Habiamos ido a una especie de feria pero Sophia y Carla iban como a una clase en ese mismo lugar, yo estaba dando vueltas por la fuera y mientras hablaba con unas personas ellos me decian que ciertas personas del circo eran malas osea que los dueños eran como narcos y no se que, no le preste atención y fui a ver a Sophie y Carla que venian de su clase, Carla tenia hambre y Sophia iba a otra clase entonces cada quien iria en su carro a su casa, luego de eso me tope a Steff y mientras caminaba con Steff termine en casa de Carla, al llegar lo primer que hice fue ir al cuarto de Sophie haber si estaba Ben ahi o como estaba el cuarto de Sophia y cuando llegue el cuarto estaba solo, Sophia se habia llevado cosas o parecia que se estaban mudando, luego escuche un nextel y vi a Ben lo salude y comenze a platicar con el luego llego Carla y le abri la puerta.

Despues me fui yo sola y pase por una fabrica, como iba a hacer un pedido de un servicio tuve que entrar y llamar a uno de los que laboraban ahi, me dijo que si en verdad necesitaba su ayuda le dije que si y que me acompañara al Heb que no tardariamos que iriamos corriendo, el estaba medio sorprendido de la forma en que pedia las cosas y bueno me ayudo con lo que sea que yo fuera a hacer. Luego lei en un anuncio o me entere de un lugar donde impartian clases de isntrumentos, fui a ese lugar y hice una cita con el dueño y el maestro, me dijo que que sabia tocar le dije que estaba aprendiendo saxofon y que quiza me gustaría aprender piano o que me dijera otros instrumentos, pero al entrar ahi vi pinturas, me pregunto si pintaba le dije que no, que yo no sabia pintar y me dijo que entonces no tenia oportunidad de estar en su escuela, ya que en su escuela venian arquitectos y de mas personas a comprar los cuadros, que los cuadros expuestos debian ser buenos. Yo le dije que yo era diseñadora industrial que sabia dibujar y me pregunto que que tipo de dibujos le dije que dibujo tecnico pero dijo que eso no iba con el estilo y le dije que tambien ilustraciones en colores y todos y que pintaba en tableta digital. Lo estaba convenciendo de que me dejara aprender y exponer algunos de mis trabajos..

El amor a la vida.

Yo prometo que te amare mas alla de mi muerte,
yo no moriré nunca, vine a desafiarte vida y universo.
Porque saldre de aqui victoriosa y algo bueno tendre que obtener.
Siempre vine por mas y nunca me venceras, lo que des lo aceptare
y no te reto solo te digo que vine a vivir.
Que vine a amar aferradamente a cualquier persona que logre tocar mi corazón.
Que vine a respetar mi medio, que vine a dar amor, a vivir como reyna.
Porque si no pertenesco a este momento pertenecere a otro.
Y siento que no pertenezco a nadie mas que a mi.

Universo yo soy tuya y de todos, mia y de nadie.
Estoy sola reunida con el mundo, estoy aqui amando a cada cabeza pensante
y en mis malas rachas no me dejare llevar por los malos sentimientos.
Al contrario plantare fe en la derrota, amor en el desamor, felicidad en la tristeza.

Cada ser es amor, pero cada ser que logra tocarme se convierte en mi ser privilegiado,
yo como tu doi vida, yo como tu creo cosas, yo como tu siento
yo como tu cambio mi alrededor, como tu afecto, como tu existo.

Asi que si universo tu me elegiste para venir, si el mundo me quizo aqui
vengo a aprovecharte a ti y a todos, porque los amo.

Te adoro amor. Las adoro celulas, te quiero, te vivo te siento.
Somos uno.

Pero me siento triste

Porque te quiero y porque te extraño.
Porque tus recuerdos me resultan intactos y lo que siento por ti
continua siendo algo. Y yo se que mi problema no sera lo que siento
sino dejarte, dejar de sentirlo con el tiempo. No quiero.
No quiero dejar lo que siento pero no puedo seguir sintiendolo.
Porque esto no tiene un fin. Ni un principio.

No tiene nada no tiene bases, a mi me duele mucho dejar lo que quiero.
Dejar lo que a veces es causa de emoción, de despertar feliz.

Otra cosa que me hace sentir triste es el hecho de que yo misma inventare
algo malo de ti hacia mi, para comer de esa idea y encaminarme al olvido.

Porque coleccionare y juntare palabras tuyas tratando de decirle adios a esto..
las unire y formare la oración triste y firme a un adios.

No me gustan las cosas que no siguen y este amor se quedo estancado.
Nadie pude sacarlo, solo podemos mostrarlo pero no traerlo aqui afuera.
De que nos sirve si no es nada, no le queda mas que evaporarse e irse.

No me interesa si te gustare siempre, lo que te gustara de mi y lo que quieres de mi
es exactamente a lo que no estas adaptado. No sabes como convivir conmigo.
Ni yo contigo. No sabemos decir las palabras correctas.
Ni querernos de una manera que amerite ser real.
Esto es inconcluso tal como comenzo, no puede ser solo mi culpa.
Ambos nos perdimos de los dos. No quiero llorarte como se llora
por alguien con quien viviste mucho y te hiciste daño, tratare de no recordarte asi.
Tal y como eres, que para mi eres divino, que para mi eres un ser preciado,
una persona que adoro, un ser humano dulce, pero sin fe.

Y es por eso que no te dire nada de esto, porque quiza tu alguna vez me
lo dijiste pero no tan convencido y volviste. Yo estoy algo convencida.
De que lo nuestro perteneció a otro tiempo, en que el momento en que confiabas en mi
fue el momento en el que menos me conocias y menos sabias de mi.
Y las cosas se tornaron en direcciones distintas, nuestros sentimientos
dejaron de estar a la par y distintas mareas nos empujaron
a diferentes puntos, donde cuando tu me quieres yo estoy ausente
y en cuando yo te adoro estaras lejos.

Y sea lo que sea que nos llevo a esto, quiza nos traega de regreso.
Yo que se, hay cosas que no podemos controlar, yo no pudo controlar
el hecho de que tu y yo no estemos hechos el uno para el otro ahora.
O nunca. Siento que no quiero saber de ti y parece perfecto porque estas lejos.
Y lo estaras por meses, si todo sale como antes no sabre de ti en un tiempo
y quiza nunca mas nos veremos como la ultima vez, quiza nunca mas seras lindo conmigo.
Quiza nunca mas pensare que este momento juntos fue genial.

Lo unico que importa es lograrlo. Dejarte y dejarlo.
Ya no me preocupare por tenerte aqui a mi lado, ya no te marcare para decirte que te
quiero y que te extraño no importa cuan bueno sea decirlo y cuan bueno debe ser oirlo.
Si los dos no lo entendemos del mismo modo es un paso hacia atras mas que un avance.

Lo que hace que el amor exista entre dos personas es la sintonía que hay en ellos dos.
La sintonía que no encuentro en ti.

Hay en el universo miles de cosas que no puedo entender, muchas cosas que
no estan en mis manos y ya me canse de tratar de cambiarlas.
A veces las cosas solo no son.

Estos dias azules

Azules son.
Cuando las veo nubes, las comprendo.
Entiendo porque ustedes a veces molestas vienen y nos mandan grandes lluvias.
Es porque lo merecemos, necesitamos de una lección de algo que no sea un humano.
Porque entre humanos hemos dejado de escucharnos.

A la vez me siento blue
porque el se fue sin un aviso y aunque ya es costumbre
estoy blue porque yo si siento como mis sentimientos por el
se desmoronan con el pasar de las acciones, esto ya se perdió o estamos a punto.
Ya no puedo querer más a alguien que me ignora
a alguien que me busca que me ve y siente que le hago daño,
que digo las cosas incorrectas. Que no le demuestro lo que siento.

Ya no quiero sentir nada por ti.
Porque lo que yo siento por ti amerita acciones, hemos dejado pasar las cosas
porque tu sobre todo no has querido lidiar conmigo
con mi amor y con mi forma de pensar.
Peor aun si sientes que yo no te dejo hablar.
Estoy pensando seriamente en un adios para siempre
en un adios precipitado que seguro no te caera ni bien ni mal.

Que ya estoy esperando en estos dias que si tengo una noticia de ti sera
alguna para ponerme en "mi lugar" sobre que no te diga cosas con tanto amor
porque tu no sientes lo mismo o quiza esta vez diras nada lo que sera una falta de interes.
Para mi todo lo tuyo comienza a afectarme, que me hagas a un lado
que yo no te importe o que pocas veces me lo demuestres, que esas veces yo no sea perfecta
y que comenzemos de nuevo meses despues.

Me siento muy mal con alguien a quien no le importo
nunca habia pensando esto de ti, pero si las personas cambian,
esto alguna vez tenia que cambiar.

Ya la verdad necesito la oportunidad de dejarte ir.. dejar que las cosas pasen
nunca nos hicimos daño, eso creí pero Hector esto comienza a dañarme
comienza a hacerme sentir mal.
Estoy convencida de que nosotros no funcionamos ni funcionaremos nunca mas.
Estoy segura que no te importa tratar y ya me dejo de importar tus motivos.
Ya no quiero saber nada de ti, estare tan a gusto como tu lo estas sin mi.
Y espero que al universo ahora no se le ocurra hacerte volver
porque de nuevo solo me hara pensar en que odio esto que nos pasa.

Porque siempre estamos en canales distintos al final de cuentas.
Porque cuando parece que todo va muy bien nos damos cuenta que no
comprendemos nada el uno del otro. Que yo no tengo idea de como hablarte
para que lo entiendas ni de como dialogar contigo para que no te ofendas.

Quiza es un mal momento pero mi cabeza esta cansada del intento
por lograr llegar a la palabra amor contigo.
Porque pasamos por muchas cosas juntos pero sin ser nada, me siento como
si estubimos juntos a traves de los años y yo solo soy una persona tras de ti en una foto obscura.
Y tu en mi fotografia no fuiste tampoco un punto importante pero al menos esta es mi forma de verlo.
Perder el tiempo, sin llegar a nada, sin un interes verdadero, si quieres pasarte el rato
que ya no sea conmigo, si alguna vez me extrañas ordena tus ideas.
Tu no quieres nada conmigo porque tu no quieres nada con nadie.
Siento que te molesto mucho en ciertos puntos y eso me asusta.
Porque tu no me haces perder el control, me haces enojar, a veces odio cosas que haces
pero nunca te hablo asi, para mi llegar a ese punto aunque haya sido mi comentario el que lo detono.
Para mi eso no es sano. Nada sano y ya la gente se supera al final de cuentas eres igual que todos nosotros,
un ser humano, un hombre a quien quize y en verdad me esforze por entender.
Pero no siempre todo se logra.

Asi que lo que pienso hacer contigo es solo olvidarte, dejarte ir, no te explicare
lo que pasó por mi mente, ni lo que quería, ni lo que extrañaré.
Eso ya lo hice, tu y yo no estamos terminando nada solo nos estamos
escurriendo una vez mas de una situación incomoda.
Solo nos estamos zafando de una definición entre nosotros.
Asi que asi dejemoslo en mi intento por zafarme decidí no volver y fin de la historia.

Otro sueño

Estábamos en mi antigua casa y era una especie de fiesta de año nuevo, mucha gente vendría a saludarnos pero entre ellos venían dos personas malas, voltee a ver el cielo y no vi mas que un cielo enojado y azul volviendo negro y haciendo el día de noche, conocí a un chico de protección civil y platicaba con el sobre que tenia miedo de volver a mi casa porque la lluvia me alcanzaría y las calles se estaban llenando de agua, entonces el me dijo que me traería. Me trajó a casa y cuando llegue todos se veían ocupados y preocupados, vi como un helicóptero venía con dos personas a bordo que solo nos molestaban y se ponían frente a la casa diciendo cosas y riendo, después el helicóptero lo pusieron vertical y comenzaron a hacer un agujero en la tierra.

Entonces todos entramos y cerramos las puertas, y escuchábamos gente arriba en el segundo piso en el patio, tocando en las ventanas, pero sabíamos que eran ellos, no estábamos tan asustados pero si querían matarnos, después logramos huir a otro lugar. Fuimos a una especie de castillo que tenia como celdas, pero abiertas de par en par, hay estabamos seguros y podiamos salir y caminar a la calle, me tope a sophia y fuimos a comprar unos tennis muy chidos, afuera la ciudad era un desastre, sophia me dijo que ojala ella hubiera comprado unos para ella y yo pensaba darselos, mamá comenzo a hablarme en un muy mal tono porque estaba como molesta conmigo, despues entendi porque.

La gente mala que nos buscaba y que nos orillo a salir de casa e ir a este lugar nos estaba buscando por Lizz, despues me di cuenta cuando Lizzie llego y le dije que donde estubo y nos conto todas las cosas malas que hizo por irresponsabilidades y cosas tontas, solo por buscar llamar la atención. Me moleste con ella, mi familia conmigo.

Sueño

Hoy en mi sueño, yo manejaba y no podia parar de chocar, con todo lo que habia a mis lados, iba raspando el carro, pero iba en un auto mas seguro, no importaba como manejara siempre chocaba con las paredes a mi paso, me volcaba, chocaba y tenia que pasar por todo eso para llegar a casa. Fui con Carla y luego fuimos a casa de una de sus tias a comer y cuando llegamos teniamos un poco de weed y su tia la vio porque yo la saque por estar jugando y le dimos para un toque :)

Despues vinimos a casa y ya eran como las 4 am y invite a Carla a quedarse aqui un rato, estabamos platicando con mis papas y luego subimos aqui, como yo veia todo desde arriba podia ver todo el rio santa catarina lleno de agua y que venia directo aca y mis papas en el patio les dije que vinieran y mamá no quozo creerme, y carros arrastrados por la corriente y el agua pegaron en una parte de la pared y la rompieron, despues de eso mi casa o un lugar parecido y mas grande, se convirtio como en un refugio o un lugar para todos los dias reunirnos nosotros y mucha gente mas. Habia mesas en todos lados y yo era una especie de organizadora, Karla tambien estaba ahi ella trabajaba en algo distinto y ahi veia mucha gente que yo conocía.

Luego de eso yo sali, y tenia un niño pequeño conmigo y igual que hoy quería a alguien de la exacta misma forma y el a mi, eran otros tiempos, el chico tenia el cabello largo, algo alto y con un estilo de rockero, yo iba para mi casa pero el no vendría con nosotros como siempre, ya estaba pensando en dejarlo pero en cuanto me iba el dijo que preferia quedarse ahi conmigo y que ya iria a otro lugar mas tarde o mañana.

Yo cambie de nuevo mi auto al de hoy, pues tenia creo que un Lancer igual que el de Hector y del mismo color, me sentia muy comoda manejandolo y venia con una amiga pero no recuerdo bien quien era. Iba manejando y sentia que estaba mas segura. Oía música y iba feliz en el trafico de siempre, manejaba con mucho cuidado tratando de no chocar todo el tiempo como en el otro auto. Que tambien era blanco. Llegue a un seven y habia una fila de gente me estacione por ahi y camine como si fuera a mi antigua casa, toda la gente me veia con cara de enojo y yo los ignoraba.

Hubo una parte en la que estando en la otra casa en ese lugar donde habia mucha gente reunida, alguien me dijo que esa inversión la habian hecho un grupo de personas empresarios y de mas, solo como diversión, zona de relax y convivencia. Yo me sentía algo triste porque algo me paso, creo que tuve que trabajar hasta muy tarde en ese lugar resolviendo muchas cosas. Y entonces entre a una sala y me tope a Enrico, me dijo que me veia cansada y le conte todo, me dijo que no me preocupara y me abrazo, como hace mucho que alguien no me abrazaba me sentí mucho mejor.

It's this

This es lo que pasa cuando estamos solo tu y yo, cuidando de lo que tenemos cuando lo compartimos y lo tenemos. Nos encontramos muy bien estando juntos, platicando, queriendonos, pero como pocas veces te veo como pocas veces me ves, ambos tenemos miedo y sabemos de que esto podría ser la "ultima vez que nos vimos" y queremos que sea conmemorable en bases distintas formadas en cerebros distintos. Es decir nos juntamos para compartirnos siendo nosotros dos, para entendernos y tratar de sintonizarnos, para abrir nuestras mentes y corazones a lo que somos. Pero corazón yo no aguanto tanta seriedad.

It es lo pasado, lo que se nos fue es decir es this visto desde la perspectiva en que hoy ya no estoy contigo, en que hoy ya se convirtio en ese momento en que no nos estaremos viendo por un tiempo, it es todo lo que dejamos ir y que se quedo aqui, estancado, sin destino, como charco de agua, sabiendo que no pertenece ahi y que con el sol tendra que evaporarse, sin claro dejar de existir.

La verdad que sabemos que es mas fácil crear una historia con alguien mas que mejorar la nuestra, pero con quien ya quiero encontrarte un suplente, ya quiero conocer a alguien mejor. Porque ya no quiero pensar en que esta mal y ya no quiero seguir contigo porque no se cuando nos tocara ganar. No se con seguridad cuando despertare y seguire contigo y dormire junto a ti, ojala que supiera al menos sabria cuando y que hacer hasta ese dia.

Les pido a ustedes, seres sobrenaturales de energias positivas, ayudenme a sanar estos charcos en mi mente, que le pertenecen a el, al chico que quiero, al hombre que adoro pero poco comprendo. Por favor si es para mi ayudenme a encontrar las palabras, los momentos, el amor y la manera de expresarlo, sintonizame con el y sino es el con alguien mas.

Quiero aprender, pero el amor como todo necesita practica. Y el amor no es un deporte que lo imparten en tal lugar, el amor es de cuidarlo, quererlo y cosecharlo. Permiteme mente y cuerpo quererlo, adorarlo de una forma recproca de una forma confiable de un modo que tenga buenos resultados.

de 3 a 4 chicos en un día sueño.

Primero iba a una clase de algo con la mamá de Alex y solo iba porque quería ver a Alex, solo para coquetearle, entonces le hacia miradas durante la clase y el me respondía su mamá me veia sospechosamente y al final solo quería hablar conmigo, yo tenia que irme, camine y me tope a David lo salude y platicamos estabamos como que flirting y quedamos en que lo hariamos, solo estabamos esperando a que alguien se fuera de su casa y yo no quería decirle que estaba en mis dias porque pensé que era hora de relajarme en este ambito, que debería de dejar de preocuparme por ir siempre en contra de cualquier deseo que tengas los demas de mi y debería de ceder al menos si la otra persona me agrada.

Después de ver a David y creo que no pasó nada, fui a casa de Hector o me quede de ver con el en algun lugar, el iba para la huasteca y yo lo acompañaría cuando llegue a su casa ahí estaba el Enano, y el Enano estaba ebrio y tenia que ir al gimnasio a pedir informes de algo, Hector estaba molesto porque el estaba ebrio y de mas. Yo volteaba a verlo de ves en cuando con mirada de decirle algo. Ya que se fue el Enano yo me fui al frente y ibamos apara la huasteca.

Cuando estoy contigo me siento en la canción de Siberian Breaks o no lo creo asi me siento yo pero estar contigo is totally Rock.

Pedazo de sueño

Era como una graduacion y estabamos en la udem, estaba con Ana Lucia y un par de personas mas, entramos y era como un baile y un salon grande y amplio, mi familia estaba por ahi y yo platicaba con mas gente, despues entramos a nuestras habitaciones y yo habia ido a cambiarme al baño de alguien, haba dejado toda mi ropa tirada porque ya casi teniamos que irnos a otro lugar, volvi a recojer mi ropa y la recojia rapido porque tenia miedo de que papá pensara que yo me robe algo, entonces me encontre a papá y me pregunto por una cosa que no recuero.

sueño chafo.

Sueño

Ahora que recuerdo tuve otro sueño medio extraño en el que estabamos en un estilo de farmville y estaba dividido en terrenos de casas y eso, primero yo iba con sophia preparando un joint cuando un policia alcanzo a vernos y nos dejo ir no sin antes advertirnos que no deberiamos de seguir fumando porque ahora ya no te detenian y te llevaban a la carcel sino que ahora te mataban, entonces fui de regreso a una de las casas y alguien nos estaba dando un discurso acerca de lo que pasaria, muchis estabamos reunidos en una casa porque abria como una fiesta o un evento y personas de otros lugares que no eran habitantes del campo llegaban con sus choferes, parecian personas extraneras y venian a convivir con estas personas, no paraba de llegar gente y después llego mi hermana y niños chiquitos que creo que uno era dylan cuando era mas pequeño y mi hermana igual era mas pequeña en el sueño, karemy venia vestida con un vestido de tela de servilleta grabado y pintado con flores. Eso se me hizo muy loco, algo extraño, abajo de ese vestido tenia una blusa y supongo que mas cosas.

Despues teniamos que regresar y yo pensaba ir caminando pero un primo nos dijo que cabriamos dos mas entonces fuimos sophia y yo la camioneta era cerrada pero al subir y ser la ultima me di cuenta que estaba roto un vidrio y que me entraria toda la tierra, y que yo tenia que ir cubriendo con una sabana ese hueco y aparte esa era una puerta que si apoyaba mi peso en ella se podia abrir y caerme y la puerta se podia caer en los dos sentidos.

Sueño chafillo

Estaba como en una plaza comercial o un salón gigante con muy buena iluminación y en el segundo piso estaba yo con mas gente me dierón un acido y cuando me lo comí pues ekis pero luego de un momento me encontraba muy confundida, me sentía muy extraña no sabia que pasaba y me sentía desesperada por quitarme eso, estaba caminando al exterior y solo veía como riachuelos y sentía que iba a caer, me sentía muy contaminada y mi cuerpo no se sentía nada bien, tenia miedo. Estaba muy asustada.

Despues me fui caminando tratando de encontrar a alguien que me ayudara, encontre a mi hermana y mientras caminabamos nos encontramos a un chico que se ofreció a ayudarnos y llevarnos a tal lugar, pero antes debiamos entrar al bar donde trabajaba el cual aun no lo abrian, al entrar y meintras el dejaba las cosas me di cuenta que el bar tenia como recamaras, pero extrañas, como abandonadas, y se veia hacia el patio y habia gente de aquel lado, yo ya me queria ir y me sentía alarmada porque karemy estaba conmigo, me arrepentía mucho de haberla traido hasta aquí, llego un señor gordo con un sombrero y nos dijo que no saldriamos que porque karemy era menor de edad y no debimos de haber entrado, una señora trato de ayudarnos diciendonos que la salida era romper la ventana y trepar por la barda, la cual tenia vidrios entonces teniamos que ir al patio mover una silla subir a un cuarto y saltar del otro lado, nos cambiamos de habitacion a una donde habia muchas cajas, karemy se escondio tras de unas y yo la acompañe, no podía disntanciarme de ella, fui y yo me puse frente a ella, nos tapamos los pies y no nos vieron, gracias a dios.

Despues al segundo día el bar estaba cerrado y tratamos de huir por la salida principal, la cual daba en frente del lugar donde me habia drogado, salimos y al salir nos encontramos con el chico inicial y decidimos que ya no necesitabamos de su amiga y nos fuimos. Al salir de ese sueño fui a otro lugar en donde era la fiesta de alguien y veniamos en una camioneta mi hermana y yo, mi hermana estaba dormida entonces la deje descansar, regresaria muy pronto aparte estaban haciendo special brownies y no quería que ella viera como, ya que ellos los hacian sali a buscar a mi hermana y me di cuenta que estaba despertando se veía un poco mas chica de lo que es en cuanto a edad y estatura y le dije Hola preciosa ven, te deje dormida un ratito pero me preocupe ven vamos a comer. Al llegar preparaban unas tortillas que se estaban quemando horrible, trate de ayudar pero no fui necesaría, nos sentamos karemy y yo y luego llegaron mis papas, al mismo tiempo que mi tia Paty y mi papá me dijo porque has comido tan poco? siendo que no sabía lo que habia comido antes, mi tia creo que me dijo que donde he estado? y despues de eso no recuerdo mas que pasó.

Sueño.

Ahora soñe muchas cosas unidas y ya que recuerdo podria ser la continuidad de un sueño anterior, primero que nada Hector vivia en otra casa, y yo subia las escaleras para ir a su cuarto cuando llegue estaba con rodrigo viendo una pelicula o algo asi, cuando llegue comenzamos a platicar y ya solo hablabamos el y yo, me estaba contando de sus clases de aleman y que estaba estudiando para eso yo llegue con una mochila un bolso y mas cosas pero al irme olvide ahi algunas de mis cosas, no se si nos besamos o no pero entre nosotros las cosas estaban muy bien, mejor que bien, cuando estamos bien yo me siento invensible e inmejorable.

Pero luego, me fui y como olvide algo yo pensaba regresar en cualquier momento, y le decia a papá que deje mis cosas en casa de una amiga, entonces cuando fui a su casa, tuve que pasar por una casa como el primer piso de mi casa anterior en la que pasaron muchas cosas antes y habia como muchas niñas culpandome de algo, pero eran niñas malvadas y solo mentian, sin llamar a papá el vino y le dije que las niñas eran malas pero no me creyo, las niñas tenian escondido a alguien, pero no recuerdo a quien y le dije a papá que me ayudara a que me abrieran la puerta pero al abririla escondieron eso, estaban como matandose o matando. Y cuando papá se fue y me pidio que me tranquilizara abri otra puerta y habia muchas niñas muertas pero niñas malvadas, tuve que llevarlas afuera y tirarlas en un camión para esconderlas, porque nadie me creeria esto, de que ocurrio solo y fue algo entre ellas, entonces puse los cuerpos en un camión de basura. Querían herir a alguien que quiero mucho o amo quiza y yo no podía permitirlo entonces luego de que paso eso me sentí un poco mejor de que estabamos a salvo. Volví a visitar a Hector y ya había regresado de su examen me dijo que su maestra le habia dicho que el era el mejor y se sentía muy feliz y yo muy feliz por el. Lo abrazé y le di un beso. Espero haberle dicho que lo quiero mucho..

Luego me recuerdo, encerrada en una especie de maquina de una especie de metal o algún otro material futuristico, pero que su función no era viajar sino estar ahí girando lentamente casi rozando la luna y al voltear hacia arriba podía ver la luna, porque tenia vidrio para ver hacia el exterior. Aunque me encontraba encapsulada, viendo el universo desde allá arriba, teniendo la luna junto a mi y viendo brillar millones de estrellas, no me sentía sola pero sentía el mismo amor que sentía por la tierra estando en la luna. Y al girar solo pensaba en él, en esto. Tratando de buscar una relación a algo.

* El sueño anterior al que me refería fue un tiempo atras un sueño en que el que yo veia a Benjamin y a Hector viviendo juntos en una casa un poco diferente a en la que vivieron, y Hector y Benjamin tenian como una fiesta a la que yo estaba invitada por Hector pero no exctamente por Ben pues de algun modo el y yo siempre nos evadiamos en las platicas me agradaba porque era el mejor amigo de Hector y yo siempre lo respetaría como tal pero no lo se nos evitabamos de las otras formas y viceversa.

Benjamin tenia siempre muchas amigas y chicas en sus fiestas y amigos, yo no me sentía tan insegura con todo eso, pero pronto me fui de ahí, quiza por la gente, quiza por la vibra.

Puntos principales:

Pero pues si yo me enojara contigo por algo seria porque me pareces injusto yo todo este tiempo me he callado todas las cosas que me ponen triste:

Me tachas de mala y grosera y mira con quien te juntas, a mi no me perdonas mis errores. Debe ser al contrario porque a la gente que mas quieres la perdonas y la entiendes, ellos no lo hacen con esa intención, es solo un error humano.

Yo se que quieres cuidar tu corazón y de que no te dañen pero la verdad es que yo nunca he querido hacerte daño, nunca querria son solo diferencias como las hay en todos, pero tampoco me lo perdonas.

Y si quieres verte en el papel del que no me importa ok tu sabes en que idea quieres errarte, pero te quiero y me importas y a lo largo de los años me he mantenido queriendote igual por algo.

Eres idealista, pensando en que esto tiene que ser justo como en tu cabeza, con tu idea de una buena tarde a mi lado ya tienes una guia para que sea perfecto, el plan en el que yo no encajo y entonces todo se pone mal.

Yo soy libre en mi forma de actuar y de amar y de igual forma he respetado eso de ti, he respetado hasta que me califiques como que no puedo llegar a cierto nivel de tu exigencia para poder ser aceptado lo que siento por ti como tal.

Me pone muy triste la idea que tienes de mi, porque no me conoces, no conoces mi amor ni mi forma de ser, no puedes conocer a alguien asi, enojandote por un detalle y dejandolo de ver por meses, para cuando se vuelvan a ver que sea otro detalle por el que se distanseén. No es correcto es injusto, no me valoras ni a mi ni a mi amor.

Yo no me enojo por cosas asi, aunque me duelen y siempre me he sentido asi, como que no se donde sale la ola de algo malo que hice y todo se viene abajo, yo me preocupo por dirfsutar de tu compañia aunque solo la tenga cada ciertos meses te disfruto pasar tiempo con alguien que quiero.

Me la paso cuestionandome porque fue mi culpa, siempre me haces sentir como que lo fue y espero hasta la proxima vez que te vea con la idea de que ahora no te valla a parecer nada malo de mi conducta pero de nuevo pasa con otro detalle, siempre es un detalle, finalmente me siento como que no te gusta como soy, no me conoces y solo siento presión por hoy estar bien contigo. Me esfuerzo para nada porque al final de nuevo estoy mal y de nuevo lo arruiné para ti.

Que no te das cuenta de que las cosas no cambian por un error, que las diferencias en relaciones son normales y el punto de esto es aprender de ellas y aprender a superarlas y buscar un punto en el que podamos convivir bien dejando atras esos detalles porque ser compatible no implica ser perfectos.

Nunca enfrentamos nuestras diferencias en lugar de controlar nosotros lo que pasa, eso nos controla y claro que podemos pero prefieres molestarte y dejarme por meses hasta depsues volver a vernos, es solo perder el tiempo. Sintiendo amor sin que el juez pueda verlo para calificarlo.

Y el tiempo nunca es bueno en estos casos, solo hace que las cosas se disuelvan que el amor con el que planeo arregarlo se vea disminuido por ideas de lo que paso, que piense mas que esto nunca lo arreglaremos o que corrobore la idea de que tu siempre te tomaras un largo tiempo para superar una pequeña dificultad que quiza fueron 20 palabras en juego con la intencion de hacerte reir o con la intención de pelar en juego para luego reirnos.

No nos conocemos, no me permites estar ahi para que me conoscas y te conosca a final de cuentas lo unico que siento es que no te importo de esa forma o que quiza para ti es imposible querer de una forma realista. Lo unico que creo es que lo que sentimos esta bien y todo pero no tiene fundamentos son te quieros lanzados al aire por razones comunes y por el hecho de que estubimos ahi al paso del tiempo y que vas a resultar siendo nada mas que mi compañero. Tanto para un compañero.

Mi don

Siento que los sueños, mis alucinaciones o cosas extrañas en mi vida diaria que mezclan magia con realidad, me vuelven loca porque o me ocupo de esto o me ocupo de aquello y es como no poder ser congruente dejando atras lo que siempre ha sido parte de mi, me molesta a veces ser o sentirme tan diferente a los demas, porque siento que la forma en que me ven es una forma en la que de cierta forma tienen razon solo en el resultado pero no en el proceso.

Quisiera que todas estas energias y fuerzas que me rigen pudieras ser decididas y premeditadas y guiadas por lo que debe de ser, no se como ponerlas en equilibrio o no estoy segura de querer seguir viviendo asi, no común. Sino con una idea de la vida que para mi es real pero para todos ficticia, a la vez no puedo huir, porque no me dejan ir, me siento en comunicacion con otros seres o energias ajenas al mundo pintado como el predeterminado.

Y en mis sueños todo lo que aqui no pasa alla continua, podre evadirlo aqui y mientras lo evado fallo en cosas que me importan porque no estoy siendo congruente, estoy tratando de dejar a un lado algo que soy, para poder ser mas sencilla, menos compleja y mejor aceptada por las personas con las que finalmente tengo un trato directo. Pero ellos los otros con quienes hablo, esa fuerza se molesta, vienen en sueños y se que es eso, soy yo.

Haciendome presente en otro estado mental, mi vida la siento polarizada, son dos, es lo que hago cuando trato de dejar aquello a un lado, divido mi mundo haciendolo paralelo, y finalmente lo que hago, son decisiones o sentimientos de la mitad de mi ser que no llenaran a ninguna acción ni ninguna persona que busque en mi algo real.

Y quiero dar eso real, quiero poder amar y poder ser asi, siento que necesito una guia, una iluminación, una señal o una forma elocuente de acomodar y tomar una decisión, la decisión de ser yo completa. De ser bruja y de ser persona, de saber sentir y predecir y saber estar aqui lidiando con un mundo que es asi. Quiero no sentirme ajena a las situaciones y a las personas, porque siempre me he sentido asi. Y en mis sueños las cosas pintan igual, estoy huyendo, estoy corriendo y alguien me esta siguiendo y yo me estoy defendiendo y tengo armas y oportunidad de ganar. Pero hoy me entero que estoy triste cuando lloro en medio de un lugar donde todos estan tranquilos y no puedo contenerme lo que siento y no paro de llorar desde el fondo de mi corazón, porque claro es algo que ignoro aqui y aparece alla.

Quiza deberia acudir a una amiga con estos poderes, pero ya se que diran que es una decisión que yo tomare y no se como decidir.

soñé

Hoy estaba en una casa grande y gigante y antes de eso buscando algun lugar donde iban niños huerfanos conmigo, mamá me seguia y eran los mismos niños de mi servicio social con necesidad de amor y los abrazaba, luego de eso los deje seguir para esperar a mamá cuando ella llego, seguimos caminando y la deje en algun lugar, yo tome su camioneta y maneje hasta una casa donde creo estaban unas amigas, que creo eran sophie y carla, cuando entre platicaba con ellas pero teniamos que irnos a otro lugar yo me quede platicando y olvide por completo que mi camioneta estaba estacionada en un alto con direccionales encendidas, cuando sali a ver la camioneta alguien mas me distrajo diciendome que por favor lo acompañara creo que carla, y deje la camioneta ahi cuando regrese ya no estaba, se la habian robado. Despues de llegar de al lugar donde fuimos comenze a sentir que habia gente mala buscandome y en realidad era asi, querian encontrarme un par de hombres malos y yo me ocultaba ahi, sabian donde estaba, cuando todos nos dimos cuenta cerramos todas las puertas y podiamos oir como se veian pasos arriba y tenian pistolas, la casa no estaba blindada y entonces debiamos movernos constantemente, aunque no habian roto aun ningun cristal.

Una vez que estabamos en la cocina en el vidrio de en frente podiamos ver perfectamente que alguien estaba ahi del otro lado per afuera y decidimos no movernos, el se fue y volvio de inmediato prendiendo una especie de cohetes que no eran cohetes solo luces, que solo me hacian pensar en el motivo por el que lo hacia.
Fuimos al centro de la casa y me encontraba vestida de una forma parecida a la vestimenta de karate pero bastante delgada la tela y un saco bastante mas bonito y delicado al buscar dentro de el, encontre dos espadas plateadas que estaban grabadas son formas como de guerreros. Me senti muy feliz porque sabia que con eso podria pelear.

Deespues el papá de alguien de ellas o de alguien mas vino a salvarme, manejando en una noche tremendamente lluviosa y fuerte. Estaba muy obscuro y me sentia en una huida de noche para ser menos cachada por los demas, llegamos a un lugar pequeño pero un poco mas seguro, y ahi habia malos dispararon como a dos personas que nos cuidaban afuera luego de entrar, era como un monasterio pero sin sacerdotes ni nada, el punto era protegernos, habia mucha gente y todos platicaban entre si, dentro de ahi habia alguna gente que me habia estado buscando con ligeras malas intenciones yo me matuve con sophia y carla siempre, pero no hablaba mucho estaba pensando en todo y sintiendo y observando. Un momento despues llego una especie de padre que nos dijo tomen esto y era una ostia, la gente se sintio respetuosa y alagada y yo cuando iba a comerla comenze a llorar, no podia parar de llorar me sentia tan triste por dentro, por tantas cosas que no eran del momento que me deje llevar y segui llorando.

De un parpadeo al otro me sentia solo triste y las amenzas las sentia merecidas o con ganas de luchar. Muchas ganas de terminar con lo malo.*

Mi sueño despues fue ir a mi rancho de hace un tiempo que no voy, iba con mi familia en un carro y el lugar habia cambiado de calles a lagos, y aunque a simple vista no veia la via habia una via en medio del agua y al pasar por ahi se sentia como si el auto solo flotara sobre esa agua, pero el auto creo que cambio y no tenia llantas sino se deslizaba y tenia partes abiertas para poder ver todo eso, bastante verde naturaleza a nuestro alrededor mi hermano bajo los pies para mojarlos y cuando bajo la velocidad a la que ibamos el decidio saltar, ese lago era como dos calles en sentidos contrarios, pasaban cientos de carros y yo le gritaba que regresara pero solo se ocupaba de estar en el agua y disfrutar, vinieron cientos de carros a toda velocidad y el debia esquivarlos, era muy peligroso y estaba muy asustada y molesta a la vez por siempre tener que cuidar con el y porque el siempre tiene que desobedecer.*

La parte misteriosa de mis sueños, es que hay uno que nunca recuerdo completo y es un sueño recurrente, se trata de estar en un mar o un lago gigantesco, y es de noche, me recuerdo subiendo unas montañas pequeñas en una especie de gateo sobre ellas, estan obscuras y humedas. Siento las plantas, pero estoy algo oculta, algo perdida y creo que ese sueño es tan subconciente que no lo recuerdo bien, varias veces despierto sabiendo que lo soñe pero sin recordar lo que paso..

1* Al llorar en ese sueño senti que era por algo de mis adentros que no he podido expresar aqui afuera en mi realidad, lloro porque despues de todo mi alma se siente triste, siento un vacio fuerte por una acción egoista, pero es tan malo sentirse asi, tan egoista conmigo guardarlo estando aqui, tan dificil de saber las respuestas a todo, y en mis sueños siempre estoy luchando con algo, como en la realidad, porque sera, la vida es una lucha o mi vida es diferente porque realmente lo que me pasa en ocasiones y las señales y mi especie de alucinacion sobre la realidad de mi vida o lo real del universo, es muy confuso porque yo nunca he leido de cosas universales ni astrologia, ni señales, ni magia, pero mi vida tiene de eso y en mi vida he conocido gente que me ha dicho que yo tengo algo de eso y que debo decidir lo que hare si aceptarlo o dejarlo si elegir lo bueno o lo malo y aunque medio lo ignoro es algo dentro de mi y mio, que no puedo negar, algo que quiero entender y que algo me guie a tomar una decision y poder tener una vida congruente.

Quiero una señal de algo que me diga corrigelo asi o que me lleve al limite de elegir, algo amable que me muestre como es que funciona esto, que es lo que necesito para ver esa señal.

No te abraze y fue miedo. Pena y dentro de mi amor. Mi mejor miedo y el mayor a mi alcance es que cuando yo me ilusiono con algo quiero seguir, que si siento algo que me dice que te quiero y lo sigo y despues te abrazo, lo sigo y despues te beso, seguire y seguire y no lo hare por nada sino por lo que siento.

Luego sentire que tu no sientes igual, que lo que siento por ti no puede ser diluido por tu cabeza facilmente como lo es para mi, luego pasa viceversa y tu te sientes molesto y herido por algo, siempre contenemos lo mismo. Siento que no me aceptas y que yo quiero aceptarte pero sentirme bien mientras estamos juntos.

Solo se trata de entender que somos muy diferentes, que no somos uno sino dos, y que la gente nunca comienza siendo uno, que nosotros ya nos "conocemos" y otro encuentro no es una gran fantasia pues en cualquier momento se vuelve real.

Pero mira, te quiero. Eres especial. Yo también y quiero que lo veas pero me encuentro siempre en los momentos incorrectos, o te encuentras siempre en los polos mentales menos adecuado para ese momento. Y chocamos en justo ese punto, que la raiz es la misma y que no podemos controlar, como un punto de la conversacion puede arruinarnos, como un detalle puede extingirlo, como podemos decir adios por una dificultad, que no es mas que un mal entendido.

Mental

Mi mente es mi poder y aunque lo tengo siempre he buscado la verdadera credibilidad en lo que deseo, es como tranformar algo en otra cosa, quisiera poder. Quisiera creer.

Las palabras son tan inecesarias, como sanarlas? a veces ataco, a veces me lamento, entristesco, lloro e imploro cosas que no medite, que pasaron que las sentí pero hay distintos niveles y variedad de personas, por eso el estilo, he ahi la diferencia. Y me preocupa que no soy tan limpia como quiero, tan buena, tan simple, tan pura.


Luego me asusto antes de escucharlo, siento que algo malo vendra y que con ello me sentire tan triste, tristeza siempre es el miedo, sentir que me falta algo, que quiero arreglar algo, que no puedo hacer nada. Como no poder moverte mas alla de donde te perciban. Y es una trampa no es asi, es un castigo por haber pasado el limite y afectado a alguien mas, entonces la respuesta del universo es esperar, ser paciente y dejar que esa persona me afecte a mi, comenzando desde la espera.

Pero es dificil, las cosas cambian en ese transcurso mis decisiones, lo que quiero y lo que busco de la situacion, cambia porque se agregaron cosas al ambiente, porque elegí oir opiniones de otros, o chismes de cosas que alguien mas dijo. Las palabras como espinas en tu piel, ahogando en sangre al corazón, sufriendo en llanto por no saber, por decir y no siempre puedes corregirlo, no siempre puedes dejar de dejarlo ir, a veces el me lo prohibe, me prohibe volver para arreglar las cosas, me prohibe buscarlo para decir algo mas.

Y la parte mas dolorosa es cuando no sabes que lo daña solo sabes que lo haces, que cuando preguntas para ti es algo obvio para mi es algo extraño, te quiero, te extraño, te adoro, pero me pierdo en ti en tus recuerdos porque es lo unico de ti que ahora puedo tener, fuera de tu amor, fuera de tu pasión, de tu cariño. Tus detalles dulces, tus miradas suaves, tu seduccion tan tenue, tus caricias tan accidentales.

Quiero cambiar mi mente y que lo que siento por ti ahora no se vea afectado por nada, cada vez hay mas y mas, estaremos llendo ahora a algo? porque si es asi quiero ir contigo, perdon pero si, quiero seguirte, quiero mejorar y no importa si no sera para siempre, años tratando de dejar todo para luego, de tratar de entenderlo para despues.

Tengo miedo, siempre miedo de ti y de lo que dices conmigo o cuando no estoy, miedo de lo que piensas y como entiendes lo que digo, miedo de lo que haces y miedo de como me involucro en eso. Aunque a veces son accidentes, pero miedo porque es incontrolable, si quiero verte o no.. incontrolable. (siempre quiero verte)

mi amor por ti volvió

Y lo triste de todo es que te extraño terriblemente, siento que te necesito, que te espero, que quiero estar contigo, aun.
Que me gustas, que me gusta cuando te encuentro y aunque no me guste buscarte ya no quiero extrañarte.
Y a veces me pregunto, si yo lo arruino o esto es parte de, si ayer fue un día lleno de detalles y hoy es un día entero sin ti y con la idea de que debes respirar de lo que paso ayer. Perdoname porque te adoro y parece que no.

Disculpa que te deseo y extraño como hace mucho tiempo que no, perdón por no entender la idea principal de ayer
o por haber tardado tanto en hacerte sentir como yo quería sentirme contigo, perdón porque no te bese, no te abracé y fue miedo. Pena y dentro de mi amor. Amor como siempre y como nunca, me quemo la cabeza pensando en ti.

Fundo recuerdos y no dejo de extrañarte a ti y a tus detalles y es tan complicado pero tan tonto lo que nos pasa, es tan bueno y es tan puro pero hacemos de ello un laberinto. Y es que tu eres así yo soy pues así, no se que mas hacer no me importa discutir ni si tus oraciones a veces me suenan a regaño, porque el momento en que estoy contigo lo vale.

Ayer te veia, sin tocarnos.. te sentía. Y pensaba en cuanto te quiero en cuanto adoro ese momento y en como en momentos siento que te amo, o quizá me encantas literalmente. Pero nunca quiero perder esto, porque esto que me pasa, no me pasa con nadie mas, quizá debo civilizar mis sentimientos y pensamientos, sensibilizar mis palabras y todo eso. Y lo haré pero mientras tu sigues molesto yo sigo pensando en ti y en lo bueno. En ti y en lo bonito, en ti y tus manos en ti y tus abrazos. No se que tienes, no se que sabes de mi, o que se de ti. Solo lo sé. Solo se que con nosotros las cosas siempre crecen. O crece el amor, o crece la distancia, crecen los detalles, crecen los momentos, crecemos y nos encontramos. Separados pero aquí.

Yo seguiré contigo y cuando cierre los ojos te veré, me perdonare por lo que pasó, y en mi solo cosechare el amor. Cuando te vea te daré todo ese amor y te diré quizá nada pero no será necesario. Cuando te vea te besare y si no te veo lo guardare. Pero se que tu corazón no puede ser tan cruel ni contigo ni conmigo. Lo conozco y es bello, bonito y sincero. Conoceme, mi corazón piensa igual.

Y como siempre no necesito oír tus te quieros para sentir que mis te quieros se ahogan en mi garganta. Porque no te los puedo gritar ahora, pero lo haré. Todos los días de mi vida te mandare amor tocando tu mente y acariciando tu ser, toda la vida te recordare, porque quizá esto esta de locos, pero podría llegar a sentir por ti la cosa mas fantástica en mi mente, podría hacer de este amor nada o el centro del universo. Podrias inspirar grandes cambios en mi y en lo que hago. Quiero que puedas, quiero poder lidiar con nuestros problemas, quiero poder estar contigo, poder saber que mañana ahí estarás.

Quiero dejar de oír que no puedes ahora, que no quieres, que te hice daño, quiero oír que me quieres y que te quedas por hoy y que si algo malo pasa lo hablamos o si lo tuyo son las acciones pues entonces dejalas ser.

Perdoname ese día de ayer, para mi era un comienzo bellísimo, perfecto, bonito, constante, lindo, persuasivo, acogedor, sincero y sencillo. Siento arruinarlo con cosas de niña que me parecian graciosas, perdon porque supongo que tenias un plan, teniamos la misma idea pero nos deslizamos por diferentes reacciones.

Amar te duele?

Si que duele porque saber que no estamos bien me pone triste,
me estaba ilusionando de nuevo con que las cosas iban bastante bien
en que todo marchaba a ser muy bonito y a que me despidiria de ti con un beso.

A que todo se estaba poniendo tranquilo finalmente y en mi mente solo pensaba
en sonreirte, verte, contestar pero por seguro, estar ahi.. contigo.

Porque te extraño, te quiero y es verdad que te querre por siempre,
que necesito saber que estamos bien
que hare que te des cuenta de lo que siento
porque te lo demostrare si asi lo quieres.

Pienso muchisimo en ti y en lo chido y bueno que fue estar contigo hoy
perdoname porque te hice enojar por algo que no se cual
fue la razón, que fue como la primera vez que peleamos. Que todo fue bonito
y continua siendo bonito entre nosotros.

Que yo siempre sentire todo esto por ti, que te adoro y quiero estar contigo el momento que se pueda,
porque ese momento me siento tan bien como siempre.
Me haces sentir que no estoy sola y cuando te abrazo cuando estoy contigo
siento lo que finalmente aun hay. Lo que facilmente puedo sentir.

Y me muero de ganas de saber de ti, que ya todo paso, que esto osea este dia
esta impresión no fue lo que creiste, que para seguir viviendo con esto
necesito vivir el hoy y si yo mañana despierto contigo en la cabeza y con la idea
que no puedo dejarlo asi, entonces vendre, pidiendo y reclamando la parte de mi dia
que tanta facil me hace, sere valiente y lo hare.

Porque el amor que tiene de malo, que tiene de horrible, de sencillo o de malvado.
El amor no es mas que compartir y adecuarnos por amor, compasion, lealtad, perseverancia.
Y si en nada lo soy, dejame quererte hoy. Y si en eso soy mala, entonces ahora sere mejor.

Pero quiero seguir tratando, te quiero.

A pesar de todo como te lo dije. Pensaba tantas cosas y pasaron por tu mente tantas malas.
quisiera haberte besado y arreglado todo.

Sueño de hace 5 dias

No lo contare todo solo la parte en la que estoy en un essudio con Enrico, trabajando en otro proyecto de diseño, trabajaba muy duro pero mis compañeros llegaron y me quitaron el tiempo que tenia para su atención y ayuda, muchas personas venian a nuestra exposicion antes de que fuera, entonces todo estaba desordenado y aun no listo, queria salir por un poco de aire y VictoriaM. me dijo que fueramos afuera, ella se distrajo en algo y yo segui caminando todo se veia español, en colores cafes y dorados y cobrizos obscuros pero renacentistas y habia un lago enorme en el centro ese lago nos llevaba a un lugar aun mas grande de agua supongo. Subi a una especie de balsa que es de una sola persona en la que solo puedes subir si estaras tranquilo y en una sola posicion, si te pones nervioso o algo la balsa se mueve es solo como una lamina del tamaño de tu cuerpo en forma rectangular, entonces me acoste boca arriba y veia el cielo, el cual se veia hermoso y celeste con nubes blancas muy tenues, cuando el rio comenzo a introducirme mas mientras me movia veia otras secciones nuevas del cielo, hasta que me tope con una especie de pedazo de tierra flotante a metros encima de mi con dos grandes castillos unidos y hermosos, en realidad admiré su arquitectura, jamas vi algo igual llegaban a una punta que seguro seria un rascacielos, y sus colores eran dorados y cafes marcados por muchas lineas ascendentes, contornos y formas sobre y bajo relieve. Hermosos castillos juntos en una superficie de tierra justo para ellos dos. Asombrada por eso comenze a marearme y cuando me marie mi vista era confusa y me puse nerviosa y mi balsa comenzo a tambalearse si control, me calmae y vi pedazos de cielos comunes, luego volvi a explorar y veia ya pasar esos bellos castillos, de pronto vi superficies de tierra mas grandes que eran ciudades enteras flotantes a diferentes distancias sobre mi, y de igual forma si trataba de entender porque estaban ahi o me maravillaba como cualquier otro lo habria hecho me mareaba y debia voltear a ver algo comun, baje de la balsa, y le conte a Victoria que vi los dos castillos pero ella no podia verlos y yo ya no los encontraba.

Fue una señal de que existen pero otra mas de que son secretos y momentos extraños que son dones para quienes lo ven y deben de ser entendidos de una forma que no haga que todo el mundo capte su atención y se vean privados de ser, como nosotros lo fuimos.

Hoy soñe

Estaba en un super comprando carne como filetes, alitas y otra cosa mas pero no estaba segura de lo que queria y estaba con hector, entonces deje todo y le dije el que agarrara lo que queria, su hermana estaba en la ciudad y venia con nosotros, yo estaba algo cariñosa con el me gustaba mucho estar con el en ese momento y trataba de besarlo pero a el como que no le agradaba. Despues de eso fuimos como a un departamento en el segundo piso, y hector se quedo por ahi besandose con alguien y su hermana creo que vino con nosotros estabamos Joan y yo en el utltimo cuarto y veniamos huyendo de algo malo, habia un especie de bruja mala quien estaba tratando de esclavizarnos a todos, y en eso una señora salio de un armario y nos dijo a mi y a dos personas mas, corran hacia esta dirección, vallanse ahora que quiere encontrarla busquen esto y nos fuimos llame a hector y a su hermana y a sus amigos y nos fuimos corriendo por unas escaleras que nos llevaban a un lugar en donde eramos casi visibles en el lugar mas alto de ese castillo, entonces veiamos como se llevaban a toda la gente a demasiada gente y animales exoticos y criaturas extrañas. Y creo que lo bese de nuevo y le dije que lo amaba aunque el no a mi, que lo quiero y que para mi era importante, despues recuerdo una parte en el mar, en que que yo estaba como cerca de un muelle y todo estaba obscuro y gente me buscaba igual iba con un grupo de gente y estabamos siempre cerca de rocas que nos indicaban que estabamos cerca de la orilla, salimos de esa playa caminando por la calle la cual era de rocas y no recuerdo mas que ser muy cautelosa y que nos seguian, teniamos un poco de miedo.

Despues fui a una tienda de ropa donde cada prenda o accesorio tenia una historia, porque para la diseñadora eran piezas unicas ya que tenian un recuerdo muy grande en su memoria, habia cosas que no me impresionaban despues de todo y antes de ir esperaba mas, la musica no era buena, la gente no lo se, no me esperaba a nada asi, Vicky estaba vestida con un kimono y yo queria una chaqueta que era oberol y costaba 1270 pesos, nada cara para ser asi el diseño.

Luego un chico me dijo hey brenda como estas y no reconoci su cara y le dije disculpa pero de donde te conosco, me dijo soy amigo de July la que vive en un rancho y yo aaaaaah ya recuerdo, me sali de la tienda y me tope con Roberto quien me dijo que si conocia a no se que apodo que he oido antes de escalador y que este chavo era muy guapo y que esperaba pudiera ir a su cena de cumpleaños. Supongo que me revelo su homosexualidad en el sueño.

Lets party

Intensear en tus sentidos, moverte al ritmo de sus tonos de su ritmo, la musica me dicta mis sentidos.
Sintonizemos nuestro entorno con nuestra mente o viceversa, no hay una regla en tus movimientos ni en los mios.

Let me take a look de ti, quiero ver la forma en que te mueves coenctada con la forma en la que eres, la sensación de tu piel al bailar y liberarte cambia a la de solo observar y ser observado, te estas llendo pero la musica te mantiene. Es ideal porque aqui no tenemos que hablar, solo sentir, solo bailar y volar, ni siquiera es necesario ver.

Cuando la escucho, si en realidad la escucho no puedo pensar ni en ti ni en nada, solo en esos sientos de sonidos formandose como uno. Yo decido que tono me gusta mas, me gusta tu tono.

Me siento desechable

Ya no tengo que cuidar de nadie que no quiera ser cuidado.
Ni amar a nadie que no quiere ser amado por mi.
Desear a alguien por como luce y no por como es.
Para no perderme te olvidare, para que no me duela te excluire de mis oidos para no oirte jamas decir,
lo que tanto duele escuchar. Porque a mi todo me duele, todo me afecta.
Soy tan sublime como tan fuerte, tan dura como tan suave,
en mi soledad me pasan por la mente y en mi interior quiero lo mismo que todos
ser querida y amada por alguien que realmente me quiera y conosca como soy.

Pero estar sin ti y sin ellos y dejarlos ir, continuando estando en mi mundo
me hace sentir triste poseedora de nada, de ningun recuerdo y de ningun anhelo.
Si limpio mi corazon y mente de lo que son y cuantos los quiero
entonces estoy dejando todo lo suyo conmigo.

A quien le repartire amor y caricias. Como conocere a alguien mas
estando tan dentro, como salir? si no quiero salir.
Se lo que es estar alla afuera con esa gente quien me dejo.
Y aunque no me dejen siempre termino sintiendome abandonada.
Hecha a un lado, excluida de un mundo de todos.

Mi mente no hace chistes para ustedes, las personas que me quieren
me necesitan mas de lo que yo a ellas, estoy para escucharlas porque ellas no saben escuchar.
Y me siento aun mas sola, la gente que me escucha hace conductas muy malas que no quiero hacer
y que no me lleva a nada bueno estar con ellas y convivir en esos ambientes.

La gente que quiero no confia ni me quiere de verdad, si me quieren piensan que es mejor estar lejos.
Y nunca estoy completa, porque no busco esa chispa de los fisico, ni la armonia del deseo porque no es armonia.
Que me espera si continuo aqui, que acaso debo cambiar mi visión?
a cual, cual es mejor? ya no soy una niña, siempre quiero vivir ermitaña
sin ti, sin ellos, porque me hacen daño, porque me dejan.

Por eso los dejo, no tengo miedo a estar sola, pero no es tan sano como parece.
Tejiendo pensamientos, perfeccionando tecnicas en deportes, dibujando mi interior,
cumpliendo con trabajos, tratando de ser la mejor, apasionada por el mundo y por las cosas
pero sin pasión en mi vida intima.

Sometimes is better not to know

People, mi nueva es tarea es dejar de verlos y pnesarlos asi, luego de diganosticarme con freakeadez hacia el mundo externo, y mi paranoia por sentir que siempre alguien me observa tanto humanos como fantasmas. Mi baja tolerancia a lo que dicen, mi continuo egocentrismo que me lleva a la soledad. Y es que en realidad no soy egocentrica sino solitaria, vivo en mi mundo y cuando un mundo es tuyo y solo quieres estar sin ellos todo se convierte en ti.

No lo se, todo es muy complicado, porque cuando he tenido alguna relación lo he superado y cuando de pronto me voy a la idea de que las cosas pasan por algo todo empeora. Nada pasa por algo vivimos en un mundo accidental y lleno de energia, no todo pasa por mi, pero si decido alejarme estoy sola de nuevo si decido acercarme entonces estoy triste de nuevo, porque no soy feliz porque el no me quiere asi.

Luego lo pienso y no me importa, porque no le importo. Luego sospecho de ellos mis amigos, porque de la nada dejan de hablarme y si les escribo no les importa y si se conectan no les importa y parece que me ocultan cosas, me importa un carajo quien se meta con quien, ya no me importa si es él con ella o con aquella.

Y si yo alejada de todo que mas puedo ver, solo como todo pasa alrededor y en mi no pasa nada, porque no quiero porque me gusta estar asi, no es algo malo es mi forma de vida mientras viva en estas condiciones, condiciones escolares, no amorosas, no party, no drogas, estar bien con la familia, salir bien en la escuela, hacer muy buenos proyectos.

Quiza si tengo un plan despues de todo. Y sabes que, que si el viene yo lo escuchare porque yo siempre escucho. Pero ya me dejare de reconres aunque es dificil. Y por alguna razón cuando salgo a buscar a toda esa gente para verlos, la gente que busco no es la que esta. Curiosamente no es karma, curiosamente lo que aprendo de ellos no son mas que dichos y creencias, que decido aplicar y no me funcionan porque no las creo.

Bajo mis propias leyes cresco, bajo mis mismas reglas me domino, ya no dominare a nadie mas, como nivelarlo, dejo de buscarlos y espero a que me busquen o sigo buscando.. algo que no encuentro a ningun lugar a donde voy, porque toda esta gente ya la conosco, ya se lo que buscan y lo que quieren de mi.

Se que nada es personal pero que es dificil es mantenerlo asi, sin afectarme, soy tan buena recordando y tan mala olvidando. De una forma positiva pero negativa a su vez.

La otra cara de la moneda

Dicen que todo escrito esta, tambien lo estara nuestro encuentro, si habra romance el no sabra...

Siempre supe de que estabamos hablando, cuando te vi hoy, sabiamos que ahi seguiamos, como aquel dia, por un segundo al menos por uno las almas aterrizaron no? mostrando lo que somos juntos, cuando no estamos hablando de cosas inconcientemente tontas, cuando no estamos ni negando ni huyendo de algo llamado nosotros.

Hoy te reconosco, a ese Hector de mucho tiempo atras, a esos ojos directos, mirada fuerte y fija. Un gesto mas duro proveniente de alguien que ha crecido, como yo, con el tiempo.

Hemos ya pasado por otros cuerpos y personas, cuando dices que siempre de atraere yo tambien se que te respondere del mismo modo, cuando te conoci, te grabe en mi mente y cuando te veo se lo que puedo hacer y deshacer con lo que veo cuando te veo.

Porque nos conocemos y alguna vez fuimos uno, nos respetamos y nos enamoramos por un momento de lo bonito que sentimos y la quimica que hay cuando nos vemos y mas cuando nos dejamos ser. Pero si fui exigente, pero si fuiste claro.

No somos uno somos dos. En caminos y cuerpos distintos, mentes diferentes. Pero nada cambia, si estamos concientes y limpios en cada encuentro encontraremos lo de siempre. Ojos, brazos y cuerpo. Dirección y fuerza. Sabemos lo que queremos y lo que nos causamos. Nunca pudimos controlarlo.

Otro encuentro certero

Certero, porque justo a las pupilas nos vimos, fue un tiro de la vida claro y conciso. Creí que el destino ya no nos tendía trampas, para toparnos de la nada, hace tiempo que no te veía estando tan consciente de que eres tu o quiza algo cambio, quizá no, nos perdimos en la platica como antes y se que si no hubieramos tenido cosas que hacer habriamos ido a desayunar o comer juntos seguido de una platica interminable y comoda.

Sigue siendo familiar verte, me sorprende toparte de la nada o quiza asi es la vida de vez en cuando todos nos topamos lo raro es que lo encontramos anormal y no comun por nuestro pasado juntos.

Pero quiza si nuca volvera, ni volveras y seguiremos asi con gente distinta, esta bien, al menos aun creo en que debemos seguir sabiendo y lidiando con que existimos. Creo que ya no tengo porque enamorarme ya estamos grandes para caer en los mismos errores y los años no pasan en vano, aprendemos y aprendimos.

Salgo y conosco mas chicos y viceversa, sin lios, sin besos, sin caricias, sin miradas. Ya no tengo que esperar a que digas tus palabras magicas ni tu a que responda como deseas.

La historia realmente termino. Esto solo fue un recuerdo de que seguimos aqui. Cercanos pero no juntos.

Pero lo se, siempre te querre siempre sabre que eres especial, siempre pensare que te sigues viendo bien y siempre recordare lo que paso y senti contigo no porque fuiste la persona a quien mas quize no es eso, y creo que no lo fuiste, es mas que eso, contigo me senti muy bien, contigo y conmigo hubo sinceridad, siempre fuimos honestos y nunca nos dañamos, fue amor al projimo por no llamarlo amor, fue natural y fue bueno.

Alma limpia, reflejo intenso.

Jajaja hace mucho que no me reia limpiamente
que no cuidaba mi cuerpo y no le daba mantenimiento
ahora te cuido cuerpo y dia a dia te amo mas.
Que bonito es saber reflejar lo que eres a traves de ti y de nadie mas
que bueno es dejarte ser y cometer lo que tu mente desea hacer.

Elaborar una vida a base de lienzos mentales pintados con la unica razón de existir
siendo tu limpia, tu pura, tu sencilla, tu hermosa. Y lo soy, soy preciosa.
Por dentro y por fuera y no hay nada que distinguir ya todo es clarito.

Tus palabras me mecen y me llevan a la cama, donde mi cuerpo y alman repozan esperando
a volver a aparecer, en el mundo de los actos, donde todo se define por lo que haces.
Ya no tengo miedo a ser yo, me siento desatada, completa.

Usar lo que soy y emplear mi cuerpo y mente sanos me dara un lugar muy bueno en este mundo,
en esta epoca y con esta gente. Llegare lejos, porque ustedes me enseñaron como.
Soy grandisima mi alma gigante pesa dentro de mi, se que vendran destellos gigantes.
Fuerza brutal, sonrisa insaciable, tenacidad constante.

Orgasmo musical.

Soledad..

Siento que no puedo mas, que te odio y me odio y ningun pronombre es alguien solo yo
quiero matar todo este sentimiento que no tiene fin..
a nadie le importa lo que hago o lo que quiero, no tengo contacto con el mundo
me siento tan pendeja, tan mierda, tan estupida.

Y no es culpa de nadie mas que mia, que si todos me tratan horrible,
que si no se como hablarles, todo se ve tan normal y mi cabeza me duele tanto.
Estoy harta de esta pinche vida de ninguna pinche señal,
de ningun pinche amigo, de ni un pinche hermano.

De tener que prometer un regalo para poder recibir ayuda,
de pisar en charcos y esforzarme como imbecil.
De que a mi equipo no le importe,
de que nadie me quiera y quien me quiere no lo aguanto.

Porque todo esta al reves, y no se ni que busco solo que pierdo.
Todos me pasan por la mente con recuerdos que me hacen sentir
no querida, no valorada, ni por mi y lo se.

Solía sentirme bien y algo lo detono. Quiero ser lo que fui y no soy.
Mis ganas de vivir y de reir. De salir y de gritar y de llorar.
Mi independencia y fuerza. Tenacidad y locura.

Quiero volar lejos de aqui, llevame lejos si algo alla afuera existe que me escuche.
Dejame volar mundo, porque me contaminas con tus matanzas y crimenes.
Dejenme volar gente porque sus palabras retumban como ecos y ni la musica puedo escuchar sin que retumben cosas y pensamientos malos. Del mundo y de mi.

Porque a nadie le importo, porque nadie se importa.
Me siento tan sola y tan dejada de todos ustedes.
Me dejo callar, me dejo reprobar, me dejo mangonear, me dejo ridiculizar.
Cuanto odio no callarte voz, tu que me molestas y no me dejas.
Cuanto odio no encontrarme, perderme y llorarme.

Años odiandome y siendo odiada. Porque de ser niña a ser adulto
hay un sin fin de muertes y muy poca conciencia. Conciente ante todo
y mi inconciente vagando y matando mi felicidad.

En contra

En contra de lo que siento o lo que no.. pienso que no siento nada por el
pero inevitablemente hay quimica. Quisiera verlo fuera de la escuela, donde no tengamos que aparentar algo,
quiza si yo lo aleje un poco pero no lo se. Quiza solo es un pensamiento vago mio.

Hoy soñe con el, dormi una hora y apreciste, era un viaje en autobus a algun lugar donde habia agua, me recuerdo al frente caminando por un punete de madera que me haria cruzar el riachuelo, pero el puente de desizo y cai al agua, nade para regresar al lado donde empeze, y el agua era cristalina y fresca, grite hay animales, pero era broma. Subi a las rocas y estaba mojada pero rico, era hora de comer y yo veia a David atras, lugares atras de mi con alguien a lado pero no puse mucha atencion a ninguno de los dos, me di cuenta que David fumaba shisha le sonrei y le quite un poco, cuando fume el me dijo haber avientame el humo y yo a ti ibamos a pasarnoslo y nos dimos un pequeño beso apenas rozamos los labios y rei, me fui de ahi y su mamá me observaba no enojada no feliz solo como contenta dentro de un gesto serio y tranquilo.

Pensando en como soy y en como los sueños son mis señales y pasos como mis lamparas por la vida, no se que significa, quiza debo buscarlo y salir, despejarme junto a el, porque probablemente lo extrañare despues de clases, el se ira yo me quedare, disfrutare al maximo mis vacaciones pero no sin un adios.

Un beso.

Mente por ojo

El ojo domina mi cuerpo, lo que veo es lo que se,
para que pensar, la mente reproduce lo que siente con lo que ve.
La usamos tanto que ha comenzado a soltar humo,
el humo a dañado mis ojos y no paro de lagrimear.

No veo nada, no se que siento, solo se que me duele
y que el humo no se va, porque no dejo de pensar en que lo que no entiendo.

Dejare de pensar en lo que se, para comprender lo que no.
Vere para concientizar. No es cuestionar es ser.
Cuantos años llevo tratando de nadar a todos lados
busco oceanos viviendo en lagunas.

He dejado de ver el mar porque pienso en las montañas.
Fundida a la tierra no veo mas que el universo.
No me tapo los ojos pero no te veo, cada que pienso en mi, me pierdo.
La raiz de mi comportamiento inhumano no es mas que mi miedo.
Mi risa se ensucia de burla, no tengo un equipo,ni un logotipo.

Lo que me representa esta en el fondo del oceano dentro de una almeja contenedora de perla.
Mi mente vagabunda me guia en el mundo moribundo.

El universo es abstracto

"Mi realidad no es mas que abstracción."
"Ojos mural, piel transparente muestra mi composición.
Como un puente me construyo de cables de tensión, no condusco mas que emoción.
Columna escalonada facilita mi extensión."

Perdida en el puente, color universo
sencilla se porta la luna, observando desde arriba
no veo nada solo siluetas que me siguen en mi mundo organico.

No se que hago corro y piso rocas,
si me tropiezo no es un golpe, logre un salto.
Si me caigo las nubes me recojen,
me llevan al cielo para limpiarme con calma
entre gotas heladas, renasco en la neblina.

Reconosco el horizonte, sed de oceanos en agua turbia,
comprender la realidad es irrelevante, vivo en fantasia redundante.
La gente es invensible, conciente y nuestra piel bombea
sangre, nuestra piel es roja, fundimos corazon con piel.
Logrando exponer nuestro reverso.

Ur heart is ur skin

Tu corazón es tu piel, expuesta al viento como al ser
todo lo que somos y lo que no queremos ser,
nos ahogamos en cabellos sucios y no comprendemos
el origen del lodo en nuestra suela. La importancia
del humano en lo humano, caracteristicas sobrenaturales
tenemos en mente y en cuerpo, rara vez al descubierto.

Si te consideras un hombre, que seas todo terreno
cuando me tocas te siento, aunque a veces solo te siento.
Te reconosco porque al verlos a todos comprendo
lo que soy, somos eternos.

Espero nunca morir de miedo, ni dejarme morir en desacuerdo,
porque todo en mi llego con una huella,
y cuando me valla esa misma huella sera.
Voy a marcarte y grabarte lo que soy en tu piel y en la de todas
y al morir, morire con marcas hechas por otros semejantes a mi.

Que cuando te vallas, lleves en tu corazon expuesto
cortes, marcas de batalla, quiero recordar que vivi para todo
y no para mi. Si no controlo y no comprendo mi origen
quiero entender mi final.

Piramide egipcia.

Sabes que pasa, que cuando tu amas a esa persona
casi nunca coincide que te ama de una forma parecida a la que tu,
es porque a el le marco la vida alguien mas, que no eres tu.
Y asi es esto, tu dolor es ella, mi persona chida eres tu, para el yo soy lo mejor y ella quiere conocerle.
Como una cadena.

Buscamos ser descubiertos y gobernados, por alguien mas que no somos por nosotros.

.. los gatos pelean y gritan horrible.

Volviendo a mis sueños

Estaba con Alexa, haciendo una tarea que debia entregar a las 4 pm y eran las 2 fuimos a mi casa fumamos y nos pusimos a trabjar fui a pedir ayuda al Enano en su casa para que pudieran ayudarme a modelar mi pieza en inventor, estaban jugando video juegos.

Despues de eso y antes de mi clase quede de verme con Sophia, cuando la vi me dijo que tenia clase a las 4 al igual que yo pero ella salia a las 5, teniamos pensado probar un acido juntas, pero despues de clase, venia un fin de semana o algo asi. Entonces decidimos ir a comprar el acido, no se porque entramos como a unas oficinas que tenias lugares para hacer fila, silla para esperar y baños, nos topamos al hermano de Sophie lo vimos pasar cerca de nosotros entro al baño y no volvimos a verlo cuando salimos Sophia pregunto a la amiga de su hermano que donde estaba su hermano y ella dijo, se fue no se, no me di cuenta pero no se a donde fue.

Despues de eso nos fuimos y Sophia manejaba hacia no se donde, llegamos a un lugar que no recuerdo mucho pero era como una casa, cuando voltie a ver lo que compro tenia una vibora, lucia peligrosa, era bonita, como una cobra pero no era una cobra.

La trajimos a casa, pero para fumar tambien habiamos comprado un gato, y cuando fumaramos no se que pasaba, el gato nos ponia high y no parabamos de reir, entonces vinimos a mi cuarto y la vibora nos la habian dado como roscada en un palo o algo por l estilo, como la vibora estaba asustada no se desenrscaba, Sophia fue al baño y entonces yo queria vr la vibora desenrollada entonces, comenze a ponerle mi bolsa a la lado y no se piezas y cosas para que se sintiera libre y soltara ese palo para deslizarse entre mi cuarto.

Creo que eso fue mala idea porque le puse ropa y despues de 2 minutos no podia encontrarla por ningun lado, poda picarme en cualquier momento, por fin logre encontrarla y la deje en el piso, jugando sola.

Cuando llegó Sophia le pregunte como es que sera lo del acido, le dije, crei que los acidos eran diferentes, no entiendo la vibora y entonces volteamos a ver la vibora y estaba muy molesta, estaba levantada la mitad de su cuerpo en forma recta y nos miraba fijamente, queria atacarnos y comenzo a moverse como si nos fuera a atacar.
Yo solo la observaba y pensaba que le pasa y comenzo a cambiar de forma, se volio mas grande y fuerte y aunque apenas lo note desarrollo unos brazos y era una vibora blanca pero con piel de vibora y cara de vibora aun, entonces Sophia hizo como que la iba a atacar haciendo el sonido de las viboras e imitando su movimiento. Entre mas hacia eso la vibora mas cambiaba, entonces comenze a imitarla, cuando yo hacia ese sonido resultaba que tenia poder sobre la vibora y lo que yo quisiera podia ser, esa vibora tenia brazos porque asi la imagino Sophie cuando la reto, entonces era muy gracioso, no podia parar de reir y pense que tienen los acidos de malo. Si es una aventura organica.

Mis papas subieron a la habitacion, entonces dije ire con sophia al patio, dejamos en mi cuarto la vibora y el gato. Cuando regresamos de no se donde mi cuarto estaba vacio de animales, solo habia muebles y mi cama medio destendida, busque a papá y me dijo, tenias dos animales y los puse en el patio, creo que los perros no se llevan bien con el gato y creo que la serpiente es muy peligrosa y que no se para que la quieren aqui. Cuando fui a buscar a los animales al patio Blacky y Deasy estaban muy molestos por el gato y los dos estaban encima de el, yo le gritaba a Blacky que lo dejara en paz y Blacky me reclamaba que ese gato no era de esta casa y oatie a Blacky y se enojo mucho, cuando sali estaba lloviendo, y la vibora estaba en algun lugar en una caja pero aun no comenzaba a buscarla cuando empezo a llover aun mas fuerte, vi hacia la calle y habia muchos niños jugando, pues habia mucho agua en las calles, despues el agua cambio y se puso medio turbia, luego alguien le puso suavitel y era todo un mar de suavitel y despues era agua cristalina de nuevo, encontre a una amiga y le grite: Volletita, le dije adios.

No encuentro la serpiente, pero quiero verla, es anaranjada, negra, cambiante, peligrosa y magica. Busque a Sophia y le dije que los animales se habia ahogado porque habia llovido mucho y que aun podiamos fumar :)

Es asi como me siento.

Me siento triste pero feliz, estoy harta de creerte a ti y a todos.
Pienso demasiado hago tan poco, poco para mejorarme y mejorar lo que veo.
Soy una mediocre, estoy metida en drogas, solia ser una deprotista he aumentado como 5 kilos
quiero ser la de antes, quiero ser la tenaz no por momento sino por siempre.

Quiero que nadie me moleste pero no porque ellos dejen de hablar
sino porque yo deje de oirlos, basta de oir lo negativo y clavarme con eso.
Estoy cansada de tratar y pensar en pulirme para ustedes.

Ustedes no son mas que parasitos en mi cabeza, me destruye la mala critica.
Para que miento, me destruyo yo misma, ahora tomo, ahora fumo, ahora miento, ahora evito.

No gano nada al contrario pierdo casi todo, perdiendome en vicios
la verdad es que no me amo tanto como antes, no puedo amar a alguien.
A veces no me siento bonita, como de mas, como sin hambre, no hago tarea
ya no escribo, solo fumo y fumo. Para sentir hambre y para sentirme triste y sola.

Luego digo que es asi como me gusta estar, es feo estar sola
porque es destructivo, abuse de la soledad, he estado tanto tiempo tan sola
que ahora no se como salir de aqui y he estado tan sola
que yo he sido tan dura conmigo.

No es el pasado es el presente, podria reprobar dos materias ya no dibujo autos
ya ni siquiera voy a esa clase.

Soy una estupida con solo 20 años ya estoy arruinando mi vida, quisiera llorar
despertar que fuera un sueño porque aunque no me pasa algo tan feo
me pasa algo incomodo.

no se que hacer para cambiar lo que paso, ni se que decir que suene bien para los demas.
Deberia de solo preocuparme que sea claro para mi.

Estoy llamando a todo lo bueno a mi alrededor a que me ayuden a salir de aqui
ayudenme todas esas vibras positivas a cambiar y dejar lo malo por lo bueno.

Monologo

Ya deberias de saberlo, Brenda.

Pensar en él no te hace merecedora de que él piense en ti,
quererlo no tiene mas ganancia que ver amor desprenderse de ti,
no hay nada que haga o asegure que tu estaras con él por un tiempo,
al menos hasta que dejes de sentir esto.

Un te quiero puede ser nada o puede ser mucho,
todo puede ser real o ficticio.
La mayoria de las veces (sera ficticio)
lo que imaginas que los otros piensan es -5% probable que sea.

Entonces que mas podemos hacer en la tierra
sino es juzgar, pensar, suponer, castigarnos.

Brenda, ojala que entiendas, que ya fue mucho
mira lo que te has hecho, te quieres tanto
y te pierdes tanto en los demas.
si me gusta observar y tratar de comprender o filosofar
acerca de todos. Son mi inspiracion, mi molestia,
mis miedos y parte de mi.

Pero ahora solo les dejo la parte de inspirarme,
aunque ya no se mucho en que..
en chismes, envidias, gente negativa,
porque nos hemos vueltos tan malos y molestos?
porque se preocupan todos por agradar a alguien teniendo conductas
que nos desagradan a todos
y esos somos, vamos en un ciclo.

Que tristeza y que pena, cuanto tiempo debemos llevar haciendo todo mal?
sin o con datos historicos, esto lleva mucho tiempo.
Apenas comenzamos notar que nos estamos llevando todos juntos de la mano.
Al carajo.

A mi si me gusta mucho ser humana y lo que eso significa.
Porque un humano es sensible a su medio,
a la gente que lo rodea, esta atento, piensa, reflexiona,
somos seres humanos perdiendo caracteristicas humanas.

Vivimos y nadamos en humo, nada es claro
tu no sabes que veo, yo no se quien eres,
el no sabe que quiere, nadie sabe mucho.

Yo quiero ver pero me es dificil.
Quiero ser clara de nuevo, dejar de oir lo que los demas dicen.
No dicen nada porque no saben mucho.
Estan confundidos como yo, la diferencia es que yo si quiero dejarlo.

Past

Hay veces en que aun sueño contigo
me despierto asustada y a veces con ganas de llorar.

Te ame mucho, perdi algo
que claro solo en mi esta recuperarlo
recuperar esa pieza de mi que robaste desde que te conoci
una parte oculta, algo inecesario para todos los anteriores.

Mas de dos años y aun me dueles. No porque te ame sino porque eres el unico a quien he amado.
Y odiado y querido. La persona por quien mas he sufrido, no era amor, pero te amaba.

Se que tu tambien a mi, a tu forma, pero me amaste y una espina debe quedar, la misma que queda en mi.
Ojala ya la hayas desaparecido yo en eso ando, tratando de desaparecer la parte mala de la historia, quitar
lo agobiante de pensar en ti, ya me aoctumbre a que te tendre que seguir viendo por al menos 2 años mas
en mis clases y en pasillos, no importa, el problema son los sueños.

Cuando me despierto de una pesadilla contigo tan parecida a nuestra antigua realidad,
sudo porque me acelera y preocupa pensar en que volvio mi pasado y me da miedo.
No me gusta mi pasado contigo ni lo que paso entre nosotros, me gusto una parte pero me entristece el resto.

Eres una de esas relaciones que dejan huella, mala o bueno pero huella.
Yo te supere, pero ese piquete en el pecho una vez al año duele.
Son secuelas corazon, van a desaparecer, cuando el amor entre a mi de nuevo.

La herida se hara polvo y el polvo volara, nunca mas volvera a mi.

Yo quiero no tener miedo y no lo tengo, quiero conocerlo! me emociona pensar en el, en el hombre con quien estare y querre muchisimo le dare todo de mi, todo, confiare en el, corregire todo lo que antes fue un error en pasadas relaciones, vamos a crecer juntos, el y yo, sera amor y el amor no es malo ni triste el amor es libre y gigante.

No hay prohibiciones, confiare en el tanto, lo amare tanto que en mi corazon no habra rencor ni desconfianza.

Amor es amor como pasado es pasado.

It feels like I like you

Osea me gusta querer
y disfruto que paso
que fue chiquito jajaj osea que fue un detalle lo que paso ayer entre nosotros
no se, no quiero preocuparme ni pensar de mas
solo quiero verte y darte un abrazo y ver que hay para hoy.

Quiero ver esto distinto porque lo es
y no cometer el error de esperar que todo sea como me imagino
haber que pasa, por lo pronto ayer fue un parteaguas para los dos.

Me gusto la sencillez y el buen final.
Yo tambien quiero verte pronto sabes.
Muy pronto y no importa cuanto tiempo solo quiero reirme contigo
y darte un beso de vez en cuando, tener abrazos y besitos.

JAJA, esto es lo mas chido de todo cuando los seres humanos nos sentimos queridos
todo parece estar bien, estamos cargados de vibras positivas
porque sentimos que por fin merecemos sentir amor
y asi es. Aunque siempre lo merecemos, debemos esperar.
Impacientes o impacientes.

Como estas hoy?
ya te quiero ver.

Cosechar

Mira lo que pasa, no paro de llorar y entristecerme por lo que me rodea, por lo que nos pasa y creeme que de corazon lo digo, lo que te pasa me duele, me hace sentir tan triste y tan impotente. siento coraje de saber que somos tantos y que nuestros puños no puden ser reunidos para tumbar una pared. Y es que somos tan grandes y lo absurdo es que nos creemos pequeños, la unión, no existe, los problemas crecen y las soluciones solo escacean.

Porque lastimar a otros deberia de doler tanto como ser lastimados, somos uno no lo entienden , esto es un ciclo, ve lo que das, el aire se vuelve turbio porque cada vez mas gente deja de hacer cosas buena para comenzar con las malas, empiezan a creer que necesitan algo a cambio. Hemos llegado a lo reciproco que es muy positivo cuando las dos personas entienden el significado de amar, querer, vivir, paz.

Vamos a mejorar, a crecer, aprender a ser grandes y genuinos como somos, todos lo somos de diferente forma, pero genuinos, originales, diferentes y muy valiosos seres humanos.

Vamos a relajarnos y dejar a nuestro ser, ser. Dejemos de pensar en lios y recurdos tristes, en intereses comunes y cosas creadas por el contacto con otras ideas. Soy yo, eres tu, olvida el mundo.

Somos.

Esto es.

Cuando pienso en los mundos de fantasia me imagino volando en mi mente
como lo hago en el dia pero en mi mundo completamente.

Me encanta volar y todos vivimos un sueño, todos vemos un mundo distinto
pero todos pensamos, queremos, anhelamos o buscamos por un mundo mejor.
En eso necesito de ti y de todos, todos me marcan con un detalle y todo me conmueve
me vuelvo tan sensible, conciente y creativo. Soy un ser nuevo viviendo de cambios,
creciendo, buscando y a mi paso el mundo me conmueve, me toca y lo siento.

Todo lo que quiero es trascender, crecer, mejorar, ganar paso
no quiero crecer solo porque lo que soy no lo aprendi solo de mi
toda la gente que vi a mi paso me complemento.

Vidas tejidas de vida. Latientes y eternas vidas de dicha.

La verdad es que cuado te extraño es porque se que tu y yo podriamos
ser como eramos antes, amigos y vernos y salir.

Y besarnos y sentir lo que sentimos, sin problemas, sin cosas tristes.
Y si al final alguien se enamora pues nos abrazamos.

Por qué no? estando juntos no estaremos solos no extrañaremos los besos
y despues de todo nos queremos.

No es que seas malo por decir que esto podria terminar mal, solo digo que te extraño
por esas razones y en estos momentos, porque me hacen falta esas tardes y esas noches.

No extraño

No es que te extrañe pero pienso en ti, no de aquella forma, esto es sencillo.
El mundo, la gente y sus rumbos donde y con quien terminare.

El amor de pareja cada vez mas gente ser burla de eso, un dia parecera un chiste.
Ya tambien se dice que la amistad es mito.

No solo no tenemos fe sino que cada vez creemos en menos cosas.

Triste pero cierto. Quiero quererte a ti y a el. y que tu y el me quieran tambien.

D

Walk with me, take my hand, just relax.

Nothing bad it's gonna happen, we are safe, cause I am with you, you are with me. No matter what, be with you makes me feel I am in the correct place with the correct person, when I touch you I feel the wind change I see the clouds moving faster and after that I just love you more.

You don't need to know for give love, some people never understand, life is love, love is all, and everything you love will love you in some way. There's not a moment where you can lose your time giving love, you are a loser when you think love needs an explanation, love is love and that should be enough.

leave your love grow. Let me tell you I love you everyday of my life, and this is not for "something" this is the natural way to feel about you soul touching mine. I can feel you, fix you, love you, need you, be with you. Know you.

This is not tomorrow, this is it, it is love.

Anyway

Todo lo que veo se trata de colores
todo lo que aprendo quiero aplicarlo en ti, en él, en ella, en todo.

Porque constantemente me enamoro de estos detalles
descubrir la belleza en lo pequeño en lo grande, en todo.

Y es que soy tan humana y es que tengo tanto que dar
que quisiera darlo todo.

Quiero aprender del fantasma de la muerte, quiero que sepas que te amo a ti y ahora.
Quiero inspirar, crecer y hacer crecer a otros conmigo.
Quiero llorar si es hora de llorar, reir, dormir pero no dejar de vivir.
Porque aunque parece que es la unica opcion, algunos deciden morir.

Quiero explotar de emocion y de pasión,
no tengo miedo del amor, ni del sexo, ni de la gente.
No quiero irritarme quiero alegrarme.

Que venga lo bueno que se haga la luz y desaparesca la obscuridad.
Limpiare mis palabras, dejare de hacer suposiciones, no me tomare las cosas personales y hare las cosas lo mejor que pueda.

Te amo preciosa y hermosa vida.
No importa que mi día fue cansado, lo vivi al maximo con todos ustedes.
Mi fuente de inspiración lo es todo y todo lo eres tu.
Y tu es un numero infinito de cosas y personas y paisajes.

ERIK

No puedo creer que un momento contigo cambie mi rumbo,
hace años que no te veia y ahora que te veo siento que te quiero tanto.

Pensar que yo te inspire en algunas cosas
y ver que te has convertido en un niñito tan responsable, tan lindo.
Quiero que seas tan conciente como yo quiero llegar a ser, puedes hacer tantas cosas.

Me cambian la vida personas como tu y es hermoso e increible pensar
en que el efecto que cause en ti ahora me lo regresas.

Erik, eres hermoso. Un hermoso ser humano en todos los sentidos,
en todo lo que pueda ayudarte yo estare contigo.

Nunca dejes que tu fe, tu tenacidad y tu relevancia se vallan de tu lado.
Quiero que brilles y que con eso ilumines todo lo que hay a tu alrededor.

He aprendido que la dicha y la felicidad pueden dartela unas pupilas.
Y que el dia de hoy fueron las tuyas.

Te quiero mucho, estoy contigo porque en este mundo todos somos uno.
Siento que en ti me vi refeljada y eso me late, me llena de vida y de lagrimas.

Me conmoviste, has marcado mi vida como yo he marcado la tuya,

Something

Amo vivir

Me siento muy emocionada, feliz, y sobre todo orgullosa de mi, de mi trabajo por toda la vida,
por mi flojera, por mis intolerancias, por mi amor al arte, por mi cabeza terca, por mi forma de vida, por todo.

Porque estoy aqui, viviendo una gloria, los dias son hermosos, la vida es preciosa, el mundo me sonrie y no es hoy eso fue siempre pero apenas lo note.

Y luego, estoy aprendiendo a disfrutar lo que antes disfruté, dejarme sentir, quiero sentir a los demas,
ayer fue divino, que bonito es el cuerpo humano y la mente humana. Es inteligencia.
Ayer aprendimos a cordinar nuestra curiosidad, no se porque me gusta, es solo que lo entiendo.
Sabemos que pasa, sentimos esto, ahora fui yo quien sintio su corazon.
Que nos pasa? que me gustas, que siento que te conosco
que siento que te perdono, que te quiero tambien.

Quien eres y de donde vienes? somos ajenos y tan propios a la vez,
me veo en ti" jaja es eso lo que dijiste?
me soprendiste, porque quiza solo digo que eres tonto todo el tiempo.
Pero resulta que eres astuto y que eres apuesto. JaJa

A veces, no se, esto no es de todos los dias, hablo de ayer.
Fue lindo, liberador, inocente y fiel.
Me siento muy feliz contigo, no siento que compartimos algo
siento que somos algo, no, no exactamente pero algo asi.

Quiero estar contigo siempre, si siempre se sentira asi de tenue, claro, bueno.

It is only in childhood that contemporary society truly allows for imagination. Mark Ryden

Tengo algo de sueño, estoy sola, estoy feliz pero cansada, mucha tarea.
Mucho trabajo, mucha gente, mucho de todo y nada de nada.

Me siento bien, ocupada, risueña, natural.
Hay veces en que no puedes tener todo.

Pero tengo lo que quiero por ahora :D

Me gusta mucho todo y tu. Y todos.

Yo creo que podriamos intentarlo--

estar juntos de nuevo, si quieres para que no se sienta tan serio
podemos no ser novios ya osea podemos empezar a salir y vernos
mas seguido y ser mas cariñosos y no se directos
demostarnos lo que snetimos, tranquilamente.
Sin pena, sin miedo.

Mira osea esto tambien es nuevo para mi,
jaja bueno de hecho quiza solo sea nuevo para mi
y tu ya sabes de todo esto.
Pero bueno quiero tratar
ya no quiero querer tomar de ti solo
lo que necesito ya quiero estar contigo
bueno.. me gustaria tratar.

Vamos a ver que resulta, la verdad es que lo uncio que me asusta de esto
es que no funcione, siento que si no funciona pensare
en que quize debi haber esperado mas
pero tambien siento que si espero mucho entonces
habra sido un error.

Entonces comienzo con esto.. porque no tratamos un poquito?

Te odio

Te odio, eres un imbecil, no eres mas que un poco hombre que solo habla idioteces
mentiroso, estupido, cero fiel, cobarde.

Me molesta que aunque siempre trato de darte amor siempre me respondes con gritos
y yo se que a veces te grito sin razon pero es porque ya no te aguanto mas.
Ya no quiero vivir contigo, ya quiero que madures, que cambies
o sino ya quiero irme yo.
Eres el peor hermano no me ayudas en nada, solo hechas todo a perder.
Me vale si es tu adolescencia
eres una persona molesta y siempre lo seras.
Porque no solo eres tu, tambien es el.
Un autoritario que no me deja hacer mi vida.
Quien dice que no puedes hacer tu vida desde que vives con tu familia,

Malditas costumbres tontas y anticuadas,
Solo me hacen odiarlos, ya no quiero estar aqui,
solo me hacen infeliz.
Y recaigo en mil cosas para tenerme que ocupar de mis problemas en lugar de los que tengo con ustedes.

He sido bulimica por muchos años y ni siquiera lo han notado.
Por estar de estricto papá bien hecho,
a si olvide decir que eres el mejor papá del mundo.
Eso te gusta oir no?
Yo amaba al abuelo pero a veces siento que asi como descirbes
que mi abuelo te hacia vivir un infierno
asi me haces vivirlo tu
me haces pensar en que de grande no quiero visitarte
y que no quiero confiar en ti nunca mas.

De que tratas de protejerme, ni siquiera puedes protejerte tu.
Me caga que pienses que solo hay dos opciones, hacerte caso o irme de esta casa.

Me das las peores opciones
como si lo que quisieras es que esto terminara en una separacion.
Cuando pienso en lo que ustedes me han hecho
y como me hacen sentir pienso que odio todo lo positivo que siento por otra gente.

Y odio que nadie pueda comprender lo que digo, odio tus estupidas respuestas papá.
Dices que etsoy loca que me vas a internar, lo has dicho ya
solo porque cuando te enojas hablas a lo tonto, y no sabes lo que dices.
Intername y cuando descubran que tu eres una persona enferma
y destructiva tambien te internaran a ti.

No se por quien guiarme......
no se nada. Estas cosas me hacen perder la orientacion e inspiracion en mi vida.

Me caga como me hacen daño,
si no puedes hablar conmigo
entonces no me hablen.

Mamá todo me discute pero eso lo soporto
porque se que a veces yo paresco igual.
Ella siempre me hace llorar pero no me dice
tantas tonterias como tu.

No me dejas escalar, no quieres que me valla de intercambio
que pedo contigo dejame volar. Si tu eres de las personas
que les gusta estar encerradas en un cuarto pues que bueno
a mi no okay, todos trabajamos diferente.

Ya deja de prohibirme cosas, que ya no te hare caso.

Cual es tu problema¿ es mi vida, es mi camino, yo se lo que hago
lo que quiero y lo que experimentare.

Si tus estupidos miedos no te dejan dejarme libre pues jodete
tu y tus miedos me dan igual.
Es tu problema no el mio.

Ay! es que no lo entiendes.

Porque es tan dificil que entiendas lo que siento,
ay es que te quiero, per tengo miedos
Eres un gigante y yo no se como tratar a los gigantes
estan muy fuera de lo covencional
y tu eres un gigante. Una persona diferente.

Es que yo solo supongo cosas
pienso y pienso en que piensas
y siento que nunca lo entiendo.
Que sientes? cuando estas conmigo.
Como te sientes? cuando piensas en mi.

Cuando me llamas el dia menos esperado
que es lo que te inspiro a hacerlo?
quiza nos pasa lo mismo
solo en diferentes tiempos.

Estamos juntos en diferentes epocas del año.
y estamos separados pero unidos en el espacio.
Este tipo de cosas me hacen sentir que te amo.
Sentir que aun compartimos algo,
solo tu y yo sabemos de que hablo.
Esto que nos pasa es totalmente intimo.

La mayoria del tiempo me importa mucho tu reaccion
pero me gana mucho lo que siento por ti
entonces me animo a decirte casi todo
y visitarte casi cualquier dia.
Sin un aviso y sin un permiso.
Contigo me arriesgo solo porque es una vieja costumbre
la costumbre de arriesgar lo que mas quieres
es esa adrenalina.

Pero a ti, nunca te perdere.
Si tu me pierdes, yo no lo hare.
Siento que quiero estar contigo siempre
y que algo dentro de mi quiere llorar.
No puedo contenerme cuando pienso en ti
ni a ti ni a esto.

Tengo muchos miedos, tantos contigo.
A veces comienzo a temblar, y el aire se siente pesado.
Es una cosa cursi pero real.
Literalmente contigo mis sentidos se aleteran al por mayor.

Te veo y mi corazon siente un salto y comienza a acelerarse,
empiezo a sentir sed, y mi cabeza trata de pensar pero no puede
todo se revuelve hay tantas cosas y todo esta revuelto,
paso saliba y sonrio. La unica parte que ves es la sonrisa.

Hay dias en que parece que me eres indiferente
esos dias no se como explicarlos. Es absolutamente lo contrario,
estas ausente por completo cuando estoy en esos dias,
no me traes ninguna reaccion si te veo me das igual.
No lo entiendo. No entiendo que es lo que me pasa contigo.