo que no quiero oir, es lo que escucho en el momento en el que mi corazón quiere salir.

Pero dime porque te falta amor, seguro porque lo mandas lejos cuando llega a ti, dime porque te falta fe, seguro porque no crees que las cosas buenas te pasan a ti, porque tienes tristeza seguro porque te sientes solo en un mundo lleno de gente, y eso me pasa a mi, quiza nos sentimos solos cuando podemos tenerlo todo sin saber como. Tu me tienes, lejos pero me tienes y no me da pena aceptar que de cierta forma algo de mi siempre se apega a ti, no me da pena llamarte y el miedo no me gana para escribirte. Quiza no seas mi mejor opcion, quiza podre conseguir alguien mejor que tu, pero ahora solo se trata de ti, hace dos años que cuando oigo Tijuana pienso en ti y al pasar de los años no ocurren mas que coincidencias o mas que juegos del destino y aunque pienso safarme eso lo unico que implica es esconderme de ti.

No es una buena opcion porque ningun ser humano debe de huir de lo que siente, todos necesitamos de un final, tu y yo no podemos concluir algo, que aparece de nuevo de la nada.

Seria tonto encontrar alguien con quien las cosas resulten sencillas, porque nuestra complejidad se arreglaria con la honestidad de decir lo que realmente sentimos, sin miedo y sin dolor.

Todo

Todo lo pedido concebido sera, o tengo la fe, la oportunidad, quiza sencillamente naci siendo asi de especial. Y ser especial dificil es, complicado resulta crecer y ser, porque no solo batallo para aprender lo que el mundo me enseña que es, entiendo que hay distintas ideas, pero comprendo que no tienen un fin, un verdaero un fin.

Un fin requiere de un principio y aqui en la tierra las cosas se ven inconclusas, se ven no profundas, se ven artificialmente bellas, la belleza esta en lo gigante, la belleza es tan grande que dificilmente logramos verla, hay tantas luz cegando ojos obscuros, hay tantos ojos claros mirando dentro de oyos obscuros. Y que hacemos entonces, aprender lo que nos muestran que es o desviarnos hacia un laberinto de cosas incomprensibles o complejas que cuando desboronas comprender lo sublime del ser. La belleza y hermosura de las personas, lo bello de los animales, lo impresionante de la naturaleza, mira de donde somos habitantes de un lugar increible lleno de riquezas naturales, mientras te conserves natural seguiras en este camino, camino a luz, camino a nacer.

Y es complicado, dejarlo todo, porque eso es comun sentir el desapego a lo conocido por lo desconocido, pero a que vine entonces si no es a aprender, quien me habita, quien soy, como soy, que quiero, que domino, que hare y con que. Vine a la vida y no recuerdo mas que maravillas, vine aqui y creo que no he dejado de sorprenderme, porque ser habitante es una sorpresa, me sorprende sufrir, me sorprende llorar, amar, sentir, querer, pensar, hacer, me sorprender lo que veo. Me sorprende lo que se.

Me encanta cuando lloro porque esto si que viene del fondo, producto de mis entrañas, mi cuerpo emana emoción.

Sentir

Te dire lo que siento, como ser humano y universal, te contare de mi filosofia y del mas alla.

Siento que cuando eres, lo eres todo, que cuando luchas tu energía vital es tan fuerte y tan aferrada que lo logras, pienso que cuando amas eso que amas, te ama de vuelta, creo que cuando te conectas a un ser y descubren que en esa unidad hay una parte compleja de entender pero segura de existir entre los dos, entonces todo se vuelve reciproco al grado de sentirlo aunque este lejos, de sentirlo cerca aunque este distante, para nada confundido con un delirio.

Tambien creo que la libertad es la mayor caracteristica para lograr ser tu y dejar ser a los demas, creo en la libertad en el amor, en la libertad del espiritu, la libertad del don, libertad de los actos, podre ir a donde quiera y hacer lo que gusto hacer siempre y cuando este conciente de que mis acciones repercuten.. directamente en mi.

Entonces que tiene de malo amar, si amar no es negociar ni amar es reclamar, amar no es mas que dar, no es mas que sentir no es mas que liberar tu alma y dejarla ir a donde desea ir, si tu amor es puro el amor vendra de vuelta si no lo es, gozaras del amor que sientes como inspiración de tus futuros logros, de tus futuros actos.

Mantener tu mente en blanco es la clave, olvidemos que lo que nos enseñaron parece ser verdad, porque despues de todo como hombres hemos llegado a un punto en el que estamos perdiendo casi toda nuestra sensibilidad, si te consideras humano, explotalo al maximo, muestrale amor a todo, se todo lo que puedas ser, sueña, crece, liberate. Y ningun libro te ayudara, todo se trata de escucharte, de escuchar lo que tu corazón te pide, lo que tu cuerpo necesita.

Extrae de mi lo que te sirva para ser, extraere de ti lo que me inspira para crear y al final como seres estaremos unidos y en sintonia, en armonía, seremos felices mas alla de los bienes materiales, y el flujo se creara, las cosas vendran, no encontraremos mas que cosechas, mas que vivencias hermosas en un mundo precioso.

Yo se que lo lograre, estabilizarme y ser, me estoy limpiando, ya no quiero sentir miedo, ya no quiero pensar mal ni sentirme herida, solo quiero sentirme y reclamarle al mundo que me deje ser. Lo seré.

A veces siento que lograre mandar señales de amor a gente en lugares distintos del mundo, que transmitire ese mensaje a mucha gente y no solo a una persona, que mis acciones inspiraran grandes cambios y dirigire a un grupo de personas con ganas de luchar, dentro de mi mente es mi chip, no busco ser un lider en todo, ni tampoco siento ni pienso que soy una bruja, no lo leí, no lo aprendí pero siempre lo sentí.

Asi que no me tengas miedo amor, si tu no logras amarme del modo en que te amo, yo aun asi te amare, quiero encontrar esa parte en que el simple amor sana mis ganas de estar contigo, es por eso que siento que me amas, porque se que esta parte no termina en mi amor, necesita del tuyo para estar en paz. Por eso creo en ti, por eso cualquier mal pensamiento sobre ti pasa con el tiempo y si no eres tu el indicado alguien mas vendra. No nací para estar sola, ni para clavarme en un punto por el resto de la eternidad. Naci para cambios, naci para luchas, naci para más.

Mis heridas siempre sanaran todo esta en comprender. En serio siento que me convierto en amor, en serio quiero que esta sea mi unica faceta principal y hereditaria, quiero dar frutos, quiero creer en esto porque es lo unico que en mi vida he logrado conocer. Estoy tan dentro que mucho me cuesta estar afuera. Yo quiero el contacto inhumano con los seres que me habitan, quiero que vengan en paz, que me digan mi nombre al espiritu, que no solo las cosas sucedan en sueños y que mi cambio se sienta tranquilo, quiero que pronto llegen, quiero conocerlos. Poner mi mente en blanco y conducir.

Conducir por el sendero de la luz, donde mi alma dorada detonara, quiero sentirme como en mis sueños donde me elevo con el aire y me mece sin parar, quiero poder hacerlo ya. Volar.

JC

Veniamos de la udem creo y le dije a jose carlos que lo llevaria a su casa sin que me lo pidiera, pero me equivoque de camino, estacionamos el carro y bajamos a un lugar donde no sabiamos que hacian ahi, ibamos a tramitar algo pero solo nos confundimos y nadie pudo ayudarnos, cuando salimos caminabamos por un puente y mis lentes de sol se rompieron, me dijo que el me regalaria los suyos pero que no eran nuevos que el ya los habia usado.

Subimos al auto y de nuevo me pase de su casa por ir platicando entonces lo deje mas adelante y el se fue caminando, me invito a pasar pero no sabia como llegar pues me habia ido por otra via alterna, le marque y no sabia como explicarme y yo no sabia como regresar a su casa, entre a un lugar donde primero parecia un taller pero despues me di cuenta que era tambien un deposito y le pregunte como cruzar de esa calle a alfonso reyes, me dijo solo hay una coneccion pero pasar por ahi tendrias que irte cargado el carro y su motor pues es imposible. Me cayo mal ese señor iba a conectarme para hablar con jose carlos pero el señor me traia mala espina.

Cuando josecarlos y yo caminabamos nos abrazabamos en medio juego y nos tomabamos de la mano, sigo pensando que el tiene algo extraño y sobrenatural, ya ni siquiera me acordaba de el, quiza tambien soño conmigo.

Estaba en mi casa y alguien tocó el claxón alla afuera, cuando sali era Hector y cuando subi a su auto comenzo un largo viaje, mientras el manejaba yo lo observaba y alguien venia atras, era una chica pero aunque veia su cara no podia visualizarla en mi mente, su vibra no era tan buena pero no podia dañarme, yo veia a Hector y platicaba con el, manejaba horrible y con descontrol, iba demasiado rapido y no frenaba en las curvas, ni en las vueltas, me sentia insegura pero sabia que yo no moriria en ese accidente, le decia que se calmara y lo abraze, le di un beso en la mejilla. Cuando llegamos, era un lugar como la presa y al llegar me separe de el, encontre a Karla bajando de un camión y me senti muy feliz porque ya no estaria sola con hector y sus amigos, preferia regresar con ella entonces me di cuenta que no era Karla sino alguien muy parecida, despues crei ver a Fabiola, tampoco era ella. Iba a encontrarme con Hector cuando me tope a los cuates y me invitaron a una fiesta adentro de una casa por ahi, fui y me la pase con ellos.

Me sentia bien y segura con amigos, pero era hora de regresar, fui con Hector y lo espere a que viniera queria hablar.

Tijuana

Una persona me buscaba para matarme, no podia pararlom no sabia el motivo, solo venia por mi, me escondia de el pero sabia que tenia que enfrentarlo, tenia que matarlo o el me mataria a mi, llame al ejercito, pero ya que el era una persona muy importante tenia contactos en el ejercito, vinieron dos tanques de guerra a cuidarme frente a mi casa, pero él llamo a un tanque para decirle que regresaran, un soldado me dijo que que podia hacer el por mi antes de irse, le dije que me llevara lejos, muy lejos porque no quería que le hicieran daño a mi familia.

Llegue a tijuana y el cielo era gris como ningun otro, sin expresión alguna. Y cuando voltie a ver abajo vi un inmenso y gigante mercado inagotable, carpas infinitas.
Jocy venia conmigo, Jocy se distrajo pues tenia que ir al baño, le dije ve por ahi, cuando ella entro al baño yo camine a traves de un pasillo por el cual pasaban artesanos cargando jarrones gigantes, en la pared habia tres espejos y yo sabia muy bien su función. Paso un artesano y le pregunte:

-Disculpe, estos espejos son los que te dicen tu presente, tu pasado y tu futuro verdad.
-Si
-Pero donde esta el espejo que te dice quien eres realmente?
-Ah, ese espejo se encuentra en algun lugar de este mercado pero solo lo encontraras si el quiere encontrarte.

Fui en busca del espejo y mientras caminaba sola por el mercado iba como en el tercer pasillo cuando lo vi, lo sentí antes de verlo y me acerce tranquilamente y cautelosa. Lo vi y estaba recargado pero no derecho sino inclinado. Cuando me puse frente a el solo lograba ver mis pies, iba a dar un paso para verme pero me dio miedo y retrocedi..

Desperté.

Aura Indiga

El siguiente paso en la conciencia es moverse más allá de la dualidad y entrar a un reino donde todo parece ser parte del más grande bienestar y para el bienestar de la gran totalidad. Cuando la conciencia de un Índigo adulto hace el cambio al estado o percepción Cristal, ellos entran en esta conciencia de la Sexta Dimensión y se planta la Conciencia Crística. Ellos renacen, en conciencia, como un Niño Crístico o Mágico. Con esto llega una percepción de la alegría de la vida, y del papel de espíritu a través de los seres humanos en este planeta.

El Niño y Adulto Cristal en ese momento portan el potencial para abrirse plenamente al Noveno nivel o Conciencia Crística Total. Esto incorpora el nivel Octavo, o nivel arquetípico, donde el ser tiene control total sobre la historia de su vida en la Tierra, y el Noveno nivel, donde el ser asume responsabilidad plena para la mayordomía del planeta.

Cuando entran en la transición, se comprometen a abrir el CHACRA DEL CORAZÓN y permitir TODOS sus sentimientos. La única manera en que pueden alcanzar la verdadera Compasión y la Conciencia de Unidad es SENTIR TOOS SUS SENTIMIENTOS.


Los sentimientos no son nada más que energía electro-magnética que traducimos en varias formas de acuerdo a NUESTRA EXPERIENCIA DE ESA FRECUENCIA. Así que la CLAVE PERCEPTUAL es entender que la ansiedad y la depresión son hábitos muy viejos de percepción, relacionadas a nuestra niñez, a nuestra cultura espiritual, e incluso a nuestras vidas pasadas. Y que podemos ELEGIR percibir energías intensas en formas que no estén asociadas con viejos patrones de ira y pérdida. LA ELECCIÓN ES SUYA PARA HACERLA EN EL AHORA. Pueden elegir experimentar estas energías en formas positivas – una aventura en SENTIMIENTOS DE ESPECTRO LLENOS. Y entiendan que primero tendrán que trabajar y liberar los viejos hábitos de percepción antes de que puedan comenzar a percibir como un ÁNGEL. Con ALEGRÍA, AVENTURA y DIVERSIÓN.

Cuando comencemos a ver la vida como una AVENTURA DE CREATIVIDAD en lugar de verla como un viaje de dolor y lágrimas, entonces querremos encontrar formas para registrar nuestros creativos momentos perceptivos. (siempre lo vi así)

-Una amplia variedad de sensaciones y vivencias, usualmente relacionadas con la desintoxicación. El cuerpo de Cristal no retiene toxinas, pero permite que todo pase a través de él. De hecho el eventual truco para ser Cristal es tan sólo permitir que todo pase a través y no sujetar nada. El estado final de desapego.

-Desorientación y sentirse “fuera de lugar”. Eso es debido a que ustedes están en estados “superiores” de conciencia. Ustedes necesitan acostumbrarse a estos niveles y permanecer conectado a la Tierra al mismo tiempo. Estas sensaciones tienden a incrementarse con las llamaradas solares y también con las lunas llenas.

-Habilidad para ver más allá del velo. Esto es, darse cuenta de la existencia de los espíritus, devas, etc., y ángeles como una realidad y comunicarse con ellos. Eso puede ser muy terrorífico si la persona no está acostumbrada a este tipo de conciencia de las otras dimensiones.

Era como tu cumpleaños y tu y yo quedabamos en vernos, yo te acompañaria a un lugar como San agustin y haciamos un plan sobre lo que comprariamos, estacionamos el carro y caminamos juntos, nos divertimos mucho y nos vimos con gente, te dije que yo mas tarde llegaba a tu casa, fui a visitar a unos amigos a otra casa y a despertarlos, era Alex uno de ellos y aunque no dejaba de tirarme el rollo pues platicabamos buena onda.

Luego de ahi fuimos a mi casa creo yo y una amiga, mi amiga platicaba con mi hermano viendo Tv y yo estaba jugando con una toalla en el piso a que podia surfear, pensaba en que tenia que aprender ya y en como hacerlo, despues fui a tu cumpleaños en donde tambien me la pase muy muy bien contigo Hector. Mis papas te felicitaron fue algo diferente que mi papá quisiera hacer eso por mi y fueron a saludarte a tu casa o en el lugar donde ibas a festejarte.

Estaba pensando tambien en comprar una patineta para asi ir agarrando onda del equilibrio, hace tiempo que no soñaba con surf y patinetas, quiero intentar todo eso ahora, quiero tener dinero y comprarme una patineta, ir en bicicleta a yoga, correr por las mañanas entrenar por las noches, pintar.

Quiero comerme el mundo a mordidad y saborearlo en el intento por terminarmelo.

Habiamos ido a una especie de feria pero Sophia y Carla iban como a una clase en ese mismo lugar, yo estaba dando vueltas por la fuera y mientras hablaba con unas personas ellos me decian que ciertas personas del circo eran malas osea que los dueños eran como narcos y no se que, no le preste atención y fui a ver a Sophie y Carla que venian de su clase, Carla tenia hambre y Sophia iba a otra clase entonces cada quien iria en su carro a su casa, luego de eso me tope a Steff y mientras caminaba con Steff termine en casa de Carla, al llegar lo primer que hice fue ir al cuarto de Sophie haber si estaba Ben ahi o como estaba el cuarto de Sophia y cuando llegue el cuarto estaba solo, Sophia se habia llevado cosas o parecia que se estaban mudando, luego escuche un nextel y vi a Ben lo salude y comenze a platicar con el luego llego Carla y le abri la puerta.

Despues me fui yo sola y pase por una fabrica, como iba a hacer un pedido de un servicio tuve que entrar y llamar a uno de los que laboraban ahi, me dijo que si en verdad necesitaba su ayuda le dije que si y que me acompañara al Heb que no tardariamos que iriamos corriendo, el estaba medio sorprendido de la forma en que pedia las cosas y bueno me ayudo con lo que sea que yo fuera a hacer. Luego lei en un anuncio o me entere de un lugar donde impartian clases de isntrumentos, fui a ese lugar y hice una cita con el dueño y el maestro, me dijo que que sabia tocar le dije que estaba aprendiendo saxofon y que quiza me gustaría aprender piano o que me dijera otros instrumentos, pero al entrar ahi vi pinturas, me pregunto si pintaba le dije que no, que yo no sabia pintar y me dijo que entonces no tenia oportunidad de estar en su escuela, ya que en su escuela venian arquitectos y de mas personas a comprar los cuadros, que los cuadros expuestos debian ser buenos. Yo le dije que yo era diseñadora industrial que sabia dibujar y me pregunto que que tipo de dibujos le dije que dibujo tecnico pero dijo que eso no iba con el estilo y le dije que tambien ilustraciones en colores y todos y que pintaba en tableta digital. Lo estaba convenciendo de que me dejara aprender y exponer algunos de mis trabajos..

El amor a la vida.

Yo prometo que te amare mas alla de mi muerte,
yo no moriré nunca, vine a desafiarte vida y universo.
Porque saldre de aqui victoriosa y algo bueno tendre que obtener.
Siempre vine por mas y nunca me venceras, lo que des lo aceptare
y no te reto solo te digo que vine a vivir.
Que vine a amar aferradamente a cualquier persona que logre tocar mi corazón.
Que vine a respetar mi medio, que vine a dar amor, a vivir como reyna.
Porque si no pertenesco a este momento pertenecere a otro.
Y siento que no pertenezco a nadie mas que a mi.

Universo yo soy tuya y de todos, mia y de nadie.
Estoy sola reunida con el mundo, estoy aqui amando a cada cabeza pensante
y en mis malas rachas no me dejare llevar por los malos sentimientos.
Al contrario plantare fe en la derrota, amor en el desamor, felicidad en la tristeza.

Cada ser es amor, pero cada ser que logra tocarme se convierte en mi ser privilegiado,
yo como tu doi vida, yo como tu creo cosas, yo como tu siento
yo como tu cambio mi alrededor, como tu afecto, como tu existo.

Asi que si universo tu me elegiste para venir, si el mundo me quizo aqui
vengo a aprovecharte a ti y a todos, porque los amo.

Te adoro amor. Las adoro celulas, te quiero, te vivo te siento.
Somos uno.

Pero me siento triste

Porque te quiero y porque te extraño.
Porque tus recuerdos me resultan intactos y lo que siento por ti
continua siendo algo. Y yo se que mi problema no sera lo que siento
sino dejarte, dejar de sentirlo con el tiempo. No quiero.
No quiero dejar lo que siento pero no puedo seguir sintiendolo.
Porque esto no tiene un fin. Ni un principio.

No tiene nada no tiene bases, a mi me duele mucho dejar lo que quiero.
Dejar lo que a veces es causa de emoción, de despertar feliz.

Otra cosa que me hace sentir triste es el hecho de que yo misma inventare
algo malo de ti hacia mi, para comer de esa idea y encaminarme al olvido.

Porque coleccionare y juntare palabras tuyas tratando de decirle adios a esto..
las unire y formare la oración triste y firme a un adios.

No me gustan las cosas que no siguen y este amor se quedo estancado.
Nadie pude sacarlo, solo podemos mostrarlo pero no traerlo aqui afuera.
De que nos sirve si no es nada, no le queda mas que evaporarse e irse.

No me interesa si te gustare siempre, lo que te gustara de mi y lo que quieres de mi
es exactamente a lo que no estas adaptado. No sabes como convivir conmigo.
Ni yo contigo. No sabemos decir las palabras correctas.
Ni querernos de una manera que amerite ser real.
Esto es inconcluso tal como comenzo, no puede ser solo mi culpa.
Ambos nos perdimos de los dos. No quiero llorarte como se llora
por alguien con quien viviste mucho y te hiciste daño, tratare de no recordarte asi.
Tal y como eres, que para mi eres divino, que para mi eres un ser preciado,
una persona que adoro, un ser humano dulce, pero sin fe.

Y es por eso que no te dire nada de esto, porque quiza tu alguna vez me
lo dijiste pero no tan convencido y volviste. Yo estoy algo convencida.
De que lo nuestro perteneció a otro tiempo, en que el momento en que confiabas en mi
fue el momento en el que menos me conocias y menos sabias de mi.
Y las cosas se tornaron en direcciones distintas, nuestros sentimientos
dejaron de estar a la par y distintas mareas nos empujaron
a diferentes puntos, donde cuando tu me quieres yo estoy ausente
y en cuando yo te adoro estaras lejos.

Y sea lo que sea que nos llevo a esto, quiza nos traega de regreso.
Yo que se, hay cosas que no podemos controlar, yo no pudo controlar
el hecho de que tu y yo no estemos hechos el uno para el otro ahora.
O nunca. Siento que no quiero saber de ti y parece perfecto porque estas lejos.
Y lo estaras por meses, si todo sale como antes no sabre de ti en un tiempo
y quiza nunca mas nos veremos como la ultima vez, quiza nunca mas seras lindo conmigo.
Quiza nunca mas pensare que este momento juntos fue genial.

Lo unico que importa es lograrlo. Dejarte y dejarlo.
Ya no me preocupare por tenerte aqui a mi lado, ya no te marcare para decirte que te
quiero y que te extraño no importa cuan bueno sea decirlo y cuan bueno debe ser oirlo.
Si los dos no lo entendemos del mismo modo es un paso hacia atras mas que un avance.

Lo que hace que el amor exista entre dos personas es la sintonía que hay en ellos dos.
La sintonía que no encuentro en ti.

Hay en el universo miles de cosas que no puedo entender, muchas cosas que
no estan en mis manos y ya me canse de tratar de cambiarlas.
A veces las cosas solo no son.

Estos dias azules

Azules son.
Cuando las veo nubes, las comprendo.
Entiendo porque ustedes a veces molestas vienen y nos mandan grandes lluvias.
Es porque lo merecemos, necesitamos de una lección de algo que no sea un humano.
Porque entre humanos hemos dejado de escucharnos.

A la vez me siento blue
porque el se fue sin un aviso y aunque ya es costumbre
estoy blue porque yo si siento como mis sentimientos por el
se desmoronan con el pasar de las acciones, esto ya se perdió o estamos a punto.
Ya no puedo querer más a alguien que me ignora
a alguien que me busca que me ve y siente que le hago daño,
que digo las cosas incorrectas. Que no le demuestro lo que siento.

Ya no quiero sentir nada por ti.
Porque lo que yo siento por ti amerita acciones, hemos dejado pasar las cosas
porque tu sobre todo no has querido lidiar conmigo
con mi amor y con mi forma de pensar.
Peor aun si sientes que yo no te dejo hablar.
Estoy pensando seriamente en un adios para siempre
en un adios precipitado que seguro no te caera ni bien ni mal.

Que ya estoy esperando en estos dias que si tengo una noticia de ti sera
alguna para ponerme en "mi lugar" sobre que no te diga cosas con tanto amor
porque tu no sientes lo mismo o quiza esta vez diras nada lo que sera una falta de interes.
Para mi todo lo tuyo comienza a afectarme, que me hagas a un lado
que yo no te importe o que pocas veces me lo demuestres, que esas veces yo no sea perfecta
y que comenzemos de nuevo meses despues.

Me siento muy mal con alguien a quien no le importo
nunca habia pensando esto de ti, pero si las personas cambian,
esto alguna vez tenia que cambiar.

Ya la verdad necesito la oportunidad de dejarte ir.. dejar que las cosas pasen
nunca nos hicimos daño, eso creí pero Hector esto comienza a dañarme
comienza a hacerme sentir mal.
Estoy convencida de que nosotros no funcionamos ni funcionaremos nunca mas.
Estoy segura que no te importa tratar y ya me dejo de importar tus motivos.
Ya no quiero saber nada de ti, estare tan a gusto como tu lo estas sin mi.
Y espero que al universo ahora no se le ocurra hacerte volver
porque de nuevo solo me hara pensar en que odio esto que nos pasa.

Porque siempre estamos en canales distintos al final de cuentas.
Porque cuando parece que todo va muy bien nos damos cuenta que no
comprendemos nada el uno del otro. Que yo no tengo idea de como hablarte
para que lo entiendas ni de como dialogar contigo para que no te ofendas.

Quiza es un mal momento pero mi cabeza esta cansada del intento
por lograr llegar a la palabra amor contigo.
Porque pasamos por muchas cosas juntos pero sin ser nada, me siento como
si estubimos juntos a traves de los años y yo solo soy una persona tras de ti en una foto obscura.
Y tu en mi fotografia no fuiste tampoco un punto importante pero al menos esta es mi forma de verlo.
Perder el tiempo, sin llegar a nada, sin un interes verdadero, si quieres pasarte el rato
que ya no sea conmigo, si alguna vez me extrañas ordena tus ideas.
Tu no quieres nada conmigo porque tu no quieres nada con nadie.
Siento que te molesto mucho en ciertos puntos y eso me asusta.
Porque tu no me haces perder el control, me haces enojar, a veces odio cosas que haces
pero nunca te hablo asi, para mi llegar a ese punto aunque haya sido mi comentario el que lo detono.
Para mi eso no es sano. Nada sano y ya la gente se supera al final de cuentas eres igual que todos nosotros,
un ser humano, un hombre a quien quize y en verdad me esforze por entender.
Pero no siempre todo se logra.

Asi que lo que pienso hacer contigo es solo olvidarte, dejarte ir, no te explicare
lo que pasó por mi mente, ni lo que quería, ni lo que extrañaré.
Eso ya lo hice, tu y yo no estamos terminando nada solo nos estamos
escurriendo una vez mas de una situación incomoda.
Solo nos estamos zafando de una definición entre nosotros.
Asi que asi dejemoslo en mi intento por zafarme decidí no volver y fin de la historia.

Otro sueño

Estábamos en mi antigua casa y era una especie de fiesta de año nuevo, mucha gente vendría a saludarnos pero entre ellos venían dos personas malas, voltee a ver el cielo y no vi mas que un cielo enojado y azul volviendo negro y haciendo el día de noche, conocí a un chico de protección civil y platicaba con el sobre que tenia miedo de volver a mi casa porque la lluvia me alcanzaría y las calles se estaban llenando de agua, entonces el me dijo que me traería. Me trajó a casa y cuando llegue todos se veían ocupados y preocupados, vi como un helicóptero venía con dos personas a bordo que solo nos molestaban y se ponían frente a la casa diciendo cosas y riendo, después el helicóptero lo pusieron vertical y comenzaron a hacer un agujero en la tierra.

Entonces todos entramos y cerramos las puertas, y escuchábamos gente arriba en el segundo piso en el patio, tocando en las ventanas, pero sabíamos que eran ellos, no estábamos tan asustados pero si querían matarnos, después logramos huir a otro lugar. Fuimos a una especie de castillo que tenia como celdas, pero abiertas de par en par, hay estabamos seguros y podiamos salir y caminar a la calle, me tope a sophia y fuimos a comprar unos tennis muy chidos, afuera la ciudad era un desastre, sophia me dijo que ojala ella hubiera comprado unos para ella y yo pensaba darselos, mamá comenzo a hablarme en un muy mal tono porque estaba como molesta conmigo, despues entendi porque.

La gente mala que nos buscaba y que nos orillo a salir de casa e ir a este lugar nos estaba buscando por Lizz, despues me di cuenta cuando Lizzie llego y le dije que donde estubo y nos conto todas las cosas malas que hizo por irresponsabilidades y cosas tontas, solo por buscar llamar la atención. Me moleste con ella, mi familia conmigo.

Sueño

Hoy en mi sueño, yo manejaba y no podia parar de chocar, con todo lo que habia a mis lados, iba raspando el carro, pero iba en un auto mas seguro, no importaba como manejara siempre chocaba con las paredes a mi paso, me volcaba, chocaba y tenia que pasar por todo eso para llegar a casa. Fui con Carla y luego fuimos a casa de una de sus tias a comer y cuando llegamos teniamos un poco de weed y su tia la vio porque yo la saque por estar jugando y le dimos para un toque :)

Despues vinimos a casa y ya eran como las 4 am y invite a Carla a quedarse aqui un rato, estabamos platicando con mis papas y luego subimos aqui, como yo veia todo desde arriba podia ver todo el rio santa catarina lleno de agua y que venia directo aca y mis papas en el patio les dije que vinieran y mamá no quozo creerme, y carros arrastrados por la corriente y el agua pegaron en una parte de la pared y la rompieron, despues de eso mi casa o un lugar parecido y mas grande, se convirtio como en un refugio o un lugar para todos los dias reunirnos nosotros y mucha gente mas. Habia mesas en todos lados y yo era una especie de organizadora, Karla tambien estaba ahi ella trabajaba en algo distinto y ahi veia mucha gente que yo conocía.

Luego de eso yo sali, y tenia un niño pequeño conmigo y igual que hoy quería a alguien de la exacta misma forma y el a mi, eran otros tiempos, el chico tenia el cabello largo, algo alto y con un estilo de rockero, yo iba para mi casa pero el no vendría con nosotros como siempre, ya estaba pensando en dejarlo pero en cuanto me iba el dijo que preferia quedarse ahi conmigo y que ya iria a otro lugar mas tarde o mañana.

Yo cambie de nuevo mi auto al de hoy, pues tenia creo que un Lancer igual que el de Hector y del mismo color, me sentia muy comoda manejandolo y venia con una amiga pero no recuerdo bien quien era. Iba manejando y sentia que estaba mas segura. Oía música y iba feliz en el trafico de siempre, manejaba con mucho cuidado tratando de no chocar todo el tiempo como en el otro auto. Que tambien era blanco. Llegue a un seven y habia una fila de gente me estacione por ahi y camine como si fuera a mi antigua casa, toda la gente me veia con cara de enojo y yo los ignoraba.

Hubo una parte en la que estando en la otra casa en ese lugar donde habia mucha gente reunida, alguien me dijo que esa inversión la habian hecho un grupo de personas empresarios y de mas, solo como diversión, zona de relax y convivencia. Yo me sentía algo triste porque algo me paso, creo que tuve que trabajar hasta muy tarde en ese lugar resolviendo muchas cosas. Y entonces entre a una sala y me tope a Enrico, me dijo que me veia cansada y le conte todo, me dijo que no me preocupara y me abrazo, como hace mucho que alguien no me abrazaba me sentí mucho mejor.

It's this

This es lo que pasa cuando estamos solo tu y yo, cuidando de lo que tenemos cuando lo compartimos y lo tenemos. Nos encontramos muy bien estando juntos, platicando, queriendonos, pero como pocas veces te veo como pocas veces me ves, ambos tenemos miedo y sabemos de que esto podría ser la "ultima vez que nos vimos" y queremos que sea conmemorable en bases distintas formadas en cerebros distintos. Es decir nos juntamos para compartirnos siendo nosotros dos, para entendernos y tratar de sintonizarnos, para abrir nuestras mentes y corazones a lo que somos. Pero corazón yo no aguanto tanta seriedad.

It es lo pasado, lo que se nos fue es decir es this visto desde la perspectiva en que hoy ya no estoy contigo, en que hoy ya se convirtio en ese momento en que no nos estaremos viendo por un tiempo, it es todo lo que dejamos ir y que se quedo aqui, estancado, sin destino, como charco de agua, sabiendo que no pertenece ahi y que con el sol tendra que evaporarse, sin claro dejar de existir.

La verdad que sabemos que es mas fácil crear una historia con alguien mas que mejorar la nuestra, pero con quien ya quiero encontrarte un suplente, ya quiero conocer a alguien mejor. Porque ya no quiero pensar en que esta mal y ya no quiero seguir contigo porque no se cuando nos tocara ganar. No se con seguridad cuando despertare y seguire contigo y dormire junto a ti, ojala que supiera al menos sabria cuando y que hacer hasta ese dia.

Les pido a ustedes, seres sobrenaturales de energias positivas, ayudenme a sanar estos charcos en mi mente, que le pertenecen a el, al chico que quiero, al hombre que adoro pero poco comprendo. Por favor si es para mi ayudenme a encontrar las palabras, los momentos, el amor y la manera de expresarlo, sintonizame con el y sino es el con alguien mas.

Quiero aprender, pero el amor como todo necesita practica. Y el amor no es un deporte que lo imparten en tal lugar, el amor es de cuidarlo, quererlo y cosecharlo. Permiteme mente y cuerpo quererlo, adorarlo de una forma recproca de una forma confiable de un modo que tenga buenos resultados.

de 3 a 4 chicos en un día sueño.

Primero iba a una clase de algo con la mamá de Alex y solo iba porque quería ver a Alex, solo para coquetearle, entonces le hacia miradas durante la clase y el me respondía su mamá me veia sospechosamente y al final solo quería hablar conmigo, yo tenia que irme, camine y me tope a David lo salude y platicamos estabamos como que flirting y quedamos en que lo hariamos, solo estabamos esperando a que alguien se fuera de su casa y yo no quería decirle que estaba en mis dias porque pensé que era hora de relajarme en este ambito, que debería de dejar de preocuparme por ir siempre en contra de cualquier deseo que tengas los demas de mi y debería de ceder al menos si la otra persona me agrada.

Después de ver a David y creo que no pasó nada, fui a casa de Hector o me quede de ver con el en algun lugar, el iba para la huasteca y yo lo acompañaría cuando llegue a su casa ahí estaba el Enano, y el Enano estaba ebrio y tenia que ir al gimnasio a pedir informes de algo, Hector estaba molesto porque el estaba ebrio y de mas. Yo volteaba a verlo de ves en cuando con mirada de decirle algo. Ya que se fue el Enano yo me fui al frente y ibamos apara la huasteca.

Cuando estoy contigo me siento en la canción de Siberian Breaks o no lo creo asi me siento yo pero estar contigo is totally Rock.

Pedazo de sueño

Era como una graduacion y estabamos en la udem, estaba con Ana Lucia y un par de personas mas, entramos y era como un baile y un salon grande y amplio, mi familia estaba por ahi y yo platicaba con mas gente, despues entramos a nuestras habitaciones y yo habia ido a cambiarme al baño de alguien, haba dejado toda mi ropa tirada porque ya casi teniamos que irnos a otro lugar, volvi a recojer mi ropa y la recojia rapido porque tenia miedo de que papá pensara que yo me robe algo, entonces me encontre a papá y me pregunto por una cosa que no recuero.

sueño chafo.

Sueño

Ahora que recuerdo tuve otro sueño medio extraño en el que estabamos en un estilo de farmville y estaba dividido en terrenos de casas y eso, primero yo iba con sophia preparando un joint cuando un policia alcanzo a vernos y nos dejo ir no sin antes advertirnos que no deberiamos de seguir fumando porque ahora ya no te detenian y te llevaban a la carcel sino que ahora te mataban, entonces fui de regreso a una de las casas y alguien nos estaba dando un discurso acerca de lo que pasaria, muchis estabamos reunidos en una casa porque abria como una fiesta o un evento y personas de otros lugares que no eran habitantes del campo llegaban con sus choferes, parecian personas extraneras y venian a convivir con estas personas, no paraba de llegar gente y después llego mi hermana y niños chiquitos que creo que uno era dylan cuando era mas pequeño y mi hermana igual era mas pequeña en el sueño, karemy venia vestida con un vestido de tela de servilleta grabado y pintado con flores. Eso se me hizo muy loco, algo extraño, abajo de ese vestido tenia una blusa y supongo que mas cosas.

Despues teniamos que regresar y yo pensaba ir caminando pero un primo nos dijo que cabriamos dos mas entonces fuimos sophia y yo la camioneta era cerrada pero al subir y ser la ultima me di cuenta que estaba roto un vidrio y que me entraria toda la tierra, y que yo tenia que ir cubriendo con una sabana ese hueco y aparte esa era una puerta que si apoyaba mi peso en ella se podia abrir y caerme y la puerta se podia caer en los dos sentidos.

Sueño chafillo

Estaba como en una plaza comercial o un salón gigante con muy buena iluminación y en el segundo piso estaba yo con mas gente me dierón un acido y cuando me lo comí pues ekis pero luego de un momento me encontraba muy confundida, me sentía muy extraña no sabia que pasaba y me sentía desesperada por quitarme eso, estaba caminando al exterior y solo veía como riachuelos y sentía que iba a caer, me sentía muy contaminada y mi cuerpo no se sentía nada bien, tenia miedo. Estaba muy asustada.

Despues me fui caminando tratando de encontrar a alguien que me ayudara, encontre a mi hermana y mientras caminabamos nos encontramos a un chico que se ofreció a ayudarnos y llevarnos a tal lugar, pero antes debiamos entrar al bar donde trabajaba el cual aun no lo abrian, al entrar y meintras el dejaba las cosas me di cuenta que el bar tenia como recamaras, pero extrañas, como abandonadas, y se veia hacia el patio y habia gente de aquel lado, yo ya me queria ir y me sentía alarmada porque karemy estaba conmigo, me arrepentía mucho de haberla traido hasta aquí, llego un señor gordo con un sombrero y nos dijo que no saldriamos que porque karemy era menor de edad y no debimos de haber entrado, una señora trato de ayudarnos diciendonos que la salida era romper la ventana y trepar por la barda, la cual tenia vidrios entonces teniamos que ir al patio mover una silla subir a un cuarto y saltar del otro lado, nos cambiamos de habitacion a una donde habia muchas cajas, karemy se escondio tras de unas y yo la acompañe, no podía disntanciarme de ella, fui y yo me puse frente a ella, nos tapamos los pies y no nos vieron, gracias a dios.

Despues al segundo día el bar estaba cerrado y tratamos de huir por la salida principal, la cual daba en frente del lugar donde me habia drogado, salimos y al salir nos encontramos con el chico inicial y decidimos que ya no necesitabamos de su amiga y nos fuimos. Al salir de ese sueño fui a otro lugar en donde era la fiesta de alguien y veniamos en una camioneta mi hermana y yo, mi hermana estaba dormida entonces la deje descansar, regresaria muy pronto aparte estaban haciendo special brownies y no quería que ella viera como, ya que ellos los hacian sali a buscar a mi hermana y me di cuenta que estaba despertando se veía un poco mas chica de lo que es en cuanto a edad y estatura y le dije Hola preciosa ven, te deje dormida un ratito pero me preocupe ven vamos a comer. Al llegar preparaban unas tortillas que se estaban quemando horrible, trate de ayudar pero no fui necesaría, nos sentamos karemy y yo y luego llegaron mis papas, al mismo tiempo que mi tia Paty y mi papá me dijo porque has comido tan poco? siendo que no sabía lo que habia comido antes, mi tia creo que me dijo que donde he estado? y despues de eso no recuerdo mas que pasó.

Sueño.

Ahora soñe muchas cosas unidas y ya que recuerdo podria ser la continuidad de un sueño anterior, primero que nada Hector vivia en otra casa, y yo subia las escaleras para ir a su cuarto cuando llegue estaba con rodrigo viendo una pelicula o algo asi, cuando llegue comenzamos a platicar y ya solo hablabamos el y yo, me estaba contando de sus clases de aleman y que estaba estudiando para eso yo llegue con una mochila un bolso y mas cosas pero al irme olvide ahi algunas de mis cosas, no se si nos besamos o no pero entre nosotros las cosas estaban muy bien, mejor que bien, cuando estamos bien yo me siento invensible e inmejorable.

Pero luego, me fui y como olvide algo yo pensaba regresar en cualquier momento, y le decia a papá que deje mis cosas en casa de una amiga, entonces cuando fui a su casa, tuve que pasar por una casa como el primer piso de mi casa anterior en la que pasaron muchas cosas antes y habia como muchas niñas culpandome de algo, pero eran niñas malvadas y solo mentian, sin llamar a papá el vino y le dije que las niñas eran malas pero no me creyo, las niñas tenian escondido a alguien, pero no recuerdo a quien y le dije a papá que me ayudara a que me abrieran la puerta pero al abririla escondieron eso, estaban como matandose o matando. Y cuando papá se fue y me pidio que me tranquilizara abri otra puerta y habia muchas niñas muertas pero niñas malvadas, tuve que llevarlas afuera y tirarlas en un camión para esconderlas, porque nadie me creeria esto, de que ocurrio solo y fue algo entre ellas, entonces puse los cuerpos en un camión de basura. Querían herir a alguien que quiero mucho o amo quiza y yo no podía permitirlo entonces luego de que paso eso me sentí un poco mejor de que estabamos a salvo. Volví a visitar a Hector y ya había regresado de su examen me dijo que su maestra le habia dicho que el era el mejor y se sentía muy feliz y yo muy feliz por el. Lo abrazé y le di un beso. Espero haberle dicho que lo quiero mucho..

Luego me recuerdo, encerrada en una especie de maquina de una especie de metal o algún otro material futuristico, pero que su función no era viajar sino estar ahí girando lentamente casi rozando la luna y al voltear hacia arriba podía ver la luna, porque tenia vidrio para ver hacia el exterior. Aunque me encontraba encapsulada, viendo el universo desde allá arriba, teniendo la luna junto a mi y viendo brillar millones de estrellas, no me sentía sola pero sentía el mismo amor que sentía por la tierra estando en la luna. Y al girar solo pensaba en él, en esto. Tratando de buscar una relación a algo.

* El sueño anterior al que me refería fue un tiempo atras un sueño en que el que yo veia a Benjamin y a Hector viviendo juntos en una casa un poco diferente a en la que vivieron, y Hector y Benjamin tenian como una fiesta a la que yo estaba invitada por Hector pero no exctamente por Ben pues de algun modo el y yo siempre nos evadiamos en las platicas me agradaba porque era el mejor amigo de Hector y yo siempre lo respetaría como tal pero no lo se nos evitabamos de las otras formas y viceversa.

Benjamin tenia siempre muchas amigas y chicas en sus fiestas y amigos, yo no me sentía tan insegura con todo eso, pero pronto me fui de ahí, quiza por la gente, quiza por la vibra.

Puntos principales:

Pero pues si yo me enojara contigo por algo seria porque me pareces injusto yo todo este tiempo me he callado todas las cosas que me ponen triste:

Me tachas de mala y grosera y mira con quien te juntas, a mi no me perdonas mis errores. Debe ser al contrario porque a la gente que mas quieres la perdonas y la entiendes, ellos no lo hacen con esa intención, es solo un error humano.

Yo se que quieres cuidar tu corazón y de que no te dañen pero la verdad es que yo nunca he querido hacerte daño, nunca querria son solo diferencias como las hay en todos, pero tampoco me lo perdonas.

Y si quieres verte en el papel del que no me importa ok tu sabes en que idea quieres errarte, pero te quiero y me importas y a lo largo de los años me he mantenido queriendote igual por algo.

Eres idealista, pensando en que esto tiene que ser justo como en tu cabeza, con tu idea de una buena tarde a mi lado ya tienes una guia para que sea perfecto, el plan en el que yo no encajo y entonces todo se pone mal.

Yo soy libre en mi forma de actuar y de amar y de igual forma he respetado eso de ti, he respetado hasta que me califiques como que no puedo llegar a cierto nivel de tu exigencia para poder ser aceptado lo que siento por ti como tal.

Me pone muy triste la idea que tienes de mi, porque no me conoces, no conoces mi amor ni mi forma de ser, no puedes conocer a alguien asi, enojandote por un detalle y dejandolo de ver por meses, para cuando se vuelvan a ver que sea otro detalle por el que se distanseén. No es correcto es injusto, no me valoras ni a mi ni a mi amor.

Yo no me enojo por cosas asi, aunque me duelen y siempre me he sentido asi, como que no se donde sale la ola de algo malo que hice y todo se viene abajo, yo me preocupo por dirfsutar de tu compañia aunque solo la tenga cada ciertos meses te disfruto pasar tiempo con alguien que quiero.

Me la paso cuestionandome porque fue mi culpa, siempre me haces sentir como que lo fue y espero hasta la proxima vez que te vea con la idea de que ahora no te valla a parecer nada malo de mi conducta pero de nuevo pasa con otro detalle, siempre es un detalle, finalmente me siento como que no te gusta como soy, no me conoces y solo siento presión por hoy estar bien contigo. Me esfuerzo para nada porque al final de nuevo estoy mal y de nuevo lo arruiné para ti.

Que no te das cuenta de que las cosas no cambian por un error, que las diferencias en relaciones son normales y el punto de esto es aprender de ellas y aprender a superarlas y buscar un punto en el que podamos convivir bien dejando atras esos detalles porque ser compatible no implica ser perfectos.

Nunca enfrentamos nuestras diferencias en lugar de controlar nosotros lo que pasa, eso nos controla y claro que podemos pero prefieres molestarte y dejarme por meses hasta depsues volver a vernos, es solo perder el tiempo. Sintiendo amor sin que el juez pueda verlo para calificarlo.

Y el tiempo nunca es bueno en estos casos, solo hace que las cosas se disuelvan que el amor con el que planeo arregarlo se vea disminuido por ideas de lo que paso, que piense mas que esto nunca lo arreglaremos o que corrobore la idea de que tu siempre te tomaras un largo tiempo para superar una pequeña dificultad que quiza fueron 20 palabras en juego con la intencion de hacerte reir o con la intención de pelar en juego para luego reirnos.

No nos conocemos, no me permites estar ahi para que me conoscas y te conosca a final de cuentas lo unico que siento es que no te importo de esa forma o que quiza para ti es imposible querer de una forma realista. Lo unico que creo es que lo que sentimos esta bien y todo pero no tiene fundamentos son te quieros lanzados al aire por razones comunes y por el hecho de que estubimos ahi al paso del tiempo y que vas a resultar siendo nada mas que mi compañero. Tanto para un compañero.

Mi don

Siento que los sueños, mis alucinaciones o cosas extrañas en mi vida diaria que mezclan magia con realidad, me vuelven loca porque o me ocupo de esto o me ocupo de aquello y es como no poder ser congruente dejando atras lo que siempre ha sido parte de mi, me molesta a veces ser o sentirme tan diferente a los demas, porque siento que la forma en que me ven es una forma en la que de cierta forma tienen razon solo en el resultado pero no en el proceso.

Quisiera que todas estas energias y fuerzas que me rigen pudieras ser decididas y premeditadas y guiadas por lo que debe de ser, no se como ponerlas en equilibrio o no estoy segura de querer seguir viviendo asi, no común. Sino con una idea de la vida que para mi es real pero para todos ficticia, a la vez no puedo huir, porque no me dejan ir, me siento en comunicacion con otros seres o energias ajenas al mundo pintado como el predeterminado.

Y en mis sueños todo lo que aqui no pasa alla continua, podre evadirlo aqui y mientras lo evado fallo en cosas que me importan porque no estoy siendo congruente, estoy tratando de dejar a un lado algo que soy, para poder ser mas sencilla, menos compleja y mejor aceptada por las personas con las que finalmente tengo un trato directo. Pero ellos los otros con quienes hablo, esa fuerza se molesta, vienen en sueños y se que es eso, soy yo.

Haciendome presente en otro estado mental, mi vida la siento polarizada, son dos, es lo que hago cuando trato de dejar aquello a un lado, divido mi mundo haciendolo paralelo, y finalmente lo que hago, son decisiones o sentimientos de la mitad de mi ser que no llenaran a ninguna acción ni ninguna persona que busque en mi algo real.

Y quiero dar eso real, quiero poder amar y poder ser asi, siento que necesito una guia, una iluminación, una señal o una forma elocuente de acomodar y tomar una decisión, la decisión de ser yo completa. De ser bruja y de ser persona, de saber sentir y predecir y saber estar aqui lidiando con un mundo que es asi. Quiero no sentirme ajena a las situaciones y a las personas, porque siempre me he sentido asi. Y en mis sueños las cosas pintan igual, estoy huyendo, estoy corriendo y alguien me esta siguiendo y yo me estoy defendiendo y tengo armas y oportunidad de ganar. Pero hoy me entero que estoy triste cuando lloro en medio de un lugar donde todos estan tranquilos y no puedo contenerme lo que siento y no paro de llorar desde el fondo de mi corazón, porque claro es algo que ignoro aqui y aparece alla.

Quiza deberia acudir a una amiga con estos poderes, pero ya se que diran que es una decisión que yo tomare y no se como decidir.

soñé

Hoy estaba en una casa grande y gigante y antes de eso buscando algun lugar donde iban niños huerfanos conmigo, mamá me seguia y eran los mismos niños de mi servicio social con necesidad de amor y los abrazaba, luego de eso los deje seguir para esperar a mamá cuando ella llego, seguimos caminando y la deje en algun lugar, yo tome su camioneta y maneje hasta una casa donde creo estaban unas amigas, que creo eran sophie y carla, cuando entre platicaba con ellas pero teniamos que irnos a otro lugar yo me quede platicando y olvide por completo que mi camioneta estaba estacionada en un alto con direccionales encendidas, cuando sali a ver la camioneta alguien mas me distrajo diciendome que por favor lo acompañara creo que carla, y deje la camioneta ahi cuando regrese ya no estaba, se la habian robado. Despues de llegar de al lugar donde fuimos comenze a sentir que habia gente mala buscandome y en realidad era asi, querian encontrarme un par de hombres malos y yo me ocultaba ahi, sabian donde estaba, cuando todos nos dimos cuenta cerramos todas las puertas y podiamos oir como se veian pasos arriba y tenian pistolas, la casa no estaba blindada y entonces debiamos movernos constantemente, aunque no habian roto aun ningun cristal.

Una vez que estabamos en la cocina en el vidrio de en frente podiamos ver perfectamente que alguien estaba ahi del otro lado per afuera y decidimos no movernos, el se fue y volvio de inmediato prendiendo una especie de cohetes que no eran cohetes solo luces, que solo me hacian pensar en el motivo por el que lo hacia.
Fuimos al centro de la casa y me encontraba vestida de una forma parecida a la vestimenta de karate pero bastante delgada la tela y un saco bastante mas bonito y delicado al buscar dentro de el, encontre dos espadas plateadas que estaban grabadas son formas como de guerreros. Me senti muy feliz porque sabia que con eso podria pelear.

Deespues el papá de alguien de ellas o de alguien mas vino a salvarme, manejando en una noche tremendamente lluviosa y fuerte. Estaba muy obscuro y me sentia en una huida de noche para ser menos cachada por los demas, llegamos a un lugar pequeño pero un poco mas seguro, y ahi habia malos dispararon como a dos personas que nos cuidaban afuera luego de entrar, era como un monasterio pero sin sacerdotes ni nada, el punto era protegernos, habia mucha gente y todos platicaban entre si, dentro de ahi habia alguna gente que me habia estado buscando con ligeras malas intenciones yo me matuve con sophia y carla siempre, pero no hablaba mucho estaba pensando en todo y sintiendo y observando. Un momento despues llego una especie de padre que nos dijo tomen esto y era una ostia, la gente se sintio respetuosa y alagada y yo cuando iba a comerla comenze a llorar, no podia parar de llorar me sentia tan triste por dentro, por tantas cosas que no eran del momento que me deje llevar y segui llorando.

De un parpadeo al otro me sentia solo triste y las amenzas las sentia merecidas o con ganas de luchar. Muchas ganas de terminar con lo malo.*

Mi sueño despues fue ir a mi rancho de hace un tiempo que no voy, iba con mi familia en un carro y el lugar habia cambiado de calles a lagos, y aunque a simple vista no veia la via habia una via en medio del agua y al pasar por ahi se sentia como si el auto solo flotara sobre esa agua, pero el auto creo que cambio y no tenia llantas sino se deslizaba y tenia partes abiertas para poder ver todo eso, bastante verde naturaleza a nuestro alrededor mi hermano bajo los pies para mojarlos y cuando bajo la velocidad a la que ibamos el decidio saltar, ese lago era como dos calles en sentidos contrarios, pasaban cientos de carros y yo le gritaba que regresara pero solo se ocupaba de estar en el agua y disfrutar, vinieron cientos de carros a toda velocidad y el debia esquivarlos, era muy peligroso y estaba muy asustada y molesta a la vez por siempre tener que cuidar con el y porque el siempre tiene que desobedecer.*

La parte misteriosa de mis sueños, es que hay uno que nunca recuerdo completo y es un sueño recurrente, se trata de estar en un mar o un lago gigantesco, y es de noche, me recuerdo subiendo unas montañas pequeñas en una especie de gateo sobre ellas, estan obscuras y humedas. Siento las plantas, pero estoy algo oculta, algo perdida y creo que ese sueño es tan subconciente que no lo recuerdo bien, varias veces despierto sabiendo que lo soñe pero sin recordar lo que paso..

1* Al llorar en ese sueño senti que era por algo de mis adentros que no he podido expresar aqui afuera en mi realidad, lloro porque despues de todo mi alma se siente triste, siento un vacio fuerte por una acción egoista, pero es tan malo sentirse asi, tan egoista conmigo guardarlo estando aqui, tan dificil de saber las respuestas a todo, y en mis sueños siempre estoy luchando con algo, como en la realidad, porque sera, la vida es una lucha o mi vida es diferente porque realmente lo que me pasa en ocasiones y las señales y mi especie de alucinacion sobre la realidad de mi vida o lo real del universo, es muy confuso porque yo nunca he leido de cosas universales ni astrologia, ni señales, ni magia, pero mi vida tiene de eso y en mi vida he conocido gente que me ha dicho que yo tengo algo de eso y que debo decidir lo que hare si aceptarlo o dejarlo si elegir lo bueno o lo malo y aunque medio lo ignoro es algo dentro de mi y mio, que no puedo negar, algo que quiero entender y que algo me guie a tomar una decision y poder tener una vida congruente.

Quiero una señal de algo que me diga corrigelo asi o que me lleve al limite de elegir, algo amable que me muestre como es que funciona esto, que es lo que necesito para ver esa señal.

No te abraze y fue miedo. Pena y dentro de mi amor. Mi mejor miedo y el mayor a mi alcance es que cuando yo me ilusiono con algo quiero seguir, que si siento algo que me dice que te quiero y lo sigo y despues te abrazo, lo sigo y despues te beso, seguire y seguire y no lo hare por nada sino por lo que siento.

Luego sentire que tu no sientes igual, que lo que siento por ti no puede ser diluido por tu cabeza facilmente como lo es para mi, luego pasa viceversa y tu te sientes molesto y herido por algo, siempre contenemos lo mismo. Siento que no me aceptas y que yo quiero aceptarte pero sentirme bien mientras estamos juntos.

Solo se trata de entender que somos muy diferentes, que no somos uno sino dos, y que la gente nunca comienza siendo uno, que nosotros ya nos "conocemos" y otro encuentro no es una gran fantasia pues en cualquier momento se vuelve real.

Pero mira, te quiero. Eres especial. Yo también y quiero que lo veas pero me encuentro siempre en los momentos incorrectos, o te encuentras siempre en los polos mentales menos adecuado para ese momento. Y chocamos en justo ese punto, que la raiz es la misma y que no podemos controlar, como un punto de la conversacion puede arruinarnos, como un detalle puede extingirlo, como podemos decir adios por una dificultad, que no es mas que un mal entendido.

Mental

Mi mente es mi poder y aunque lo tengo siempre he buscado la verdadera credibilidad en lo que deseo, es como tranformar algo en otra cosa, quisiera poder. Quisiera creer.

Las palabras son tan inecesarias, como sanarlas? a veces ataco, a veces me lamento, entristesco, lloro e imploro cosas que no medite, que pasaron que las sentí pero hay distintos niveles y variedad de personas, por eso el estilo, he ahi la diferencia. Y me preocupa que no soy tan limpia como quiero, tan buena, tan simple, tan pura.


Luego me asusto antes de escucharlo, siento que algo malo vendra y que con ello me sentire tan triste, tristeza siempre es el miedo, sentir que me falta algo, que quiero arreglar algo, que no puedo hacer nada. Como no poder moverte mas alla de donde te perciban. Y es una trampa no es asi, es un castigo por haber pasado el limite y afectado a alguien mas, entonces la respuesta del universo es esperar, ser paciente y dejar que esa persona me afecte a mi, comenzando desde la espera.

Pero es dificil, las cosas cambian en ese transcurso mis decisiones, lo que quiero y lo que busco de la situacion, cambia porque se agregaron cosas al ambiente, porque elegí oir opiniones de otros, o chismes de cosas que alguien mas dijo. Las palabras como espinas en tu piel, ahogando en sangre al corazón, sufriendo en llanto por no saber, por decir y no siempre puedes corregirlo, no siempre puedes dejar de dejarlo ir, a veces el me lo prohibe, me prohibe volver para arreglar las cosas, me prohibe buscarlo para decir algo mas.

Y la parte mas dolorosa es cuando no sabes que lo daña solo sabes que lo haces, que cuando preguntas para ti es algo obvio para mi es algo extraño, te quiero, te extraño, te adoro, pero me pierdo en ti en tus recuerdos porque es lo unico de ti que ahora puedo tener, fuera de tu amor, fuera de tu pasión, de tu cariño. Tus detalles dulces, tus miradas suaves, tu seduccion tan tenue, tus caricias tan accidentales.

Quiero cambiar mi mente y que lo que siento por ti ahora no se vea afectado por nada, cada vez hay mas y mas, estaremos llendo ahora a algo? porque si es asi quiero ir contigo, perdon pero si, quiero seguirte, quiero mejorar y no importa si no sera para siempre, años tratando de dejar todo para luego, de tratar de entenderlo para despues.

Tengo miedo, siempre miedo de ti y de lo que dices conmigo o cuando no estoy, miedo de lo que piensas y como entiendes lo que digo, miedo de lo que haces y miedo de como me involucro en eso. Aunque a veces son accidentes, pero miedo porque es incontrolable, si quiero verte o no.. incontrolable. (siempre quiero verte)

mi amor por ti volvió

Y lo triste de todo es que te extraño terriblemente, siento que te necesito, que te espero, que quiero estar contigo, aun.
Que me gustas, que me gusta cuando te encuentro y aunque no me guste buscarte ya no quiero extrañarte.
Y a veces me pregunto, si yo lo arruino o esto es parte de, si ayer fue un día lleno de detalles y hoy es un día entero sin ti y con la idea de que debes respirar de lo que paso ayer. Perdoname porque te adoro y parece que no.

Disculpa que te deseo y extraño como hace mucho tiempo que no, perdón por no entender la idea principal de ayer
o por haber tardado tanto en hacerte sentir como yo quería sentirme contigo, perdón porque no te bese, no te abracé y fue miedo. Pena y dentro de mi amor. Amor como siempre y como nunca, me quemo la cabeza pensando en ti.

Fundo recuerdos y no dejo de extrañarte a ti y a tus detalles y es tan complicado pero tan tonto lo que nos pasa, es tan bueno y es tan puro pero hacemos de ello un laberinto. Y es que tu eres así yo soy pues así, no se que mas hacer no me importa discutir ni si tus oraciones a veces me suenan a regaño, porque el momento en que estoy contigo lo vale.

Ayer te veia, sin tocarnos.. te sentía. Y pensaba en cuanto te quiero en cuanto adoro ese momento y en como en momentos siento que te amo, o quizá me encantas literalmente. Pero nunca quiero perder esto, porque esto que me pasa, no me pasa con nadie mas, quizá debo civilizar mis sentimientos y pensamientos, sensibilizar mis palabras y todo eso. Y lo haré pero mientras tu sigues molesto yo sigo pensando en ti y en lo bueno. En ti y en lo bonito, en ti y tus manos en ti y tus abrazos. No se que tienes, no se que sabes de mi, o que se de ti. Solo lo sé. Solo se que con nosotros las cosas siempre crecen. O crece el amor, o crece la distancia, crecen los detalles, crecen los momentos, crecemos y nos encontramos. Separados pero aquí.

Yo seguiré contigo y cuando cierre los ojos te veré, me perdonare por lo que pasó, y en mi solo cosechare el amor. Cuando te vea te daré todo ese amor y te diré quizá nada pero no será necesario. Cuando te vea te besare y si no te veo lo guardare. Pero se que tu corazón no puede ser tan cruel ni contigo ni conmigo. Lo conozco y es bello, bonito y sincero. Conoceme, mi corazón piensa igual.

Y como siempre no necesito oír tus te quieros para sentir que mis te quieros se ahogan en mi garganta. Porque no te los puedo gritar ahora, pero lo haré. Todos los días de mi vida te mandare amor tocando tu mente y acariciando tu ser, toda la vida te recordare, porque quizá esto esta de locos, pero podría llegar a sentir por ti la cosa mas fantástica en mi mente, podría hacer de este amor nada o el centro del universo. Podrias inspirar grandes cambios en mi y en lo que hago. Quiero que puedas, quiero poder lidiar con nuestros problemas, quiero poder estar contigo, poder saber que mañana ahí estarás.

Quiero dejar de oír que no puedes ahora, que no quieres, que te hice daño, quiero oír que me quieres y que te quedas por hoy y que si algo malo pasa lo hablamos o si lo tuyo son las acciones pues entonces dejalas ser.

Perdoname ese día de ayer, para mi era un comienzo bellísimo, perfecto, bonito, constante, lindo, persuasivo, acogedor, sincero y sencillo. Siento arruinarlo con cosas de niña que me parecian graciosas, perdon porque supongo que tenias un plan, teniamos la misma idea pero nos deslizamos por diferentes reacciones.

Amar te duele?

Si que duele porque saber que no estamos bien me pone triste,
me estaba ilusionando de nuevo con que las cosas iban bastante bien
en que todo marchaba a ser muy bonito y a que me despidiria de ti con un beso.

A que todo se estaba poniendo tranquilo finalmente y en mi mente solo pensaba
en sonreirte, verte, contestar pero por seguro, estar ahi.. contigo.

Porque te extraño, te quiero y es verdad que te querre por siempre,
que necesito saber que estamos bien
que hare que te des cuenta de lo que siento
porque te lo demostrare si asi lo quieres.

Pienso muchisimo en ti y en lo chido y bueno que fue estar contigo hoy
perdoname porque te hice enojar por algo que no se cual
fue la razón, que fue como la primera vez que peleamos. Que todo fue bonito
y continua siendo bonito entre nosotros.

Que yo siempre sentire todo esto por ti, que te adoro y quiero estar contigo el momento que se pueda,
porque ese momento me siento tan bien como siempre.
Me haces sentir que no estoy sola y cuando te abrazo cuando estoy contigo
siento lo que finalmente aun hay. Lo que facilmente puedo sentir.

Y me muero de ganas de saber de ti, que ya todo paso, que esto osea este dia
esta impresión no fue lo que creiste, que para seguir viviendo con esto
necesito vivir el hoy y si yo mañana despierto contigo en la cabeza y con la idea
que no puedo dejarlo asi, entonces vendre, pidiendo y reclamando la parte de mi dia
que tanta facil me hace, sere valiente y lo hare.

Porque el amor que tiene de malo, que tiene de horrible, de sencillo o de malvado.
El amor no es mas que compartir y adecuarnos por amor, compasion, lealtad, perseverancia.
Y si en nada lo soy, dejame quererte hoy. Y si en eso soy mala, entonces ahora sere mejor.

Pero quiero seguir tratando, te quiero.

A pesar de todo como te lo dije. Pensaba tantas cosas y pasaron por tu mente tantas malas.
quisiera haberte besado y arreglado todo.

Sueño de hace 5 dias

No lo contare todo solo la parte en la que estoy en un essudio con Enrico, trabajando en otro proyecto de diseño, trabajaba muy duro pero mis compañeros llegaron y me quitaron el tiempo que tenia para su atención y ayuda, muchas personas venian a nuestra exposicion antes de que fuera, entonces todo estaba desordenado y aun no listo, queria salir por un poco de aire y VictoriaM. me dijo que fueramos afuera, ella se distrajo en algo y yo segui caminando todo se veia español, en colores cafes y dorados y cobrizos obscuros pero renacentistas y habia un lago enorme en el centro ese lago nos llevaba a un lugar aun mas grande de agua supongo. Subi a una especie de balsa que es de una sola persona en la que solo puedes subir si estaras tranquilo y en una sola posicion, si te pones nervioso o algo la balsa se mueve es solo como una lamina del tamaño de tu cuerpo en forma rectangular, entonces me acoste boca arriba y veia el cielo, el cual se veia hermoso y celeste con nubes blancas muy tenues, cuando el rio comenzo a introducirme mas mientras me movia veia otras secciones nuevas del cielo, hasta que me tope con una especie de pedazo de tierra flotante a metros encima de mi con dos grandes castillos unidos y hermosos, en realidad admiré su arquitectura, jamas vi algo igual llegaban a una punta que seguro seria un rascacielos, y sus colores eran dorados y cafes marcados por muchas lineas ascendentes, contornos y formas sobre y bajo relieve. Hermosos castillos juntos en una superficie de tierra justo para ellos dos. Asombrada por eso comenze a marearme y cuando me marie mi vista era confusa y me puse nerviosa y mi balsa comenzo a tambalearse si control, me calmae y vi pedazos de cielos comunes, luego volvi a explorar y veia ya pasar esos bellos castillos, de pronto vi superficies de tierra mas grandes que eran ciudades enteras flotantes a diferentes distancias sobre mi, y de igual forma si trataba de entender porque estaban ahi o me maravillaba como cualquier otro lo habria hecho me mareaba y debia voltear a ver algo comun, baje de la balsa, y le conte a Victoria que vi los dos castillos pero ella no podia verlos y yo ya no los encontraba.

Fue una señal de que existen pero otra mas de que son secretos y momentos extraños que son dones para quienes lo ven y deben de ser entendidos de una forma que no haga que todo el mundo capte su atención y se vean privados de ser, como nosotros lo fuimos.

Hoy soñe

Estaba en un super comprando carne como filetes, alitas y otra cosa mas pero no estaba segura de lo que queria y estaba con hector, entonces deje todo y le dije el que agarrara lo que queria, su hermana estaba en la ciudad y venia con nosotros, yo estaba algo cariñosa con el me gustaba mucho estar con el en ese momento y trataba de besarlo pero a el como que no le agradaba. Despues de eso fuimos como a un departamento en el segundo piso, y hector se quedo por ahi besandose con alguien y su hermana creo que vino con nosotros estabamos Joan y yo en el utltimo cuarto y veniamos huyendo de algo malo, habia un especie de bruja mala quien estaba tratando de esclavizarnos a todos, y en eso una señora salio de un armario y nos dijo a mi y a dos personas mas, corran hacia esta dirección, vallanse ahora que quiere encontrarla busquen esto y nos fuimos llame a hector y a su hermana y a sus amigos y nos fuimos corriendo por unas escaleras que nos llevaban a un lugar en donde eramos casi visibles en el lugar mas alto de ese castillo, entonces veiamos como se llevaban a toda la gente a demasiada gente y animales exoticos y criaturas extrañas. Y creo que lo bese de nuevo y le dije que lo amaba aunque el no a mi, que lo quiero y que para mi era importante, despues recuerdo una parte en el mar, en que que yo estaba como cerca de un muelle y todo estaba obscuro y gente me buscaba igual iba con un grupo de gente y estabamos siempre cerca de rocas que nos indicaban que estabamos cerca de la orilla, salimos de esa playa caminando por la calle la cual era de rocas y no recuerdo mas que ser muy cautelosa y que nos seguian, teniamos un poco de miedo.

Despues fui a una tienda de ropa donde cada prenda o accesorio tenia una historia, porque para la diseñadora eran piezas unicas ya que tenian un recuerdo muy grande en su memoria, habia cosas que no me impresionaban despues de todo y antes de ir esperaba mas, la musica no era buena, la gente no lo se, no me esperaba a nada asi, Vicky estaba vestida con un kimono y yo queria una chaqueta que era oberol y costaba 1270 pesos, nada cara para ser asi el diseño.

Luego un chico me dijo hey brenda como estas y no reconoci su cara y le dije disculpa pero de donde te conosco, me dijo soy amigo de July la que vive en un rancho y yo aaaaaah ya recuerdo, me sali de la tienda y me tope con Roberto quien me dijo que si conocia a no se que apodo que he oido antes de escalador y que este chavo era muy guapo y que esperaba pudiera ir a su cena de cumpleaños. Supongo que me revelo su homosexualidad en el sueño.

Lets party

Intensear en tus sentidos, moverte al ritmo de sus tonos de su ritmo, la musica me dicta mis sentidos.
Sintonizemos nuestro entorno con nuestra mente o viceversa, no hay una regla en tus movimientos ni en los mios.

Let me take a look de ti, quiero ver la forma en que te mueves coenctada con la forma en la que eres, la sensación de tu piel al bailar y liberarte cambia a la de solo observar y ser observado, te estas llendo pero la musica te mantiene. Es ideal porque aqui no tenemos que hablar, solo sentir, solo bailar y volar, ni siquiera es necesario ver.

Cuando la escucho, si en realidad la escucho no puedo pensar ni en ti ni en nada, solo en esos sientos de sonidos formandose como uno. Yo decido que tono me gusta mas, me gusta tu tono.

Me siento desechable

Ya no tengo que cuidar de nadie que no quiera ser cuidado.
Ni amar a nadie que no quiere ser amado por mi.
Desear a alguien por como luce y no por como es.
Para no perderme te olvidare, para que no me duela te excluire de mis oidos para no oirte jamas decir,
lo que tanto duele escuchar. Porque a mi todo me duele, todo me afecta.
Soy tan sublime como tan fuerte, tan dura como tan suave,
en mi soledad me pasan por la mente y en mi interior quiero lo mismo que todos
ser querida y amada por alguien que realmente me quiera y conosca como soy.

Pero estar sin ti y sin ellos y dejarlos ir, continuando estando en mi mundo
me hace sentir triste poseedora de nada, de ningun recuerdo y de ningun anhelo.
Si limpio mi corazon y mente de lo que son y cuantos los quiero
entonces estoy dejando todo lo suyo conmigo.

A quien le repartire amor y caricias. Como conocere a alguien mas
estando tan dentro, como salir? si no quiero salir.
Se lo que es estar alla afuera con esa gente quien me dejo.
Y aunque no me dejen siempre termino sintiendome abandonada.
Hecha a un lado, excluida de un mundo de todos.

Mi mente no hace chistes para ustedes, las personas que me quieren
me necesitan mas de lo que yo a ellas, estoy para escucharlas porque ellas no saben escuchar.
Y me siento aun mas sola, la gente que me escucha hace conductas muy malas que no quiero hacer
y que no me lleva a nada bueno estar con ellas y convivir en esos ambientes.

La gente que quiero no confia ni me quiere de verdad, si me quieren piensan que es mejor estar lejos.
Y nunca estoy completa, porque no busco esa chispa de los fisico, ni la armonia del deseo porque no es armonia.
Que me espera si continuo aqui, que acaso debo cambiar mi visión?
a cual, cual es mejor? ya no soy una niña, siempre quiero vivir ermitaña
sin ti, sin ellos, porque me hacen daño, porque me dejan.

Por eso los dejo, no tengo miedo a estar sola, pero no es tan sano como parece.
Tejiendo pensamientos, perfeccionando tecnicas en deportes, dibujando mi interior,
cumpliendo con trabajos, tratando de ser la mejor, apasionada por el mundo y por las cosas
pero sin pasión en mi vida intima.

Sometimes is better not to know

People, mi nueva es tarea es dejar de verlos y pnesarlos asi, luego de diganosticarme con freakeadez hacia el mundo externo, y mi paranoia por sentir que siempre alguien me observa tanto humanos como fantasmas. Mi baja tolerancia a lo que dicen, mi continuo egocentrismo que me lleva a la soledad. Y es que en realidad no soy egocentrica sino solitaria, vivo en mi mundo y cuando un mundo es tuyo y solo quieres estar sin ellos todo se convierte en ti.

No lo se, todo es muy complicado, porque cuando he tenido alguna relación lo he superado y cuando de pronto me voy a la idea de que las cosas pasan por algo todo empeora. Nada pasa por algo vivimos en un mundo accidental y lleno de energia, no todo pasa por mi, pero si decido alejarme estoy sola de nuevo si decido acercarme entonces estoy triste de nuevo, porque no soy feliz porque el no me quiere asi.

Luego lo pienso y no me importa, porque no le importo. Luego sospecho de ellos mis amigos, porque de la nada dejan de hablarme y si les escribo no les importa y si se conectan no les importa y parece que me ocultan cosas, me importa un carajo quien se meta con quien, ya no me importa si es él con ella o con aquella.

Y si yo alejada de todo que mas puedo ver, solo como todo pasa alrededor y en mi no pasa nada, porque no quiero porque me gusta estar asi, no es algo malo es mi forma de vida mientras viva en estas condiciones, condiciones escolares, no amorosas, no party, no drogas, estar bien con la familia, salir bien en la escuela, hacer muy buenos proyectos.

Quiza si tengo un plan despues de todo. Y sabes que, que si el viene yo lo escuchare porque yo siempre escucho. Pero ya me dejare de reconres aunque es dificil. Y por alguna razón cuando salgo a buscar a toda esa gente para verlos, la gente que busco no es la que esta. Curiosamente no es karma, curiosamente lo que aprendo de ellos no son mas que dichos y creencias, que decido aplicar y no me funcionan porque no las creo.

Bajo mis propias leyes cresco, bajo mis mismas reglas me domino, ya no dominare a nadie mas, como nivelarlo, dejo de buscarlos y espero a que me busquen o sigo buscando.. algo que no encuentro a ningun lugar a donde voy, porque toda esta gente ya la conosco, ya se lo que buscan y lo que quieren de mi.

Se que nada es personal pero que es dificil es mantenerlo asi, sin afectarme, soy tan buena recordando y tan mala olvidando. De una forma positiva pero negativa a su vez.

La otra cara de la moneda

Dicen que todo escrito esta, tambien lo estara nuestro encuentro, si habra romance el no sabra...

Siempre supe de que estabamos hablando, cuando te vi hoy, sabiamos que ahi seguiamos, como aquel dia, por un segundo al menos por uno las almas aterrizaron no? mostrando lo que somos juntos, cuando no estamos hablando de cosas inconcientemente tontas, cuando no estamos ni negando ni huyendo de algo llamado nosotros.

Hoy te reconosco, a ese Hector de mucho tiempo atras, a esos ojos directos, mirada fuerte y fija. Un gesto mas duro proveniente de alguien que ha crecido, como yo, con el tiempo.

Hemos ya pasado por otros cuerpos y personas, cuando dices que siempre de atraere yo tambien se que te respondere del mismo modo, cuando te conoci, te grabe en mi mente y cuando te veo se lo que puedo hacer y deshacer con lo que veo cuando te veo.

Porque nos conocemos y alguna vez fuimos uno, nos respetamos y nos enamoramos por un momento de lo bonito que sentimos y la quimica que hay cuando nos vemos y mas cuando nos dejamos ser. Pero si fui exigente, pero si fuiste claro.

No somos uno somos dos. En caminos y cuerpos distintos, mentes diferentes. Pero nada cambia, si estamos concientes y limpios en cada encuentro encontraremos lo de siempre. Ojos, brazos y cuerpo. Dirección y fuerza. Sabemos lo que queremos y lo que nos causamos. Nunca pudimos controlarlo.

Otro encuentro certero

Certero, porque justo a las pupilas nos vimos, fue un tiro de la vida claro y conciso. Creí que el destino ya no nos tendía trampas, para toparnos de la nada, hace tiempo que no te veía estando tan consciente de que eres tu o quiza algo cambio, quizá no, nos perdimos en la platica como antes y se que si no hubieramos tenido cosas que hacer habriamos ido a desayunar o comer juntos seguido de una platica interminable y comoda.

Sigue siendo familiar verte, me sorprende toparte de la nada o quiza asi es la vida de vez en cuando todos nos topamos lo raro es que lo encontramos anormal y no comun por nuestro pasado juntos.

Pero quiza si nuca volvera, ni volveras y seguiremos asi con gente distinta, esta bien, al menos aun creo en que debemos seguir sabiendo y lidiando con que existimos. Creo que ya no tengo porque enamorarme ya estamos grandes para caer en los mismos errores y los años no pasan en vano, aprendemos y aprendimos.

Salgo y conosco mas chicos y viceversa, sin lios, sin besos, sin caricias, sin miradas. Ya no tengo que esperar a que digas tus palabras magicas ni tu a que responda como deseas.

La historia realmente termino. Esto solo fue un recuerdo de que seguimos aqui. Cercanos pero no juntos.

Pero lo se, siempre te querre siempre sabre que eres especial, siempre pensare que te sigues viendo bien y siempre recordare lo que paso y senti contigo no porque fuiste la persona a quien mas quize no es eso, y creo que no lo fuiste, es mas que eso, contigo me senti muy bien, contigo y conmigo hubo sinceridad, siempre fuimos honestos y nunca nos dañamos, fue amor al projimo por no llamarlo amor, fue natural y fue bueno.